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| 2008年05月30日(金) |
| 2008年05月28日(水) |
| 部屋の模様替えをしようと。 途中でわけわかんなくなってやめた。 こんな簡単なことも判断したりできない。 昼寝から起きたらのどが痛かった。 久しぶりの感覚。咳込んでしまう。 あーhiroから風邪もらったかなあなんて思う。 眠いので猫と一緒に寝ていた。 明日は歯医者だな。忘れないようにしないと。 |
| 2008年05月27日(火) |
| 何かのチカラを借りて落ち込んだ気持ちをあげたかった。 とんぷく２錠効き目がわかんない。 父の晩酌として冷やされているビールをあおった。 500ml缶か。２本開けたら気分よくなった。 それから缶チューハイ３本飲んで一気に酔いは加速。 眠くなるがhiroが電話をくれるというので待っていた。 ときに寝てしまいながら。 センセにも言ったけれど 寿命が早く来ればいいと思う。 その分誰かにあげられるなら 私はばーちゃんに命をあげる。 そのほうが幸せだ。 hiroは今ハマッテる水耕栽培の話で 夫婦して楽しくやってるだろうな・・ と悲しくなった。 hiroにとって大切なのは私ではないんだ。 電話しながらそう思った。 |
| 2008年05月25日(日) |
| ひたすら、眠る。 お願いします、もう勘弁してください。 生きることが難しすぎます。 |
| 2008年05月22日(木) |
| 何するわけでもないので日付の感覚が疎い。 今日は水曜だと思ってて センセに相談したいのに、木曜まで我慢かって勝手に思ってた。 ふと思いついたことを思いついたときにhiroにメールしてた。 昨日の夜いやになって自棄酒飲んだ。 安定剤も山ほどのんだ。 できなかった役所へ行く用事をやっと足した。 年金ダイヤルに電話して私の案件は今どんな状態かと質問したら 認定中です、今月末ぐらいには証書が届くと思いますと言われた。 こないだは審議中だった。 てことは、何かしら認定されたんだろか。 その郵便が待ち遠しい。 夜遅くhiroから電話がきた。 最近のhiroは少し優しい。私を気遣ってくれる。 甘えて釣り場の探検に行こうよって言った。 いろいろ話した。 hiroと話すとペースが一定なので私はものすごく落ち着く。 おやすみと電話を切ってからもとろんとしている。 明日は病院に行かなきゃな。 |
| 2008年05月21日(水) |
| 情けない話だけれど 友達からはお前が悪いわけじゃなくて、病気が悪いのだと言われてほっとした。過呼吸起こして会社に行けなくなった。 仕事以前の話。 他人が怖い。 恐怖で頭がいっぱいになるから仕事に集中できない。 なんとか薬でしのいでたけれど通勤途中で断念した。 理解ある会社でなんとか文句も言わず退職させてくれた。 ひどい落ち込み。 まともに仕事もできないんだろうか サイテーな人間だ。 この世にこんな人間はいらない。 邪魔になるだけだ。 つらい。 一人で抱え込んで どう一日を過ごしたらいいのかわからない。 |
| 2008年05月17日(土) |
| 胸が苦しい。 黙っていれば我慢できる程度。 明日はどうだろう。 怖い。 |
| 2008年05月16日(金) |
| そろそろ早ければ来ているはずなのだけれど まだ通知の来ない障害年金。 どうだったんだろう。 ３級でもいいから該当になってほしい。 できれば２級がいいのだけれど。 あと半月待ったら裁定はくだるか。 半月がんばろう。 |
| 2008年05月12日(月) |
| もうほとんど生きることにの執着がなくて 今死んでもそれはそれでいいという もう、いいよ、満腹状態。 釣りもＦ１も身が入らず 楽しみがなくなって でも今まで楽しんできたから もういいかなって。 尊敬する作家さんは５２才でこの世を去った。 私のこれからの生きてる時間はもうどれくらいあるんだろう。 気力も体力も小さな頃から弱く 生きたいという強い欲望やまだ死ぬ時期ではないだろうっていう確信がもうない。 ただ自ら命をたちたいと思うこともあるけれど それだけは避けようと心に決めている。 感情を共有する人もなく 一人で一日声も出さずに過ごす日々。 ご飯も食べたくない。サプリだけでいいや。 楽しみがなんにもなくてなんのために生きているのか不明。 もちろんいつみーものごとく 「私が生きていることによって他人が不幸せになっている、悪い影響を与えている」という信念に近いものはゆるがない。 センセは違うというけれど、私の心の中では確立された思考だ。 これからも生きる意味ってなんだろう。苦しいのは勘弁してもらいたい。 耐える体力気力が年をおうごとに減少している。 |
| 2008年05月11日(日) |
| 某サイトにて信頼できる医師のいるところへ相談した。 なんか頭に入らない、上の空。考えようとすると脳みそがギシギシ言う感じ。 ミスした原因を徹底追及せよと言われて 振り返って、結局、以前から問題のある自分の性格が浮かび上がった。 ぜんぜん、成長してないぢゃん。 考えれば考えるほど暗くなるので声に出そうと思って師匠んとこへ言った。 誰かと会話する、と、いうのはうっぷんをはらすよな、腹の中に溜め込まないよな、そんな効果がある。 一日誰ともクチを聞かない日々だったなとまた別のことを振り返ったり。 頭の中がもやもやする。 そういえば眠気とフラットな感覚を訴えたら、かなり薬が減っていた。うれしいことなのに、今仕事を始めたばかりなのにと、不安にもなる。おかしくならなければいいけれど。 DTPな作業するって、想像力やワクワク感がないと私的にＮＧだけれど、こんなまんまじゃなあんも思い浮かばないや。 できないっつってんのにいきなり広告作らされた。 イトコに聞いててよかった。 それについては「当たり前」と思われるらしい。 できないことをするのが元々ダメなんだ。 開き直ってできないんですぅってずるがしこく逃げなきゃ。 食欲なし。 夜を食べなくなって二週間。 サプリで生きてる（笑） |
| 2008年05月10日(土) |
| 気分的なことだけだけど 土曜も仕事だと思うと憂鬱だ。 そんなわがまま言っていられないけれど。 毎日、明日のためにと 身構えたりして慎重に生活している。 職場の人はいい人たちなのだろうけれどかみ合わない。 これがホントのオトナなんだろうなとは思う。 帰り近くにミスをやらかした。 かなりの凹みぐあい。 |
| 2008年05月06日(火) |
| 連休最後の日。 寝てるのはもったいないと。 けれど体は重く、眠気をさましにドトールへ。 アイスコーヒー飲みながら、そうだ、今日はイトコからフォトショップの使い方を聞こうと思い立ち、電話した。 車で一時間かかるのでいいドライブになるし。 電話したらうちまで来てくれるというので待つことにした。 フォトショップのロゴの作り方などを聞いた。 目からウロコだった。もっと難しいモンだと思ってたら案外簡単だった。イラストレーター使うのかな、とも、思ってたモンがささっと加工できた。 そういえば午前中は暇でルーキーズとかいうドラマをまとめて見ていた。野球の話だったのでおもしろいと思ってhiroにメールした。サッカーはダメなんだけれどhiroも野球してきた人なので野球に関するドラマならいいだろうと思った。返事は来なかったけれど。 イトコとネットを見ながらバナーの作り方などを話しているときに帰ってきたよとhiroからメールが入ってきて、なんだかほっっとする。 同じ土地にいる、それだけでも違う。 夕ご飯に祖母も来て楽しく過ごす。 なんとなく有意義な休みになった、と、思う。 寝たきりがいやだった。 明日から仕事だ。 今日教えてもらったことはすぐに役立つ。 明日から実践できそうだ。 まだ夜九時だというのに眠い。 薬を飲んでしまおうか、いや、もう少しと葛藤中。 |
| 2008年05月05日(月) |
| 今頃親しくにこやかに奥さんと過ごしているんだろうな、と、思う。 例えば一人でコーヒーを飲んでいるとき、ふと考える。 何しているんだろう、幸せな家庭を堪能しているのかと。 初めてhiroと長い間離れることになったのも五月の連休だった。 私はコーヒーショップで行きかう家族連れを眺めては失望し、嘆いて泣いたものだった。 毎日のようにあってたあの頃に連休という長期の離れた生活が考えられなかった。 今もさみしい。 おいてけぼりって感覚。 私だけが立ち止まって前に進めなくて hiroがいないからと嘆いてはみるけれど、以前ほど苦しい切ない思いはしない。急に泣き出したりしない。それが付き合ってきた歳月の証のような気もするし、あの頃のような熱はなくなってしまったのかとも思う。 諦め。 釣りを教えてほしいといわれたのでいいよと知り合いの男の子に言った。 hiroに浮気するもんと強がりのメールを出した。 全然恋愛対象でもなんでもないし、間違いも起こらない間柄だけれど。 hiroからはメールがこなかった。 よほど奥さんが怖いんだろうな、メールも自由に送れないなんて。 私は奥さんの立場の強さがうらやましくなった。 仮面夫婦といいつつ、仲良くやってるじゃん。 きっと夫婦の営みもあるだろう。 それで不満足な部分をhiroは私に求めているんだろう。 あ、思い出した。 もし私のことが奥さんにバレたのならそれは私との別れを選択するのが当然だと、いつだかhiroが言っていた。内緒だからいいのか。 バレると私のことを愛せない、そんな愛なのか。 頭はぐるぐる。 夜遅くメールが来て 誰かと思ったらhiroだった。 愛してるよって。 愛してるよは奥さんにバレたらなくなっちゃう愛情だよなあ。 何したとしても奥さんへの愛情が一番で hiroが不足している部分を私に求めているだけで。 バレたらどうなるんだろう。 私は間違った愛し方だけれど、正直な気持ちを持って対処するだろうけれど、hiroはその前に私を切るんだろうな。 結局、そんな愛なのかな。 愛ってなんだ。 愛というより劣情か、情事か、火遊びか。 バレたら終わりでしょ、と、言ったhiroの言葉が頭の中をリフレイン。 愛してる、愛されている、けど、バレたら終わり この気持ちを私はどう受けめたらいいのか。 そして私自身はどうhiroを愛すればいいのか。 切ない。 こんなに長年浮気をしている夫を妻は信頼しているんだろうか。 それでもいいと思っているのか。 自分だけが愛されて当然と疑うことをしないのか。 はたして日常でhiroの愛情を奥さんは何かから感じることがあるんだろうな。 hiroは同居人って感じと言ってたけれど、それだけではないだろう。 元旦那も浮気しつつも私の体も抱いた。 私はしらけて早く終わらないかとそればかり考えていた。 きっとセックスがなくなれば、おかしいとバレると思ったんだろう。 愛情は感じなかった。ただの義務感だった。 いやだから別の部屋に逃げていた。 そんな頃を思い出した。そしてhiroの奥さんと比べると やはりhiroの奥さんは自分が妻で愛情をもらって当然と何の疑いもなく思ってるように見える。 けれど一緒に住んで夫のいやな面が目に付いてたりして、完璧に幸せではないんだろう。心の隙間が少しずつできてきて、またよその男に恋焦がれることもあるだろう。そのときhiroはジェラシーを感じるんだろうか。 私がもし他の男とも付き合ってふたまたしたりしたら hiroはどう思うんだろうか。 好都合と思いそうな気がしてならない。 |
| 2008年05月04日(日) |
| さみしいのでさみしすぎるってメールした。 浮気するぞって言ったんだっけか? ずっと返事がなかったのにそれには 浮気したら許さないからなって返ってきた。 許さないって響きにキュンとした。 あ、私はhiroのものなんだなって。 でもだったらひとりぼっちのときもさみしい思いしないように メールで言葉くらいかけてくれてもいいじゃない。 なんて思った。 テレビでなんとかの母とかいう人が手相や姓名判断やしてて。 タレントのを見てた。 いつもはそんなの信じないけれどなんとなく手相を見た。 玉の輿にのる相なんだって（笑） それからなんだっけな、ナントカ線があって成功するとか言ってた。 鼻のあたりにホクロのある人は不倫してるんだって。 私、最近出てきたホクロがあってちょっと笑ってしまった。 遅いじゃん!って。 それから姓名判断ってネットにないかなあと探したら無料のがあった。 姓名判断ってどうなんだろうと思う。 私は今も結婚した時の性を名乗ってる。 それは元旦那からの唯一の要望だった。 旧姓と今の姓とで運命は変わったのかなあと。 といっても漢字一個しか違わないんだけれど。 やっぱり結果は似たようなもので、穏やかな運命らしい。 相性があったのでhiroとやってみた。 驚いた。 hiroにとって私は 人生に欠かせない人 運をあげてくれる人 私にとってhiroは運命の人なのだらしい。 互いがそうだから相性はいいらしい。 結婚してもそうなんだって。 よーし、この占いは信じることにする（笑） でも玉の輿相が両手に深く刻まれてるのになあ・・・おかしいなあ（笑） |
