どうしてこうなってしまったんだろう。



一つも分からない。




分かりたくない。




他の女を抱くとか。






許せないのにそれでも好きで続けたけれど、今となってはそれすらも良かったのか悪かったのか分からない。

けど、確かあの時点では続けるしかなかった気がする。



そうしなければ、私も彼も壊れてしまいそうだったから。





今はこうして一人で自分を支えるのが辛くて大変だけど、よく考えたら彼は自分も私も支えていた訳でとても大変だったんだなあとか。
けどそれって自業自得だしなあとか。
でもそんなこと言っても辛いことは辛いだろうしとか。


ぼやぼや考えるけれど、よくまだ分からない。





思い出すのは、抱きしめてくれていたあの感触。


泣いて辛い時には、飛んできて腕をまわして私が大丈夫になるまで待っていてくれた。頭を撫でたり、背中を軽く叩いたり。
それだけで、本当はとても安心するし落ち着いていたんだって、失くしてから気付く。（←って私が気付いてどうするんだよ。）




いつまで経っても私が泣くから、彼も果てが見えなくて辛かったんだろうなあ。
けど、それを言わずに別な理由で誤魔化して（いや実際そのこともあったんだろうけど）、逃げたら駄目だよ。




もう裏切られるのも逃げられるのもたくさん、なのに。




どうしてこんなに信じたいんだろう。






どうして。