こんばんは、ぼむでございます。


前回の私、前向きですね。


実に。



しかし、その後ですね。



水曜日の電話で、「出張は再来週になったけど、今週は行けなさそう。仕事も忙しいし……。ただ、出張の前後でまた会えるかも。〇日と〇日の夜。それで、また最終便で帰ろうかな」と言われ。


土曜日にゆっくり話をしよう、と思っていましたら。


まさかの彼が二日酔い。


しかも、「二日酔いで長時間の電話は無理かも」とLINEが14時に来て、18時まで連絡はなし。（一応、17時半という約束）


18時に電話すると、「ごめん、寝てた……。まだ頭が痛いかも」と言われ。


情けなくて泣いてしまいました。


けど、そこで、

「ちゃんとまた後日話をしよう。とりあえず、切るね」

と電話が切れただけ進歩しました。私。



しかし、そこからかなりの切迫モード。


月曜日に電話をくれることになっていたので、誕生日だし、ここはわがまま言ってもいいはず、とLINEで

「話がしたいので、月曜日は19時半以降に電話できるかな？　カラオケとかに居られる？」

と聞いたところ、返事がなく。


また、反省しました。


確かに私、今、彼の言う「私の言うことを聞きなさいよモード」になってるなあと。


確かに私の色々な思いはあって、私的には正当性のあるものだけど、この土曜日の電話を私がどれだけ大事にしているかも、彼の気持ちをはっきりさせるための会話をいい加減コンスタントにしていきたいという気持ちも、はっきり伝えたことはないなあと思い。


それでいきなり「電話しなさい！　何がなんでも！」って感じだったら、嫌な思いをするかもなあと思い。


また押しつけになっててごめん、電話は無理なら土曜日でもいいよ、と伝えました。（めっちゃ敬語で）


すると、彼からも物凄い改まった敬語で「土曜日の方がありがたいです」とか返事が返ってきたので、慌てて


「ごめん、強制にならないようにって気を付けた結果の敬語が変に気を遣わせちゃったね。敬語じゃなくて大丈夫だよ。来週の土曜日は15時から話が出来たら嬉しいです。月曜日は10分くらい話せたら嬉しい」


と伝えました。



それから、気持ちを沢山紙に書きました。


お前分かってんのかこの野郎。

今更迷うとか、嫁に恋愛感情があるとかふざけんな。

飲みすぎるな。

会えない中で話し合っていきたいのに、二日酔いとかなめてんのか。

お前のやり方でうまくいくのかよ、いつも自分を信じすぎなんだよ
結局出来ないのに←ひどい

私を選んでくれたと思ったから今まで頑張ってきたのに

悲しい

ふざけるな

嫁とは毎日一緒にいて、私とは週に１時間の電話も大切にできないのか

電話を軽く見られている感じで悲しい

結局嫁と私をキープしてるだけじゃねえかよ、調子のんな




……などなど、書いても書いても悲しくて、しかし母親に意識を向けてもやはり彼に戻ったりして。


そして、いざ月曜日。


久々に、「死にてえなー……」と思った自分にはっとしました。




あんまり、回復してないな私。←おい。




結局今までの自己肯定感って、彼に少なくとも愛されているということが前提にあったんだな、って。



今結局、迷うと言われて凄く不安になって、やっぱり嫁の方に行ってしまうのではないか、私は結局一人で一生を過ごすことになるのではないか、だって彼みたいな人ともう出会える気がしないし、いやそうなったらAさんに行けばいいのか、でもAさんはAさんで厄介だし、などど孤独感が押し寄せてきました。


そして、「あーこれ、昔感じてたやつだ。見捨てられ不安よこんにちは」と思いました。




そこそこの規模の見捨てられ不安でしたね（遠い目）


結局、根本はまだまだ変わっていないというか、これ本当に変わることがあるのかというか、どの程度普通の人の失恋と違うのかが未だに分からないというか。



失ってしまう、という切羽詰まった思いと、失いたくない、という、ここは正直に感じられるようになった思いが交差しました。


昔、不倫仲間さんに言われた「振られてもいいじゃない。そうなったら、また振り向かせるって頑張る人生もアリだと思う」と言われた言葉を胸に、そうやって自分を励ますのですが、やっぱり恐怖感が強く。


母のあほーーーーーーーーと思いながら、久々に時間を気にしながら、彼との電話の時間を待ちました。



やっと話せる時間になって、人気のない公園の近くで話しました。


彼はおめでとうと言ってくれて、私はありがとうと。

誕生日プレゼントも、とっても快適に使ってるよと伝えました。



それから、強制っぽくなってしまったことを謝りました。


すると、彼はそこまでは感じていなく、「どうやって時間を作ろうかな」と考えていたところだった、とのこと。

ちょっとほっとしました。



後は、軽く「土曜日の電話を大切にしているから、二日酔いで話せないのは悲しかった」とは伝えて。


私「先週も、結婚式の二次会とか言えば来れたんじゃないのって思っちゃった。出張があるから、会いに行かなくてもいいやって思われたのかなって」

彼「え、そっかそうすれば良かったね。全然思いつかなかった……。出張があるからって行かなかったわけじゃないよ。ただ、金曜日はこっち（営業所）が休みで、月曜は本社が休みだったから、仕事って理由が使えなくて」

私「そうだったんだ。じゃあ、３月は会いたいからこっちにまた来てくれる？」

彼「うん。……あ、多分３月も出張があるんだよね。これから増えると思う。月に２回行くのと、例えば土曜日が二次会ってことにして二泊するのとどっちがいい？」

私「うーん……。２回来て欲しい気もするけど、Bさんは１回にまとめた方が楽だよね」

彼「うーん、そうだね。それに、今後子供ができたときに、月に１回は会いに行くとしたら、なるべくマイルは温存しておいた方がいいし」

私「？？？？？（子供？　何を言っているのだこの人は？）　え、あ、そうだね」

彼「別居したらさ、多分行きやすくなるし」

私「？？？？？？（別居？　だから何を言っているのだこの人は？）　え、あ、うん。……それは、私にする方向で考えてくれてるってことでいいのかな」

彼「うん。俺も色々考えてるんだよ」

私「ありがとう（泣）　これが最高の誕生日プレゼントだよ」



……という、謎の会話がありましてですね。




謎じゃないです？


最早ミステリーですよね？



え、だって、つい10日前まで



「どっちにするかを今から決める」



って言ってた人がですよ？



何で、子供が出来たら会いに行く話とか、別居したら〜とかさも当然のように言ってるんですかね？？？



男心と冬の空。（錯乱）



考えられるのは、会ってた時に、お別れの時間を私の方が気を遣って早めに切り上げたとか、そういうことで私の変化を感じて、強制しなくなった私に改めて魅力を感じてくれた、とか。



そういうこと？？？？



そういうことにしたいよ？？？？（全く分からないので希望的観測）




それでまた、今週の電話だったり、会って話したりしたときに「迷う」とか言われたらがっくり来るんだけど？？？


誕生日だったからリップサービスなの？？？←今までの経験から疑心暗鬼



いやそういう人じゃないしな……。



多分、彼の中で何か変わってくれた、のかも知れません。



知れませんが、期待してまた「迷う」のどんでん返しはもう嫌なので、本当に別居するまでは信じません……。



けど、子供を産んだら〜ってさも当然の話のように切り出された時、



「こいつ、”こっち側の人間”だな」



と確信が持てました。



いや、平凡な人生を望む男は、不倫中に独身の彼女に子供産ませて待たせようとは思わんわ。


最初はその案も「（世間的に）ありえない」「結婚してから」とか言ってたわけですから、進化（？）したのかも知れません。


そもそも、5年前に別居してたら、今頃離婚出来ている訳で、「結婚してから」が叶ったかも知れないのですけどね。


まあ仕方ないです。それぐらい、お互いに成長する時間が必要だったということで。



まあそんな訳で、もしかしたら今、やっと「前向き」ではなく「前」にいるのかも知れません。



知れませんばっかりですが。



それでもまあ、悪い変化では、ない筈、です。