| ＜＜ | ↑ | ＞＞ |
| 2007年12月28日(金) |
| パキシル追加。 ＭＡＸ40mg。 効いてくれ。 |
| 2007年12月26日(水) |
LONG NIGHT 眠れないと 嫌な夢さえ見えない 背中にはシ-ツが汗ではりついてる I'M GOING DOWN どんな悲しいニュ-スでも意味がない どんなに強いウオッカの味さえもなんだかわからない 病状は悪化をたどる EVERY NIGHT 手の施しようがない ふらつく足取りで さまよう姿を 寒いまなざしで笑いたい者は笑え LOVE IS DEAD 消してよ 死んだ恋の呪文を この体から じゃないとまともに生きられない 延々と つながらない電話をかけまくるのを 情けないと笑ってたのはとうの昔 なりふりかまわず古き良き日に とりつかれてるヤツの うわ言聞けないと 匙をなげて 溜め息まじりに身内も離れてゆくよ LOVE IS DEAD 消してよ 死んだ恋の呪文を この体から じゃないとまともに生きられない BABY,I WANT YOU どれだけ呼んでも傷ひとつ つけられない もどかしさで ぶったおれそう 聞き分けのない子をあやすように ah… 軽く 諭されて 終わってゆくのか そしてすべてを失う日がやってくる THE LOVE IS DEAD 消してよ 死んだ恋の呪文を この体から じゃないとまともに生きられない BABY,I WANT YOU 流れる 季節にだれひとり 待ってはくれない おいてきぼりの 亡霊は叫ぶ |
| 2007年12月25日(火) |
| 孤独で さみしくて 希望もなく じっとしてるだけ。 どんずまりだ。 もうたくさんだ、こんな病気、こんな生活。 堤防から車で突っ込んで自殺した人がいた。年の瀬にはこういうニュースがあるもんだ。 突っ込んだら自殺になるから、私はできない。 保険がおりないから。息子に申し訳ない。 海へ転落というのは事故になるだろか。 悲しむ人なんていない。 楽なったという人はいっぱいいるだろう。 土にかえりたい。静かになりたい。 どうせhiroは思考を切って明日を迎えられるだろう。 誰からも必要とされず 邪魔と思われて生きていくのがつらい。 年末にまた火の粉がかかるんだろう。 笑顔でかわせるか。何をいわてれも無視していられるか。 むり。 |
| 2007年12月24日(月) |
| なんかもういいなあって思う。 医龍見てたら結構簡単に心臓止められそうな気がするなあ。 悔いがないというか。 この先いらないというか。 おなかいっぱい、もうご馳走様って感じ。 ホント急に心臓止まってくれないかな。 待ってるんだけど。 手も洗わずTVも消し忘れ 浅い眠りに揺られる だれとも口をきかない日は よくあるよ 別にたいしたことじゃない 夜の闇は死ぬほど深く 僕にはどうしていいのかわからない 特別なニュースはやって来ず 彼女の部屋から駅へと坂を下りる こぎれいなスーツで歩く朝の君は なかなか悪くないよ つい争うことが多いけど ゴールの見えない道は僕には長すぎる なんて退屈な世界にいるんだろう 君に甘えたままで この心に火はつけられないままで そしてまた陽が暮れてゆく 線路の向こうに希望は沈みゆく 小さな街では 今日もだれかが去り だれかがやって来る 今僕にできることは いったいどの教科書にでてるの あたらしい人を知ったと 君は言い放ち ベッドで背を向け だれも乗らない電車の音だけが聞こえる yeah なんてくだらない世界にしてしまったんだろう 君をだいなしにしてまで 死にかけている僕のたった一つの魂は 違う景色を見たいと もがいてる まっ赤に溶けて注がれる場所求め 出発したいと願ってる きっと… yeah どこかさい果ての場所へ誰も救えない |
| 2007年12月23日(日) |
| hiroからあれ以来メールがこない。 どこで何しているんだか、さっぱり。 去年は二人で祝ったクリスマス。 今年はクの字も出なかった。 お泊りしていたからよその人と楽しんでるのかなあなんてボケッと考える。 hiroのことはおおやけにしてはいけないと思うから、オチャラケた日記には彼氏もいません、作る気力もありません、なんていつも書いてるけれど。 今日はさすがにつらかったなあ。 なんかしらんとこでトラブルが大きくなって 私にもやつ当たり?的なコメント。 関係ないのになあ。 祝う旦那もいない。 彼氏もいない。 息子も大きくなってクリスマスってかんじじゃない。 それを卑下されてちと悲しくなった。 クリスマスだからって何かしらイベントしないといけないのかしら。 一年のうちのただの一日。 数日過ぎればなんてことないんだろけどね。 １２月に入ってもクリスマスの話が出ないことで 今年はhiroは私とは何も考えいないと思った。 だから諦めた。 家族なのかよその人なのか私には言わずに準備してたんだろな。 もう前みたいにはならないんだな。 もうムリなんだな。 せめて気持ちのあるメールでもきたらうれしかったけれど。 少しでも気持ちがあればよこすだろう。 それすら面倒だってことだ。 そんなのに律儀に指輪をしているのもイヤになってはずした。 お邪魔になるから私からはしない。 むしろ出したら迷惑だろう。うれしいなんて聴いたことないもんな。 明日は友達にメリクリのメールを出そう。 お正月は混むからなあ。 今日は一人で釣りに行って大きなクロソイを釣った。 今までで一番大きいんじゃないかな。 これも自分の満足でよしとしてhiroに報告するのはやめた。 関係なくてもhiroは生きてゆけるものね。 私がいなくても支障があるわけでもなく。 これで正月過ぎに 久しぶりだね〜といい、疲れたといい、セックスしてまたねってなるのかな。それだけじゃきっと自己嫌悪になるな。 |
| 2007年12月22日(土) |
| 春にダウンしたときはえも言われない恐怖感があったけれど、そゆのがなくなってきて毎日低め安定。 だいぶ落ち着いてきたんだなあとさっき別のところに書いてた自分の書き込みを見て思った。 それがずっと続いてて、ここからもう一歩這い上がれないかとエギングに励んでセンセからはいい傾向とは言われてたものの、シーズン終わりにまた元に戻り。 診察で少し強制的に何かするようにしたほうがいいんじゃないかと聞いたけれど、センセの答えは眠くなる薬は入っていないのに眠るのなら、まだ疲れてて気力が出てないから眠りなさいだった。 はい、と思って眠り続けているけれど、これが当たり前の生活になるんじゃないかと年末近くなったこともあって再び考え直す。ネットでの信頼できる掲示板で聞いたら少しだけリハビリしてもいいよと言われた。やり過ぎてダウンするのは、お小遣いをもらった子供が一気に使って後で困るのと一緒、何事もほどほどにという話で。 自宅でできるリハビリの具体例を教えてほしいと言ったら、自分で計画を立てる、そして、たてた計画を60%に削って実行だった。 よし、計画をたてようなんて思ったときにはがんじがらめにしてしまいそうでそんな所を見抜いた答えだなあと思った。 ただやっぱり何かしら少しだけ強制的に毎日何かをすることでリズムはつくだろう。hiroと会えなくなったのは寂しいけれど、その時間帯に猫の世話をし、父と夕食をとると夜のリズムが少しだけついた。それをしない日はダメだ。ズルズルしてしまうから。 ちょっと考えなきゃな。 気持ちはあがくが体が動かないけど、少しずつだ。 |
| 2007年12月21日(金) |
| 特に長い昼寝をしたわけでもないのに 昨日お薬を飲んでも全然効かず、結局徹夜？朝まで起きてた。 オハヨーといつも通りに猫にゴハンをあげて。 なんで眠れないんだか。 さっぱり。 しょうがないのでどうでしょうや医龍を見ていた。 それから体が冷えるなあと思って エコに反するけれど部屋をヒーターで暖め 電気カーペットをつけて体を温めた。 イトコから触られて いつだっけ、驚かれたんだけれど、私の体は冷たいらしい。 代謝が悪いんだろうなあ。 カーペットに横になるとついてる部分だけは暖まる。 かなり暖まったところで寝たら熟睡。 体のひえってバカにならないなあと思った。 信頼できる掲示板で質問したら ウツだけでなくて、躁も入ってるかもしれないって。 だから私は慎重に自分の気持ちを揺さぶられることないよに 穏便に、平凡に、過ごさなきゃ。 パキシルが減った時点でセンセもそう思ったのかな。 やたら表情がいいって言われた。 でもその後どーんと来たものね。 今日は天気がよかったのに、眠れなかったせいで釣りに行けず。 夜中にhiroからメールがきてた。 こないと思ってたから、ケータイ放置してたら(笑) 今、ホテルに帰ったよだって。 出張とは聞いてたけれどてっきり日帰りと思ってたら。 忘年会とかあったのかなあ。 それとも。 あーめっさ思考がネガティブだ。 笑い転げるよなことしたいな。 というかフツーの生活したい。 |
| 2007年12月20日(木) |
| 某サイトでたまに相談が来るんだけれど。 私はどこでもそうだけれど、お医者さんだって１０分診療の中で全てを見抜けるわけがないと思うから、ドクターショッピングをする人にはもうちと様子見してみなって言ってるけれど。 どうしてもセンセと合わない子がいたので それならとりあえずよそに行ってみたらと言った。 それで行ったらしいのだけれど アナタは病気ではありません、治療も必要ありませんって言われたらしい。 彼女は苦しい思いしててなんとかこの症状を軽くしてほしいと切に思っていたのに、そう言われたのですごくショックだったみたい。 たった５分か１０分で何がわかるんだろうって思った。 私のかかってるセンセだって最初は???の部分がいっぱいあったと思うけれど、家族のこともみたり、私の言動行動でパターンというかつかめてきたと思う。人の背景なんて同じものなんかないから、一回じゃムリだろ。 そんなお医者さんも開業しててまかり通ってるんだから不思議だなあ。 医龍を見ててこんなに一人の患者にチーム全体で治療を行うなんて、しかも患者一人のためになんて、ドラマでしかありえないよなあ。 私はあのセンセと偶然とはいえ、出会えてラツキーだったんだといまさらながら思った。 医龍が始まるのにhiroからメールが来ないから 昨日会ったから今日はメールはいいかと帰ったのか まだ仕事なのか、hiroだって楽しみにしてるドラマなのにと思ってそろそろだよーとメールしたらまだ職場にいた。 返事がやたら早かったので、仕事用でなくて、自分のマシン使ってたんだな、するときっと仕事でなくて何かメッセかゲームかネットでも見てたのかしら。楽しい相手ができたのかな。今度のマシンはカメラつきだし。 と、そーぞーしてみる。 確か仕事用のマシンで仕事してて じぶんのマシンではしていないって言ってたもん。 やらないでとは言わないけれど、だいたい相手が女性専門だからね(笑) そっちがよければ、そっちへどーぞー。 軽くていいんじゃない。なんか誰もいなくなった事務所でそうやって遊んでるよなきがしなくもない。 刺激ほしいんだろなあ。 私は脱落。 刺激もない、生活も別、何してても構わない。 入り込めない領域の壁。hiroはさほど私を必要としてなくて いつでもでなくて、息抜きに程度じゃないかな。 相思相愛でなくて、 クリスマスは三連休だってさ。もうクリスマスプレゼントも諦めた。 あげてもなんだか失望しそうだから。いろいろ物色はしたけれど。 あげた後のことを考えたらなんだかなあって。 今年はもう会えないだろし。 諦め〜。 リアルで友達なれる人探そうかな。 不倫なのに、倦怠期(笑)ってアリか。 hiroの仕事と家庭を考えたら、このまま離れても平気そうだ。 私はあんまし必要とされていない気がする。 時間の経過とともに。hiroのクチから私が必要だと聞いたことない。 メールで問い詰めてやっとこさ。 信じることは大切だろうけれど それに縛って自分をがんじがらめにするのはどうだろう。 年末一人はさみしいな。 楽しく過ごせる笑い合える時には頼れる人っていないかなあ。 もちろん私も大切にする。 |
| 2007年12月19日(水) |
| 今週とは聞いてたものの、何曜日になりそうなのかなあとふと。 今日は朝からお日様がさしていたので もし今日でないのなら釣りに行こうと思った。 ・・・・会おうだって。 久しぶりだね〜って言われた。 いきなりふぅ〜と息はいて横になるので疲れてるんだなあと思った。 ２人いれば余る、１人では足りない、そんな感じなのかな。 そこそこに利益があがれば、派遣でも男の子一人雇ってもよさげな気がする。年間通しての利益はどのくらい出てるんだろうなあ。 一人事務員さんがいるけど、hiroの手足となるまでは行ってないんだろな。言われた範疇のことをやるフツーの「事務員さん」なんだろなあ。hiroもそこまで求めていないのかもしれないしな。 もしかしたら会社でネット見ていて誰かと他愛無い話とかしてるのかもしれないし、それではけ口になってるのかもしれないけれど、仕事以外の話しても以前のように楽しそうでない。釣りやＦ１の話するけれど、なんだかちょっと上の空というか、疲れててそこまで楽しむ余裕がないよって感じ。 なあんもしてあげられない。 ただしょーちゃんの話をするときは活き活きとしてたので、ああ、家庭ではくつろいでいるんだろうなと思った。 おくさんがいて、子供がいて。帰るべきところで、自分の住処で、ベースとなるところ。 私の出る幕ないや。 むしろ負担になってたりして。落ち着くところに落ち着いて私がいなくてもいいのではないかと思ったり。 振り返ればあの頃のhiroは子育て真っ最中のおくさんから冷たくされたかなんか、そういう時期ってあるからなあ。これからは子供の成長を一緒に見守る夫婦間の絆ができるんだろう。 うちはなかったけど。 私は私で目の前のとりあえず息子をどこかにやるという私にとってはエネルギーのいる作業がある。やっぱり一人ってこゆことなんだなあ。息子は出たらもう戻ってこないと確信しているから、ひとりきりだ。 とあるサイトで同じ病名をもらってる方がいて 今まで見逃してたんだなあ、掲示板でセンセにいろいろ質問していた。 反復性うつなんだけれど。 直接治療に携わっているセンセの経験からでいいんですが、と、前置きがあって、治りにくいってホントですか？と聞いてた。 確かにだって。治るというか社会生活を継続していける確率ってことだろうけれど、患者さんの３０％で、そこまでかかる時間は１０年だそうだ。 時々私がエギングに夢中になったりしてるのと同様その方も動ける、スルスル動けて、でもその反動でぐったりを繰り返しているらしい。 それは躁が入ってるときだから、気をつけないと突っ走りすぎてしまうんだって。短距離走行ではなくて、マラソン走行型で過ごせとアドバイスがあった。なんだ、それ、私にぴったりじゃん。 というわけで慣れて病状とうまく付き合うようになるか、完治とは言わないからなあ、かんかいするまで１０年って。 ちょっとショック。 センセがまた気力がたまるまで休みなさいとか、イカ釣りで気力使い果たしちゃったねって言ってたのはこのことかってわかった。 一人で乗り越えるのは大変だなあ。 あと５年でなれるのかなあ。 あと５年って言ったら、息子は手を離れるか。 薬はずっと続けていくみたい。いい子でいるのをやめるといいって。 マイペースで行けとアドバイスがあって、何がマイペースなのかわからないと再度質問してたら、誰の意見も聞かないだそうだ。ちょっとそこはおかしくて笑ってしまった。確かにマイペース。それでよしと思える心が足りないんだろうなあ。 さて、今年はもう会えないんだろうか。 ワイワイはしゃいで釣りしてた頃がすごく懐かしいけれど。 hiroのお仕事が少しでも楽になれますように。 |
| 2007年12月18日(火) |
| なんとなく作ってみた。 猫のスライドショーです。 よーつべにもあげちゃった(笑) |
| 2007年12月17日(月) |
| 最近猫にご飯あげてトイレ掃除してが夜の六時頃。 父は晩酌の最中で猫たちにおこぼれをあげてたり。 そのまま面倒なので一緒にご飯を食べるようになった。 夕飯を早く済ますとすぐに眠くなる。 このまま薬飲んで寝ようかとも思うけれど お風呂に入らないのがいやで 早く寝ると予想外に早く起きそうで眠気と戦う。 少しゆっくりしてからお風呂に入って 特になにしてるわけでもないけれど なんとなく薄汚れている気がして シャンプーも体を洗うのも顔を洗うのも いっぱい泡にして洗って、いい気持ち。 なにもしていないのに汚れてる気持ちになるってなんだろう。 でもお風呂に入るとすごくすっきりして気分よくなる。 今日はガリレオを見て。 それから今もうその手、その指にぞっこん惚れてしまいましたという ギター弾きさんのよーつべの動画に見入る。 B'zのコピーをしているんたけれど 松本が弾いてるとあまり深く聴いてなかった私。 彼の動きを見ているとかなり難しい。 それでも長くて細い指がギターを奏でるとうっとりする。 ずいぶんギター弾いてきた人なんだろなあ。 顔は出ていないのでどんな方か知らないけど。 それから昔のアルバム、私の一番のお気に入りノアルバムを久しぶりに聴いた。７th bluesだっけか。マイナーなほうだけれど。 んー久しぶりに堪能。 よーつべの自分のアカウントの中の整理をしようと思ったけれど、何がなんやらよくわかんなかった。テキトーにしちゃった。 カテゴリにＦ１というのを入れてて 琢磨の去年ポイントをとったものの動画を見てやっぱり感動しちゃった。 それからよそで去年のスパ事件の真相を知った。 だからこそもう少し走らせてあげたい。 彼はどこか不運なところがある。 そんなことしてたら少し興奮しちゃって 眠気がどっかへ飛んでいっちゃった。 夜はおとなしくしないといけないなあ。 イナバの歌詞にまた目が潤んだ。 離婚前一人で苦しくてどうしようもない頃、イナバの歌詞に共感し、支えられた。今周りの話を聴いてるとその時点で優しい旦那さんは妻がおかしいと病院へ連れて行ったり家事を手伝ったりしてくれてたらしい。 私は言わなかったのがいけなかったのだろうか。 あの頃から少しずつ具合は悪くなっていた。 あの頃に治療していたら、軽くてすんだなあって思った。 ま、あの人は怠けていると言って横になる私の布団ほはぐくらいだから、ムリだったけれどさ。突発性難聴を軽く見ていたけれど、本当はもっと大事にしないといけない病気だったんだって知った。 ま、、それでも生きてはいるものの。 アレになったのがまだ２０代。うわー。よく我慢したな、私。 そんな弱ってる妻の様子もわかんない夫だもんなあ。 そりゃ壊れもするよな。 ( ´ー｀)ﾌｩｰ．．． |
| 2007年12月16日(日) |
| 前にトレドミンを飲んで効果を感じなかったのだけれど、センセはトレドでいくみたいで、飲んでる人の声を知りたいとネットを徘徊。 皆さん大げさだなあとか思ってた。 副作用に耐えられずというフレーズはこのお薬が浸透した今でも、あ、パキシルもか、多い。先入観もあるんだと思うけれど。 ただ何のストレスも感じないのに胃が痛くなってたのと、胃薬が手放せないのと、空腹でもご飯がのどにつまっていっぱい食べられない、スルスルとのど越しのいいものをえらんでしまう、消化が遅くていつまでも胃が重くいなあと思ってた。 胃がやられてるだけと思ってて、しばらくすれば治るか、いつものことと思ってたら意外にもそういう症状を言う人が多く、なんだ、これも副作用なのかと気づいた。 でもねぇ、我慢できないほどでないし。それでも飲まないでウツウツなるより全然ましだもんなあ。 一時期太りだしたと思った頃があった。体重はさほど変わらないけれど、肉がついてきたな、やばいなんて。思えばあの頃はパキシル４０だった。 それが２０に減り、トレドになってから半年ぐらいなのかな、わかんない。 太るときのあのムクムクが止まって、こないだ母から少しやせたのではないかと言われて体重計に乗ったら確かに少しだけ痩せていた。 ふーん。 今までは必死だったから薬と自分の体の反応というか関係がわかんなかったけれど、今年を振り返ると薬と密接につながってるなあ。一週間やそこらではなくて最低三ヶ月かなあ。パキシルは長年続けると体重増加につながる率が多いって言われてたのはホントだったか。 私の中ではずっと薬とは無関係でいたことなんだけれど、これも副作用なのか〜なんて。やせるのはうれしいな(笑) 来週には会えるようにするよってhiroのメールが切なそうだった。 家庭でくつろいでいっぱい仕事をして私のために時間をあけるのが大変という感じに読み取ってしまった。 会いたいけれど近くにいるけれど会えない。 わざわざ時間を作るのが億劫かなあと思ってしまった。 今、家庭と仕事でいいバランスにあり、私はむしろ重荷なのではと。 休みの日はメールしても返事が来ないけれど、重荷かなとメールしておいた。つらいなら会わなくていいよと思った。会ってつらい顔されるのも私もショックだもん。 そしたらメールが来てて そんなことないよ、癒されてるもんと返ってきたのでほっとした。 休みの日に返してくれたこともうれしかった。 hiroが忙しいから私も外に出ることが少なくなって それはそれでうちには少しだけいい影響があるかもしれない。 ただいるというそれだけで息子も違う気がする。 猫を飼うことによって家の中が和んできて 父も母も息子も安心しているみたいだ。 でもhiroと会えないと内心はさみしいんだけどね。 １０分でもいいからほっぺしてちゅーしたいけどね。 時の流れに沿って二人の付き合い方も変わってくものなのかな。 もうすぐ１月だよ。あの会った日は今も鮮明に覚えているよ。 指折り数えたら丸四年だ。 えらい、自分、えらい、hiro。 過去を読んでいたら笑ってしまった。 私は缶コーヒーで釣れたオンナだって(笑) あの頃のhiroの何かちょっと鼻でフフンと笑うようなとこ、全然なくなった。何かというと地元を田舎と差別していたような。奥さんもそんな感じで二人してよその都会から来た人を装ってたような気がする。 釣りを二人でするようになった頃は最初は人がいるとhiroは避けていた。今じゃ知らない人とも会話するよーになった(笑) 最近はもうあの鼻で笑うみたいなことってなくなった。 それはhiroにとってはとてもいいことだと思う。 幼稚園や小学校で地元でもいろんな人いるからなあ・・・パパさん同士仲良くしなきゃならないシーンも出てくるろうから。 そそ、会社でも釣りの話を出すことによって最近では釣りの話してたらさと会社の人の名前が出てくる。そういうコミュニケーションとれるととれないとでは人の心の解け具合も違うしなあ。 おくさんはどうだか知らないけれど。 いつかきっと一人だけでどうにもならなくて人の手を借りたりする場面があるだろう。人との付き合いはお互い様で、孤立してたらいいことない。 そーゆーママさんもいたけれど。 子供がかわいそだったな。 |
| 2007年12月15日(土) |
| 病院へ行った。 最近になく混んでいた。 今日は混んでるね〜なんて喫煙室へ入って知らない人たちに声かけたら、新患さんが来てるみたいで時間かかりそうだよって言われた。 ネットでよく５分診察とか私の話を聞いてくれないとか信頼できないからなどというお医者さんに対する不満をよく見る。それであちらこちらの病院へと渡り歩く。 この病院の患者さんは私も含めてそゆのがなくて。そんなグチ聞いたことない。のんびりしてる。今日はセンセ忙しいから話早く終わったよなんて言いつつも、そりゃそりうだなあ、忙しいみたいだもんねぇと納得したり。機嫌類みたいよとか、こないだセンセと喧嘩したよなんて言いつつもずっと通ってる。 不思議だなあと思う。 私の担当のセンセが一番人気があるんだけれど、ホントなら、もう一人のセンセのほうが人気出そうなのになあとも思う。一回だけ診てもらったことあるけれど、本当にこちらが恐縮してしまうぐらい優しい人だ。私は逆に気を使ってしまってダメだった。センセはいつもは優しいけれど怒るときは怒る。自分の意見は意見として言う。そこが私のお気に入り。 みんなに聞くと同じよな事を言う。あとは薬の調整がうまいらしい。 こないだの診察で薬を増やすと言ってたのに、もらった薬を見たら減っていたので病院へ電話をした。そしたら間違ってて、こんなことは初めてだったけれど、追加の分のお薬をもらった。 診察室に入ったらごめんなさいね〜とセンセが言うので、いえいえ、いいんですって言ったら、いや、これはボクの間違いなんだ、足し算間違えちゃったよ、本当にゴメンと謝られた。 お医者さんしてるからっていういばりんぼのところがないんだよなあ。 ごまかしたり、誰かのせいにしたり、いろいろできると思うんだけれど。 で状況でまだ動けませんって話をして ただ最近のドラマがおもしろくて毎回見てるんですけれど、感動していつも泣いたりしています、その後ちょっと興奮してしまって頓服で抑えてますと言ったら、頓服でおさまる?と聞かれた。 ハイと言ったら、もう少しトレドミン増量して感情のゆれは頓服で抑えていきましょうと言う。 感情が出てきたからいいってことなのかな。 増量するってことはもう少しあげるってことか。 釣りには行きたいんだけれど、気力がという話をしてハタハタの季節なんですと言ったら、あーそっかボクも２年前にイヤというほど食べさせられたよーなんてハタハタの話題に。 で最後に、では今回はハタハタ釣りに行けるかどうかだねと 言われた。 宿題だ(笑) じれったいとは思うけれど、昨日何気なくネットを見ていてウツの状態がひどい時は麻痺していたけれど最近テレビで感動して泣いたりできるようになり、人間らしくなれたという書き込みを見た。 そう言えば私がテレビを見て感動して泣くと言った時と、ハタハタを釣りに行きたいのは父が好きだから食べさせたいと言った時とカルテに記入していた。 前ばかり見ていつもよくならない、よくならないと思ってたけれど、いくらかよくなってきたんだなと安心した。そうだな、心は低め安定だ。何もなければだけど。 |
| 2007年12月12日(水) |
| なんてことなく明日が来るのを待つだけの今日って感じ。 明日はもしかしたら、の、繰り返し。 医龍にハマッて見ていた。 どう見ても伊集院くんはハリーポッターに見えるんだよなあ。 外科のお医者さんは手が器用なんだろうなあと思った。 ずいぶん前にそゆお医者さんは釣り用のノットを結ぶのも早いって聞いた気がするな。 医療系のドラマで一番感動したのはＥＲ。 あれを見てから医療系に従事する人たちへの感覚が変わった気がする。 医龍は体制に反するというかそゆのがあるからね。 あとチームってゆーの。日本人って弱いよね。 私もすっかりハマッてしまった。 医龍の1を見たら今やってる2の経過がわかった。 やっぱ私見てたんだ。それがＥＲに関わる回だったのであのＥＲと比べてしまっておもしろくないなんて思って見るのやめたんだな。見てればよかったな。そろそろこのクールも終わる。今回はガリレオと暴れん坊ママと医龍とドラマがとてもおもしろくてテレビを見られたのにな。 こないだマシンの具合が悪くてと言ってた知り合いがいて オフィスがない、と、言うので、使わないやつあげると約束してた。 住所を聞いてメール便で送ったんだけれど、その連絡をしようと思ったら しばらくネットから離れると告知してた。 何かしたんだろかと思って（自分の感情だけで止めたり再開したりするような激しい人でないから）送ったぞという連絡と何かあったの？と聞いてみた。 昔やってたチャット仲間なんだけれど。 そしたら以前もあったんだけれど、チャットに来てる女性から追っかけられてるらしい。まただよというので、ＯＫ、オクチチャックと思った。 その女性は夫も子もあり、裕福な生活をしているほうだろう。 旦那の収入だけで十分な生活ができるし、子供たちも大きい。 が、いろいろと聞こえてきたところによるとありきたりだけれど愛されたいという欲望と自分がまだ女性であることの証明なんだろか、いろんな男性と付き合ってたらしい。 知り合いの子は独身、まだ若いし、そう見た目も悪くないかな。 性格はいいこだと思う。芯のある子だ。彼の都合もかまわず、彼を追い掛け回しているらしい。落ち着いたのかなと思ったら、またなんだって。 手中におさまらなかったからなんだろな。 残念。彼は騙されるよな頭の悪い子じゃない。 聞いたときに彼に同情し、彼女の行動に呆れた。 彼女はきっともう何年もそゆこと繰る返してると思う。 ほしいものはそんなことで手に入らないよ、と、言ってしまいたいぐらい。 けれど我慢。 ボーダーと言われる人というか、プラスヒステリー型の人たちにはもう関わりあいたくない。気づけよ、自分にと思う。私もその気があるんだろうなと思うから自制する、ただ、それだけだ。 明日は病院行けるかな。 センセははっきりとは言わないけれど、母と私は同じパーソナリティだと言ったことがあった。いいとこもわるいとこもある。母を考えればボーターそのものだ。だから私は自分に言い聞かせる。私は母だけでなくて父の子だ。父の性格も受け継いでいると。 hiroが私を好いてくれた理由は明るくていつも笑ってるとこだって言ってた。それは性格のいい部分だ。そゆとこもある。 荒れると大変だけれど。 ツボは執着しない、そゆことだ。 |
| 2007年12月11日(火) |
| 月曜、hiroからメールがなかった。 忙しかったのか、いやだったのか。面倒だったか。 ずっと考えていた。 前回の日記を書いたことにより、ひいてしまったのかもしれないなと思った。 重いオンナは時としてイヤになるかもなあ。 昨日何していたか。 あまり覚えていない。 映画を見ていた。か。寝ていたか。 睡眠時間は短くなっているけど、まだやはりすぐ横になりたくなる。 ああ、そう、息子を学校に連れて行き、その後病院へ連れて行った。 なんとなく神経を使うのは未だに元旦那の影がちらつくから。 いらないところで張り詰めているから疲れてしまう。 自分の息子なのにね。 大切であることにかわりはないけれど。 ただ一日部屋にいる。外に出ることもない。 ひたすら映画を見て、猫の世話をし、夕食は父と一緒にとる。 たわいない話をして部屋に戻り、ネットをして日記を書いて そしてまた映画を見る。 そんな毎日。 これではいけないと声がするけれど、体は動かない。 外に出たいとも思うが、無駄なお金は今は使いたくない。 メールを何度も確認したりして。 ふと見ていたらロツクがかかって保護されているhiroのメールがあり、再度読んだ。私は不安の中にいてhiroにとって重荷の時期のメールだった。 私はhiroと会っても不機嫌、hiroは仕事が変わるためにいろいろと忙しい時期だった。一人でゆっくり休みたいと思うこともあったと書いてあった。私にはそれが家族と離れ自由な翼を得て私からも飛び立ち去るのではないかとぐすぐず悩んでいた。 メールを読みながらあの頃の心境と今の心境では違うことがわかる。 私のその後境界例かなにかの病状、症状を見て私にも当てはまる事項があることにきづいた。だから何か私の心におこるとき、それが病的なものでないかどうかと一度自分の中で尋ねる。 信じるということはどういうことなんだろう。 こないだ私が寝てしまったときに心配した？と聞いたらhiroは信じてるから、とは言った。信じることの苦手な私には私のどこからhiroに信頼させる何があるんだろうと不思議に思った。 わかんない。そんなにきにならないってこと？ 会えない間に何してても私は危ない一線を越えないってことか。 無関心なのか。 会えるとき以外は関係ないのか。んーわかんないわ。 私は一日のうち何度もあそこの職場で動き回るhiroやパソコンに向かって真剣に悩むhiroを思い浮かべる。 hiroはそんなことあるんだろうか。 寝てるかな、で、それは正解だけれど、思ってるのかな。 今日はメールが来た。 なぜ私は待ってたんだろう。私から送るという考えが浮かばず、待っていた。 アロンソの移籍が決まったって。 早くシーズンが始まるといいな。待ち遠しい。 マシンの状態がわかんないけれど キミとハミルトンとアロンソのコース上での戦う姿が見たい。 もうすぐクリスマスだ。hiroのプレゼントは何がいいんだろう。 クリスマスっていって今月もう一度会えるのかもわかんないのにね。 それでも朝が来て、夜が来る。 そういうことだ。 私もオンナだ。愛する人のそばに長くいたい。 hiroのあったかい手を触りたいな。 hiroは明らかにオーバーワークだ。 こないだやせた体を見て悲しくなった。 何もできることはないのだから。 明日は私からメールを送ってみよう。 |
| 2007年12月09日(日) |
| 軽い遊びで互いに割り切れる心の持ち主ならそれはそれでいいだろう。 一月、三ヶ月、半年ごとに「一番愛する人」がコロコロかわるのだってイヤというほど見てる。そんなに一番が多いのかと思う位に。 だいたいが結婚して夫婦仲が落ち着いて刺激がほしいだけだ。 刺激がなくなると次の獲物を狙う。 それは愛ではないだろう。自分のその時の欲望に合う人と性欲を満たすだけだ。 最近、立て続けに私にではないけれど、不倫の末に妊娠、舞い上がった女性は産みたいといい、相手の男は望まないという相談事を目にしてきた。 産むのは簡単だけれどね。 子供はラブアフェアの延長にあるもんじゃないよと思った。 好きな人の子を産んで育てたい心意気は立派だけれど 内容は甘いものばかりだ。産みたいとはいうがどう育てたいという未来像がまったくない。 認知してほしい、養育費をもらいたい、家族で相手の男と話し合いたい、だが相手の男は堕胎を望んでいて関係も清算し、認知もしたくないらしい。 何したいんだ?この女性はと不思議になった。 認知の問題なら相手方のご家族も巻き込む。 相手の男に責任はあるのは当然だ。 でも罪は半々だろう。避妊もせずにいたらどうなるかわかっていただろう。子供がほしかったのなら、しのごの言わずにシングルママとして堂々と育てていく決心があればいい。なのに何もできずに誰か、この場合は家族だった。甘えている、妊娠した自分に酔っている、相手にも罪を認めさせたい、そんな感じ。 オトナの不倫ってルールがあると思ってた。 いつだったかhiroに妊娠したとしたらどうしようと聞いたことがあった。 hiroはすぐに産んでくれと言った。 子が生まれるということにhiroは拒否していないと私は感じた。 実際妊娠しなければわからないけれど 一人悩むだろうな。堕胎するかもしれない。 産むと決めたら一切誰の子か明かさず私の子として産むだろう。 アレはウソだったと聞きたくないからhiroにもう一度は聞かないと思う。 あの言葉を信じて生きていくだろう。 パパはと聞かれたら、世界で一人だけママの一番好きな人でママを一番好きになってくれた人と子供に教えるだろう。けれど一緒にいられなくなってしまったよと。 子供にhiroの面影を探しながら成長を楽しみに生きるだろう。 そのぐらい覚悟が必要だってことだ。 簡単に社内恋愛だのなんだので、ついつい盛り上がって不倫になりました、彼は私を愛してると言ってくれました、家庭がありながら私に優しかった、そんな夢物語ははいて捨てるほどある。 そして男は家庭のしがらみから解放されるが現実をつきつけられると、逃げる。こんなはずじゃなかったのに、と女は苦悩する。 不倫まではこの世の中散々見てきた。 けれど子には何の罪もない。産むと決めたその動機が子のためなのか、相手の男に対する意地なのか、見極めるべきだ。 不倫するなら心の奥底に秘めてするのがオトナだ。 産むとしたら一生かけて子の幸せを第一に考えるのが母親だ。 最近のお悩み相談を見ていて、イラッとなるのは あまりにもお手軽にそして自分が悲劇のヒロインであるという被害者感覚がアリアリだから。 オトナなら自分の心でとどめろ。 覚悟なくしてするな。 おとなしく出会い系の軽い恋愛で遊んでいればいいんだよ。 それでも相手は山ほどみつかるのだから。 何ができるのかわからないけれど hiroと出合って三日めぐらいに結婚してると聞かされた。 ズルイと思った。最初から言わないなんて。 でも好きだからしょうがないと腹をくくった。 何かあったとしてもhiroの立場を優先に動くだろう。 好きになった人のために不利になるよなことがどうしてできようか。 ああ、最近の人たちの悩みって本当に自分本位すぎる。 私はhiroが好きなのはどうしても曲げられない。 他の誰かで代替がきくよな軽い気持ちじゃない。 だからこんな相談を見ると愛することと、愛されてる自分が好きとかそういうことをものすごく履き違えているような気がしてならなくて。その上で生まれてくる子がものすごくかわいそうになる。 まして父親のほうからはおろせ、認知もしないと拒絶されているのに、話し合いをしたって憎しみがつのるだけだろう。そんな人の面影のある子を大切に一人で育てていけるのかと。 男性と付き合うとすぐに妊娠したがる女の子もいる。 生理が遅れるとウキウキして報告してくる。 そんな女性も私はあまり好きではない。 好きな男の子供を身ごもるのは確かに幸せな気分になれるだろうが、生まれてもその気持ちは続くだろうか。どの男にも避妊をせずに股を開いて、生理が遅れたとうれしそうに話す知り合いを見るとつらい。夢を見たい気持ちもわかるが、その後の現実も直視しなきゃオトナじゃないよ。 |
| 2007年12月08日(土) |
| 朝起き抜けでボーッとしながら昨日から楽しみにしていた映画を見ようとした。 やられた。 まったく違うわけわかんない映画になってた。 タイトルも何もわかんないけれど、どんな展開になるのか想像のつかない映画だったのでそのまま見ていたら、hiroからメールが来た。 今日も仕事だって言ってたからオハヨーなのかなと思ったらこれから出られるかと。 待ち合わせしてラブホへ。どうしたのかなあ、めずらしいなあ。 さみしかったか?と聞かれてとまどった。 hiroの言ってたのは軽い、オレと会えなくてさみしかったかだと思う。 私はさみしいという言葉で自分のどうしようもない孤独感とか疎外感を思い浮かべてしまって、今は諦めの中にいるから、あの苦しさはない。 だから、恋人同士の会話のように、素直に、ウン、寂しかったよと言えばいいのに頭がぐるぐるしてしまった。 一緒にお風呂に入って。久しぶりだなあって思った。 湯船につかってどうでもいいことをぺらぺら話した。 久しぶりにhiroの懐で眠れた。 しばらく手をつないでくれて。 あったかい。安心する。 仕事用のケータイが何回もなるから気になった。 もしかしたら仕事でない人からかもしれないとか思った。 一眠りしたらhiroの顔がすっきりしてた。 疲れてたんだなと思いながらhiroの顔を見ていた。 すぐわかるよ。 hiroは私に仕事の話をいっぱいしてくれるけれど家ではしないのかなあとボーッと考えてた。 一日まったりした。 hiroの仕事が早く一段落すればいいなと思った。 こうやって心穏やかになってる自分がいる。 |
| 2007年12月07日(金) |
| 朝起きて寝不足な気分なのは毎日こんな生活してるからか。 猫の世話してワイドショーを少し見て横になったり。 でなきゃネットで映画とか見てる。 本は買ったけれど、まだ文字が頭に入らないから、すぐ投げてしまう。 少しずつ億劫さより空腹感が増してきて 早い時間、父の晩酌が５時半に始まったりするから それと一緒にここ数日夕飯を食べてる。 朝からお昼、夕方まで空腹感は感じるが食べたくない。 今日は空腹が耐えられず早くご飯を食べたらそのままウトウトと寝てしまってた。 起きたら夜中。 hiroからメールが来てた。 ごめんね。おなかいっぱいになったら眠気に勝てず。 医龍があったのになあ。 ごそごそ夜中に起き出して眠剤を飲む。 すごい夢見てて起きたとき唖然としていたなあ。 洋ちゃんやシゲやリーダーと仲良しで なぜか公演が終わるとうちに来て なぜか私は身も軽く宴会の用意したりしてた。 変なの。 ナックスの劇を立て続けに見たからかなあ。 結局今日は何もできず仕舞い。 明日は少し動けるといいな。 髪を止めるプラスティックのクリップを踏んづけてしまった。 針金が足の裏に刺さって痛いよ。 ぽわーんとして歩いてるからだな。 外に出てリハビリになるものって何かないかなあ。 一ヶ月以上寝たきりの生活してる人は少しリハビリしたほうがいいって。 私ったら、半年以上だもの。 釣りができたらなあ。 |
| 2007年12月06日(木) |
| がんばって動いた。 頭が混乱して段取りがわからないけれど。 ドレッサーをリサイクルセンターに出すことにした。 両親がムリして嫁入り道具として買ってくれたものだから 手放すのに数年かかった。 本当は結婚していたときに使ってたものはすべて捨てたい気持ち。 その中にいると無気力に拍車がかかる。 身に染み付いたものは怖い。 hiroは今週会えないそうだ。 忙しいのか、hiro自体がもともとそういう予定でいたのか。 早く言ってくれればいいのに。 今日はがんばった。全然できなかったけれど。 自分の思ったぐらいまではできなかったけれど。 |
| 2007年12月05日(水) |
| 寒いと思って起きたら７時前。 いつ寝てもこの時間に一度は目を覚ます。 外を見たら風も無く、ヒラヒラと舞い降りるように雪が降っていた。 黙って見ていたらすぐに私の黒い車も白くなった。 どう考えても冬で どう考えても年末だ。 朝何したんだろう、覚えていない、ただ息苦しくなったので頓服を飲んで横になった。 今日はしょうがない。寝ようと思った。 ネットで気になる本があって買ったのが届いていた。 少しベッドで読んだけれど頭に入らない。 パキシルを増やしてもらえないので５−ＨＴＰを飲み始めた。 きくんだかわからないけれど。 でも雪が降ってるときは好きだな。 寒くても平気になる。ツンとした空気がいい。 |
| 2007年12月04日(火) |
| 心臓が止まってくれないかな。 |
| 2007年12月03日(月) |
| 眠かったら寝ようとすぐ横になるけれど 少しずつ眠る時間が短くなってきた。 今日は午後からずっと起きていられた。 孤独だ。 と思うと猫を抱く。 不安だと思うと猫を抱く。 |
| 2007年12月01日(土) |
| 薬を勘違いして２倍飲んじゃった。 何が効いてるんだかわかんないけれどポヤーンとしてて。 でも気持ちは落ち着いていいな。 眠いけど。 |
