今テレビで殺人事件についてやってて、殺人という「取り返しのつかないこと」というのが何故か浮気と重なって、フラバが起きた。


いくら後悔したって、死んだ人は還ってこないんだよ。


いくら反省したって、やってしまったことは無かったことにはならないんだよ。

それは事実だ。




あれからずっと、彼女の中に入ったという「事実」が一日に何度も私を打ちのめすから。


後悔してるなら過去に戻ってやり直してきてよとなじりそうになる。




やっぱり私、奥底では彼を許せないんだろうか。





彼女のことについては。私は彼女のことを一生好きにはなれないだろうけど、どこかで諦めがある。


彼女と私は他人。他人より自分が大事なのは仕方ないし、時と場合によっては自分を優先して他人を傷つけてしまうこともあるだろう。

彼女が私を思いやれなかったのは分かる。私達は他人だから。（もちろんそんな人間に私はなりたくはないけれど。けど浮気に限らず人を傷つけることを、自分だって絶対しないとは言い切れない。それは本当に情けないけれども。だけどそう思う）



それに、あるいは彼女が反省していてくれるなら。それだけで私は救われると思う。結果として傷つけてしまったことを心の底から、反省していてくれるなら。





けれど、「彼」が傷つけたのは、恋人の私で。




他人よりは大切にしたいと思うはずの、「好きな人」という存在。



私はあなただから、傷つけたくないと思った。

私はあなただから、傷つけまいと思った。


のに。



浮気するってことは、私を傷つけるということ。愛しい人に一生の傷を負わせるということ。



それが出来てしまう人を…本当は、いらないって思う。（私は。）





だけど今日、考えてて。

浮気の原因を考えてて。




やっぱりあなたは、ただ一度他の娘をしってみたかっただけじゃないかなって思った。



私以外に付き合った経験がなくて。


１年越える付き合いで（浮気当時）、別れる気配もあまりなくて。いろいろ思う所はあったんだろうけど。うまくいってなかったと彼が思ってたのも事実なのだろうけど。


けど、うまくいってなかっただけで、浮気する人だとは思わない。



やっぱり、好奇心というか浮気心というか好き心が働いたんだと思う。



幼かったのと、出来心。




それなら許せる気がする。




ただ浮気してみたかっただけなら、実際浮気してみた以上はもうしないだろう。と思う。





浮気性なのではなく、ただ一度他の娘をしってみたかっただけなら。他の娘としてみたかっただけなら。




分からないけれど、許せると思うの。





時が経つにつれ、「彼女を好きだと思った」っていう言葉をあなたは否定するようになった。



実際それは口実に過ぎなかったのかも知れないね。
（初めてキスした時にはその気持ちがあったのかも知れないけど）





たった一度ではなく、あなたが浮気を重ねてしまったことは本当に残念。


反省しながらもそういうことが出来る人だと、どうしても思ってしまうから。




ねえ、だけど今から。

初めから改めてやり直そうね。




その為にも、きちんと原因と向かい合って欲しい。



たぶん自分がそんな、「他の娘を知りたかったから浮気した」なんていうありえない奴だと認めたく無かったんだと思うけど。


けど、バカだと思うけど一番それが正直で信じられる答えだよ。



反省しているなら、信じるから。


変な言い訳せずに、「他に誰もしらないから、やってみたかった」でいいじゃない。



再発の恐れがそっちの方がよっぽど軽いよ。



反省してても浮気してしまったのも、混乱してたからだと無理にでも思おう。




だからどうかそれが原因だと言って。



でないと不安で、忘れることすら出来ない。





忘れていいのかな。



信じられるようになるなら、忘れたい。




忘れても大丈夫だと誰か言って。





…違う。そう思えるように、私がならなきゃ。



２度目はないよなんて、言うまでもない。言う必要もない。





ただ、信じたい。