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| 2014年12月28日(日) |
| どこから手をつけていいのかわからない。 すべきことが山積みで できれば、うまくやりたい。 負担の少ない方へ。 母のケア代はこれからいくらかかるのだろう。 私が働けなくなると、まずい状況下。 仕事と両立できるか、不安。 なるようにしかならない。のは、わかっているけれど。 ガックリ来た。気持ちの面で。 波に乗れるまで三ヶ月は必要か。 |
| 2014年12月27日(土) |
| 仕事納めも終わり、今日は午前中病院。そして疲れを取る日と決めていた。 あれやこれややることはあるけれど、やり過ぎは禁物。天気がいいので動きたくなったけど、自制。 病院では寝る前の薬、無駄に長く効くのでだるくなるものを外してよいと言われていたので、外してたかどうか聞かれた。 外して寝れなかったのが一回だけというと、じゃ溜まってるでしょ？と言われてしまい、なくすことに。朝の薬も一つ外してるのは内緒。 どうですか？と聞かれ、やはりいつものパターンですが、調子いいですと言うと、先生も、あなたはやっぱり意味のある仕事があると違うねと。 何度も繰り返したこの会話。ただし、今回は慎重にセーブしつつロングスタンスで行かなきゃと思った。 今年もお世話になりました、来年もよろしくお願いしますと言いながら、いつまで私はここに通うのかなと、ふと思った。 帰り道ガソリンがないのでそれは仕方なく詰めたけど、すぐ家に帰り、録画したテレビを見て笑い、お昼寝をした。 メール着信の音も嫌で、というか、意味のないアラートやメルマガなどの着信音で起こされるのが嫌で、iPhoneはベッドから聞こえないようにしてた。 父に起こされた。 何度も電話したという。 母が入院したと言う。 転んだかと思った。何度も言っても聞いてくれない。腰も膝もやられてるのだから、今転んだら寝たきりだよ？慌てないでと言ってはいたけど。 父も軽い認知だ。 入院の手引きを見せて用意してくれと言う。 何したの？と聞くと急に体が言うことを聞かなくなり倒れてしまったと。 一番最初に思ったことは、頭に来ただった。 誰と言うわけでもない、変な話だけど、亡くなった祖父母にか。長年身体を壊しながらも介護し、やっと自分の老後を楽しめるというこれからの時に、なぜ？少しは時間をくれてもいいじゃないか？だった。 イライラした。私は母は苦手だ。そんなわたしですら、こう思うぐらい母はやってきた。わたしには無理だ。あの献身ぶりは。 祖母が亡くなり、やっと念願の膝を手術し、リハビリして、これから楽しもうという時に。 準備をしながら、何処にぶつけていいのかわからない怒りをおさめつつ、父と病院へ。 集中治療室へ行くと、いきなり看護師さんがきていろんな同意書を書いてくれと言われ、2枚書いたところで、キレた。 すみませんが母の状態がさっぱりわからないのに、おかしいじゃないですか？というと、脳から出血していて、今点滴でそれを止めている、入院は2週間、その後はリハビリの病院へ転院ですとざっと言われた。 そのぐらいはわかる、聞きたいのは医師の所見と今後の影響なのだが、これじゃ無理だなと抑えて同意書を書いた。 もう帰っていいですよ？と書き終わったらのんきに言う。 そのぐらい軽いものなのかどうかもこちらはわからないわけで。 もっともわたしがめまいで運ばれた時もずさんな対応だったし、母がちょっと前に入院した時もそうだったので、諦めた。幸いなことに言葉は通じるし、会話もできるので何処が不自由か確かめた。左のては感覚がない、足はあった。話もちょっと呂律が回らないけど、聞いたことに対して受け答えははっきりしていた。 父が帰るというので、じゃ明日来るからと言って。父はどれどれと母の手を握りバイバイした。そこでほっとした。 どちらも不完全だけど、夫婦という絆。長年連れ添った人たち。喧嘩しつつもこうなんだよなと。 叔父は心配性だからまだいいと母が言い、叔母二人だけに連絡してくれと言われたのでメールを。はっきりわからないのに、なんと説明したらいいか、言葉が出なくて、なかなか時間がかかった。 帰宅後、脳出血でネットを調べ、軽いとしても長期のリハビリが必要なこと、あの看護師はこれを言ってたのだなと確認、今後を思い、クラクラした。 hiroに正月は会えないことを言わなきゃとメールした。 そこが今回の正月の最大のことだった。 そこに合わせて体調を管理し、正月明けの仕事に備える計画を立てていた。 これからのこと、はらをくくらなきゃならない。 私にとってもとてもよい正月になるはずだった。まず、誰も来ない。これが大きい。全ての休みを思い通りにできる。親子共々、誰に気を使うこともなくそれぞれの生活をするはずだったのに。その最初の年だったのに。 めまいがする。 今は横回転で軽い。 一気に変わってしまった状況に私の脳みそがついてこれないのだろう。 しかし、本当に祖父母を恨みたくなる。呼んでいるのか？まだいいだろう？少しはご褒美を母にあげてくれよ。 |
| 2014年12月25日(木) |
| やってしまった。 ベッドには入ったものの、眠れず。 うとうとすると、ハッと目が覚めて時計を見ると30分もたっていない。その繰り返し。 手元にある眠剤を追加したけど効果ない。 午前中休んでしまった。 でも横になってもまた繰り返し。 昨日の夜はギラギラというか、爛々というか、そんなに強烈なものではなかったけど。 むしろ、あはははと笑いながら、楽しい夜だった。 グダグダな会話にしょーもない時間。 思い出しただけでも笑えるな。 今日は正月用品を買いに出た。 職場の神棚は地元の飾り方とちょっと違う。 お寿司屋さんに行った時に、うちに来てる方とそんな話をした。私はそんなことは家ではしないのでよくわからなかったのだが、その方から教えてもらって、そうなんだとわかった。 去年は目当てのものがなくて、混み合う店を三件もハシゴしてようやく見つけたので、今年は逆に行けばいいかと行ったら、ない、ない、と言われて結局去年と逆のコースを。 こういうことを大切にする職場も超久しぶりだ。 思い出すのは働き始めてすぐの頃。 当時は31日まで仕事があった。 金融機関て休みすくないなと思ってた。三が日しか休みがなく、大晦日はてんやわんやで、あの頃は自動のキャッシャーもなく、現金を合わせて終了するのが夜遅く、七時を過ぎると店長がそわそわし出して。そろそろ終わらないか？と聞いてくる。全部閉め終わると9時も過ぎてたかな。 休憩室に神棚が当時はあって、みんなで手を合わせてお神酒をいただいた。イージーな時代だな。 しかしながら締めをしていた私は神棚を誰がどうやってたのか知らない。 あそこの職場はいい人ばかりだった。 今のように殺伐としていなかった。 ただ、男女平等とは名ばかりで、歳上の先輩からお茶の出し方から、洗い物まで、今なら絶対にしないことを教わった。いまでも通用するマナーを教わったのもあそこが原点だ。 偶然なのだが、大口のお客様が父や母の知人であることも大きかったかな。 当時付き合ってた人は今何をしてるんだろう。 子供を可愛がるように優しくしてくれた。 私もリスペクトしてた。 結婚するものだと思っていたな。 ご両親からもとても可愛がられた。 付き合っていた人と会えるとしたら、彼に一番会いたい。 機械の設計をやってるはず。 特に何をするでもない日々でも飽きもせず、違和感もなく、彼の部屋で過ごした。音楽が共通点で、いろいろ教えてもらって、彼はフュージョンのバンドをやっていて、ギターかベースを担当してた。 音楽を聞くとき、ボーカルだけでなく、バックの音はもちろん構成も教えてもらい、それで今も多少耳は肥えている。 あの懐に入っていると、安心し、子供のように守られている気がして心地よかった。 hiroの懐も心地よいのだが、あの人は浮気はしないし、セックスを重視しない。hiroはそこはギラギラしてる。その差かな。 狭い場所なのに一度もあったことがないな。 元旦那はプライベートな時にお客様と会うのが嫌で、行動範囲が違うから、会わない。今会ったらどうするんだろう。 お久しぶりとか言えるのかな(笑) 想像するとおもしろいな。 何やら明日は内輪の忘年会をするそうだ。 その前にバタバタとお正月準備か。 そういえば、hiroがメガネを変えたのだけど、なんかエロい人に見える。まぁ、奥さんが良しと言ったんだろうけど、似合わないなぁ。 慣れるまで時間がかかりそうだ。 ああ、私もメガネ作り直さなきゃ。めんどいなぁ。。 さて。寝よう。 |
| 2014年12月24日(水) |
| 今日は苦手な偉い人が来ると聞いていたので、とりあえず片付けてはいるんですが、、、ぐらいには見えるように片付けた。 使ってないパソコンの棚卸で時間かかって午前中終了。 そういえば、生まれて初めて雨漏りを経験した。よくテレビとかで見るような。ポタンポタンと落ちてくるとこにバケツ置いて。すごい！テレビで見るのと一緒なんだって思った。 今、とてもお腹が張ってる。 前も思ったんだけど、緊張するとお腹が張るんだなぁ。不思議。 何時もの偉い人はいかにも昭和を生きてきた人って感じでわかりやすいんだけど、今日の人はちょっと違ってた。 もう一人、名前だけは知ってたけど初めての人がいて、今の職場を以前に担当してた人なのだけど、更にもう一人の人と同じ年齢なおじいちゃんとばかり思って、紹介された時に？？？？？？？？？？？キョトンとしてしまった。 もう一つ、えええ？と思ったのが、顔や雰囲気が元旦那に似ていて驚いた。 てか、元旦那なんて頭にないので、誰かに似てる、だれだっけ？えええ？となり、挨拶するまで時間がかかってしまい、妙な間が空いてしまって気まずいなと。 そのあと、よーく考えたら、元旦那というより、元旦那の弟に似てることを、ていうか弟の顔を思い出した。 優しそうな顔なんだよな。 顔はね。 偉い人との会話はちらほらと聞こえるし、元旦那と違い、優しそうな人も気になって仕方なかった。 何か会話してた時に横顔を見たら、全然似てないのでほっとした。 今日は美容院へ。 ヘッドスパしてもらって満足。気持ちよかった。 よいお年をと言われて、あらそうだね、今年最後か、早いなぁなんて話をした。 そういえば、私の周りってゆか率が高い。 ゆかちゃん、ゆかりちゃん、ゆうかちゃんなど。 今日はその中の一人からメールが。 どうも暇らしく(笑) 今もメールしあってる。 帰宅してなぜ？今頃？と思った。 もう何年もクリスマスなんてしてないし、そうすると至って普通の夕食になり、近年頓に父好みの和食となってたのに、なんだかクリスマスっぽいおかずがあった。 え？これ、なに？と思ったら母が買って来たらしい。 洋食に飢えていた私。 チーズに生ハムが巻いてあるただそれだけでもうまいなぁと。ローストビーフとお約束の鳥もも。久しぶりにうまいうまいと夕食を食べた。 |
| 2014年12月23日(火) |
| 月曜は早起きしてお風呂に入った。 早起きしても動けるまで30分ぐらいはかかるかな。 でもいつもよりは早く動けた。 薬がぬけてるからだろな。 また一個抜いた。 午前中はチョコチョコ動いたけど、何したか覚えてない。 思考が散漫になって、あれこれと次々に浮かんで。 これは注意信号。 とある先生から言われた。躁は自覚がないから身直な人から見てもらえって。 でもそんな人はいないし。 幸い、ショボいのしかないけど。 振り返ると鬱と言われてた時にわけのわからないことをしたのも、今考えると躁だったもかもなぁと思う。 躁鬱の人のブログを先週見つけてちょっと読んだのだけど、私と同じ道を辿ってて、わかるわと一人でうなづいていた。 仕事が面白い、サクサクできる、社内で信頼される、また頑張る、そこでつまづくと動けなくなって休みがちになり、結局退社、寝るしかないのコース。 今はやはりセーブして働いているらしい。 面白かったのは、よく断捨離っていうのが流行ったけど、その人は躁の時に判断してしまい、部屋に何もないということ。 誰を傷つけるわけでもないけど、やっぱりなぁと思った。 でもどこまでが普通で、どこからが病気と線引きできるのだろ。 ストレスがたまってキレる人だって大勢いるだろうにな。 ちょういい気分でいるのも疑わなきゃいけないんだろうか。 今はセーブしてるけど。 楽しい時間も楽しんでいいのか分からなくなる。 午後になって落ち着けたので、今やってる課題に手をつけた。 せっかく作ったのに、入力してたらこれじゃマズイということがチョコチョコ出て来て。マズイという部分の中に、今の自分では覚えていられないとか、分かりづらいからと作ったところもあるけれど。 慣れたら平気になるのかな。 できれば最初から最後まで全てを確認できて、一つで何もかもできるのがいいのにな。これは注意しなきゃ。 ああ、注意散漫の一つの要素はもう年末だなってことだった。 一人で掃除するには広すぎるスペース。 定時すぎる頃にゲームしようと言われて。 妖怪ウォッチのゲームを教えてもらって、おもしろいのでダウンロードしっちゃた。 しんどいから終わろう。 今日の朝、ぼーっとしながら多分薬を飲んでたのだと思う。 それからちょっとして、あれ？薬飲んだっけ？と。 そういう時はゴミ箱を見るのだが、開封された袋が見当たらないので、飲んでなかったんだと判断、飲んだら、脳みそがぎゅーっと締め付けられる感と猛烈な眠気に襲われた。失敗、これは二つ飲んじゃったなと、しょうがなくベッドへ。 まだだるくてしんどい。 いつだっけ、間違って朝に眠剤飲んだ時もあった。 朝のぼーっとは注意しないとな。 |
| 2014年12月21日(日) |
| 金曜はうなされて起きた。 まだ5時だった。 やってしまったな感。二度寝はウトウト。 こういう時の目覚ましの音は最悪だ。 やはり薬を一個抜いた。 でも今日は疲れてのほうで頭が回らないだろうと思った。 請求書をまとめていて、手元にないものがあった。 正確にはその前に納品書をまとめようとして引き出しを開けて愕然とした。まるっきりまとめていない。いかに自分が何もせずにいたこと、その時間の長さ、記憶力のなさに唖然とした。 しんどい、明日こそは、、、の積み重ねがそこにあった。 納品書を見て請求書をもらったかどうか記憶になかった。 ないのか、なくしたのかわからない。 何度も確認した。 口に出して全部説明するのも億劫で、ないとだけしか言えなかった。 全部何度も探しましたが見つからず、私も記憶が曖昧で、申し訳ないけど締め切りなので再発行をお願いしたい・・・・・これをないだけ。 終わってるな、私って思った。 幸いにしていただけたのだが。終わってるよ、ほんと。 支払いのまとめは、もっとも好きな作業。事務作業で手慣れた感じになれるから。無駄にエクセルで作り込んでいる表も。 エクセルといえば、何が影響しているのか、多分、暗号化やそれを作った人の自己満足なのか、いろいろエラーが出てくる。 もう十数年と使っているが、こんなに苦労したことがない。 元々あったファイルに手を着けようものならば、わけのわからないことになってて、エラーやおかしな現象になる。 素直に作ればいいものを、、、と、いつも思う。 自己満足で作るからありがた迷惑ですよねと、他の人が言ってたので、この会社はそうなんだろう。 今作っているファイルも、元々は他のだったのを直してたけど、いちいちどうでもいいようなとこでつまづいた。 支払いのは自分で新しく作ったのでエラーは出ない。それもスッキリする。 なんでもエクセルだし。 前任者が作ったものを見ると涙ぐましいのもある。ワードで作れば一発なのに、わざわざエクセルでやってて、これを印刷時にサイズ合わせるの大変だったでしょう、時間かかったでしょうと思える。 その方の作ったものを見ると、辞める一年前から、かなり成長してるのもわかる。おそらく勉強したんだろうな。ものすごい成長ぶりだ。惜しいけど。 すんなり支払いのまとめは終わって、やはり、薬を抜いてるせいか、思ったより動けたけど、ああ、今日はこれで終わりみたいな気分になった。 午後事務所の掃除をして体を動かすとちょっと楽になる。 後は見慣れない書類のにらめっこをしていた。 腑に落ちないことを、見落としがあるからだと思って、ファイリングしながら、見ていた。 夕方、好青年が今日は早く帰るというのでお疲れ様と言ったら、一億円当たったらという話をするので笑った。 うちのオバ達がよく言う言葉だ。 当たったら、みんなで住める家を建てるやら、みんなで旅行するやら。 そういう夢を見れないので宝くじはかわないんだよな。 笑ったけど、とにかく疲れていて、それに対して気の利いた言葉も返せなかった。早く帰りたいとそればかり。 hiroからお正月に出かけようと言われた。 びっくりした。 去年と同じところだ。楽しかった思い出。 また、ああなれるんだろうか。 その時だけでもいい、楽しめたらいいな。 でも、 おとうさんなのに、いいのだろうかとも思った。 帰宅してもう動けずにいた。 食事どころか、着替えもできず、ただただぼーっと座っていた。 寝るしかない。 このままエンジンかけて走ると危険だ。車のオイル交換とかしたいことはあったけど、次に繰り越して、土日は寝まくった。 眠気を出すように薬はちゃんと飲んだ。 えらいぼーっとさ加減で、疲れなのか薬なのか、でも、薬を抜いたら寝れなかったろうな。すると次の週がしんどくなるから、これでいいんだろう。 日記を書く気力もなく。 ひたすら、あまり面白くもないアメドラを見るか、寝るか。 日曜が終わろうとしている。 電話が来ていて。 知らない電話は出ない。電話自体まだ怖い。電話に出るとそれだけでキレる元旦那のおかげで今も何がなのかわからないけど、実際何もないんだけど、怖い。だいたいどっかに登録した所からの勧誘とかの電話だし。 私を知ってる人はその前に電話いい？とメールしてくれる。 でもその電話番号は普通の番号だった。 留守電を聞いたら美容院からで、いつもお願いしている人に不幸があってどしましょうか？という内容だった。 イブをあのトークで笑って終わりたいと思っていたのに残念。 女同士のどーでもよくて、けど、ちょっと毒のある、あの会話おもしろくて、実は心の底で楽しみにしていた自分がわかった。 意外だわ。 他の人でもいいですかと言われて、まぁいいかと。 年末のお買い物もしなきゃな。 随分と人混みを避けて来たので、去年は平日だから大丈夫だろうと思っていった所が大混雑していて、人酔いしたんだったな。 結局目当てのものがなく、あったのは地元のスーパーで。最初からここに来ればと泣けて来たんだった。 月曜に行かないとな。行けるかな。 |
| 2014年12月18日(木) |
| タバコを吸うと血圧って上がるんだっけ？ 健康診断の時っていつもより早起き。ちょっとなんだけど、朝が弱いので苦手だ。今年もやだなぁと思ってるからか朝辛かった。去年の診断結果もみれたんだけど、低かったな。 病院で測る時はもうちょっと高い。 朝の眠気はこれも関係してるのかな。 動けるまで時間がかかる。 昨日はゆっくりお風呂に浸かった。うちの猫はなぜかわからないけど、蛇口から出るお湯で無いと飲まない。猫は濡れるのが嫌いなので飲めばさっさと出て行くのに、昨日はちょこんと座ってた。小さな頃もお風呂に入るよというと一緒に来て湯船のふちに座ってたものだったけど、大人になってからはしなくなったのに。 二人でお風呂って感じだった。 今日も朝の薬を一個抜いた。 明らかに違う。まだまだ全然頭が働かないけど、どんよりとしたものがクリアになってる気がする。 相変わらずニコニコの生放送、会計のお勉強のやつをBGMにしてて、これもいい。時々下ネタを言うのであははと笑ってしまうけど。 親会社、子会社の連結決算なんて、したことがないので全然わからないけど。あの時どうしてやめたんだろう。簿記の1級とったらよかったな。会計を落としたんだけど、一年間は有効で再試験受けられたのに。 建設業のははなからやる気がなかったな。あれも仕事中勉強できたのに。会計がお題の小論文っぽいやつだと知って、どーせ使う機会ねーよなって思ったんだった。 放送を聞いてなるほどと思ったりってぴう部分もあるけど、これは自分の分野ですって感じがして気持ちが落ち着く。 わかんない、点と点がなかなか結びつかない、効率悪い、しかも忘れるので、今やってることが捗らなくて、あっという間に時間だけ過ぎてくけど。 けど、やっと仕事をつかんだ、本来やるべきことを手に入れた気がして充実感がある。 次の診察では、先生からやっぱりあなたはって言われるだろうな。 何度言われたか。あなたは仕事をすると生き生きしてくるんですよって。 ただ注意深く、マイペースで行かないといけない。 やばいですって時は、薬優先で。 言ってくれる女性がいないし、しかも化粧直しなんてしないし、最近アイラインで目がパンダになってて帰宅してから、あれれとなってた。 youtubeで探したら、お粉でとあったので最近がっつりやってる。がっつりといえば、この季節やたら肌が突っ張るので下地もオイルがっつり。 なんなの？この顔？これはOKなのかわからなくている。 hiroに聞いてみたんだけど。 厚すぎないかなぁ。自分だとよくわからない。 洋服は心地いい。下着も着込んで内側はあったかさ第一。 毎日hiroの好みに合わせて、下着までとなると結構大変で、できないとなると自分を責める、できない、責めるの悪循環があって。 今はそれなりの仕事ではいいんじゃないと思えるぐらいの適当さ。コーディネートの頭が働かないものだから毎日ほとんど同じものを自動的に着ている。 ハイソックスがおばさんくさいと言われて、はくとなんとなく自責が出るのだけど、それも考えないことにした。 スカートをはくと実感するのだけど、いくら暖房があっても足首とお腹があったまってると全然違う。 スカートの下にはくあったかパンツも今年買ったのは当たりで、ズボンの時もはいてる。体があったまってると、夕方のむくみも違うんだなってわかった。 心地よい優先。 前に働いてたとこは女性がけっこういて寒がりな人はタイツを2枚はいてたっけ。さむいねなんて話をするとみんな制服の下はばっちり防寒で。髪の結び方かた靴まで規則でガチガチだったけど、そこを工夫して情報交換して。 寒くてもタートルネックは苦手。なんとなく息苦しい。なのでまだ出してない。 苦手といえば、アレルギーで小さな頃からニットを着れない。 買うときは絶対触ってから。チクチクして痛痒くなるから、感触で確かめて。素肌にニット着れる人が羨ましくなるのが冬だ。 帰宅して今一時間は経過している。 長年こうなのだけどすぐ食事できない。食欲がない。 着替えてhuluでドラマ見たり、録画してるテレビ見て、ほっとおうちモードになるまで時間がかかる。 朝も晩もこうやって普通の人より無駄な時間が必要だ。どうにかならないかな。 正月は誰も来ないらしいのでホッとする。 スピードについていけなくて疲れるから。 気も使うし。いろいろあって。うなされやすくもなる。 前に働いてたとこのスピードを意識している。 忙しい時はわーっとなりつつも、暇な時はのんびりで。緩急があるというか。そろそろこれだって体で覚えた。 だいだいお客さんの混む日は毎月同じ。 暇な時はお客さんと世間話したり、たまに小難しいことが起こったり、単純作業ではるけど、次から次と来ててんやわんやになったり。 今は今日が何日で何曜日かもわからなくなる。 outolookを使ってるので、忘れないようにスケジュールに入れてアラームを出すようにはしてるけど。 今日は朝のメールで20日近いことを知った。ヤバイ、ヤバイ。 20日過ぎたらあっという間だなぁ。 去年はhiroと遠出した。あそこのホテルは好きだなぁ。 いろんなとこにあんなのがあればいいのに。 温泉があってゆっくりできて。居酒屋で乾杯した。 帰りは私だけ早くなったのだけど、電車が止まってて車で行けば2時間のとこを6時間もかかった。 普段電車なんて使わないから、驚いたんだった。 あれから一年たつんだな。 |
| 2014年12月17日(水) |
| 全てを把握できて これ一つで全部完結できたらいいなと思う表を作ってた。 持ってくる大元のデータからはコピペしてミスなくしたいし。 その大元のデータのフォーマットが微妙に違うので、コピペすると、管理したい項目の位置が合わなくで。 何度もレイアウト確認しながら作ってる。 昨日もそれで気づいたら定時過ぎてた。飛ばし過ぎ。 最後に世間話をしてたら、ディスコの話になって笑ったvillage peopleと言われて、懐かしくて。 ディスコのことはわかんないけど、チークがねって言われた時にメリージェーンですか？と聞いたら、たまにBirry Joelのの時もあったと言われてびっくりした。Strenger？合わない感じがするのだけど、どうやっておどってたのだろか。不思議。 そこから当時の自分に合う歌詞の曲が好きでと、中島みゆきの話になった。 叔母達が聞いてたな。 化粧って歌もあってね、と言われて、また、あああああと思い出した。それは知ってる。でもよく思い出せないというと歌詞を言ってくれて、ああああ！と。 あった、あった、なんかあった。聞いてみたいというと、重いですからねと笑われた。 帰宅してすぐYouTubeで、まずは70年代のを探してみた。笑えた。当時聞いてた洋楽の一部で、そこからいろいろ聞いて、こんな曲もあったわ、忘れてたわと笑いながら。 Earth Wind And Fireは今でもいい感じに聞こえたな。おっさんになってからの動画を見たのだけどそれはそれで。 ディスコじゃない曲も引っ張り出して、全部作業用BGMカテに入れた。 懸案の中島みゆき。化粧を聞いてみたら暗い、、、 ファイトならと思って聞いたらしょっぱなから暗くて笑った。 こんな少しのことで、あ、懐かしいとかおもしろいとか楽しいとかワクワクする、非常に良いことでも眠れなくなったりするので、ヤバイと思ってやめた。 ホッとする曲を探してクールダウン。 水曜。 実はイケるかもと思って朝の薬一個減らしている。 午前中から少しでも頭を動かしたいし、眠気も減らしたい。集中もしたい。 いい感じになってきた。 でも錆びた機械を無理やり動かしてるように頭を回すと、あたまのなかが酸素不足な感じになる。今日はそれを感じた。感じながら気がついたら定時過ぎてた。 ヤバイと思って帰ってきたとこ。 なんだろ？呼吸が浅いんだろか。今深呼吸するとホッとする。 今日はゆっくりお風呂に入ろう。 シャンプーもボディシャンプーも、まぁ、なんでもだけど、好きな香りのものを使ってる。いい香りがすると癒される。 シャンプーはいろんなものを嗅いで、本当に滅多にないぐらい好きな香りのものを見つけて以来リピートしてる。効果とかじゃなくて、先に香り。 そういえば乾燥がひどいので髪につけるオイルも買ったんだけど、それも超いい香り。 新作が昨日出てたから、iPad持って行ってドラマ見ようっと。 寒いし、ゆっくりあったまろう。 っと、書いてたら耳鳴りが急に大きくなってきた。 右が機械のピーって音と、左はセミって感じ。やばい、やばい。 |
| 2014年12月15日(月) |
| できればこうしたいのですが、と、問い合わせてたままのことが、巡り巡って変なことになってた。 意味わかんないわ。どうやってこうまわってきたの？ 再度その人にこれはこれでと送ったら、すみません、、、って。 (すみません=放置してたわ、それみたいな) そこで分かった。あ、ルートを間違えたんだなって。 そういう会社でしたねって感じ。 特に文句も言ってないけど、こういう時は必ずつけがくる。 忘れてたわ、このパターン。 今日は月曜だから、のんびりゆっくりしようと思ってたのかどうか、私だけでなくて好青年もタバコが多かった。 タバコを吸いながら、最近真面目にやってるな、そんなに仕事があるのか？と聞かれて、うーんなんとなくこれとかと言ったら、大変だなぁって言われた。 きちんとしてれば特に大変でもないことを言ったつもりなんだけど、どうもこの業界のことはわからない。 大きなストーブを動かそうとしたら、手伝ってくれた。 灯油を入れる自動ポンプが壊れててめげた。 それを見た職人さんがどれどれと見てくれて、接触悪くなってるところを見てくれた。磨けばいいと言われたものの、何で？がわからず聞いたらハサミあるかって。 ハサミの刃を使って器用に磨いてくれた。 その感じがうちの父にとてもよく似ていて。 それでも動かず、今度はスイッチ部分を開けて、直してくれた。あ、こっちは好青年。二人ともすごいなぁって思った。 私には思いもつかなかったことだった。 残業始まると好青年がもぞもぞしだした。 私は集中力なくなり、二人でタバコを吸ってたら、もう、いいや、今日はってなって、そこから二人でゲームし出した。 今日は彼のほうが先に仕事終わりって感じだった。 彼がわたしのでやってみたいというので、やってみてよと貸したら、最高得点に。私がやると全然点取れないのに。 スゲー！って言ってたら、すみませんの人から電話が来て、今日締め切りなんです、書類を送ってくださいの電話が。 声でわかるなんともいえない感じ。お前がちゃんと管理しろ的な。 私もすみませーんって同じく返した。 特に仲が悪いとか、そんなんじゃないけど。立ち位置が違うわ感。 もう帰ろうと思ってたのに〜と私がその準備をしている間に、好青年がまたまたすごい点数を出して。 笑ながら帰ってきた。 遅くなっちゃったなぁ。 月曜から残業しちゃった。 今の私にはちょっとキツイ。これで寝れない日があるともうしんどい。寝れても悪夢は続くとしんどい。 寝れないのも、夢も、いつやってくるかわからないし、いつ終わるかもわからないから、慎重にしなきゃな。 今日は早く寝よう。 |
| 2014年12月14日(日) |
| 昨日少しhiroと会った。 テレビを見ていた。 凶悪事件なんちゃらら。 もうずっとアメリカのドラマを見ていて、殺人というと拳銃って感じ。 日本ではないけど。 昔の凶悪事件は包丁とかで、包丁で人を殺せるのかなぁとぼんやり思った。傷はつけられそうだけど、致命傷になる想像がつかなくて。 ドラマだけどね。拳銃で撃たれても結構生きてたりするし。 あと自分の子供を殺すっていうのがあった。その事件は私は覚えてなかった。よくみたら、ああと思い出した。 こういう人がいるから心を病んでいる一般の人の肩身が狭くなる、って思って、見ることを放置したニュースだ。 hiroは母子家庭を否定する。母子家庭はどこか異常だという心理だ。 私のこともそう思ってるんだろう。 偏見だと思う。夫婦揃っているのに、毎年パチンコのために子供を置き去りにして死なせるやら、妻が子供の世話できなくて殺すなんて事件もざらにある。 私は母子家庭で心を病んではいるが、矛先を子供に向ける人間ではないのに、同類に思われたなと思った。hiroが怖いと言ったから。 同類に見られたんだろう。 同類だけど。ずっと信頼して見ている掲示板でもその話題に時々なる。 心を病んでいても一生懸命子育てしてるのが大半だ。また世間の目がって投稿する人がいる。そうだよねって思う。 私が人を殺すような人間だと思ったんだろうか。 辛かった。 再婚できたかもしれない時期にずっとhiroといたんだけどね。 偏見が辛かった。 日曜。 疲れているからなんて思って何も不思議に思っていなかったのだけど、ああと気づいた。朝起きてぼんやりしている。 朝の薬をしばらくしてから飲む。 睡魔が襲ってきてまたベッドに潜り込む。 日曜はそんな日々。 ああ、そうか、眠れるぐらいの薬かって。 それを飲んで仕事に行ってるわけで。 頭が回らないのも、眠気も、納得。 しょうがないよな。 せんせいからも諦めてくださいって言われてるし、朝の薬で抜けるのがない。 夕方近くにだんだんエンジンがかかるのも、血中濃度が落ちるからかと納得した。 dビデオも契約した。 500円で動画見放題。 海外のものばかり見ている。吹き替えはみない。 わざとらしいんだもの。 英語のほうが断然いい。 日本のドラマは脚本がつまらない。 アメリカのドラマは複雑な人間関係や、脇役にもそれぞれのストーリーがあるので飽きないな、 とてもアホらしくて笑えて好きなのがチャック。 キモオタ軍団の一人があることでCIAになっちゃうんだけど、出てくる人物みーんな憎めなくて、愛らしい。 主要なおもしろそうなドラマはみつくしちゃった。 展開が早い方が好き。 何みたらいいかなぁ。今悩み中。 |
| 2014年12月13日(土) |
| 日にちや曜日がわからなくなるのはもうずっと。 毎朝ホワイトボードに書くのに。 金曜は日にちは合ってたのに、曜日が間違ってた。 書く前に必ず時計で確認するのに。 間違わないように、その時計を買ったのに。 仕事の物件に割り振られた番号がある。 それも規則がわかれば、どうということもないのに、規則を理解したと思ってもすぐ忘れて混乱する。 今までは、何をしてるのか目に見えて分かってたから、番号とその内容がイメージできたけど、今は目に見ることもないし、蚊帳の外でイメージできないからな気がする。 にしても、頭悪いなぁと。記憶力も悪い。 以前だったら考えられないことだ。気もきかないし。 ただ、動揺したり、舞い上がって神経が興奮することもない。 その話を先生にした。寝る前の薬も外しても大丈夫なことも。 めまいの話もした。 頭悪いのが一番の悩みなんだけど、そこは諦めてくださいと言われた。頭回るようにはできるけれど、その弊害のほうが心配だし、例えば2度チェックしても翌日改めて見るとミスしててがっかりすると言ったら、それが何か？そんなに重要なことではないでしょうと。 夢の話もした。シャレにならない内容でしょ、起きたら、夢でよかったとポジティブに考えるようにと。夢の話をするといつもこれだけど。 午前中の眠気も頭悪いのも、薬でそうさせてるから諦める、しかし、何か意味のあるような仕事をすることでいつもの私になってきてるから、安定してるみたいな話だった。 先生は軽くそれのどこが大きな悩みなの？みたいな返答をする。 確かに何かあれば、また悪化するんだろか、あるいは、本当はもっとできたことなのにの中で気持ちがフラフラして、どちらにしても考え過ぎかもな。 それに馴染めないこともあるしな。 あまりにガードを固め過ぎた会社のパソコンが使い物にならない。慣れないからだろうけど、エラー頻発する。普通に使っていて問題が起こらないものでもエラーやファイルの故障やら。結構なストレスだ。 いちいち暗号化する手間も、そのために遅くなる動きも、ストレスだ。 ふと考える時がある。こんな遅い作業で他の人はへいきなのかなぁとか、その無駄な時間が積もり積もって結構な人件費のロスだよなぁとか。 ただエクセルで何かしようとするだけでも、意味不明なエラーがでてゲンナリ。そのエラーの意味もわからないので泥沼。直そうとすると時間かかるし。手作業をしてたほうが手っ取り早い。んじゃ、自動化して作業効率良くするためのソフトの意味ないじゃんと。そうか、じゃ手作業でと気持ちが行かないから、調べたおして時間かかったりもする。そうでなくても頭悪いのに、まーた時間をかけてしまうんだよな。 アホだな。素直に手作業したらいいのに。 いちいちあほだな。 それが何か？でいいのにな。先生の言う通りだ。 考え過ぎて泥沼。 そうだよなぁ。 hiroとのことは、先生に言えない。 うまく行ってない。 エッチもしてない。してないからか？(笑) 以前奥さんとしてることを聞いた。 それは私が拒否するからだと言われた。 今もそうだろう。 よそのおうちのお父さんでいたいhiroは、もう私の知らないhiroになった。 昨日決定打を打たれた。 家族仲良く暮らしてるらしい。 目の前で言われた。 言っても差し支えないと判断したんだろう。 hiroの気持ちも離れてるんじゃないかな。 お父さんと思うと、私はいつも通りになれなくなって久しい。 つらいのとさみしいのとヤッパリねって思うのとズルイって思うのと、いろんな感情がごちゃごちゃ。 hiroにとっては私を切ってもなんら変わらない日常の幸せが待っているのだから、それはそれでいいんだろう。 実際そうであることを昨日hiroの口から直接聞いた。 もう私は必要ないということだろう。 ヤッパリね。そうだよね。 いつもなら嘆いて泣いてなんだろうけど。 やっぱりね感が強くて、諦め感も強くて。 近づいたらすぐエッチを求められそうで、それが目的かな思考になるので。 お父さんがいるということはお母さんがいるわけで、いるんだったらお母さんにやってもらえば？みたいに気持ちが萎える。 性欲のほうではなくて、そこに向かうまでの気持ちすら萎える。 思い通りにならないからか。 あと10年って。あり得ないぐらい長い月日を想像するとめげる。 本気で思ってるのかわからないけど、どっちに転んでもhiroは幸せを得て、私には重い選択肢だ。 柔軟な考えをしたらよいのに、希望がないからか。 もしかしたら他に好きな人ができて幸せになれるかもしれないという希望も明日なのか、来年なのか転がってるかもしれないのに。 想像できない。 hiroしか見えないので歯がゆい。 複雑な心境で、とりあえず今日はやめとこな毎日。 |
| 2014年12月11日(木) |
| 昨日はどーにもならなかった。 着替えも済まし、化粧もして時間になるのをスタンバイ。 出かけようと立ち上がったら転んだ。 ストレスらしい(笑) めまいおこした。 こうなると意識ははっきりしてるのに、視界はぐるぐる回る。あり得ないと先生にはいわれたんだけど、縦に回る。 そして体のどこにも力が入らないのを何度も経験してるので、あ、声は出せるので、転んだまま叫ぶしかない。 母を何度か呼んだら、あちらも何度も経験してるので、両親ともに飛んできた。すぐアレか？と聞くので、そうと言い、会社に電話してくれとお願いした。 いきなりなんだよなぁ。 でも健康。どこも悪くない。変なの。 結局寝て症状が収まるのを待つしかない。 三時も過ぎただろうか。フラフラはするけど、目が回るのは止まった。 新作のアメドラを見た。 アメドラにありがちで避けてたのに、見るものがなくしょうがなく見たのはテーマというか内容がテロというやつ。 好きだよね。日本人とは違うな。日本人はおそらく津波の話なんて作らないだろうな。 主人公はありがちなCIA。女性で最初は敵を倒すために必死過ぎて職務以上のことをしてしまうんだと思ってた。突き進んだら止められない。 のちにそれが躁うつ一型とわかった。父親もそうで現役を引退している。 その躁っぷりが見事で、あーわかるわって。 妙に納得した。 今日は大丈夫だった。 今まで何十年と事務をしてきたわけだけど、そのセオリーが今の職場になくて、最初はキチンとしなきゃだったのに、ダラダラしてしまってた。 限界だったのでキチンとファイリングしようと。普通は期毎、あるいは半期、四半期と分けてしまうんだけど、それがない。 そーゆーいっけんどうということがなさそうなことでもルールを決めてやるべきなのに、その痕跡があまりない。あれば、同様にするんだけど。 やっぱり質問しないとダメかなぁ。 社内の規定があるはずと思うんだけど、質問すると上司に聞いてくださいって返されそうで、なかなか聞けない。 夕方総務の方から電話が来て、返却したHDDのことを聞かれた。 ちょっと前には今私が使ってるパソコンはつかってないですよね？という電話もあった。 使ってるし・・とすぐに返事して、今日のはいつ返却したか確認された。 大丈夫なんですか？と聞いたら笑いながら大丈夫じゃないんですよと。 その前に棚卸しもしてるのに、どうも行方不明っぽかった。 私はこの方を嫌いではない。なんというか、事務屋の匂いがするからだ。怖いけど(笑) ああ、こんな問い合わせもあるのねと思った。聞き方も事務屋だなぁって感じた。 そのための台帳がある。移動がわかるようにと。 実際私は細かくわかるようにしていたんだけど、事務屋じゃない上司から、この台帳はこうするんだと注意されて、ああ、はいはい、ここの職場はそーやるんですねと、切り替えの時期できちんとわかるやつを捨てちゃってた・・・・ やっぱり私のやり方あってんじゃん・・・ こんな感じでふりまわされるというか。へ？ってなる。 最初からキチンとルールを教えてほしいもんだ。 とりあえずそっち系は元に戻そうと思った。提出時だけ事務屋じゃない上司が納得すればいいだけの話だ。 アホみたい。 そうやってしなやかに対応すればいいのに、頭が回らない自分。 もっといろいろありそうな気がする。 |
| 2014年12月09日(火) |
| またうなされた。 今朝のはhiro絡みの悪夢。酷かった。しんどかった。 起きるとぐったり。 頭が回らないのは昨日よりさらに酷い。 なんとかディスプレイに目をやるが、文字がわけわかんない。 普通を装っていたのに「死んだ目をしている」と笑われた。 見てわかるのか・・・と、そこから開き直って、今日は死んでる日なのだと自分に言って、たいしたことしてないけそ、さらにさらにたいしたことしない日にした。 時々、職場の人達が話してて、それが耳に入るとすごく感じるのだけど、職場の人と自分の間に見えない空気のモヤモヤがある。 違う世界のような。 話しかけられると、はっとして、消えて。 自分自身の周りに空気のモヤモヤがあるというか。 あと、俗に言う幽体離脱？ 自分を見ている自分。 お化けは怖いけどしんじてるわけではない。 気になってググったら、解離というのを見つけた。 耳鳴りも小さな頃からしていて慣れてるけど、うるさい時があって、言葉をかけらrwてるのはわかるけど、なにをいわれてるのかわからないことが多い。 え？え？て聞いてしまう。 hiroのような男の人の低い声ではっきりしてないのが一番聞き取りにくい。 そばならなんとかだけど。 あと、マスクされるとからっきしだめだ。 今日も聞こえない日で、耳鳴りもググる。 結局のところ、ストレスとかなんとかじゃん。 いや、何がストレスって、夢なんだけど。 どーにかならないものかな。 目覚め前のたかだか5分ぐらいのことだから、気にするなと先生には言われるんだけど、確実に苦痛です。 一日死んでる状態。 今日も早く寝よう。 |
| 2014年12月08日(月) |
| なんで笑われたのかわかんない。 今日はうなされて起きた。 起きてグッタリ疲れるってね。 ほんと、どうにかならないものかな。 頭が回らず。 自分に起こってることなのに それを見ているじぶんがいて、現実感がない。 数の大小もわかんなくて どうにもこうにもな日だった。 早く寝よう。 |
| 2014年12月06日(土) |
| 最初に説明されたことだけを鵜呑みにしてると 意外なオプションや撮り違いがあったり 上が変わるとルールも変わったりする。 今まで何度も経験してるのに、今の職場では実感がない。 離れ小島みたいなもので、接触する人も少ないし、空気もわからない。 アレ、いつからこんなに鈍感になったのだろうと不思議に思う。 わからないことがあって質問すると、たまに、それは上司に聞いてくださいと言われる。あなたはどうしてますか？な質問に。 最近やっとその人達の立ち位置を考えて、あ、なるほどとわかってきた。 同じところで働いてて、それなりの交流もあろうに、私には関係ありませんとか。正確には、私の部署か。 あー、はいはいはい。 大きな会社でよく言われるやつね。そのエクスキューズはこの時代終わりかと思ってたけど、そうでもないんだね。 はいはいと言い続けたら、全部負んぶに抱っこさせられるんだろう。 事務職ってそれだけで会社でも立ち位置微妙だしね。 職場でよく話をする方となんだか忘れたけど話をしていた時にわかった。 目立たないほうが無難だみたいなこと。 私のような立場なら、なおさらだろう。 でも、ここでの仕事で管理すべきことを上司に言われちゃったので、そこはしないといけない。曖昧になりがちな事務作業をまとめなくちゃならない。 うーん。ていうか、今なにしてるか、いつどのタイミングでどうすべきか、さっぱりわかんない。 先も読めない(笑) とりあえず振り返ってまとめて、動きだけでも頭に入れようと。 それでなくても頭回らないし、記憶力も悪い。 取引先の人も私に伝言残すという面倒なことはしない。 わからないから折り返しとなるからだ。 電話を代わってくれた方の話している内容ではっとした。 取引先が決算なのでという内容だった。 そういえば、まったく関わりのないことでの書面で決算って書いてあったな。 その話をしたら、そうそういつもこんな感じと笑いながら。 決めることはできないけど、あとの単なる事務作業は降ってもらえると、りかいしやすいんだけどな。 こういう業界なのかな。この業界は何十年ぶりだし、会社の規模が全部違うから戸惑う。 とりあえずのまとめをしてたらきりが悪いので、ちょっと残業になっちゃった。最近私が無言で黙々としているからか、今月から来た好青年に、何真面目にやってるんだよってからかわれた。 彼は自分に職務上の立場をよく踏まえてるので、休憩以外でちょっと息抜きたい時は、私と二人きりだと話しかけてくる。 だいたい一緒にやってるゲームの話かな。 昨日は久しぶりの奥さんの愚痴だった。 彼には言えないのだけど、私は彼が今一緒に住んでいる姑が誰か知ってて、奥さんの逸話も姑の性格とそっくりで、吹いてしまう。 最近は分娩って普通にコントロールしたり、無痛にしたりするものかと思ってたら違ってた。 私の頃はそんなものなかったたら、陣痛の赴くまま、ヒーヒー言いながら生むというチョイスしかなかったので、痛いのが当たり前だった。 痛い方を選んだか？と聞かれ、それしかないもんというと、奥さんは無痛を選んだそうで、別にいいんじゃない？と思うのに、それを他の人にひた隠しにしてるそうだ。 無痛はかっこ悪いらしい。 そんなとこで見栄を張るとこも親子同んなじで、腹抱えて笑った。 その姑は見栄を張るのと、守銭奴で恐れられて嫌われてたとてもキャラの濃い人なのだ。 前にも同じ危機を聞いたことがあるんだけど、さらに、好青年のお小遣いが減らされる危機に立たされてるらしい。それも超笑った。 お小遣いをへらしたかったらその支出を抑えるためにお昼のお弁当作ったらいいんじゃないの？と思ったけど。栄養のこともあるし、食事単価も下がるのにな。 hiroにも言ったことがあるけれど。 祖母や母がそうだったのもあるけれど。 祖父がたまたまちょっとしたことで携わった建物を、いつも祖父が作った(笑) 建物だよと教えられた。それでご飯が食べられるのだという風味で。 母は朝お弁当を作れないとき、お昼前に父の職場へ届けた。もっとも母も元々同じ職場にいたから、みんな顔なじみなのもあろうが。 私も何度も一緒に行って父の働く姿を見ているし、同僚のおばちゃんと職場の中に入ってどんな仕事なのか教えてもらったりした。 同じく父がしているおかげで生活ができるみたいな感覚。 少しでも片鱗が見えたら、大変だなと思っちゃうから、あんたの給料少ないから喧嘩や子供にそう言っちゃう奥さんの数は減ると思う。 私も元旦那の職は知っているから、そこいら辺は思いやれた。 ちょっとかじって知ってると、思いやりも違うのになぁ。 一部の本当に自立してる女性を除いて、主婦の仕事の一部は、稼いで来る人が健康に気持ち良く継続して稼げるように配慮することだと思う。 わからないと目先のことだけで不満が出てしまう。 まぁ、主婦業も大変だけどね。休みないし。 でもどちらかというと体力勝負な夫を持つ人は、そこいら考えてあげないとね。 うちは体力というより、信頼や清潔感勝負だったから、そこいらは気を使った。第一印象で決まるというか。汚いヨレヨレなスーツ姿の人にお金を預けたくなる人なんていないだろう。 自分が働いてて同職の人とも付き合いがあって、結構観察した。 だからこそのパリッとしたワイシャツから、綺麗な靴まで上から下まできちんとした身なりの人が信頼される要因の一つだと知ってる。 家ではどうでもいいけど(笑) ヨレヨレのジャージ姿も、ああ、家だからこうできるのねと思えば、家でしかせきないよねと思えば、不満どころか、かわいいものに変わってくる。 見方の違いだよね。 体力勝負で危険が伴う仕事には、それなりの配慮したらいいのにな。 気持ち良く出勤して気持ち良く家でくつろげて、いいこと三昧なのに、世間の人は逆のスパイラルになってることが多く、びっくりする。 母方の家の考え方が古いのかもしれないけど、やっぱり、今の職場の人の話を聞くと同情してしまうな。 おくさ〜ん、一度きてみなよって。 やってみなよ、この仕事って。いつもそう思う。 特に専業主婦やパートの責任ない仕事をしてる人。 男女平等と言われてはいるけれど、一部の人を除いて、到底男性には敵わない。 そんなもんだ。 |
| 2014年12月04日(木) |
| 母のことがあってから 家事でも体を動かすし、仕事も意味があることなのだとわかってきたからか、少し意欲が出てきたこの頃。 家のことがあるのでできるだけ定時に帰るのもいいのかな。 メリハリがついたというか。 寝たと思うとすぐ朝になってる、そんな感じ。 空虚な疲れと違う。 薬を飲む前に眠気がやってくるなんて久しぶりのことだ。 午前中の眠気も酷いから試しに先生の言った薬を1個外した。 案外いけるかも。 何かあって、帰宅してホッとする時間、寝る時間になっても神経が張り詰めてる時は飲もう。 母がリハビリもかねて大型スーパーに父と行ったらしい。けど、疲れて寝ていた。まだまだだなと思う。言わないけど。 車椅子で乗り込んだらしい。 近所を散歩できたらいいんだけど、あいにくの天気。 以前からそうだったけど、料理を自分で作るとなぜか食べる気が失せる。美味しい問いって食べてくれる人の顔を見ると満足する。 激やせした一つの要因かな。 今も食べさせたぞとホッとすると食欲がなくて、案外食べてない。 それもあってだろうけど、疲れて早く寝たい、寝たい、とにかく寝たい。 唯一これだけはというのが美容院で、そこでするたわいない話も面白い。というか、仕事以外で誰とも話さないしなぁ。 次の予約の話になった時、イブは予定ありますか？と聞かれた。 去年も一昨年もずっと何もないので、今年だってあるわけないから、ないよと軽く言ったら、その日はガラ空きなんですよ、どうですか？と聞かれた。 全然オッケーだわとイブに予約。 シャンプーの時に少し頭を揉んでくれて、超気持ちいい、もっとグリグリできたらなぁと言ってたらヘッドスパどうですかと。 予約の時に、カラーと一緒にできると言われて、それもやってもらうことにした。 猫背な上に机が高くてどうあがいても身長と合わず、首も肩も背中もパンパンに凝っている。 上手な整体師さんや、保険の利く整骨院も教えてもらった。 今の情報のソースは彼女からが一番多いな。 もう12月。 カレンダーを見たら年末前に飛び石の連休があった。 正月準備もあるし、大掃除もあるし、前倒しでしないとな。 |
