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おでかけ

2018年06月30日(土)

叔父たちが来てから疲れが溜まったのと また、過去忘れてとか 根性論を言われたりするので 疲弊してた。 ひろといると安心するわけで のんびりできるというか シーズンギリギリだったけど さくらんぼ狩りに行って来た。 楽しかったな。 途中、疲れて座り込んだけど いっぱい食べた。 写真も撮りあった。 そこから近くの道の駅に行ってお野菜を買った。 外で紅ジャケ売っててとてもほしかったけど そこからまたドライヴに行くしと諦めた。 ひろは滝に行きたがってたらしいけど ちょっと車を走らせるとある バラ園に行って見たいなと言ったら 行ってくれた。 私がどこか行きたいというのは珍しいことだなぁ。 バラは終わりかけだったけど、綺麗で そこでも写真撮って。 近くに足湯があるから行こうとそれも 私のリクエスト。 わがままかなと思ったけど 連れってくれた。 いつもは遠出ばかりだけど 近場であまり予定もなくドライブして それも楽しかったし、ひろもそう言ってた。 きっともっといろいろ近場で楽しめるところ ありそう。 イベントもあるけど それはひろのお仕事のスケジュール次第だから あまり期待はできないよね。 帰ってきて、諦めていたミシンを ひろが直してくれた。よかった。 試しに縫ったら変になってて やっぱり壊れてるのかなと思ったら 設定が違ってただけだった。 HIROと縫ってみた。 最初はなかなかうまくいかなかったけど 設定直して 私も感を取り戻したよ。 緊張から解放されて、安心できてよかった。 また行きたいな。 撮った写真を共有かけてて、ひろはMovie作ってた。 ホッとした顔の、無防備な私が写ってて。 夜もそれ見て嬉しかった。 家をかたずけたいんだけど なかなかできない、、、、 やっぱり捨てないとダメだなぁ。 洋服ありすぎる。 ストッキング系で衣装ケース6個って。 ひろはもったいないというけど 洋服もそうだけど、入りきらないっぽい。 けど家にいると、おばけがうるさくて (ptsdとでもいおうか) 動けなくなる。 あの様子を伺う目と、怖さとなんとかならないかな。 こないだカーテンかえるだけで、げんなりした。 昔のあーだこーだが蘇る。 そろそろ夏物の季節。 あーあ。

やばかった

2018年06月25日(月)

一日中、心も体もどうしようもなくて 億劫さが勝って、動けない自分にイライラして。 この先のことばかり、不安なことばかり 頭から離れなくて 寝逃げをしようと試みたけど 逆にうなされて、一段と気分んが落ちた。 やっと眠りに落ちたと思ったら 母親のあmの苦手なキンキン声が 鼓膜がやぶれそうなほど聴こえて 一気に今度はイライラmaxに。 目の前にある、ストックもある 薬をがぶ飲みしてしまいたい衝動に駆られ 我慢して、我慢して、我慢して ひろに助けを求めた。 と言っても助けてと言っても 意味がわからないだろうから 忙しい？と聞いたら、どうした？と。 返事が来る前に 残ってた酒を飲んで 酔ってしまおうと。 飲み終わって、うっすら酔ったところにひろが来た。 私の病気のことはりかいできないだろし どう、何を言ったらいいのかわからなくなって。 でもとりあえず話をするだけで なんとか衝動を抑えられてよかった。 やっとお風呂に入れて お弁当も詰められた。 ひろは私の餌に笑 週末さくらんぼ狩りに行こうと言ってくれた。

しょぼい

2018年06月24日(日)

気をつけなきゃならないのは 薬を減らして丁度よくても 何かストレスがかかったり 私のキャパを超えて キレたり、どうでもよくなったりする瞬間に 何をするかわからないとこ。 よく言われるのが 私の病名で困る？支障が出るのが浪費。 Amazonでうちのわがままな猫が 最近これしか食べないキャットフードを 買ったのは、該当しないとしても ついでにネイルジェルも買っちゃった。 それが支払えないわけでも 莫大な借金を背負うわけじゃないから 支障はないけれど なんかしょぼい話だな。苦笑 眠れない日が多くて困ってる。 朝になると眠れるのはなぜなんだろう。 寝る前にいつも行うことを繰り返して 寝るのだと体が感じるようにするのだけど いざベッドに入ると寝付けない。 薬を減らしてるからかな。 でも薬があるとだるさがひどい。 つまり薬が今は強く効きすぎてるってこと。 慣れるしかないのかな。 だから先生は一週間で診察したいと言ったのかも？

死

2018年06月23日(土)

タイトル通りなんだけど ひろはボーナスの金額すごいだろうというけれど 年間の収入がそれで減ることになる。 休んだりしてるし たいした仕事してないし わかってはいるけれど 査定が最低で でも、じゃ、どうしたら上がるのかも 特にないのでモチベーションも下がるし。 休んだりしてるので 病気が良くなったわけではないけれど そのおかげで多分年金が打ち切られるから その金額は年間ボーナス以上で 納税に不満はないけれど 課税対象になり 扶養している親の介護料金も高くなり 何重苦になるんだか(笑) ひろはよかったでしょというけれど 素直に喜べないのは こういう事情。 親は保険を解約していて なぜかと聞いたら私のせいと言った。 は？ とは思ったけれど そう言うならそうなんだろう。 今週は叔父たちが来て疲れた。 ただでさえ疲れるのに、疲れ果てた。 台所に行くのが怖くて お弁当も作れなくなった。 ご飯も食べられなくなった。 そんな時に、隣の事務員さんが来て ひろから色々とよくしてもらっていると 意味不明な挨拶が来た。 色々してもらっているのは 付き合っている私だけかと思ったら 違ってた。 若くて綺麗な人だ。 だから、ひろは動かないんだろな。 周りにいる男の人たちは みんな単身赴任で あちこちに女を作っていたり そんな話を聞いたら ひろもそっちの方がお得だと思うのは当たり前だ。 気持ち悪くなるような 話も聞いた。 会社で元気っぽく振る舞うのも疲れた。 何もやる気が起きない。 ひろのためにミシンを引っ張り出したら壊れてて 見てもらおうとしたら、 ひろも疲れていたんだろけど 怒られているようで悲しかった。 そのミシンは息子のために いろんなものを作った楽しい思い出のあるもので 私には思い入れのあるものだけど ひろからしたら、ただのオンボロで めんどくさいんだろう。 ひろが作ってほしいというから 出したのに。 すっかり疲れてしまって エッチしようとか言われてもその気にならず ただあの頃の息子との幸せを 壊された気がして悲しかった。 親の具合が良くない。 酸素持ち歩きになるのか 入院なるんだか またお金がかかる。 一番の解決法は私が死ぬこと。 そうすると今なら結構なお金が出る。 衝動的でなく 穏やかに継続して 今どうしたらできるのか 頭の中はそれでいっぱいだ。 ひろにも親にも身内にも 会社だって人件費減るし いいことづくめ。 どうしたら保険がおりるようにできるか。 だれか私を車で弾いてくれれば一番いいんだけどな。

元彼のニックネームを友達につける

2018年06月20日(水)

タイトルのことなんだけど そうしてた人がいて 私には無理だなって思ったってこと。 毎回できた彼を同じ名前で呼ぶのもすごいなあと思う。 過去を思い起こさせるようで私にはできないなあ。 と、今日気づいたというお話です。 ひろって言ったら私には一人しかいないよ。 仮にだよ。 仮にひろと別れて、そん時は私が捨てられる時だけど苦笑 ひろという文字が名前に入ってる人と付き合ったとしても ひろとは呼べない。 だって本物のひろを思い出すもの。 私が神経質なのかな。 某人を見てて、すごいなあと思ったなあ。 いつになったら過去のこと言わなくなるの？と ひろが言う。 普段は忘れていても、同じシチュエーションに なったら思い出すんじゃないかな。 そうさせないように、ひろはすべきだと思う。 言動が多いかな。 ニコニコ話してても、嫌な気分になる時ある。 嘘付かれるのが一番嫌だ。 ひろは最近私が一人でいる時怪しいと言う。 だいたい今の仕事に着くまで 一年休みたいと言った理由も何もわかっていない。 とにかく疲れを取るために眠るしかないのに 早く寝ててラインの返事をしないとそう言う。 悪いけど、私はひろとは違うから。 ひろみたいに器用にできればいいんだけど、 できないし。 疲れてそれどころじゃないんだけどな。 怪しいと思った時は 寝てる顔見に来ればいいのに。 二日離れていたら怪しいとか言い出した。 それで私に罪を着せて逃げたいのかなあ。 それならずつと24時間ひろの脇においておけばいいのに。 ただつかれてねるだけだよ。 今頃になって言い始めて 何か裏があるのかなと思い始めた。 いろんなことのエクスキューズで 何かあれば、私がこうだから ひろがこうせざるを得なかったと 言い訳を言われそう。 愛してるよとは言ってくれるけど 過去ログ読んでたら 愛してるよとは言ってないけど 同じ時期に同じような言葉を いろんな人に言っていて 写真のイグジフ見れば 同時期なのがすぐわかって それ以来そんなことをすると みじめになるから ひろから言われても 気が乗らないし 嫌になることもある。 仕事が大変なのはわかるけれど それにかこつけて なかったことになるっぽい。 後何年？年単位だろうし 二人真面目に話し合ってないし このまま終わるかもな。 時が経つにつれて やっぱりねと冷ややかになりそうで 怖い。 私は今日拒否した。 過去ログ読んで気が萎えて。 他の人へ行かないためには 果たさないといけないらしい。 そうなったら、義務になってしまい 苦痛になるのはわからないのだろか。 女だって、萎えるんだっことわかってほしい。 疲れた。 しんどい。 ひろの希望を叶えるのは 制約有り余ってた女性たちの会話と AVの見過ぎだと思う。 それが男のロマンなのかもしれないけど。 今日はイライラするなあ。

鳥肌たった

2018年06月19日(火)

今日は午前中来月入社の方とやりとりと雑談。 疲れた(笑) 離れて仕事してたひろから 明日からずっと出張だから、顔見せに来てと言われて 雑用済ませてひろのいるとこへ。 新しく作る事務所の備品類まかされて かなりの規模なので、準備も大変なんだけど 任せるからとある方から言われてとほほ。 でも予算気にしなくていいし 今の事務所で欲しいものも買っていいよと言われて ニンマリ。 月末から忙しくなりそう。 ひろは仕事山積み。 大きな仕事二つ背負ってて、大変すぎ。 可愛そうなぐらい。 明日からの出張も急に決まって 今週は戻れないらしい。 夜になっても仕事してて サッカーの日本代表戦を私は家で ひろは事務所で観戦。 LINEで会話しながら観ていた。 私はパワーのあるミドルシュート打てる人が好きで 大迫くんや原口くんに期待してた。 代表戦でなかなか結果を出せなくて。 今回は原口くん走り回り、攻守ともに 大迫くんも得点して感動。 レッドで一人減ったとはいえ コロンビアさすがだったな。 監督がかわってよかったのかもしれないな。 今までだったら得点にこだわって 攻めあぐねてる間にカウンター食らうパターンだけど 今回は粘り強かった。 そしてスタミナあった。 途中息が合わなくてとか ミスパスもあったけど それは今の日本のレベルがそうだってことかな。 ファウルも取ってくれなくて ま、それは審判次第だけど(笑) 乾くんはあたりが弱くて。 あー、まあ、勝ったから嬉しい。 あのコロンビアからだもの。 このまま流れに乗って グループリーグ突破してほしいなあ。 ひろも昔と違って、サッカー好きになった。 二人でああだこうだ言いながら観れるので 超楽しいよ。 明日からひろいない。 さみしいな。 に、付け加え、叔父がくるから気を使うかな。 今週はなんだかなあ、、、 疲れそう。 でも来週第2戦あるから また、ひろと観戦できるよう がんばろっと。

年上だからといって

2018年06月16日(土)

ひろと話してて 昔のことだから覚えていないし 記憶のかけらでも 格別、年上なりの経験なんてなくて。 ひろは私が年上だからいろんな経験を してるでしょと言うけど 思い出すのは、なんてことない光景ばかり。 昔付き合ってた人はギターばかり弾いてた。 その影響で、フュージョン好きになったとか。 そんなことぐらい。 というと、ひろはギターを弾く指がエロいとか 言うんだよな。 確かに好きなギタリストの手が綺麗で 好きだけど、エロくはないよ？苦笑 思い出せば、思い出すほど 平々凡々な思い出しかないや。 でもギターを弾いてるのを見てるのは 好きだったな。 ギーギーうるさくない音を好んでいたから 聞いてると気持ちよかった。 で、思い出した少年。 今聞いても気持ちいいなあ。

無題

2018年06月11日(月)

誤字が多くて笑っちゃうこの日記。 最近はiPhoneでやってるからだけど。 iPadすらめんどくさいというダメ人間ぷり。 しかし、iPhoneは予測し過ぎ。 ひろから聞いたんだけど 制服がないから、私服で仕事してるんだけど その服がエロいらしい。 好きで着てるだけなんだけど どこがエロいのかわからないけど そう言う方がいたらしい。 もっともひろが選んでくれた服だから 殿方受けは、するのかもしれないなあ。 でも仕事中そう思われていたとはと思うと 笑っちゃうなあ。 あとは、太っていようが痩せていようが 体型を隠す洋服は似合わないんだよなあ。 ま、いいか。 先日ひろとまったりしてる時にジェルネイルを始めたら やらせてだって。 ひろは手先も器用だから、塗り方が上手くて。 失敗したのは、左手をやってもらったこと。 自分で右手を塗る方が大変だった苦笑 ここんとこのひろは重責な仕事で多忙すぎて 私だったら思い悩んで吐きそう。 何だかんだあっても、ひろなわけで 電話は鳴り止まず、あちらこちらへと。 隣で仕事を見ている私は何もしてあげられない。 ひろにそれを言うと ただエロいだけじゃないでしょだって苦笑 私が笑うと癒されると言ってくれたよ。 私が縫い物が好きなのを思い出したひろ。 自分の大切にしてる車のシートと シートベルトのカバーを作ってほしいって。 それで一緒に布を買いに行った。 合皮みたいな生地があって ひろの車にマッチしそうと、これは？と聞いたら 気に入ったみたい。 久しぶりの縫い物になるなあ。 まずは型紙作らなきゃ。

書くこと。

2018年06月10日(日)

会社で取れと推奨されている試験があって。 文字がないと、瓶とかの裏の説明書読んだりするぐらい 活字中毒だった私はここ数年本も読まなくなった。 好きな作家さんがいないのと ハマるような小説もないのもあるけど メガネがないと字が見えなくて億劫なのが一番。 でも少しずつ勉強しなきゃとか思ったりして。 一個でも試験受かれば、まあ、査定は低くとも 安泰かにんて、ズルっこな思いもあるかな。 手っ取り早く勉強するなら傾向と対策。 過去問するのが一番早道。 過去にとって来た資格はみんな、そう。 けど、今回はとっつきにくい文章で 読んでるだけでは意味がわからなくて 書こうと、たまたまあった裏紙(笑)に 覚えること書いたら、ストンと落ち着いた。 書くの面倒だけど、書いた方が問題と解答のイメージ しやすいんだなあと。 で、私は勉強するとき、何か自分の身近なことに置き換えて 想像して、こんな時はこうみたいに 具体的なイメージで物事を勉強してたんだなあと気づいたよ。 今やってるのはビジネス法務なんだけど イメージしやすいのは、簡単。 何言いたいの？と少し思うと、だめで 解答見ながら、はやり身近に置き換えて。 みんなは、どうやってるのかな。 丸暗記？ しかも私は試験前1週間ぐらいに がーーーーー！っと過去問解き続けて こうときたら、こうみたいに反射的に 覚えるスタイルでもあって。 今のは試験はだいぶ先なんだよね。 頭が回らないから、これぐらいでいいのかなと 思ってる。 で、やっぱり定番のドトールでのお勉強。 あそこでやると集中できる。 何なんだろうなあ。 少しずつ、前に戻って、書き込み見直して。 一週間前に勉強したとこ、忘れてるし(笑) そういえば、昔はメモもよく取っていたけど 最近それもしなくなったなあ。 だから、忘れたり混乱したり。 スケジュール帳も見ないから 日にちもわかんなくなってしまうし。 面倒だけど、アナログな私は書くことがいいのかも。 パソコン使ってて頭が回らなくなると 印刷したりして、チェックしたりして。 ペーパーレスの時代に、こんな感じ。 薬が変わって、飲み過ぎた(笑) 寝る前のね。 でも、なんとなく夜限定だけど動ける時がてきてきた。 大したことやってないけど。 ただ、パキシルんときみたいな、いわゆるシャンビリあるな。 急に血圧低くなってクラクラみたいな。 もう少しこのまま様子見。 昨日寝る前の薬飲んでからあれやこれや動いてしまい 完璧睡眠不足。 朝ゆっくり寝てしまったな。 で、体だるい。 平日は要注意だな。 叔母に祖父母の家のことで電話した。 あの人たちはこちらの都合を考えなくて いつも連絡を私からしている。 あああ、いつ電話したらいいか悩んでだって。 いつもそうなんだよな。 母の戸籍抄本と印鑑証明いるはずと こちらから聞かないと、当日あれってなるから 先手取ってみた。 で、一緒になってもらうことにした。 もう、なんていうか、いとこと遊ぶのはいいけど 叔父や叔母と話すと、簡単に考え過ぎてて こちらが気をもむから 今回はお任せにした。 関係ないもん。 ひろとの生活があるからという のぞみがあるから、距離感おいてもいいかなって。 そう思った。 まあ、その叔母とはいろいろとあったので 叔母のいうとおりにしてあげれば 納得するだろし、私の負担もないしね。 それで損してもしらない。 だって、それよりひろとの生活が重要だから。 今日はそう思った。

もやもやしていたのに

2018年06月09日(土)

お薬が少し変わって 億劫で体が重いが少しだけ楽になる 瞬間がでてくるようになったな。 ただ体が軽く動けるようになるのは やはり両親の目がないと感じる頃になり 夜遅くになるなあ。 祖母の家を取り壊す前に、ひろから見てもらいたいと お願いをしたら、遠距離の出張から早く帰ってきてくれた。 午後2時ぐらいに着く予定で 私は病院で、ちょうどお昼に終わったから ラーメン食べたいから行くねというと オレの分も注文しておいてだって。 予定より早く着いたらしい。 そこのラーメン屋さんは、食べ終えると コーヒーを出してくれて、仕事のことで二人でゆっくり話した。 そこから祖父母の家に。 ひろは暗いと思っていたらしく ライトまで用意してくれてた。 ひろに、祖父母の家の中を軽く見てもらった。 人がいないから、かなり朽ち果てていたな。 祖父母の昔の生活や、間取りなどを見てもらって。 それから私や息子の写っている写真を探した。 祖父母の旅行の写真が多くて この人たち、よく夫婦喧嘩してたのに いっぱい旅行行ってるねとか、 戦前の写真で、銃を持った兵隊さんの 写真とかもあって、時代の流れを感じた。 途中からカラーの写真になってるのも 時代を感じて。 私はひろにそれを見せながら ペラペラ思い出を話した。 ひろは、それを見て、データより プリントした写真の方がたのしいかもって。 確かに。 アルバムにきれいに整理して 何年か経ってからページを開くのと クラウドにある写真を見るのでは感覚が違うかもと思った。 ひろとのアルバム作ろうかなあ。 写真の中には、ストレスで激やせした私の姿や これはほっこりしたけど息子の小さな頃の写真。 それに数枚元旦那の写真もあった。 ひろはどう思ったのかな。 それから家に帰ってきて ひろにジェルネイルのやり方見せて。 疲れていたのか、ひろは夕方お昼寝。 ここ数週間、出張ばかりで 長時間運転だから心配。 私はといえば、薬が変わって 動きたいのに動けないジレンマで イライラするかもと、その時は言ってねと言われてたんだけど 今日は朝からそんなんでもやもやしていたのに ひろに会ったらすっかりなくなった(笑) ひろがいるだけで動けそうで。 ひろがお昼寝している間 洋服整理しようかとまでおもったもん。 そうだ、解体するかもと言っていたら ひろが自ら家がなくなる前に 記念写真を撮ってくれた。 自ら私のことを思ってしてくれたことに 嬉しくなった。

寝れなくなる、うなされる

2018年06月07日(木)

あれはいつのことだったっけ？と 単純に疑問に思い、過去ログを読んでいる。 いろんなことがあったなあ。 それからとても具合が悪くて 薬も多かった。 今よりエネルギッシュだけど 反動も大きかった。これは今も同じだけど 前ほど気力も体力もないから もっと酷くなってるかな。 結婚時代と家族からの呪縛が こんなにも酷かったんだと。 数年前に、感情を爆発させた時から 過去を思い出せなくなってて まあ、いいかと思ってたけれど だいぶ忘れていることがあった。 あれというのは、ひろがまだ遊んでいて 私が大激怒した時のこと。 記憶の中ではだいぶ前のことなのに 結構な時間が経過した頃にあった。 何だかなあと思った。 その期間は、確信犯で嘘ついてたってことだ。 私は知らずにひろに尻尾振りまくりで。 楽しいこともあったけれど 嘘の上に成り立った幻のようなもので 信じていた自分がバカみたいだったな。 今思えば一緒にいてよかったでしょとひろが言う。 そんな気もするししない気もする。 ひろのおかげで、今な仕事につけ なんとかやれてる。 そこをひろは言いたいらしい。 私はあの時もう疲れ切っていて 自分の生活を見直したくて 仕事を一旦中断して 生活を立て直すリハビリをしたかった。 仕事の依頼が舞い込んで 断ったけれど、ひろがどうしてもというので 仕事を選んだ。 待遇はよい。仕事もあまりない。 というか、疲れてできなくて、ぼーっとしてる。 それでもなんとかなる職場だから よかったでしょとひろ。 今の私にはよかったのかもしれないけど。 頭が働かないし。 でも、以前の仕事のような充足感がなくて つまらないかなあ。 つまらないと言っても、じゃ、今できるかと言ったら 疑問だけれど。 仕事の煩雑さに追われる1日の方の疲れの方が 気持ち良いんだよな。 ただ、先生からは私は突っ走ってくので 今はそんな時代じゃないからと 止められているし。 なんか微妙。 あの頃から何年経ったのか。 そこが疑問だった。 また忘れていた古い記憶も読みたかった。 今ではひろは 私の写真を撮りまくって一人でデレデレしてるし いろいろお出かけしたり 釣った魚に餌を与えまくり(笑)だけれど あと、面白いのは、ひろのいうことに 一貫性があること。 今も言う女性像や恋愛観はブレてないなあ。 男の人のロマンなのかな。 でも夢を壊しちゃいけないけど苦笑 AV見過ぎとおもう(笑) まあ、私のも一貫性があるよ。 それは今も同じだけど。 大多数の人が思うことなんじゃないかな。 それを我慢して見捨てないとこも一貫性あるし。 私はもう同じことを繰り返すのが嫌で 最近ひろに言ってあるのだけれど もう一度あったら、手を引きますと。 隠れてやるんだからわからないかもしれないけど。 読み返してて思い出した。 そう言う時のひろのオーラというか、 言動や雰囲気。私には感じていたなあ。 ひろに自覚はないみたいだけど。 あと1カ月ぐらいして 安心できるようだったら ひろはアクション起こすと言っていたけど こちらは信じていない。 ズルズルと何年も伸ばされそう。 そうなるにつれ、やっぱりねと 持ってた熱情が消えてく気がする。 今はもう気力がついてかない。 もしそうだったらどうしたらいいのかな。 割り切れない不器用な性格の自分が見えていて 時間が経過するごとに気力もなくなっていくし。 これも覚えているんだか、理解してるのか わからないけれど、ひろには伝えている。 二人で過ごす時間は楽しいし ひろといると安心するし まあ、ここも一貫性あるよね 今は幸せと言えるんだけどね。 心に引っかかってるものの 支えを取りたい。 取りたいと思っているのも だいぶ前からで一貫性あるよ。 過去ログで、自分が思ってたより 病状が悪かったのもわかった。 あの時は大変だったとか、こんなだったっけとか。 だいぶ楽にはなったのかな。 ひどかったんだなあ、あの頃。 あとあの頃から今ほどひどくないけど めまいしてたな。 太る薬処方されて太ってたな。 ドグマチール飲んでたんたのは 初期だけと思ってたら、結構何年も飲んでた。 あれ、面白い副作用があって 胸が張るのと、母乳が出るという苦笑 それでやめにしたんだっけ。 過去ログ読んでよかったのは仕事に対する 私のモチベーションが意外に高く その方が良かったのを思い出したこと。 読まなきゃよかったのは、いろんな負の出来事を 再度思い出したこと。 うなされたよ苦笑 近年うなされて朝起きてぐったりは なくなってたのに。 今望んでいることはひろに伝えてある。 それが一番の望みだから。 別件だけど、ひろの性格は 追い込まれてギリギリで動くよ。 もしくは、急に何か計画して 結構時間ギリギリで私に提案する。 それは性格なのかな。 だから私の望みもきっと時間が かかると思う。 あと数ヶ月で始まるらしいアクションは 多分したとしても数年後になるよ。 一年経つのかな？具体的にひろが言い始めたのは。 私は急なことで、どうしちゃったの？と驚いた記憶がある。 でもうれしかったけどね。 争いごとが嫌いな人だからなあ。 争う羽目になるだろうから きっと嫌なんだと思う。 ひろにとっては今が一番楽だろうし。 また日記読み返した時に これを読んだらどう思うかな、私は。 号泣するのか、クスクス笑うのか。 諦めるのか、冷めるのか。 年齢を重ねた分だけ冷めて気はするなあ。 今はもはや依存と言っていいほど ひろに頼ってばかりだし 一緒にいるだけで安心して 一緒に過ごす日々は幸せだし 病状もよくなってるし 大切な人ではあるけれど。 心に使えているものが 私の心を曇らせていて 頭の一部に残っていて 楽しい瞬間も忘れやうとしても 顔を出す。 先日、ひろが大切にしてる車の シートの簡易的なカバーを作ってと言われた。 縫い物が好きだし、ひろのためならと思うけど やる人違うんじゃない？と昔なら思ってたかも。 ひろに手縫いでイカの刺繍入れた小物入れを 作ってから10年たってた。 あの頃は、何かすると、ひろにもと かんがえていたなあ。 楽しいことは共有したいとか ひろのためにこうしたいとか ひろはこうだから私がこうしなきゃとか。 今はひろも気を使ってくれて 逆に私がされていて 私は私で。ひろの性格わかってきて 何から何までするんじゃなくて 要所押さえてできるようになった感じ。 あと、他の女性と比べられないのが 精神安定上、とてもよい。 それは元旦那からのトラウマなってるから 一度あると、もうそれに対して恐怖にかんじるからな。 お薬より何より安定させてくれる人もひろで 不安にさせるのもひろという矛盾。 矛盾とは違うか。 うまい言葉が見つからないな。 ひろがいつか語ったリタイア後の夢は ほんとに素敵と思ったけど 少し警戒しておかないと 現実が違った時の反動が怖いから あまり期待しないように 今自分を抑えてる感じ。 望みは早くいとこたちにひろを 紹介したいことかな、 それで認められるみたいな。 安堵できるみたいな、 環境も良かったのだけれど 一年で成し遂げた人たちを知ってる。 早ければできなくはないけど。 よそを見たらいけないけど 羨ましいなあと思うよ。 心の支え、早くなくなれ。 そしてうなされずに寝たい。 明け方までならないこともなくなれ。 健康になって ひろの隣で心の底から無邪気でいたいな。

お願いというかおねだり

2018年06月03日(日)

今週末もひろは出張で。 今週しかないなあと思っていたので ちょっと落胆。 というのも、私が小さな頃に過ごした 母の実家を取り交わすという。 だからその前に、私の思い出を取りに行きたかった。 そのことを話すと、早く帰って来れるようにって。 無人の家だから電気もつかないというと 照明も用意してくれるって。 それから、オンボロな家だけど ひろに見せておきたかったんだ。 両親が仕事していたので 私が小さな頃はほぼここで育ったんだよな。 家の前で遊んだ記憶。 春に咲く椿や、棚を飛ばして遊んだ楓。 もうつかえないけど、昔の台所に井戸。 戦前？戦中？昭和初期に建てられた家。 思い出がいっぱい。 大人として、維持管理が難しいので 取り交わすのは賛成だけど 居場所がなくなるようで、心は寂しいんだよな。 あそこを見たらひろはどう感じるのかな？

映画

2018年06月01日(金)

ひろから急に何かのスケジュールを見せられて 目の焦点が合わず(笑)？と思ったら 映画見ないか？だって。 金曜のレイトショー。 かなり番宣してたし 私の好きな大泉洋ちゃんが出るやつで 行く！って。 残業早めに切り上げて 映画の前に腹ごしらえ。軽くフードコートで。 ひろの食べてたサラダうどんが美味しそうだったなあ。 私はビビンバにした。 美味しいんだけれど、猫舌の私には無謀な試み(笑) 熱くて食べれないと言うと、ひろはゆっくりでいいよと。 小腹満たすつもりが、お腹いっぱい。 映画に飲み物は必須でしょ。 それに、ここの映画館ではチュロスがある。 チュロス大好きな私はお腹いっぱいにも関わらず 買っちゃった。シナモン味が好み。 日本の若者の映画は苦手だけど この映画は笑えるとこいっぱいで そんなに甘いストーリーじゃなくて 面白かったな。 映画の前に、いろんな映画の宣伝が出るけど 全部見たくなっちゃった。 ひろもそう言ってた。 たまにこんなデートもいいねだって。 いつもはiPadで見るけれど 会場が暗くなって、大音響、大きなスクリーンでは 迫力が違う! また来ようねって。 OVER THE DRIVE見たいってひろは言ってた。 あと、なんだっけかな、長瀬君が主役の奴。 面白そうだったなあ。 また行けたらいいな。

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