こんにちは、現代社会に潜むストーカーの恐怖。携帯電話に隠された罠。相変わらず彼は熱いです。ぼむでございます。


意味不明な出だしは、それだけ私が困っているのだと思ってやってくださいませ。


という訳で、彼は相変わらず私をかなり熱く（←ポイント）好きでいてくれているみたいなのです、が。

私の方は、それに比例して冷めてゆくというこのどうしようもない事実。
今や、彼と連絡を取ることすら少しばかり苦痛です。


そんな中、そのことをふと友達に相談しましたら。

「そういうタイプ（「俺にはお前しかいない」と縋ってくるタイプ）とかはね、いきなり切ったら怖いから、少しずつフェードアウトしていくのがいいんだよ。徐々に連絡を減らしていって、最後は連絡しないみたいな。就職で少し距離も離れるんだし、距離が離れれば自然と離れていくから、じわじわとフェードアウトしていったらどうかな」

と、アドバイスをくれました。




…！！　なるほど！！
いやあ、「これはいきなり連絡を断つとか言ったら駄目だな」と何となくは思っていたのですが、やっぱりそうでしたか！！ぱったり連絡取らない、という風にはいきませんか！！

私は大いに納得し、そして胸に刻み込みました。
「フェードアウトが一番」と。


彼女いわく、
「良く言えば一途なんだろうけど、行き過ぎると怖いよね。それに一途な人ほど思いつめたら何をするか分からないし。もしぼむちゃんに彼氏が出来てもそれは言わずに、じわじわ離れていったらいいよ」
とのこと。


確かに怖いです。まさか犯罪まではいかないでしょうけれど、明らかにそのような臭いを醸し出している彼を、最早以前のように私が愛せるかどうか疑問です。


っていうか何だか彼が思い切り既にそれ扱いとなっておりますが、私はまだこれでも尚嫌いになった訳では無いのですよ。
ただ向けられる愛情を、少し重たく感じているだけで。

ええ、そうです。嫌いになった訳ではないんです。愛情だってあります。
ほぼ情ですが。

…そうなんです…もうここまでいくと、私を好きだと言ってくれる彼に気の毒というか、発生するのはそういう思いだけで。
以前自分が好きだった人が自分のことを諦めきれないと縋ってくるこの状況。いつからこんなに情けなく…（涙）と、呆れるやら見捨てられないやら。ほとんど今の私には情しかないと思います。


彼といくつかメールで話をしました。

彼は、無理をしてでも変わると言っています。
無理をしてでも変われば、変わった後は無理じゃないと。

私は、それにはとても長い年月がかかると言いましたが、彼は聞いているのかいないのか。

「何年でも待てる？」

との私の問いかけに対して、

「待ちます」

と答えてくれましたが、今は頭に血が昇っている状態だと思うので、嬉しい反面信用なりません。


そして、以前彼が「自分の気持ちが冷めたから別れたい」と私を振ったときがあったのですが。その冷めた理由というのが「浮気を責められて都合が悪く感じた」からだと私は思い、それを伝えた時に。
「っていうか、嫌いになるのに理由なんてない」
と言い、一応その後その台詞を訂正したということがありまして、それに自分は引っかかっているのだと私は彼に伝えました。


あの時、「嫌いになるのに理由はない」という言葉は、「だからぼむを振ったのは自分が悪い訳じゃない、仕方のないことなんだ」という言い訳にしか聞こえませんでした。
そしてそれをすぐに伝えても、彼は自分の意見を変えようとはしませんでした。


私は後から訂正されるのでは嫌だと言いました。
それでは今までと同じだと。
今までも、反省して、もうしないって言って、それでまた同じ事をしているのだと。もう辛い思いをするのは嫌なのだと。
最初から、言い訳をしないで、逃げないで欲しいのだと。


あれだけ反省してる、変わる、と唱えていた彼が、結局は根本が変わっていないことに私はまた辛く感じていました。
まるで昔と同じでした。「それは違う」と私がいくら伝えても、「いや自分は逃げていない」と頑なに私を否定したり、言い訳の理屈を言っていた彼。


私はだから、「もう二度目は無いよ。言い訳することに対しても」と伝えました。彼を追い詰めることになると思いましたが、言わなくては自分も苦しい思いをしそうでした。


彼は、そんな気持ちをつらつらと伝える私に対して、
「反省しています」「何度もすみませんでした」「今まで本当にごめんなさい」
という謝罪の言葉を述べるだけ。

そんなもの並べられても、私は彼がどんな風に理解しどういう所を直していこうと思っているのか、彼の反省の深さと内容を具体的に知りたいのです。

けれど彼は、ずっと私の伝えてきたことには触れず、ただごめんなさいを繰り返すだけでした。


ごめんなさいって言ったって、変わるって言ったって早速同じ過ちを犯しているというこの矛盾に、彼は気付かないのでしょうか。
そして、私がそんな彼をもう信じることが出来なくなっているということにも。



彼は、私が辛いと訴えることには反応が薄く、「これからゆっくり考えていきます」という言葉には素早く反応します。
何だか自分の欲しい情報だけを受け入れているようで、更にまた彼を見ていく気が失せる結果になってしまいました。


人間、根本は変わらない気がします。

彼もいつか、ありのままの自分を受け入れてくれる人がいい、と気付くかも知れません。

とりあえず私は、彼が言い訳をしたり逃げたりして、更にそれを認めないという状況がとても辛く感じるようになってしまっているので、もう彼のそういう所を受け入れてあげられそうにはありません。


もし彼が、ある程度そういう癖を克服できたら、私も浮気のことについて言い過ぎるのを直そうと思います。（というか彼が逃げるから私が更に責めるわけで、ずっと悪循環を繰り返してきたんですよね…。しみじみ…。←しみじみじゃない。）



ともかく時間を。時間をかけて考えていきたいと思います。


恋愛は即断即決、別れるならスパッと、付き合うならずっとファイヤー（自分だけ）、そんな私ですが、今回は結構時間をかけて色々見つめるというか、かなりはっきりしない感じですがそれも必要な時があるのだと思いました。



そして彼の事をもうどうしても愛せないと思った時は、フェードアウト大作戦で。

これで大丈夫です。←何が。