私は、変わったと思う。


一年前、浮気を告げられた時から比べて、はっきりと。




何が変わったとか、具体的に言えるわけではない。
けど、もうあの頃には戻れない。



聞かなければ幸せだったのか？

今も思う問いかけ。



聞かなければ幸せだったかも知れない、とも、いや、浮気されたことを知らずに彼を信じたままなんて私は嫌だ、とも思う。

知らなければ良かったと、何度も思いそうになった。


ただ私の今の価値観は、「世の中には知らなくていいことがある。けれどそれは、浮気に関して言えばＮＯだ」ということで。

浮気された事実を知っても、尚且つそれを乗り越えていく。
そうしようと、思っていた。

そんな思いは、もう今は思っても仕方ないことだから、いいとして。



私は変わったと思う。
いろんな意味で。たくさんのことが、少しずつ。
ぼんやりとしか自分でも分かっていないことだけど、その変化を書いてみたい。


いい変化。それは、人の痛みに思いを馳せることが出来るようになれたことだ。自分が傷つけられて初めて、自分が今まで傷つけてきた人のことを理解する。そんなちっぽけな人間だけど、気付かないより気付いて良かった、と思う。

そして、自分はどうか、分かっていて人を傷つけるようなことはしたくない、と思う。こんな思いをしたからこそ、絶対に自分は人を傷つけまい。
もちろん傷つけないといったって限界があるから、せめてそうなるように最大限の努力をしよう、と。




いいのか悪いのかよく分からない変化。以前より、他人に対して冷静になっている。私の他人への感情は得てして行き過ぎ、人に迷惑を及ぼすものだったから、それを考えるととても良いことなのだろうけど、少し冷たくなった、との見方も出来る。何より以前と自分が違っているというのが、自分でも違和感があるのだ。
大人になった、といえばきっとそうなのだろうけど。




悪い変化。愛する人が信じられなくなったこと。信じることが怖くなったこと。あの頃のように、純粋な気持ちが持てなくなったこと。

これだけは、戻しようが無い。もう、ただ純粋に、まっすぐに彼を好きだった頃の私はいない。これが、ひどく悲しい。






悪い変化を思って、悲しむ時もある。
けれど、いい変化もあった。今からは、それを大事にしていきたいと思う。




こんな気持ちを、君にも伝えたいけど。

伝える術は、無い。