こんばんは、ぼむです。

さてさて昨日はあれだけ彼の非道っぷりを書かせていただきましたので、今日は殊勝にも私の方の反省を書きたいと思います。


反省のポイントは、主に浮気される前と浮気された後の二つに分かれます。


浮気される前の反省のポイントは、「浮気された原因が、自分の方にも無かったか」ということ。






無かった。






と言いたい所ですがよく考えてみると、その前に彼とケンカしていて二人の間が不安定だったということも、きっと浮気の要因の一つにはなっている筈です。

だからといって浮気した言い訳にならない。というのは私の持論ですが、だけどその原因を無視することも、違うと思うんですよね。

という訳でいろいろ考えてみますに、ケンカした時の私の彼の意見をまるで聞かない頑なな態度も、彼からすれば辛かったんだろうなと。
だからってやっていいことと悪いことがあると思うのですが、原因は確かに私の方にもあったと思うんです。（大半は彼が「やってみたかった」だけなのでしょうけど）



そして浮気された後。反省のポイントというか、反省すべきことは「責め過ぎていなかったかどうか」。

これは、メールなどでもご指摘くださった方がいらして（ありがとうございます！）、本当に私も今思えば、もう少しフラバをこらえるとか、あまり浮気のことを口にしないようにするとか、できた筈なんですよね。

けれど生来の我慢が足りない性格に加えて、「悪いのは彼」というのを盾に、割とフラバり放題フラバって来たと思います。
とてもこの点は反省です。


おかしい…最初は「彼女が好きなら、彼女の元に行っていいのよ。一生、この罪で苦しむのは貴方なんだから、私のことは忘れて」と彼を抱きしめ、「女神のようだった（彼・談）」とまで言われた私ですのに…。

というかあの時点で物投げつけるぐらい怒っていれば良かったのでしょうか。そうしたらもう少し彼にも、性根が入ったのかも知れませんねえ…（けどあまり変わらなかった気もします）。




けれど私はあの時点で彼を見捨てなかったことを、後悔はしていません。


「彼女と僕は友達なんだよ！？」と逆ギレされた時、



この人をこのまま
世に出せない。



という使命感に駆られたのも、今まで付き合ってきた理由の一つだったのです。


だってあれですよ！？
もし彼が私と別れこの先女の子と付き合うようなことがあって、その彼女にこんなこと大真面目に言ったら、「っていうか前の彼女は何をやってたの！？」って絶対思われると思うんですよ。私の常識が疑われるんですよ。

そんなの嫌だ！
っていうか、この人自身がこんな考えのままでは恥ずかしいだろう。
この人の目を覚まさせるまでは別れられない！

…と、私は強く思って、続けてきたのです…。（もちろん好きだからというのが一番の理由ですが）


それから月日は流れて、「あの時の自分はありえなかった」と言えるようになった彼に、私は満足しています。
今こうして別れられたのも、逆に言えば彼の覚悟と言うか考えが、きちんとしたものになってきたからだと思うのです。

あの時の彼は、あのまま別れていたら、下手したら浮気自体を全て私のせいに思いかねない勢いでした。
「理由も聞かずに、別れるなんて相手もひどい」とか思われそうでした。

本当に今、彼がまともになってきて、気付いてきてくれて良かったです。



彼の事は、まだ自分でも好きだと思うのです。
どこかで逢いたい気持ちもあります。

けれどそれ以上に、逢いたいのに逢えないというか、今逢うのが怖いと私は感じているようなのです。


同じことの繰り返しになるのが怖いのです。
口汚く罵って、お互いを責めて、彼が何度も私に思いやりの無い態度をとるのが怖いのです。自分が彼を罵詈雑言で責めてしまうのが怖いのです。

それから、私から戻ろうと言ってしまえば彼の方に、「こいつは別れてもどうせ戻ってくる」という気持ちを与えることになるのではないかという不安もあります。


思えば今までの別れは全て、私から「戻ろう」と言ってきました。
彼は「自分からは言えない」と、変なところで遠慮してきました。

けれどそれは、彼の方も遠慮すべきではないというか、逆に「もう傷つけないように最大の努力をする、だからもう一度付き合ってくれ」ぐらい言えというか、それぐらいの覚悟でプライドを捨てて私にぶつかってきたらどうなのというか、まあそういう感じで私としては彼のその遠慮に微妙に不満なのです。


今は、時間が必要だなと思っています。


何より私の方に、もう一度やり直そうと言うパワーが出ないのです。
好きだけどそれ以上に彼の言葉にもう傷つくのが嫌で、彼の態度に傷つけられるのが怖くて、私はしばらく、折角なので自分を反省したり、自分を磨いたりしたいと思います。


それもこれも、自分から戻そうと言えば彼のほうは拒まない（というか拒ませない）という変な自信があるからのような気もするのですが。


これで「やり直そう」と自分が思ったとき、彼のほうに好きな人や恋人が出来ていたらどうするのでしょうねえ。



私もたくさん迷っています。

どうすべきか、どうしたいか。


けれど、彼のほうのストレスも絶対根が深いと思うので、そうそう簡単にはやり直したとしてもうまくいかないような気がするのです…。


「もう逆ギレしないよ、ぼむを傷つけないよ！」という彼と付き合うのが理想、なのですが。


理想と言うか、それが普通、のような気もするのですが。




しばらくは、何だかもやもやした感じが続きそうです。