こんばんは、ぼむでございます。


タイトルの意味はですね、




マジで



別れる



５秒前




です。





……です。





昔はそう思ったとしても、「縁起でもない」って思って書けなかったんですけどね。


今回は、かなり、きております。




前回の日記から約２ヶ月、その間もずっと毎週３時間ほど対話を続けていたのですが。


先月くらいに、私が「時々疲れたと感じる時がある」と伝えてから、少し彼にも本腰が入ったようで、「俺はこう思っている、こう感じている」ということを伝えてくれるようになって、それはとても進歩でした。


私「一日に喋る時間数がどうの、っていうのは、あなたの逃げじゃないの？　それとも本心なの？」

って聞いた時、「俺、凄く一生懸命考えたんだよ」って泣きそうな顔をしてたので、それは傷つけてしまったな、と私も反省もしました。



私「あなたは変わってくれた。……どうして待ち合わせの時間を守るようになってくれたの？」

って聞いたら、

「もうぼむを悲しませたくない、って思ったからかな」

って言ってて。


毎回ではないですが、「二人で頑張ろうね」って、言い合ってて。


それでね、彼、自分からね、７月中旬くらいに、「再来週、嫁に別居を切り出す」って言いだしたんですよ。



でね、切り出すと言ってた当日に

「……言えそう？」

って聞いたらですね、暗い顔をして


「……ごめん、やっぱり迷ってる」


って。




もう、何なんですかね？？？（聞くな）



で、どうして迷うのかを自分の中で問いかけて欲しい、と言って、後嫁とも今後どうするつもりなのか、嫁の本心を聞いて欲しい、嫁と対話をして欲しいとお願いして。


それは頑張ってくれたのですが。


彼「嫁があまり話してくれなくて、もう一度次の金曜に話してみる」
という訳で待ちまして、その週の土曜日。


彼「嫁に聞いてみたけど、やっぱりこのまま二人でいるのがいいと思ってるって。だけど、俺が欲しいなら子供を作ってもいいって」


……と。



いや、嫁、あまりにも主体性無さすぎません？？？？？？？？


そして、彼、そんな嫁と一生を共にしたいのですか？？？？？？
（でも、変化を望まないタイプなのであり得る）


つーかお前、作ってもいいって言ってるけど、そろそろ私たち（嫁と私は同じ年）自然妊娠は厳しいお年頃だからね？？

悠長なこと言ってんなよ？　そして何、全部彼に一任してるの？？


欲しいなら作ってもいいって何様？？


夫婦のことなのに他人事？？？


彼は、子供が欲しいって伝えてる訳で、でもセックスレスにしてるのはお前なわけで、

「私はセックスはしませんけど子供をあなたが欲しいと言うならその時だけは請負いますよ」


ってこと、良く言えたね？？？？




あーでも、今書いてて、そういう主体性のない、「あなたに従いますよ」って女が結局は好みだから、別れないってことなんですかね。（でしょうね）



「俺は（自分自身が）変わりたい」って言って、私を選んでくれた筈なのになあ……（涙）




（ある程度）変わりました、ここで終了、ってことなのかなあ……。



まあそれで、引き続き「あなたはどうしたいかを考えてね」と言っていたら。


先週の電話で、「色々考えたよ。親の将来のこととか。ゆくゆくは実家に戻るか、妹がいるならそれも必要ないしな……」

とか言うんですよ。



しかも何か、嫁と実家に戻るみたいなこと前提みたいに言うんですよ。




何か、凄い違和感があって。




「親の介護のことも大事だけど、まずは私たちの話じゃない？？　嫁か、私か、みたいなことじゃない？」


と聞いたら、


「そこまでは考えを進められてなかった」



と。









いや、どう考えても進めるのそこだろ。











なので、ずーーーーーーっと違和感があって。




そこを感じて、考えていってね、と言って土曜日の電話は終わり。




翌週の平日の電話で、私が「じゃあ、次の土曜日に」って言った時、「今週の土曜日は電話は難しいと思う」って言われたんですよ。




お盆のこと、私すっかり忘れてて。



その言葉を言われたと同時に、不倫のセオリーというか、それを思い出して。



「あー、そういえばそうだった。仕方ないか」




って、思おうとしたんです。




で、「そっかー。しょんぼり」とか言って、彼が「ごめんね。LINEとかなら返信できると思うから……」って焦ってフォローしていたのですが。




電話を切った後、一言で言えば怒りを感じたんです。





「は？？？？　何愛人への埋め合わせみたいなこと言ってるの？　私は愛人じゃない。（←いや、ガチ愛人状態ですが、気持ち的には、という意味で）もう今、LINEをして私の寂しさを埋める、みたいな段階じゃ、私たち、ないでしょう？？？　何でまだお盆に自由に連絡を取れない状況なの？？　これおかしいでしょ？？」




って。



昔は「ごめんね」もなく、「お盆だからLINEできないの当たり前でしょ」みたいな感じでしたし、私から「じゃあせめてLINEがしたい」とか言い出していたのを考えればこれもまた進歩なのですが、そんな進歩いらない。



欲しいのはLINEじゃなくて別居なり離婚だ。



って、ちゃんと思ったんです。




だって、こんなつらい気持ちで「今日ここに行ったんだー」みたいな能天気なLINE、できます？




あー、自分の感情を感じるって、凄いことなんだなあ、と思いました。




ちゃんと、嫌なことが嫌だってわかる。（何を言ってるんだ、って感じかも知れませんが、今まで恐ろしいことに分かってなかったってことなんですよ）


それで、色々考えて、今まで怖くてできなかった「期限を区切ってけじめをつけてくれと彼に迫る」ことをしようと思いました。


これをするってことはですね、暗に「出来ないなら別れます」ってことです。


今までは、そこまでの決心がつけられなかったんです。


つまり、私自身も、（無意識に）ダラダラしていたんです。


それに、どこかで「彼が自発的に行動を起こすのを待つべきではないのか、私が期限を区切るとそれは強制になってしまうのではないのか」


みたいな気持ちもありました。


だけど、昔居酒屋で話しかけてきたおじさん（おじいさん）が、妻と別れた理由も若い愛人に「いい加減にしろ」と詰め寄られたからだ、と聞いて。


そのおじさんは子供も出来て、凄いハッピーそうだったので。


詰め寄ったとしても、結局選んだのはそのおじさんだし、詰め寄らないとそのおじさんも踏ん切りをつけられなかったんだろうなーと思い。


別に、詰め寄ったっていいじゃん、という結論に落ち着きました。


あと、何というか、薄々感じていたのですが、私が彼と別れたくないと思っているうちは彼は行動を起こさないのではないかと。


行動を起こさなくても私と別れないでいられるなら、行動を起こすのはリスクですもんね。


彼は無意識に人の気持ちを読んでるので、無意識のうちに「行動しなくていい理由」をひねり出しているのかも知れません。


あれ、おかしいな、大学の時の浮気した某元カレとデジャヴが……（遠い目）


あいつも言い訳名人だったもんな……。



でね、気づいてしまったんですよ。



「これ、結局遅刻癖と同じこと、繰り返してるな」って。



結局私のことどこかで舐めてて、尊重してなくて、自分の「やりたくない、面倒くさい、怖い」みたいな気持ちを優先してるから、行動「しない」だけなんだな、って。


行動「できない」訳じゃないんだなって。



きっとこれからも、同じことが何度も何度もあるんだろうな、って。


ちょっと話は変わるのですが、一番最近の話し合いで、彼は私に対して


「話に愚痴が多いのが嫌だ」って、言ってくれたんです。


それは、確かに、多い。



だから減らそうと思いますが、私は愚痴ったときの彼のコメントに救われることが多いので、全然愚痴を言えないのも辛い。


しかし、「嫁は愚痴を言わないの？」と聞いたら、「全然言わない」と。

何か腹が立って、「それはさ、言ったら悪いけど、子供もいないのにクリニックの受付程度のパートしかしてないからじゃない？（こっちは正社員で色んな人がいてその中で揉まれながら自活しとるんじゃボケ）」と言うと、

「いや、それはあるかも知れないけど、正社員の時も愚痴は言わなかった」


と。


ふーーーーーーーーーん。


まあね、確かにね、ほとんど家事も嫁ですしね。

聞いたら食費と光熱費は嫁持ちなのに、「私ばっかり家事をやってる」とも文句を言わないらしいってことは、随分ご都合の良い女性なのかもですね。




そういう女性が結局は俺はいいんだ、って彼がこの先気付くなら、それは本当に本当にしょうがないと思ってます。


私の見る目が無かっただけだな、って。


だけどこれを書いていて、「うん、残りの慰謝料は請求しよう」って思いました。



何か今までは、「綺麗に終わらせなければ」って、自分の頭のどこかにあって。


別れたとしても、責めたりしちゃダメ。


彼はここまで私に付き合ってくれて、私も凄く成長できたんだから、感謝して終わらなきゃ、って。















だけどそんなのクソくらえだ。





感謝はある！！　だけど同時に、「ふざけんな私の信頼を返せ」って思いだってあるんだ。


恋愛の神様だって、「もし彼が好きな人が出来て別れたいって言ったとして、それを責めずにいられる？」って聞いたら「そんなのめちゃめちゃ責める」って言ってたし、もうここは、ここでも、ちゃんと感情を感じて怒ろう。場合によっては責めよう、と。


バカバカ、私は別れたくなんてないんだ、でもこんなに辛いのももう限界なんだ、ふざけるな、この別れはお前のせいだ、って怒ろうと。



それでも、昔みたいに「こんなに私を傷つけたんだから、私を選びなさいよ」みたいな意識は消えていることが救いです。


本当に、彼が幸せになる道を選んで欲しい、という心が、私にも芽生えました。（今まではちょっとそれどころではなかった）



まあ、そんな感じでですね。


彼には、下記のようなLINEを送りました。




「おはよう。

昨日、ちゃんと自分の感情を感じてみたけど、今の状況が本当にしんどいです。

お盆に連絡取れないの忘れてて、そうだった、仕方ないなって思おうとしたけど、全然仕方なくないって気付いた。

嫁への気持ちとか、実家に戻ることになったときの親の心配とか、色々あなたもしんどいことはあるんだと思うけど、私をこんなに長いこと悲しませてまで、優先するものなのかなぁ、って。

結局、前みたいに、私がどんなに嫌だって、悲しいって泣いてもあなたには届かなくて、別れて初めてまた「悲しませたくない」って思ってくれるのかな、って思ったりするよ。

そんなことになりたくないけど、私がはっきりしないとあなたもずるずる行くのかも、って思った。

なのでお願いがあります。

今月16日の日曜日に、別居を切り出して欲しいです。
そして、10月までには別居完了していて欲しいです。

言えたか、言えなかったかは、出来れば当日LINEが欲しいです。
無理なら翌日の電話のときに。

けど、まずはこのお願いに対して、
「了解」なのか、「それは難しい」となるか、お返事が欲しいです。
(絵文字じゃなくて言葉で)

別居完了まで言及するか迷ったけど、結局また「言ってはみたけど、嫁がはっきりしなくて」みたいに曖昧になるのも嫌だな、って。

それぐらいの覚悟を今持てないなら、今後も持てないし、結局「やる」か「やらない」かなんだよなーって。

今まで全部、「やる」って決めたら出来たことばっかりで。
だから今回も同じ「やるかやらないかの問題」だと思ってます。」


そうすると、彼から


「わかりました。
　月曜の電話で報告します」



と、返事がきました。


「チャレンジすら出来ない」という返事の可能性も考えていたので、チャレンジしてくれるのは嬉しい、のですが。




これまでどれだけ、期待しては「ごめん、言えなかった」でがっかりしてきたんですかね……。



もう「うんざり」だな、って、自分の感情が言っています。



そもそも、これから結婚しようっていうカップルが、「報告します」って、おかしいですもんね。




ここまで、かなあ。




ここまで、なんだろうなあ。





正直、愛人になって続ける道も考えてはみました。



だけど、今までは抱かれていても「いつかはこの人と」って思えたわけですが。


これからは、その行為の度に「この人は、私じゃなくて嫁を選んだ人だ」「この人は、私より嫁が大事なんだ」「この人の一番は、私じゃないんだ」って思い知ることになるわけで。



ああ、全然、セックスしてても楽しくないだろうな、って思いました。


私は物凄く、精神的なつながりを重視するタイプなので、彼が嫁を選んだ時点できっとどのような形でも続けることは無理だろうな、と。




それが分かっているから、彼もはっきりせずずるずるするのかも知れません。


いや、彼の表在意識では、勿論「迷っている」という感じだと思うのです。


けど、彼の潜在意識では「どっちとも失いたくない」みたいな感じで、「はっきりしなければどちらも失わずに済む」って、分かっているのかも。


今、「どちらかを選ばなければならない」状態になっていて。
どちらを選ぶかは、今日の彼の行動で分かることです。




95％くらい、「ごめん、言えなかった」ってなると思ってるのですが、改めて明日それを思い知るのは、きついな……。私も覚悟がいりますね。



えー。辛いな……。



けど、感情が、感情を感じて育まれた自己肯定感が、

「私はこんな風にないがしろにされていい人間ではない。私は大切にされるべき人間である」

って、はっきり主張していて。



「私が嫌だということを、私が悲しむことを、伝えているにも関わらず継続する相手とは一緒にいられない」



って、凄く冷静に伝えてきます。



そして何がやばいって、ここで彼が「頑張って切り出したよ」って万一言ってくれても、手放しで喜べない自分がいることでしょうか。


だって、離婚を切り出すだけなら今までもしてくれていたし。


けど、切り出してから結局動きがなくて、今この状況なわけですし。




そもそも、それだけズルズルしていた人が、10月までに引っ越しまで完了できるんですかね？　出来ませんよねそうですよね……。




それでまあ、よしんば別居してくれたとして、また今度は離婚までの道のりが長い訳ですし。



うーん、こう考えると、本当は私、彼に対しての信頼ゼロですね。



だけどそれを彼に言うと、今頑張ってくれているのに申し訳ないと思うから、そういう疑念みたいなものを自分の中でも抑え込んでたのかも。




遅刻癖を直してくれたのは本当に凄いと思うし、感謝もしていますし、「ぼむを悲しませたくないと思ったから」という動機も嬉しいのですが、今回は遅刻癖どころの問題じゃないですしね……ハードルの高さが全然違う……。


そのハードルを乗り越えられるぐらい、彼が成長している……そういう可能性だって、絶対にないとは言い切れないわけですが。



けどな。結局、元カレと一緒で「本当に私がギリギリ限界になるまで（なっても）相手の辛さが分からない」というのがな。



そういえば元カレ、私と別れたあとめっちゃ幸せそうだしな。子供も２人いて。



結局、今の彼もこのタイミングで私と別れたなら、子供作るなり何なりして元鞘に収まるのかもな。っていうかそうだろうな。




あー、何かめっちゃありありと想像出来てきて、嫌ですね。




けど結局、私との未来が無いのであれば、彼にとっても早めにそれが分かることは意味があることなんだと思います。そう、思えました。



だったらやっぱり、私は成長しているな。



そして私をここまで成長させてくれたのは、彼だな。




っていう２文を書いて号泣。



ＡさんじゃなくてＢさんだったからこそ、見られた世界。景色。



ずっと隣で、見ていくつもりだったんだけどな。





しょうがないですね。




しょうがないと思えるまで、泣きます。