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ぽっかり

2008年02月27日(水)

心にアナがあいたような変な気分。 朝起きて何をしてよいのかわからず何もできず とりあえず昼を待って 同様に夜を待って 寝る時間がくるのを待つ。 したいこともなにもないし できることもないし ただ待ってる ああ、そうか、あの診断書を私は待ってるのかな。 あれができれば提出できる。そこで一歩前進か。 とにかく、何もしないで、何かを待ってるだけで 放心した気持ちでいっぱい。 明日病院だ。できてたらいいな。速攻持ってくな。 コピーを忘れないようにしなきゃ。

聞いてみた

2008年02月25日(月)

hiroに結婚してくださいと言ってみた。 もし独身になることがあったら結婚したいと返事が来た。 それを読んだら そんな時は来ないだろうと思った。 結婚したいというより 一対一のパートナーとしてずっといたいという気持ちが大きかった。 離婚してください、とは、言えなかった。 奥さんは同居人なんだって。 愛のない家庭でもいないよりはいたほうがいいらしく、子供のために今こうして暮らしているみたいな雰囲気。 さほど困ってはいなくてさほど私のことが好きなわけでもないのかな。 私は違う人と想定してみたら気持ち悪くて鳥肌がたった。 やっぱhiroがいい。 久しぶりに抱かれたら敏感になってて困った。 hiroが早くいっちゃいそうだって言ったけれど その時私のほうがいっちゃってたから、なんか同時っぽくてうれしかった。 いっぱい話もしたけれど 落ち着いてゆったりのんびりした気持ちになって 穏やかに会話ができたのでなんてせhiroといるとこうなのかなと不思議に思って、いつもhiroはこんな話し方をするの?と聞いてしまった。

さみしかった。

2008年02月24日(日)

昨日フットサルの大会があって参加してきた。 サッカーつながりの人って息子とまだうつになっていない私を知ってて理解してくれる方々ばかりなので居心地がいい。 三試合こなした。走るのもキツイかと思ったけれどさほどでもなかった。体力ついてるのかなあと不思議。寝てばかりで一日一食食べればいいほうなのに。しかも運動なんてしてない。 女子高生を相手に必死でがんばった。 うまい女の子がいて攻撃してくるので、その子にシュートさせるものかと必死についてディレイ。その子を止められたことで試合では負けたもののすごく自己満足。 夜、居酒屋で反省会の飲み会。 あまりよく知らない人もいたのだけれど話していくうちにびっくり。サッカーつながりで知ってる子のパパと結婚したらしい。どちらも再婚同士だって。もう一組は男性が独身年下で女性が×１。めでたく結婚した。うちの息子と同じ年の子供がいて、おとうさんが本当のおとうさんだから、彼のことはおやじって呼んでた。違和感なし。すごく仲がいい。 それでみんなから私もそろそろ作りなさいとお説教された。 彼氏さんはいます、そう言いたいし、いつも言いたかったけれど、心の奥底に秘めてるのはhiroが妻子持ちだから。 私の彼氏さんはこんな顔していて、性格はこうで、名前はこうでっておおっぴらに言えない関係がとても悲しくてさみしかった。 そして追い討ちをかけるように息子がいなくなったらひとりぼっちになるよと言われてさらに泣きたくなった。 頭ではそゆことだ、と、割り切ったつもりでいたけれど 伴侶がほしいなあと思って でも誰でもいいわけではなくて hiro以外考えられなくて、困った。

眠いけれど

2008年02月23日(土)

起きてしまうのに、眠い。 かといってベッドに行きたいとも思わない。 ほう杖をついて目を閉じて。 外に出てコーヒーを飲みに行った。 おいしいのが飲みたいと思った。 そこでぼんやりいろんなことを考えた。 頭を使うとヒートアップした脳が静まるまで時間がかかる。 迷い迷ってわけわかんなくなりながらも 息子のアパートをやっとメリットデメリットでわけてよさげなところを数箇所ピックアップできた。 何時間かかってるんだか(笑) 頭わるい。

病院へ

2008年02月21日(木)

診察日なので病院へ。 センセと年金の話をした。 言葉が悪いんですが、お役所仕事って感じで 昔から仕事で付き合いあるからわかってたけれど 殴りたくなりましたって言った。 私としてはカッとして我慢がきかなそうなので悪い報告のつもり。 が、センセ、笑いながら 私も午後からお役所関係の仕事してるんだけれど ホントモノ投げたくなるよね〜と笑いながら。 つられて笑ってしまった。 なんだ、じゃ、正常な反応のうちなのか・・・ hiroにいつもふと思い出したり 思いついたりするとメールを送る。 忙しいから返事がすぐ来ないのはわかってる。 けれど、時々無視されて 次のメールの返事が来てて???となることがある。 私自身でなくてhiroに対するネガティブなメールは無視されるようだ。 どんな気持ちなんだろう??

パンク

2008年02月20日(水)

昨日の夜頭がパンクして思考できなくなってしまった。 一人でなんとかしようとしてて。 ふと今はムリと思い母に事情を話して一緒に年金の申請の説明に行った。 効果は絶大で。母はここぞとばかりに文句を並べ立てた。 やっと理解してもらい、現実に則した内容で申請できることになった。 受理はされるが、年金に該当なるかどうかはわからないけれど。 こんなシステムだから今騒がれてもしょうがないのだな、と、思わざるを得ない対応と遅いレスポンスと。ただ番号札をもらうだけでも間違われて多く待たされたり。 私の頭もパンクし、ぐちゃぐちゃになって整理がつかなくなってしまった。 昨日から頓服飲み放題で在庫がなくなったから 明日、病院へ行かなくちゃ。 最近ずっとそんなにひどくはないが イライラが止まらない。 動けそうで動けないのと、イライラ。 それもセンセに言わなきゃ。頭がパンクしたことも。

興奮、衝動的

2008年02月19日(火)

hiroから今日は忙しいよというメールが来ていて そっか、いっつも言ってたよなことが今日もあるのかなーと思って わかってるのに、知らんふりでかきひきしたりしなきゃいけないわけで 小芝居も大変だねって返したら、hiroは自分の仕事が忙しいと私に言ってることを私が小芝居してると言ってると思ったらしく、つっかかってきたので最初は???だったけれど、理由を聞いてトホホとなっちゃった。 同情するつもりがhiroの気持ちを逆撫でしちゃったとガックリ。 年金の手続きでうまくいかず、社会保険事務所の言うことと、医師の診断書の内容では私には年金がおりない。 というのも書類上では、と、いうことだ。 現実を話したつもりなのに、社会保険事務所では理解されず、別の診断書を持ってこいと言われてしぶしぶ前に通ってた大嫌いな医師に診断書を書いてくれと言ったのに、書けないという。 どっちもおかしくないかと思った。 私が申請するのは病気になって働けない状態だから年金を受けるということだ。 だが診断書にはそそれとは違う病気が初診と書いてあり、それは治癒したのでその後受診しているわけもなく診断書は書けない。だが社保は書けという。 何度も足を運んでそのたびに何かしらアレが足りないだの、最初からきちんとした説明もなく、足りないのは私のせいと言われ続けて、なお医師からはバカじゃないか、年金もらえないだろうといわれて どこで話をするにも オマエは運が悪い オマエはどんくさい。 オマエはこの世から消えろ。 生きているからこうなるのだ。 と頭の中で誰かが叫んでた。 そのまま海に突っ込もうかと思った。 が、それではただの自殺だ。 元旦那にもその医師にも恨みの言葉を残しておきたいと思った。 家に帰ってからパカパカと頓服を飲んだが効き目なし。 よほど興奮しているらしい。 私は年金をもらう資格もない役立たずな人間で 生産性のある生活からは無縁で 生きていても意味がないのだ。 うまく死ねば息子にお金がわたる。 そのほうがいいのではないか。この世に未練はない。 hiroと離れるのはさみしいが hiroにはもっとふさわしい人がいるだろう。 私のような人間でない、花のある若い女の子。

何かしなければ

2008年02月18日(月)

起きていられる時間が長くなって 朝は昼が来るのを待ち、昼は夜が来るのを待つというただそれだけで 何か有意義なことをしなければと思ってしまう。 が、実際は動けない。 少しずつ、息子のことであちこちに問い合わせしたりとか 毎日は医者に通っていたり 一日寝てばかりからは卒業だけれど 起きてるのに何もしていないというのがすごくつらい。 なんで動けないんだと知らぬうちに自分に苛立つ。 今日は朝早く目が覚めたので早い時間から動き出し午前中に用事はすんだ。 障害年金の手続きでなんだかめんどくさい。 めんどくさいのとこれが通らなかったらという不安でパニックになる。 アホラシイと思うけれど、体か?脳か?勝手に反応してしまう。 テレビがうるさくなってきた。 ちとこれはいただけない兆候。 見たくもないし。 音楽もうるさい。 困った。 息子のことも年金もことも ババババッと自分ひとりですべてできるならなあ。 一日、２日で済むのにな。

疲れてるのも自覚なし

2008年02月17日(日)

昨日の夕飯を食べたら眠くなって横になったら午後１１時まで寝ていた。 起きたらすっきり。 一昨日の疲れか。 起きているときは疲れの自覚はなかった。 まだまだイケると思ってた。 のにな。 大幅に自分のできる基準を変えないといけないみたい。 日記を書くのが億劫になってきた。どうして?

忙しいのかわかんない

2008年02月15日(金)

午前中に息子と買い物にでかけた。 あちらこちらと回り、帰ってきたらお昼過ぎていた。 それから歯医者に行き、市役所に行き、社会保険事務所に行き どこでも待たされた。 最後に電気屋へ行き、午前中に注文してあった息子のケータイを取りに。 あ、ちがった。その後もあった。 それからいつもの店で友達が集まるからと聞きいつものスナックへ行った。 楽しかったけれどヘロヘロなのも事実。 特に社会保険事務所で２時間窓口でなんだかんだとしてたのは気づかれした。 父に思わず今日は忙しいよと言ったらそんな日のほうがいいものだと笑われて、自分で忙しいとクチに出したことがびっくりだった。 しかしこのペースで動く一日というのはフツーなのか、忙しいほうなのか。 と考えてみたけれどわかんない。ただ自分としては忙しいだけだったのかな。 フツーはこのぐらいスッスッとこなすものなのだろか。

拍子抜け

2008年02月14日(木)

昨日のことが一晩だけで解決したのでちょっと拍子抜け。 前はこんなんじゃないかった、もっと泥沼だった。 それを想定してリキんでいたから、終わったら拍子抜けしてぼんやりしてしまった。 病院へ行って経過を話した。 センセが私の代わりに怒ってた。 それで、あ、私は間違ってはいないんだな、と、確信。 午後ケーキを焼いて。 バレンタインだからな。 hiroはいつだかこんな時は手作りのものがいいって言ってて 今回はチョコを使ってケーキを作ってみた。 待ち合わせしてプレゼントにアバクロのトレーナーを。 そしてケーキを二人で食べた。 うん、おいしいおいしいと言ってくれたのでうれしかった。 もっといろいろ作ってくれたらいいのに、hiroはそう言ってた。 そうか。私の手作りするものがほしい人がいるんだってびっくりした。

疲れた

2008年02月13日(水)

午前中に息子のお供して 午後に歯医者へ行ったら、ん、なんか眠いなあと思って少し横になった。最近は横になっても長時間は眠れない。 hiroと会う約束がキャンセルになってしまった。 お仕事らしい。 しょうがないよあと思って、早めに風呂に入ったらその間に元旦那が来ていた。息子の学費のバトル開始。 結婚時に元旦那名義でしていた貯蓄、調停ではないと言い張られ、その後証拠をつきつけたらこれは全て息子のものだ、私のことが信用できないので、息子が成人したら息子に直接やると怒鳴られていた。 わかる貯蓄だけで３５０万＋有価証券 ２年分の学費をそのまま払える金額だ。 あのお金を今学費として出してくれと言った。 私のためではない、息子のためだ。 ところが借金だとかなんだとか理由をつけてもうあの金はないという。 ここからバトル開始。 あのお金で養育費を払っていたのだという。 なら給料はありあまるはずだ。 給料はと聞くと借金でなくなると。 この人はでまかせでその時々でうそをつく。その後の話と相反したりするのでウソがバレる。じゃあいったいどっちなのよ、と、せまった。アンタのうそつきは高校進学字にいやというほど体験しているからアナタの言葉は信用ならない、使ってないというなら、貯蓄の明細と使用使途の明細を見せろといった。 ごまかし、ごまかし、最後まで貯蓄がいくらあったという話には触れなかったが、息子の学費は一年分はまるまる出してもらえることになり、私もそれがあればやっていけそうと算段していたので、解決となった。 くやしかったのは 元旦那から 私は離婚してから病気を治す努力をしたのかと問い詰められたこと。 涙は出るわ、体は震えるわ、怒りを覚えた。 確かによそからみたら闘病と見えないかもしれないが、実際見ていない人から言われる筋合いはない。盲腸のように切れば治るというもんじゃない。 くやしかった。 元に戻してくれと言った。 あの頃の私に戻してくれたら金は要らないと言った。 折り合いがついて、元旦那が帰ったあと、脱力した。 もう少し泥沼になるかと思ってた。 少し拍子抜けで、なんとなく今後もトラブルがありそな感じがしてる。

我慢

2008年02月12日(火)

イライラする。 イライラ、だよなあ、この感覚。 なんかわかんないけれど、気分悪い。 それを我慢して薬を飲む時間をずっと待つって感じで情けない。 社会保険事務所で待たされてまいった。 人がいっぱいるのがつらい。 私だけミスで呼ばれるのが遅くなった。 いつまでも私の番号が呼ばれないので受付に言ったら忘れられていた。 けれどすみませんの一言もなくて、お役所ってこれだからと。 早く診察受けたい。 なんだかhiroに甘えたくて変なメールばかりしてた(笑) 時々聞きたくなるので質問する。 好きですかー？とか、そゆこと。 返事が来ると一人でニヤニヤする。

バトル開始

2008年02月11日(月)

イライライライライライラ。 とするのは動けそうなのに、動けないから。 アレしたいと思っても思うだけでできない。 それで一日終わると思うとイライラとなる。焦燥感っていうのかな。 夕方買い物に行ってる間に元旦那から手紙が帰ってきていた。 お金は払えないと。 母に事情を聞いたら知らなかったみたい。 誰もいないうちにこっそり置いて帰ったんだろう。 それで母と話し合って 再度手紙を出すことにした。 私はいつでも話し合いはＯＫなのだが 相手がいやがってる。私がいたいとこ突くからだろう。 バトル開始か。 別にバトルをしなくても持っていった貯蓄を帰してもらえればいい話なのだが、絶対よこさないだろうなと思う。大義名分で「息子のお金だ」と言い放ったので、それを逆手にとって「息子のために金を出せ」と言ってる。 予想通りの答え。 私はこれだけは許せない。 私のためではない。 息子のためによかれと思うことをなぜできないのか。 息子がかわいそうでないのか。愛情ないのか。 お金のほうが息子の将来より大切なのか。 それをとことんまで煮詰めてみたい。 日中の感情におかしな波があって病院へ行きたいのだが今日は休みだということに気づいた。どおりでhiroからもメールが来ないわけだ。 センセにもすがりたいし hiroから何もないとさみしいし そんな時に元旦那とバトル体勢とるとしんどい。

あ。

2008年02月09日(土)

この日記のフォームからメールをいただいた。 ありがたいなあと思いつつもなんで?と思った。 よーく考えて思い出した。 前の会社で書いたり読んだりすることがあったので 自分の日記とバレないように自分の名前を「わし」にしてた。 その前はみそじにしてた。 今となっては関係ないけれども 「わし」さんと呼ばれるとなんだか鳥か老人になった気分になっちゃうからみそじに戻した。 みそじは三十路のみそじなのだけれど、長年使ってるから愛着があるんだよなあ。 最近頭が回らない。思考停止というのだそうだ。うつの症状らしい。 今日は家にいると怖くなったり、眠気が襲ってくるので外に出た。 やっとの思いで重い腰をあげられた。 息子が大学に合格して合格通知と入学案内が来たのが昨日。 内容を読んでも頭に入らない。 おおまかなところはスッと入るが後で疑問に思って読み直すと書いてあるのに飛ばしてて気づかなかったところもあった。 とりあえずここで一回清算しようと思って。 今までにかかった費用、確実にこれからかかる費用をまとめて元旦那に請求しなくちゃならない。 がいざとなると、三年前にあったことを思い出して怖くなった。あんな思い二度としたくない。が、しなくては資金が入らない。 覚悟決めなきゃ。 家ではダメだと思い、外に出てコーヒーのおいしいお店に入った。 ゆっくりコーヒーを飲みながら書類を見直した。 それから清算をして元旦那に送る手紙も書いた。 自分では１時間ぐらいの作業だと思った。 実際は３０分あればできるが、今の私の頭では１時間ぐらいかかったかなと。 帰りに時計を見たら三時間過ぎていた。 愕然とした。

自分がわからない

2008年02月07日(木)

朝早く目覚めてしまう。 起きるけれどウトウトしてる。 ウトウトするぐらい眠いのなら、起きなきゃいいのに目覚める。 薬を飲んで少し横になるけれどやはり目覚めて。 今日は何していたんだろう。 朝の薬を飲んだら、何かしたいようなしたくないような 妙なソワソワとイライラが。 １１時に歯医者の予定でそれまでの数時間をどう潰すか。 思い出せない。 今日のことなのに。 歯医者には行った。 帰ってきて昼寝した。 起きてから、また何かしたいようなしたくないようなイライラ。 絡まってぐちゃぐちゃになってた刺繍糸を少しずつほどいていったか。 結構時間がかかった。 あとは時々猫と遊んだ。 夕方息子が大学に受かったと報告に来た。 よかった。一安心。元旦那がいなくて本当によかった。 あの人がそばにいたらこんなにのんびりしていられなかったろう。 二度同じ過ちはしたくないと思ってた。 だから入院も断った。 ただいるだけでも息子の多少の安心につながったようで、最近の息子はよく話すようになった。 決まったと思ったら脱力して波が来た。 なんだか今度は息子があんなにがんばったのに、私は・・・という思いが強い。自分にダメ出し、動きたいのに動けない、うまく言葉にできなくて飲み込んでしまうこととか、自分を責めてしまってる。

やりかけ

2008年02月06日(水)

あんなにお薬でぐっすりなのに、きちんと薬が切れる時間に目覚める。 もっと自然に起きられたらいいなあと思う。 つまりお薬のチカラを借りなければ私はマトモに寝ることもできないんだと思う。 今日は午前中に二度寝してしまった。 起きたのは猫から呼ばれて。 私の枕元で鳴くんだよなあ。 おなかすいた、か、トイレが主なんだけれど、今日のはなんだかわかんなかった。抱っこしてなでなでしたら納得してた。 二時に歯医者を予約していた。 眠い目こすり、歯医者へ。 最初は下の歯の歯石をとると言ってた。 てっきりハリみたいな器具で人の手で行うものとばかり思ってたのに、ウイーンと歯を削るドリルでしたので怖かった。 もしかして間違えましたなんて(笑)神経の部分をガリッとやられたら叫んでしまいそうだ、と、一人、冷や汗かいた。 一番奥の歯を抜歯することになってた。 じゃ麻酔しますからね、と、言われて、痛いのかなあと思ってたら確かにハリがチクっとはするけれど痛くはない。 けど歯石とりに麻酔に、しなくてもよかった無駄な緊張してしまって、うがいしてくださいと言われた時に起き上がろうとしたら体が震えていた。 コップを持つ手がまるでアルコール中毒の人みたいにブルブル。 深呼吸して。 変な人と思われたろうな。かなりの震えで。でも最初にお薬は抗うつ薬で病院の名前も書いておいたから、それなりに見られたかな。 帰ってきたら、麻酔が切れてズキズキしだした。 さっそくもらった痛み止めを飲んで、疲れたので寝た。 起きてから、なんだか脱力していて メール打とうと思って、やめて 縫い物しようと思って、やっぱりやめたとなって やりかけてはやめるの繰り返し。 なんだか落ち付かない。

すごいな。

2008年02月05日(火)

眠れないから追加されたのは眠剤でなくて安定剤と言ってた。 レボトミン。 名前は知ってる。というか見たことがある。真っ赤なシートだったと思う。元旦那がおかしくなって心療内科に行ったときに出されたもんだ。 飲まなかったけれど。統合の薬だとばっかり思ってた。 おそらく年金の診断書の絡みもあるからかな。 抗精神薬というのをもらったのはよくなってからは初めてだ。 前の病院の紹介状をこないだカルテでチラリと見たけれど 処方されてた薬は何種類もあってこんなに飲んでたのかと驚いた。そこには抗精神薬も入ってた気がする。 ものすごーく効いてゆっくり眠れた。 すごいなあ。効くなあ。 午前中はついウトウトしてしまうけれど、それでも頭は前みたいに「寝なきゃ」信号が出ないので起きていられる。もしかすると今の状態にアナフラニール追加すると動けそうな雰囲気。 今日は猫たちの去勢の手術の日で朝一で獣医さんへ。 かわいそうだけれど、仕方ない。どちらが幸せなんだろと時々思うことがある。人間の都合で猫の性を処理してるよな。望んでいるかもしれないのに、子宮をとられて一度も妊娠、子育ての喜びを知らずに生きるメス猫。と、メスに肩入れしてしまうな。 起きてる間はオークションをつらつら眺めたり、刺し子でチクチク縫ったりしてた。手縫いというのは私はとても落ち着く。 hiroから誕生日のプレゼントをもらった。 本当に頭が悪いと自覚した。こないだ何かほしいものはないの？と聞かれたときなんも思いつかなかった。ほしいのはhiroと過ごす時間とか空間とかそんな感じしか浮かばなかった。 はいと渡されて、見たら、すっごい感動した。 これ、ほしかったんだ。 ほしい、ほしいと思ってたのにいつも先延ばしにして買わなかったもの。 ウエストに巻くタイプのフローティングベスト。ウエストにするんだからベストじゃないか。高価だからと思うと手が出なかった。いつもは男性用のベストを着て大会に出るけれど、足元が見えなかったり、胸のとこが邪魔だったりしてダイキライで。脱いでしまってhiroから言われてたんだ。 そっか。エギングの時転んだのもあった。ベスト着てると足元がよく見えない。一昨年はテトラの上で転んだ。救命具なのにそのおかげで転んでた(笑) うわっ超ほしかったっうれしーを連発。 ずっと釣りしてないし、できそうにないし、hiroもしたいと言わないから、段々釣りの道具で何かほしいっていうの、思わなくなってて、hiroの熱も冷めたのかなあって思ってた。 そしたら私は一人でするのかなあなんて。でもこのプレゼントをもらってなんだかまたhiroと釣りできるのかなあって思えてきた。 ４２才になったの？と聞かれてクチをとがらせた。 年齢はそうだけれど、hiroのほうがオトナの気分だから。 ４２才のオンナにはたたなくなるの？と聞いてみた。 出会ったのは２００４年だよ。 お正月明けだったよね。 なんでかわかんないけど、一週間続けて毎日会っちゃった。 情熱的(笑) 最初の頃は私は年上目線だったのに、いまや、完璧に逆転だな。 hiroにどこか触れてるだけで落ち着くもんな。 五年目突入。 時々私はウツのせいで思考回路が変になり いきなり不安になったり絶望したりしてhiroに別れるなんて言ってしまう。本音じゃないのに。 でもいつもhiroは別れないよ、好きだよって言い続けてくれて 時々頭がおかしくなって信じられなくなって また同じこと聞いて、それでも別れないよ、好きだよって。 それを聞きたいからゴネてるんだか自分でもよくわからないけれど 何回も言わせるなよって怒らないで言い続けてくれたから、オツムの弱い私は何度も同じことをして聞いて学習しなきゃならなくて繰り返して hiroはずっとそれに付き合ってくれたわけで ありがとうって言いたくなった。 これからもずっとよろしくね。

眠れなくなった

2008年02月04日(月)

なにがどうしてかさっぱりわからないけれど 眠れなくなってしまった。 強烈な睡眠から一転。いくらがんばっても１時間と寝ていられない。 さかも起き抜けに見てる夢が最悪で起きてもイライラとなる。 ダメダと思って病院へ行ったら 「眠れないのかな？」とセンセ。 イレギュラーな受診だったから、大方の見当はついてたんだろうな。 レボトミン追加。睡眠前に。 抗精神薬だ。 統合の気もあるようにセンセ見てるのかな。

体力なし

2008年02月01日(金)

長時間の運転で、と言ってもたかだか数時間なのにぐったり疲れたらしく、次の日はえもいわない具合悪さだった。 寝てもおきてもダメ。とにかく時間がたっておさまるのを待つしかないみたいな。 hiroから会おうかとメールが入ってたのに。 昨日もイマイチだった。眠剤の効きが悪いので少しだけ増量してもらったのに眠れない。いつもより早く起きる。眠いのに起きてしまう。 それから何度も寝ようと試みるけれど、もって一時間。小刻みに寝ていた。 寝て起きるたびに体調はよくなってった。 hiroに私は今まで言ったことあったけかなあ。 なんとなくイトコが彼氏にスーッと言いそうだなと思って、出張だよのメールにおみやげーって催促した。 そしたら買ってきてくれた。うれしかった。 キティちゃんのクッキーで食べると貯金箱にして使える。 1000円でタバコを３個買う。おつりをいつも車に置いてた。結構貯まるもんだ。それをこれに貯金しようと思った。 誕生日のプレゼントは来週でお願いって言うので どーせ忘れてたんでしょって言ったら 何かほしいものあるのかと聞かれた。 愛情って言ったら、誕生日忘れていないのが愛情でしょーだって。 私はラブレターも書いてくれないから最近愛情感じないもんと言った。 ラブレター書いたことないものと言うから 「愛してるよー」とか「オマエだけだよー」って言えばいいじゃんと言ったら私の口調をそのままマネして言うのでかわいかった。 そーゆーのを文字にしてくれればいいじゃないって思いつつ、ちょっと恥ずかしくってhiroの背中にスリスリした。

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