さてさて、そんな私ですがここで少々近況をば。


彼とはあれ以来、全く連絡をとっておりません。

あの「何だったのメール」を除けばもうすぐ連絡をとらなくなって２週間。


ここまで来ると、何と言うか逢いたいみたいな気持ちが恒常的になってしまい、変にぼんやりとした状態です。

普通に日々の生活を過ごしているんだけど、どこか胸がつかえている感じです。
それでも、もうすぐどうにかこうにか２週間。







長かった。







来週の火曜日以降に、彼と話し合う予定です。（向こうが覚えてれば）


何というか、もう何を言うつもりだったとか忘れそうな勢いです。



そして不思議なことに、フラバの回数がとても減りました。
というか、フラバが表面化しない、というか。


奥底にあるのですが、あまり表立って出てこないのです。

多分私が彼の事まで忘れかけてる（←おい）ことに関係するのではないかと思います。

といっても完全に忘れた訳ではなくて、胸にずっとあるんですよ。つかえてるものが。

ただ、その正体が自分でも普段は意識してなくて、時々「あれ？　つかえてるな、なんでだろう？　ああ、彼のことか」と気付くのです。


そんな感じです。





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一番初めに彼とやっていこうと決心したのは、別れるという選択も別れないという選択も、私にとってはどちらも辛いものだったからでした。



それならば、彼の事が好きだから、辛くても一緒にいる方を選ぼうと決めて付き合ってきました。
（他の理由もありますが、一番大きな理由はそれです）



ところが、今、彼と離れてみて。







忘れられるなら忘れた方が楽。






ということに気付いたりしました（遅）





例えば彼と別れてしばらくは辛くても、もしかしたら時間が経てば気持ちも薄れて、また他の、自分を裏切ったことの無い人を好きになって付き合えるのかも知れない。
いつしかひどい裏切りも思い出さなくなり、あるいは笑ってこのことを話せるようになるかも知れない。


けれどこれから先も彼と付き合っていけば、彼を見れば、嫌でも思い出してしまう時もあるだろう。
一生残るこの深い傷を抱えながら、彼の事を信じられない苦しさに耐えながら、果ての無い旅路（大袈裟）を行かなくてはならない。



そんなことを思ったりもしていました。


他の人と幸せになれるのなら、それがきっと楽なのでしょう。










けど、決めたんです。







幸せになるって。



彼と幸せになるって。





別れるときは、私がこのことを乗り越えた上で彼が私を嫌になったときか、乗り越える前に私が彼を見切ったとき。



そう決めているから、頑張ろうと思います。






私が乗り越えていないのに早くも彼が私を嫌になってる状態ですが、頑張りたいと思います。





どう頑張ればいいのか分かりませんが。←おい。





けど、私が良く行く掲示板で、「乗り越えて、今は幸せです」っていう人がいらっしゃいました。
そんな風になりたいと思います。
私も「幸せです」って、言えるようになりたいと思います。


誰でもいい訳じゃなくて、「彼と幸せになりたい」って思ったから今こうして頑張ってるわけで。
そのことを忘れないようにしたいです。










乗り越える前にふられたっていうのは無視の方向で。