ほんのり過激な（←？）タイトルでこんばんは、ぼむです。

どうにもこうにも、考えがまとまりません。


今の私の心境は、


・やり直すとしたら彼を自分が許した状態か、彼が「一生許されないことをした」と気持ちを変えるか、どちらかでは無いとうまくいかない気がする。

・それはともかく、もう彼に傷つけられるのが怖い。「やり直す」のが怖い。もう二度とあんな台詞を言われたり、あんな態度をとられるのは嫌だ。自分が悪かった所もあるのに、それでももうたくさん。傷つけられるのが、怖い。

・っていうか根本的に、私は今彼を好きなのだろうか？（←そんな根本から！？）　もう彼に会っても以前ほどのときめきは無い。嬉しくも無い。彼と最後に会った時、ただ、「人がそこにいる」感覚だったような気がする。もう愛情は無いのではないのだろうか。

・でも多分、どこかで好きな部分はあるのだ。けれどそれが、離れているごとにどんどん小さくなってきている気がする。


という感じです。

結局ね、私は浮気を「一生かけて償え」ぐらいに思っていて、彼は「謝れば許してもらえる事」だと思っていたという、その意識の差が全ての原因なのではないかと思うのです。

だからその原因を取り除こうと思ったら、私が意識を変える（＝彼を許す）か、彼が意識を変える（＝一生かけて償う）かしかないのかなあと思いまして。

他にも「お互いの妥協点を見つける」という方法とかもあると思うんですけれど、それをやって失敗した（結局お互い自分のことしか考えられなかった）というのがあるので、もうとことんで行きたい訳なのです。白か黒しか無いのです。グレーはお互いに、その濃さを自分のいいように解釈してしまうので危険なのです。



で、その他つらつらと考えていたら、本気で浮気が腹立たしくなり、上記タイトルのようにも思ったり、けれどもあの時はあれで良かったんだと思ったり、いろいろです。



私の対応も悪かったんですよね。最初に女神のような優しさ（←こだわる）で彼に「気にしなくていいよ、私のことは忘れて」とか言っちゃったから、彼が図々しいぐらい調子に乗ったひどく誤解してしまったのですね。
そういう意味でも、やっぱりタイトルのように「あの時ぶん殴って別れときゃ良かった」って考えてしまいます。いや、言っても詮無いのですが。



そしてその次の問題ですよ。

なんせ、あの後彼から
「いかに僕がぼむをその後傷つけていたかを少し理解。そして反省。そしてまた反省、反省…そして更に深く理解（あくまで自分として）。だから戻ってと言っている訳ではなく、逆に理解が深まれば深まるほど戻れる訳がないのを思い知る毎日。いきなりでごめん」
みたいなメールが来て、それなりに嬉しかったのですが、それでもやり直そうという気が起きなくて。

これはかなり重症だなあ…と自分で思っております。
「よりを戻せるはずが無い」という風に考えてくれたのは進歩だと思うし、嬉しいのですが。

けれどそれでも今、彼は私の返事待ちの状態で。
それは結局、「よりを戻す」ということを放棄していない訳で、「戻せるはずが無い」と本気で思ったならきちんと別れるんじゃないかと思うのです。
それをしないということは、性根が入っていない＝（また）口だけになる　という可能性も捨てきれないです。今までの経験が私に告げるのです。「まだ危険」だと。
今はそのことが、どうしても駄目なのです。可能性だけで拒否反応が出てしまって、とにかく「よりを戻す」のが怖いのです。

けれど戻すんならさっさと戻したいのです。←！？
こういう宙ぶらりんな状態って嫌なのです。
だけど、完全に私から手を離してしまうのも寂しいというか、やっぱりどこかで自分は彼につながっていたいみたいで、逆に「彼の事が好きなのかな」と悩めるというのは、決定権が自分の手にあるという安心感からきているのかも知れません。


本当の自分の気持ちが分からないというか、自分がどうしたいかがさっぱり見えてこないのです。



メールに私は返せなくて、その後電話で「よりを戻すのが怖い」とぽつぽつ自分の今の迷っている気持ちをもう一度伝えました。
彼は、最後は泣いていました。そりゃそうですよね…。←冷静。
私だって自分がよりを戻したいと思っている相手に「付き合うのが怖い」とか言われたら泣きます。そんなに傷つけていたのか、とショックを受けると思います。

彼は、それでも電話を切る時に、
「あれだけ傷つけて何だけど、僕は、ぼむのことが本当に好きだから。それだけは信じて欲しい。おこがましいけど。本当に好きだ」
と言ってくれました。


嬉しいのに、「私も好き」と私はもう言えなくなっていて、ただ出てくる言葉は「ありがとう」だけで、それがすごく悲しくて、本当に悲しくて、とても彼との間に愛情の温度差を感じてしまって、過去どれだけ自分が彼を好きだったかを知っているだけに、ただただ悲しくて、少し泣いてしまいました。

けれど、昔よりも彼の感情の動きに左右されなくなっていて（多分それが「冷めている」と言うことなんだと思います）、割とすぐ泣き止んで電話を切ったりしました。




けれど私の方だって、ある程度の「過去のことなんだから」っていうおおらかな気持ちはいると思うんです。彼にばかり求めては駄目なのです。（学習効果）

だけど、そういう気持ちが持てない。←学習してないじゃん！！



すぐにフラバに負けてしまって、あの時の言葉を思い出せば悲しく悔しくなってしまって、このままではよろしくないと思っています。



１ヶ月待ってと彼には言っていますが、就職の方も忙しく、更にこの問題が解決しない限りよりを戻す気にもならず、さりとて１ヶ月程度では問題が解決するとも思えず、けれど彼の方だってずっと待たされっぱなしというのは辛いだろうし、とうだうだと悩んでいます。


とりあえずまだ時間はあるんだし、今から焦らなくてもいいでしょうか…。
心穏やかに考えてみたいです。４月からは環境が大きく変わりますし、そういう意味でもきっと何か変化はあるはずだと。




変化しすぎて、彼の事がどうでもよくならなければいいのですが…（遠い目）