嫌な予感はずっと、していました。

けど、まさか自分が、とかぶりを振って見ないふりをしてきました。



けれどもひしひしと感じる、この感じ。









どうやら私、プチ男性不信のような気がしないでもないような気もするような今日この頃です。（凹）



あーやだ！　あーやだ！

なんとなく、なるような気はしてたんですよ。
でもそんなのやだから、それもあって乗り越えたいと思っていたんです。

しかしその志しは半ばにして破れた訳で、要するに私は彼のことをもう一度信用できないまま、別れてしまったわけで。


誰と付き合っても、いつかまた裏切られるような気がしてしまうのです…。

そんなことない、たまたま私が付き合った人が連続で浮気やら二股かけただけで、世の中の男性全部がそうじゃない、って頭では分かっているのに。

どこかで、また浮気されたら今度こそやっていけない、漠然とただ怖い、という思いがあります。


浮気の弊害です。どうしてくれるんだって気分です。



二股かけた彼はともかく、特に浮気された彼のことは、私は全面的に信頼していました。人間的に尊敬できる人だと思っていましたし、実際未熟な私は何度も聡明な彼に助けられました。誰に浮気のことを言っても「えっ嘘でしょ！？」という感じの人だったのです。自慢の彼でした。（私的に）


まあ、この浮気の経緯だけ読むとどこが？って感じですが、ほら、恋愛に関しては彼、初心者だから…。←けどきっとそういう問題ではない。


ともかく「この人は絶対そんなことしない」と確信を持っていた為、その反動たるや割とすさまじいのかも知れません。




私の見る目が無かったのか、それとも彼が一生にただ一度（正確には四度）の過ちを犯してしまったのか。

それは分かりませんが、とりあえずこの男性不信、何とかして欲しいです。
ものすごくはっきりしたものでは無く、ただ漠然と「怖い」のです。
また裏切られる気が、何故かしてしまって。


こういうの、嫌なんですよ。
だって絶対たまたまか、私の男運が悪いかどっちかですもん。
男性不信とか、そんな大袈裟なものじゃないと思うのです。
もっと世の中、ひどく傷ついてそのような不信に陥ってしまった方っていらっしゃると思うのですよ。私なんかが名乗れるほど、そんな甘っちょろいものではないと思うのです。


けど、どうにも微妙に怖いし、おそらくは「男」というひとくくりでどうしてもそれが信じられない、気がします。


なので、どうかささやかにプチ男性不信を名乗らせてください。

今日だけ。



明日になれば、「やっぱ次付き合うなら年上よね」とか言いたいと思います。



ので、今日だけ。（←あと一時間。）