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| 2018年07月14日(土) |
| 最近というか。 ひろといると脱力しちゃってって 言い訳だけど、セカセカしごとしなくなってたのに とあることのために、セカセカし出した。 それに周りにいる人も忙しくしてるので 気を使うことも多くなって ちゃんと仕事してる苦笑 動けるとイキイキするんだなって 改めて思った。 ひろがいないとダメだけど。 すぐ気を遣いすぎて怖くなりそう。 で、つぶれてしまいそう。 新しい方が入社してきた。 私より年上で、社会経験豊富で 価値観も似ているし 悪い人ではない。 ただ入ったばかりなので職場の雰囲気や 社内空気を読めなくて そこが難点かなあ。 インストラクターしてた時代のように 丁寧にしているんだけど インストラクターの場合、生徒さんの成長を 見守る時間も長い。 じれったくなるけど、本人がやらないと身につかないから。 おそらくその方の言葉が多すぎるのか 待てなくなって、時に、このぐらいは 常識だろうとか思ったりして イライラしたりする自分がいる。 それが、彼女が原因か、年齢的なものか もしかしたら、薬が変わったからなのかなと 今判断できずにいる。 温和な性格の父が年老いてきた時に 今までは釣れなくても楽しんでいた釣りに 釣れないとイライラして行かなくなったと 母から聞いたことがある。 私もそんな父のような年代にはいってきたのかなとか もしくは、あまりにもこういうシチュエーションが 久しぶりすぎて、感情が追いつかないのか もしくは躁が入ってるのか。 先生から、あなたの場合躁気味になると イライラしますよと言われてて 減薬を反対されたんだよなあ。 それとも普通の人もこんなシチュエーションなら イライラするんだろか。 時々カリカリしてる人を見るけど 別に病気じゃなくても、いるしね。 判断に苦しむなあ。 睡眠時間もおかしいし、やっぱり薬かなあ？ まあ、ひろがいればなんてことないか。 もうすぐお泊り。 楽しみにしてたライブを二人で見に行く予定。 それが終わったら8月分をやっつけ仕事して 夏休みまでがんばれば またまたひろと、お出かけお泊まりコース。 9月もあるよ。 9月の準備でこないだ雨が降ってもいいようにと 去年の教訓を活かして(笑)カッパ買った。 日焼け止めも買わなくちゃ。 仕事よりそっちメインだ。 プライベートの充実？(笑) たのしみいっぱいだな。 |
| 2018年07月13日(金) |
| 仕事帰りにひろが来て まったりしていた。 薬を増やしても眠りが浅く 夜中に何度も目覚めてしまう。 眠りが浅いから変な夢ばかり見て 目覚める時は疲れているという いつものパターン。 それがひろに触れた途端に眠くなった。 眠い眠いばかり繰り返して言っていた。 ひろがよく、オレのどこが好きと聞くけど こういうことなんだよな。 いつもうまく伝えられないけど ホッとするというか 緊張が解けるというか ありのままでいられるというか そんな人は滅多にいない。 必ずどこかで気を使い みんなに思われている自分を演じてる。 ひろの前では、それがない。 もう眠いなあ。 そういえば友達からLINEがあった。 細く長く繋がっている。 彼から珍しいなと見てみたら 私たちにはたまらないニュースのURLがあった。 最近再放送してたのを録画して 大笑いしてたやつ。ひろはあまり見ないけど。 釣り対決とか見たら、ハマりそうなんだけどな。 水曜どうでしょうで、新しい旅が始まるみたい。 どうでしょうファンの友達と私には 待ちに待った朗報だった。 楽しみが増えたよ。 藤やんのことだから、放送がいつ始まるかわからないけれど(笑) ひろも水曜どうでしょう好きになってくれないかなあ。 |
| 2018年07月12日(木) |
| ひろに一任していた夏休みのお出かけプランの 宿泊先がなかなかないと言ってた。 みんな、早くから押さえてるんだなあ。 確かゴールデンウィークに夏休みプランを立てすでに予約した というのを、某SNSで見たもんなあ。 ここなら空いてるよって言われて 見たら、ステーキてんこ盛りコースに スイーツ食べ放題？だったような。 今日病院へ行って、体のだるさは取れたが 途切れ途切れにしか寝られなく とても睡眠不足だと言ったら 飲むとやたら太った嫌な薬を2錠も出されちゃった。 ひろとお泊まりすると いつもの倍以上食べちゃうから 太るのかなあと心配苦笑 外にジャグジーがあるらしく でも水着で入ると聞いた。 ぽっこりお腹で水着は嫌だなあ。 元々運動不足だし ひろも太って来たので また二人でジムに通おうとしてるとこ。 今仕事でバタバタしてる。 特にひろは。 人望が厚いのと専門的知識が豊富なのと。 あの難関の資格取っただけでなく 今までの経験がね。 もう一人頭に立つ人がいるので その方へ聞けばいいものまで、ひろに来る。 ひろはとにかく誰も不快にしない言葉遣いと 良い距離感を持って仕事をしてるから みんな、ひろに集中しちゃうんだよな。 昨日もそうだった。 ひろのいないところで ひろって頭いいとか、 仕事するならひろのほうがいいとか 間接的に褒められるとうれしくなる。 信頼されているんだなあと。 ひろが言ってるわけではないから 本気なのがわかるよな。 しかし、忙しいのにたまたま長く休み取れてよかった。 あそこに行けるかなあ。 またいっぱい写真撮ろうっと。 |
| 2018年07月11日(水) |
| こないだひろと話してたら 一緒になったらこうしたいがどんどん増えてきて パニックになった。 ひろとしては冗談ぽく、夢を語ったらしいけど 私は元旦那からいろんなことで 普通の妻、普通の母親ならこんなことできて当然と 頭から押さえつけられて来て 何をしても満足してもらえず その条件がきびしくなるばかりで それが蘇って来た。 私はちまちまとしたことがしたい。 と、ひろに言っている。 ひろのために手料理や洗濯や なんでもないような家事をして 幸せを感じていたい。 それが望みだ。 究極貧乏でも構わないんだよな。 仕事はしたくないんだけど、どうなるかな。 英会話教室に行ってみたいな。 某SNSで私の頭のボケ防止で 簡単な英語で説明してる。 ひろと一緒になれた時 勉強し直せたらいいなあと思っていて。 ひろは料理教室に通ってほしいらしいけど(笑) 某SNSでは少し間口を広げて いろんな国の人のを見てたり見てもらったりしてる。 以前はロシアの男の子がアニメ好きで 互いにおぼつかない英語で会話したよ。 今回はオーストラリアの人からと ドバイの人から話そうと言われてる。 こんな時ささっと言葉が出ればいいのに うまく言葉が見つからなくて 苦労する。 単語も忘れてるし。 なになにできない？してもいい？という時 Can I なになにと口語で言うけど shall weと言われて、グッと来た。 ちよっと上品な言い方。かたぐるしいともいうが。 英語圏の方ではないので、素敵だなと思った。 私もMay Iといえばよかつたなあ。 Can i としちゃった。 そう。 ひろが私のお弁当好きそうだったので 以来お弁当をハッシュタグにして見てる。 その名も夫弁当(笑) たいした料理じゃないのに飾り付けが綺麗だ。 食欲をそそりそう。 某人の料理はひろに見せたら嫌だと言っていた。 そうだろなと思った。 飽きるよな。 同じ条件の方々のお料理はもっときれいだし 同じ素材でも違う料理に変身している。 ま、どうでもいいけど。 ひろの健康のために食べやすいものを作りたいな。 と、思っても見ている。 そういえば関係ない話だけれど 確かイギリスの女性の方で ひろと同じ車をこよなく愛してる方がいて この方好きなんだよなあ。 いろんな角度で車を撮っているけど 家族みんな同じ車みたい(笑) 日本車を愛してもらえて嬉しいな。 ま、そんな感じ。 |
| 2018年07月10日(火) |
| ひろのパパとママに会った。 会ったって言えるのかなあ。 ひろの顔は二人をよく合わせた顔だなあと思った(笑) ひろはママに似てるでしょというけれど パパにも面影が似ている。 ママは息子のことを大切に思ってるのが とても伝わって来た。 パパは無口なのかな。 野菜をいっぱいいただいてきた。 紫蘇巻きが超美味しかったな。 今見てるニュースで野菜が高騰してるってやってる。 そんな時に有難い。 お礼にとか何を返せばいいのかな？とひろと話した。 |
| 2018年07月09日(月) |
| うちの職場は夏休みは比較的短いほうだけど 働き方改革とかなんとかで、長くなりそう。 元々7月も9月もひろとお出かけ予定あるし お盆に親戚来そうで 疲れそうだし、寝だめして疲れ取りたいし 洋服の整理もあるから 夏休みは家でまったりと思ってた。 ひろの仕事や家庭の予定もあるし 元旦那のPTSDで、お出かけを自分から 要望するのは怒られただけなので ま、夏休みに限らず、ひろにどこに行きたい？ と言われても、思いつかないのもあるけど 何処かに行きたいという希望が思いつかない。 そしたらひろが、夏休み長いから何処か行こうか？ だって。行き先はお任せにした。 もう一回行きたいのは那須かなあ。 でも2泊しないときついしなあ。 ひろも気に入っていたなあ。 最近、慣れなくて、クーラーもつけてて 暑苦しいわけでもないのに まだ1時間〜2時間で目が覚めて 疲れが溜まってる。 困ったなあ。エビリファイは使いたくないし。 私は土日外に出ないから ひろと仕事終わりにドンキとか行って 生活用品や食料品を買う。 なんだか二人の生活のために 買い物してるような錯覚があり 楽しくなる。 家自体が嫌だから、引きこもりで動けなくなる パターンが多くて、ひろに話すと じゃ、いこうかと連れて行ってくれる。 すごく助かるよ。 でもうちに遊びに来ても 台所が怖いから、何もひろにしてあげられないのが 悲しいかな。 薬は軽くなったけど、億劫で 両親のために市役所とか行かなきゃならないのに 延ばし延ばしになってる。 父のアルツハイマー進行してて その度に母が、父が耳聞こえないのもあるけど キンキン声で怒鳴るので、それだけで疲れる。 父に対する母のストレスも溜まってきて あとどのくらい自立して暮らせるんだろうと 思いながら様子を見ている。 このストレスがなくなったら体が軽くなるかな。 ひろには、離婚まで長引けば長引くほど 体力気力なくなってしんどくなると伝えている。 ほんと、最近疲れてしまう。 お泊り増えて、楽しいけれど 夏休みはどこに行くのかな？ 夏休みの中間に行くと 親戚来る可能性あるし、真ん中だと疲れて寝ちゃうから 夏菜幸の頭か、終わりの方がいいな。 日帰りの仕事、日帰りできるけど お泊まりすることにした。 私の食べたいはらこ飯食べさせてくれるって。 楽しみ。 ひろも太ってきたので、ジムに通いたい話をした。 ヨガをして体を柔らかくしたいけど。 なかなかいいところがないなあ。 デスクワークだから、下半身の筋肉衰えていて ひろ曰く、お尻をあげてほしいんだって(笑) 家だと続かないから然るべきところで やらなきゃならないようにしたいとお願いした。 家だとね、いつでもできるしーなんて。 そういえば、塗ったら16時間落ちないリップ発見。 ストローにもタバコにもキスしても付かなくて これはいいやと買う予定。 そういえば、ひろの家を残すというか ひろがそこに住むという案もあった。 それでもいいと思う。 ローン残ってるしね。 ただ子供達の学校を考えるとな。 その前に繰り上げ返済した方がいい気がするな。 どのぐらいの貯蓄あるのかわからないけど。 あまり具体的に話すと経験者の私は ひろを傷つけそう。 でも離婚のイロハを教えなきゃならないのかも。 それでひろに嫌われるのは嫌だなあ。 自分のこと、親のことしなきゃならないことが 溜まってる。 気力がなくて、進まない。 あーあ。 体力気力ないのか、疲れてしょうがないのに加えて ゆっくり寝れないんだよなあ。 |
| 2018年07月05日(木) |
| えんぴつは１日一回しか書けないから 日付をずらしてます。 今日は7月5日の日記だけど 実際の中身は5日とは限らないよ。 薬が変わったら定番なのだけど 太ってしまった。 プラス5キロ。 母が倒れたストレスで痩せてから 食欲も失せていたのだけれど 最近お腹がよく減る。 試しに今新しくなった薬を外している。 少しは食欲おさまったみたい。 先生に言ってもスルーされるからなあ。 以前使用していた携帯を出してきて ひろとのメールのやり取りを見ていた。 毎日メールして 私の具合が悪くないときは 週に数回会ってたりした。 あの頃は私のプライベートで大変で 先日ひろがみそじもあの頃はいろいろあって 大変だったよなあと振り返っていた。 私としてはその時にそうおもってくれてたら よかったのになあなんて。 喧嘩もしてた。 別れ話もなんども出てた。 でも離れられなくていた。 ちょうど5年前、ひろと喧嘩した時 頭の怒りが沸点に達し、 過去のことを思い出せなくなってて 忘れたことも多い。 メールを見たら、こんなこともあったんだと。 取っておくといいこともあるんだね苦笑 時々あったひろの、今日は帰るねは 本当に仕事が大変な時で 今だったらよくわかるけど 当時の私は嫌われたかとか よその人と会うのかとか 私とは会いたくないのかとか そんなのが頭によぎってたきがする。 今はそばにいるので あれがなんだったのかわかる。 ひろが今使っているプライベートのパソコンが 壊れてて、windows がわるさをしているのだけれと 直してと言った。 ひろにしてみれば、秘密はないよということなんだろう。 でもあの人のエロい写真やメールが出てきそうで 少し怖いな。 ま、永遠に見えないように見つけたら 削除するけど。 メールアドレスとかもね。 ひろ、覚悟してね。 メイク道具がいっぱいになってきて 入れるものが欲しいけど ひろからプレゼントされた物なので どうしようかと思ってるのと これまたひろからプレゼントされたバッグが だいぶくたびれてきて 新しいの欲しいなと思いつつ せっかくのプレゼントなので、そのままにしてる。 そういえば最近よく私の部屋でまったりするんだけど 来る前に近くを回ってたそうだ。 別居したら暮らせるアパート見てたみたい。 フリーになったら私の家の近くがいいよねと。 それは両親がいるから。 両親がもう自立できなくなったら 施設に二人とも入れないとうちはいけない。 それっていつになるのかな。 ま、夢物語だけどね。 本当は先にひろの離婚のうまいやり方を 先に考えるべきだよな。 そういえば、ひろは私のお弁当がいいらしい、 見てると美味しそうなんだって。 私は家の台所に5分も入れないから 冷食多いんだけど。 台所は未だに怖くてダメ。 親が寝静まった頃にコソコソするしかできないから 私専用のキッチンがほしいなあ。 怖くないところ。 狭くてもいいんだ。 土地は兄弟がいないから私のものになるので 建て替えるかなんて話も出たけど 出費は抑えないとね。 ひろは年下だから、私がそれなりに若く見えるよう 努力してという。 美容院代出せるかなあ。 なんて、どうでもいいことを考えている。 洋服は若いよ苦笑 ほとんどひろの好み。 ファッションショーして、ひろが 写真撮って管理してる苦笑 5年前に一気に記憶が飛んで忘れていたけど 本気かどうか、当時ね、知らないけど 何年も、何度も、最後は私と一緒になりたいと メールにあった。 でもこないだ、いつまでヤキモチやくの？ 過去のことでと言われた。 うーんと悩んでしまった。 心の何処かにあの写真は焼き付いてる。 そんな疑いながら生活するの？と聞かれた。 うーんと思ったけど 少し危機感があった方が良いのかもしれない。 と、かんがえることにした。 ひろといると安心はするけど 慢心してはひろがいやがるだろなって。 ひろは車を一台手放さなきゃなって言ってた。 そろそろ新しい車に変え帰る時間らしく そんな話をしていたから もし買い替えしたら 出費が大きくなるから 私たちの話はなくなるなあと思っていて その時は諦めようと思ってたので 嬉しかった。 二人ともフリーになったらと言ったら 私がフリーってなんだよとひろが拗ねて言った。 ん？親のことっていったら安心してたっぽい。 ま、そんなこんなな日々。 |
| 2018年07月03日(火) |
| 眠れない。 寝てもうなされて 起きると1時間も経っていないの繰り返し。 また、うなされが始まった。 2年前のメールで同じことをひろに言っていた。 あと3年待ってほしいと書かれていた。 その頃にまだ奥さんとセックスしていた。 私にはレスと言っていたのに。 嘘だった。 今も何週間もしていないから 奥さんとしてるんだろう。 家庭内では揉め事もなく 安泰だろう。 忘れていたけど それを感じてて だから疲れてて そのあと急展開して舞い上がった私。 ひろの甘い言葉で。 バカみたい。 そのベースがあるから どこへ行っても夢見がちで 何割り増しも楽しかったのか。 ひろは今仕事が大変なのはわかるけど。 もうすぐタイムリミット。 色々考えると 今は今の仕事にしがみつくしかないし。 親のこととかあるし 心細くてしょうがない。 もう楽になりたい。 このままどこかへいなくなりたい。 来週は叔父が来る。 また根性論か。 疲れが一層増すかもな。 着替えも風呂も洗濯もなにもかも 体がうごかなくなって 困っている。 それだけ疲弊してるってこと。 睡眠薬をがぶ飲みして 寝るように死ねたらいいのにな。 という願望が毎日頭をよぎるが まだまったく進まない身辺整理、 終活ができてないから それをしないと家族が困るので 必死にストップをかけている。 これも時間の問題。 うん、そうだ。 将来心細くて、怖くているんだ。 ひろが隣にいるから 安心できると思っていたのに。 できそうにないから 心が折れてしまった。 心がへし折られてしまい 疲弊の一途を辿ってたんだ。 先生には話せないから 薬でなんとかできるはずもなく。 疲れた、ほんと、疲れた。 今日は一人でおいおい泣いた。 泣いたからといって なにも変わることもないけど。 泣けてきて、泣けてきて バカな私を壊したくなった。 |
| 2018年07月02日(月) |
| 本気で疲れた。 昔のメールを読み返した。 本当に疲れた。 ひろはこのままがいいんだろう。 車のシートカバーも 奥さんに作って貰えばいいのに。 セックスも奥さんとすればいいし。 してるだろうけど。 ひろの口から聞きたいのは 将来が本気であること 具体的な勧め具合の話し合い もしくは拒否なのか。 はっきりしてほしい。 もう待つのも期待するのも疲れた。 なんてこと思いながら ズボンの裾上げをしようとして せっかく出したミシン手入れしたら おかしくなった。 まるで、今の私みたいだ。 |
| 2018年07月01日(日) |
| ひろが私に前々から要求してきたことは 私の一生に関わることなので 悩んできた。 ひろは先々いっしょにといってくれたので、舞い上がってた。 でもひろは、今のまんまで何も話し合いとないし 私とも夢物語しか話さない。 それから男性は、セックスをしないと 他の女性とでもしたくなるといってた。 私が拒否したら、他の人と遊ぶかもしれないとか それぐらい許せよとか、 別に積まなわけでもなく要求してた。 でも、一生のことで、どちらに転んでも ひろは私を嫌いになるし かといって、これ以上進展ない。 そして他の女性とでも浮気して 私なら許してくれると踏んでいる。 一生ものだから、その分責任を取るよまで 言ってた力強い言葉に騙されたきがする。 今までもそうだったと、古いメールを見た。 私の主張はかわっていなかった。 それに対するひろの言葉もひっかかった。 未だにヤフーなどのメールは整理してないっぽい。 アドレス超に残っている。 それはつまり、コンタクトを取れる予備軍として 残してんだろう。 昨日はしてもしなくてもいいよと 声のトーンが低かった。 それはしたかしないかではなくて 次のステージへ向かうことの面倒さや その気がないとか、そんな感じに聞こえた。 だったからあの時熱弁をふるったんだろう。 私のいとこの名前まで出して。 いろいろありすぎて書ききれない。 どちらに転んでも、先が見えなくて ひろにかくじつなことをいってほしかったんだけど 逆ギレされた。 パニックになった。 ひろがいろんな女性と付き合っていた頃は もっと古いと思っていたが 古いスマホのメールを見たり 日記を見たらそんなに時間は経過してなくて ショックだった。 ひろのごめんのメールも読んだけど 複雑な気持ち。 そればかりでない。 親のこととか色々これからあるわけで そんな私をめんどくさいと、重荷になるかと不安でいっぱい。 そのことでラインしたら いつまで謝れば気がすむんだみたいな 怒られた。 私は過去を踏まえて もう短い将来のことを考えて言ったのに。 伝わらない。 |
