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| 2005年05月25日(水) |
| 朝のhiroの出勤時間に合わせて待ち合わせをした。 ゆっくりしたいね、と、言っていたから、ラブホへと直行。 朝からお盛んだわっ(笑) どの部屋がいい?と言われた私はマッサージチェアつきのお部屋を希望。 言葉どおり、朝からのんびりと過ごした。 朝寝、昼寝、夕寝(笑) 前日の久しぶりの講習の疲れもあるし 最近の私はよく眠れる。 ましてや、hiroの懐があれば撃沈だ。 本当にまったりとして いろんな無料サービスをリクエストして(笑) 足のマッサージ器や目のマッサージ器など。 お昼はいいともを見ながら、ご飯を食べて。 うん、実に平凡だけど、心地いいもんだ。 二人で本当にまったりとした。 夕方は釣りに行くかなんて話もしていたけれど なんだかまったりしてしまって、今日はしなくていいかと。 またまた私はおおいびきをかいていたらしい。 でも、hiroもかいてたもん。 ど〜れ、そろそろ帰るか〜。 hiroの声で、ああ、久しぶりに懐でゆっくり寝たなあと思いつつ 車に乗り込んだhiroの顔を見たら、プッと吹き出してしまった。 お肌が、ツヤツヤ〜なのだ。 今まで見たことないぐらいのツヤツヤ加減。 なんだ、hiroもゆっくりしたんだなあと納得。 ほら、私といればストレスレスでしょう(笑) 何も言わなくても、キミのその肌が物語っていますよ(笑) |
| 2005年05月24日(火) |
| 朝起きたら、マズイと思った。 起きたときの調子で、パッと目覚めるときと 起きたのに、眠くてしょうがないときがある。 多分、薬が残っているかなんかなんだと思う。 あるいは、悪夢をみて、うなされたか。 ヤベー。だるいわ、これ。 行きがけにドリンク剤一本投入。 なんたって今日は財務会計の講習なんだから。 内容が私の独学部分に当たるので 私は正解なのかどうかがわからない。 いつも野生の感でやっていたことを論理的にお勉強だ。 しょっぱなから、いい感じだなと思った。 内容も講師も申し分ない・・・・のに・・・眠い。 意識が飛ぶほど眠気が起きてまいった。 そんなときにhiroにメールしたら、無理やり出勤したって。 えええっ、どうして??? 休みを水曜に変更してもらうためだよ。 せっかく久しぶりなんだから、一緒にいたいでしょ。 びっくりした。 無理やり出勤するなんて、その理由が私といたいからだなんて。 そんなに私と一緒にいたいと思ったのだろうか。 hiroのその行動は、すごく以外で、いつものクールなhiroではなく 私のためにそこまでするとは到底考えられなくて でもでも、とてもうれしかった。 家庭と仕事優先だから、私は三番目だ。 もうすっかり慣れっこになっていた思いなんだけれど hiroがそこまでしてくれるのが、とてもうれしくて そこまでするほど、私は愛されているのかしらと。 hiroのことだから、ほかにも理由があるんだろう。 だけど、ありがたく、受け取ることにして まずは、目の前の講習に没頭することにした。 明日hiroと一日いられる。((o(^∇^)o))わくわく 講習はとてもよいものだった。 財務分析だけでなく、ボーダーラインや対策まで具体的に教えてくれて 講師の方も慣れてらっしゃるのか、とても、うまいお話だった。 満足。満足。 一日だけでは、足りないなあと。 もっと演習をして、身に付けたいものだ。 素直にそう思ったので、アンケートにその要望を書いた。 久しぶりの講習。久しぶりの数字(笑) 財務諸表を見て電卓叩いて 仕事をしている頃を思い出した。 つい、歩んでしまった道だけれど、しっかりと体は経理仕様になっいるものだ。 感覚を少し取り戻した。 |
| 2005年05月23日(月) |
| お天気がいいから、今日は釣りに行くぞーっと。 先に釣り場にhiroがついて、めずらしく私に電話がきた。 はやくーはやくーナブラたってるぞー!!! 工工工工ｴｴｴｪｪｪｪΣ(ﾟДﾟﾉ)ﾉ 急いで行ったら、イナダの群れが入ってきたらしく 釣り人さんたちが40〜50センチぐらいのイナダを次々と上げていて ふと、hiroを見たら、ライントラブルだった(笑) ん、もう、こういう時に限ってぇとhiroは焦ってて その横で私がひょいと投げたら、あらら、ねがかりしちゃった。 グイグイ引っ張ったら、なんと、イナダ(σ´Д｀)σｹﾞｯﾂ!! やったーーーわーいと。 その後はHitがなくて、逆にhiroが三本も上げて。 やっぱ腕が違うんだよって。hiroはいつでも自分が優位に立ちたがる(笑) でもよく考えるとルアー始めてから二番目の大物だ。 すごい満足感だった。45センチあるかないかぐらい。 hiroも三本上げて、久しぶりにいい引きだったね〜と満足げ。 明日予定ある?とhiroが何気に聞くから 以前から申し込みしていた講習のことを思い出した。 地元で財務会計の一日講習があり、値段も格安だったので申し込んでたのだ。 どうしてさ? うん、明日、代休とったんだ。 工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工 なんか予定あるの? うん、一日あるぅ〜。 なにさ、オトコか? 違うってば。(ΦωΦ)ﾌﾌﾌ・・・ なんだよ。 会計の講習。 なあんだ、残念だね。せっかく一日ゆっくりできると思ったのにさ。 もっと早く行ってよ〜、そしたら、空けたのに。 と、ぶーぶー文句を言ったけど、しょうがないなと。 またこれからだってhiroとは会えるんだし、またこんな機会があるかもしれない。 ほんとはすごく残念だけど(笑) 講習キャンセルもしたくなかったのであきらめた。 じゃ、またね。 うん、またね。 あさってになるかな。 うん、わかった。 二人で魚を持って早めに帰った。 また、群れこないかなあ〜。あの引きはすごかったよ。 うん、楽しかったな。 久しぶりに夢中になってキャスティングしたし(笑) 海にいると、なんだか気持ちいんだよなあ。 私は海のない所には住めないかもなあ。 |
| 2005年05月22日(日) |
| 日記の更新のみならず、大好きなブログや日記もあまり読めない有様。 体の具合も心の具合も安定しているが そうなんです、今、なんとかフツーの人のように 朝起きてなんかして夜寝るの生活ができるようになり けれど、まだ、イマイチ要領が悪いので、時間がかかるから 生活するだけで精一杯でもあるわけだ。 朝起きて、散歩したり、洗濯したり、買い物したり とにかくチマチマと動いて、動けなくても起きていて それがだんだん体に記憶されたのか 以前ほど動くのも億劫ではないし、起きてもいられるから できるだけ、フツーの生活しようと、がんばっている。 夜遅くなるとあまり活動するのを止めた。 以前は夜でないと動けなかったから、夜動いていたけれど 今は昼でもできるから、夜遅くなったら、脳へ寝る体制の指令を出すべく まったりとすることにしている。 結構続いてきて、そしたら、時間で起きれるようになり 時間で眠くなるようになってきた。 うつのほうも回復傾向なのだろう。 安定もしているからだろう。 よく忘れるのは、お薬とうつのせいなんだけど これを利用して何かあってもその時限りで 後まで感情を引かないようにしている。 うつうつと頭で考えてしまうのを少し和らげる事ができて これまた気持ちが軽くてよい。 少しずつ部屋の模様替えもしている。 やっと新しいじゅうたんを敷くことに成功した。 やれば、いっときなのだけれど やるまでの腰の重いことといったら。 新しいテーブルも出して、過去のモノはばんばん捨てて それがまたどうも気持ちいい。 それで自分の好きなようにレイアウトして ま、徹底的に掃除しつつなので、まだまだ完了していない。 しかも、ノロマで段取りがよくないから。 滞りがちだけれど、あまりひにちおくと、忘れちゃうしな(笑) あとでまた更新します。 只今午前十時。これから、お医者さんです。 お外は天気で気持ちよいよい♪ |
| 2005年05月21日(土) |
| これを書いているのは5/28 先週の出来事について思い出そうとしている。 朝早く釣り友さんからのメールで起こされて このまま起きていようという魂胆だ(笑) 特筆すべきことがあったような気がするんだけど とにかく物忘れがひどいから(笑)思いだせないなあ。 ああ、そうだ。あれはいつだったのか。 hiroをみかけたとみーからメールが入った。 狭い市だから、そういうことはなくもない。 私は会ったことがないけれど、家族でお買い物していたらしい。 hiro、何してたの?と聞くと 野菜のタネの説明書きをずっと見ていたと。 ベビーカーを引いていたらしい。 hiroに観葉や野菜を植えると楽しいよと教えたのは、私だ。 それに影響されてhiroは去年も野菜を育てた。 今年もやるらしい。 私も素人で植えて水やればなんか育つかしら、と、いう程度。 それでもいろいろ収穫したことがあるから hiroに楽しいし、おいしいし、と、話していたのだ。 私も今年はハーブの苗を買った。 イタリアンパリなどをいろいろ植えて 食事のときにちょいと摘んで使っている。 元々生でも食べられるから、少し熱を加えればOK。 なかなか楽しいし、おいしいし。 みーからもらったいちごの苗(一株だけだけど)も順調に育っている。 なかなか元気のいいイチゴだ。葉っぱを広げてお日様をいっぱい浴びている。 hiroはタネから育てる派なんだけど、私はそれができない。 間引きするのが、かわいそうでしようがないのだ。 だから、切花も苦手。花はやはり土について生きてるほうがいい。 やっとこさ、釣り道具の準備もした。 これでいつでもhiroと釣りに行ける。 たいしたことをしているわけではなくて 私がただグズグズしていただけだ。 今回はラインがPEのもあるから、リーダーもつけろと言われて ネットで結び方を見ながら、自分でやってみた。 これでいいんだろうか?? わかんないけど、テキトーです(笑) 最近むくむくと太ってきた。マズイです。 お薬代えてもらおうか、悩み中。 調子がいいのと、太るのと天秤にかけてる(笑) （'(ェ)'；）う〜ん・・・思い出せないや。 思い出したら、書こうっ。 |
| 2005年05月18日(水) |
| 先日のこと。 ずっと疑問に思っていたことをhiroに聞いてみた。 なんとなく嫌な感じがして、何もできなかったこと。 元旦那の実家から買ったテレビはひとつのチャンネルだけ写りが悪かった。 たまには本当にノイズだらけで画像もおぼろになるぐらい。 元旦那は機嫌が悪いと、こめかみの血管を浮き上がらせて イライラして、狂ったようにテレビのリモコンに当たり 投げたり、床にバンバン打ちつけたり、かといって直しもしないで 自分の親に直せと脅しのような電話をかけていた。 義父が何度か直しにきたが、原因はわからない。 多分私の親の使用しているテレビのアンテナのせいだろうと言い いつも帰っていった。 何度も繰り返された挙句私は自分で配線をもう一度し直したりしたのたが やはり直らず、諦めていたし、元旦那の異常な荒れ狂う姿を思い出して なんとも言えない嫌な感じがするので、そのままにしていた。 それが、ふと、最近なにやら私は解放あるいは脱皮しつつあるのだろうか。 何の思いもなく、電気関係の得意なhiroに ( ﾟдﾟ)ノ ハイ！質問！ 私はわかんないことがあると、hiroにどうして?と聞く。 hiroはとても丁寧に教えてくれる。 オバカなおつむはそれのどれぐらい吸収しているか疑問だけれど それでも聞いているだけでも楽しいし、尊敬する。 ビデオを通すときれいに写るんだけど。 テレビだけだとすごいノイズなのよ。 するとhiroは ビデオで写るのは、AVコードを通しているからだよ。 テレビだけの場合は、AVコードを通さずに同軸ケーブルを通ってく。 だから、ビデオからテレビに入ってる同軸ケーブルが怪しいかな。 接触が悪いか、あるいはケーブル自体がダメなのか。 その当たりをみてごらん。 以前も接触は試したことはあるものの、受信のしくみがそうなってることは しらなくて、私はへーへーと膝を叩きたくなった。 そして、余っていた同軸ケーブルを出してきて hiroが言ったところのケーブルを取り替えてみた。 きれい!!!! すご〜いっっ!!! ノイズはなくなり、きれいに画像が写っていて私は一人で感動。 このチャンネルのおかげで何度怖い思いをしたか。 何度嫌な思いをしたか。 うーんと考えると約7年(笑) それがhiroのアドバイスひとつで解決しちゃった。 しかも何度プロの義父が見ても直らなかったというのに。 私はテレビの前で一人で拍手して hiroって、すご〜いっっと、声にしてつぶやいた。 相変わらず今日もhiroはぐったりして風邪が治らない。 喉が痛いというから、危険って。喉痛いが始まるとhiroは熱を出しやすい。 顔を撫でていると、少し熱っぽい。 ゆっくり眠れてる?寒くはないの?ビタミン剤も忘れないで飲むんだよ。 できる事ったら、せいぜいこれぐらいだ。歯がゆいけれど。 体のあたたまる消化のよい栄養たっぷりのスープでも作れればなあ。 しょうちゃんが最近アンパンマンが大好きだと聞いた。 先日ゲーセンでアンパンマンのＵＦＯキャッチャーを見たら 取ったらしょうちゃん喜ぶかなっと思い、やってみたら アンパンマン（しょうちゃんはアンマンと言う(笑)）の人形が取れた。 hiroに渡してしょうちゃんにあげなっと。 しょうちゃん喜んでくれたかな？と聞いたら すごく喜んでくれて一緒にご飯を食べたり、お買い物に連れてったりしていると。 それを聞いて私も飛び上がりたくなるぐらい、うれしかった。 きっとこれから私はなんとなくいつもアンパンマングッズに目が行くだろう。 そして、これ、しょうちゃんにどうかなって買いたくなるだろう(笑) あ、アンマンあるあるなんて、心でつぶやきながら。 それを手にして喜ぶしょうちゃんの顔を思い浮かべながら。 |
| 2005年05月17日(火) |
| 朝起きてお天気ずいいなあと外を眺めていた。 特にお日様に当たる洗濯物とその匂いはしてもいい気持ちになれるものだ。 今日は気温も上がるらしいから、少し歩いてみようかなと。 好きな音楽を聞きながら、近所を散歩した。 人の目が気にならないから、時折背伸びしたり、歩き方を変えたり。 デューク更家さんのように(笑) もっともこんな時間、人もあまりいないけれど。 お散歩のよいところはよそのおうちの庭を眺められることだ。 本格的な日本庭園もあれば、ガーデニングの洋風なおうちもある。 ちょこちょこっと花を植えました、みたいなお忙しそうなおうちもある。 いろんな花が咲いていて、緑があって、目の保養になる。 時々花盗人になって片手にはいるぐらいの花をいただいた。 音楽を聞いて歌いながら、お日様を浴びながら。 少し汗をかくぐらい。 帰ってガラスの器に水を張って花を浮かべた。 きれいだなあ〜。気持ちいいなあ〜。 そうそう、生活のベースに入院の頃の生活を取り入れている。 まるでここに入院しているかのように過ごす。 作業療法でおばあちゃんと一緒にやった刺し子が懐かしくて 縫うという単純作業に集中するのも、何も考えなくていいし おばあちゃんたちとの楽しい時間も思いだせるから。 そばにおいていて、少し時間があったり、何もしたくないときは 黙って縫う。これはできたら、ふきんになるから、祖母にあげたい。 祖母は喜ぶだろうか。そんなことを思いながら縫う。 と、心がとてもおちつく。 みーからチャットに誘われていたので、入ってみた。 最近入り始めた地元のチャツトだ。 いつも通り挨拶をして、何気ない会話をしていた。 それはみーがいなくなってからのこと。 突然常連さんが来て、こう言った。 財務会計できる人はいないかね。 在宅でいいんだけど。 冗談だろうか。と思いつつ、どのくらいまでできればいいの?と。 うん、会計事務所の相手まで。 在宅でいいの?と聞くと、会社にいてもしようがないだろう。 電話番じゃないんだからと言うから 私、できるかもっと言ってみた。 すごい好条件だから思い切ってその人に個人的に話しかけた。 私今までずっとそういう仕事してたから、できるよ。 もしよかったら、面接してください。 するといろんな話に方向が飛んで、前職を伝えると 知ってる、その会社、となり、話は弾んだ。 で、この資格、とる気はあるかねと聞かれた資格はすでにとっていた。 あるよ。 へっ? もってる。 そうか。それならぜひほしいものだ。 となり、ハローワークに求人出すから、紹介してもらっておいでと。 もし他の人が面接に来たら、落とすからとまで。 はいっ。かんばりますっ。 なんだか夢のようだった。あわわわわ〜。仕事できるよっ。 しかもまた経理だよっ。好条件だよっ。すぐだよっ。 今まで億劫で後回しにしていたハローワークへの求職申し込みしなきゃ。 やったー。でも、ほんと?うれしー。 こんなにスルスルと話が進んだのは、資格があったこと。 そして職歴で一応地元では名前だけは(内容はともかく)知られていること 建設関係に強いこと、今まで経理畑を歩いて来たこと。 私の経歴がそのまま反映された形になった。 それがとてもうれしかった。やってきてよかったとうれしかった。 だが、不安も起きた。できるんだろうか。本当に仕事できるのかな。 あわわわわわ〜。 次の瞬間、私はケータイを取り出して、みーに思わず電話していた。 みー、聞いてくれ、あんなにひどい所も家族からの迷惑もかけてきた そして見せてきたみーに 一番に伝えたかった。更生してきているらしい、私のことを。 みーが出ると堰を切ったように私はしゃべり続けた。 よかったじゃーん。うんうん。 ひとしきり話したところで、言われた。 お前、一番最初に電話するのは、hiroさんだろー(笑) (T▽T)アハハ! とにかくこれから準備始めなきゃ。 うん、まだ仕事する前にやることいっぱいあるだろっ。 電話を終えてからやらなきゃいけないことのみっつをやっつけようと。 銀行・市役所・ハローワークへ。 その間、hiroにメールで連絡して。 hiroは冷静だから、質問もとても現実的だ。 それに答えながら私自身の身も引き締まってきた。 なんだろう、ぼやーっから、少しキリッと。 hiroは風邪をひいていて、具合が悪いから帰るよと。 私はやはり興奮していたのだろう。 何かしら部屋で動いていて。 hiroから釘を刺されたのだ。 あんまり喜んで動いて疲れすぎるなよ〜と。その通りだった。(笑) hiroもよくわかっている。 夜はテレビを見て落ち着こうと、刺し子をして。 縫うことに集中すると、落ち着く。 ハローワークに行ったら、何の病気か聞かれた。 病名を言うと、就労できる診断書がないと受付できませんと言われた。 それだけはしょうがないんだけれど、やっぱりつらいもんだなあ。 hiroはいつも家族が帰ってくると風邪をひく。 昨日熱っぽかったから、心配だ。 何もできないのが、ちと歯がゆい。 |
| 2005年05月16日(月) |
| のんびりと療養して今回はゆっくりと自分を作り直すつもりでいる。 だから、なんと言われようと構わなくて 自分のいいように過ごしている。 もちろん、自分の中では葛藤があるけれど 少しずつテンションを上げたり、感じ方を変えたり こだわりを少なくしたりして、何があっても それを自分の気持ちの楽なほうに考えるようにしている。 問題は収入なのだけれど、深く追い詰めて考えないことにしようと。 それでなくても突き詰めて考える癖があるから。 なんとかなるだろう、わがままもいっちゃおうか、 甘えても構わないぐらいの気持ちを持つようにしている。 負い目を感じると、よくない。 脳天気なぐらいでいいんだと。 それと生活することの全般を自分の部屋でなるだけできるように。 水回りについては、風呂場でてきるように。 変な話だが、私は気を使ってしまって台所にたつことができない。 いても、10分が限度だ。 だから家族には内緒で洗面台で洗い物をできるようにと スポンジとふきんと洗剤を準備して、片隅に置いている。 ただこれだけで、すごく気楽になれる。自分が楽になって驚いた。 こんなことだけでも私はずいぶんと負い目を感じているらしい。 洗うものはスプーンとコップぐらいだからこれで十分。 私が使いやすいもの、使いやすい配置、そういったことは ことごとく家族から拒絶され、捨てられたりされてしまっていたから 私はただ我慢するしかなかった。 何がなくても、あっても、文句言えない。黙ってやるか 家族の手の届かないところは黙って私がやっておく。 私は何も言わないから、家族は気づかないけれど。 悪い所はよく見えるが、よい所は黙ってるとまったく見えないものだ。 批判ばかりされてきたから、やる気も失せる。そんなもんだ。 だから余計な親切はしないことにした。 私はふきんやタオルを洗おうとすれば、替えのものを出して取り替える。 が、家族は替えを出さないで洗濯してしまう。 するとないまま一日が終わる。下手すると次の日もない。 いつも流しのところに洗い終わったスポンジがそのままだ。 私は洗い終わったら、水をきって、スポンジ置きにもどす。 流しではまた汚れ物や汁を流すから、それに浸りっぱなしのスポンジは とても不衛生だと思う。でも、黙っている。 洗い物が苦手な家族はフライパンを洗うことを知らない。 鍋も汚れがついたままだ。 台所で何か作るには、まず、洗い物から始めないとできない。 これは抗議したことがあるが、性格だから治らないと逆に怒られ それからは黙っている。洗い物から始める料理は面倒だ。 料理は終わった時に調理器具もほとんど洗ってしまってしまいたい。 だが、家族はそのままだ。 その次に使おうとすると、やはり洗い物から始めなければならないから なんだか、とても億劫になってしまう。 トイレや風呂に入っていると、確認もされずに電気を消される。 別にいじわるなのでなくて、いないという思い込みや確認するということを 知らないだけだ。まるで自分たちだけが生活する場所という感じ。 湯船に浸かってるときに電気を消されるのは、とてもみじめだ。 そのくせ、私が風呂に入ってるのが分かった途端 なぜか知らないが、ドアを10センチぐらい開けて覗き込む。 何の意味があるのかわからないが、なぜか覘いて見ている。 声もかけずに黙ってするから、気分が悪い。 台所や風呂だけでもこれだけ、いや、まだあるのだけれど ただひたすら我慢して使ってきた。生活の全般がこんな感じだ。 提案しても抗議しても結局何も変わらないし、逆に私が攻撃されて拒絶される。あるいは妄想と言われるか。(笑) 生活のベースを私の部屋に変えてしまおうとひょんなことから思いついて。 模様替えしたいと思っていたけれど、頭がうまく回らない。 すると私は買い物に出て、意味もなく、いろんなモノを眺める。 それがいい刺激になって、ああ、こうすればいいかなとか こんな便利なモノがあるんだとか、あれもやるといいなと 頭が回転を始める。たいしたモノは買わないけれど。 買い物はよい刺激だ。ウインドウショッピングとでもいうんだろうか。 日中起きていられること、体を動かすこと、気持ちよく過ごすこと これをし始めたらなんだろう、気持ちがいい。 まだまだ今までのツケがあって、いろいろとやることはあるんだけど 億劫ではなくて、あら、時間が足りなくてできなかったわ 明日しようかしら、ぐらいの気持ちになった。いい傾向だ。 自分で満足しているから、後悔もなにもないわけで だから今までは凹みはないけど平坦な気分から じわじわとこれでよしという満足感を得られるようになった。 普通の人から見れば、まだまだかもしれないけれど、それでいい。 感情のアップダウンが激しいととても疲れる。 だから、平穏に生きることとちょっとしたことに幸せを感じるのがいい。 私は息子の姿を眺めることと、hiroに触れていられれば、それでいい。 愛する人たち。そして、かけがえのない友人たち。 hiroが今日は会える?と。 うんうん。 少し遅くなりそうだけど、会おうね。 やった〜。またくっつこう。あの腕に触ろう。あの優しい目を見つめよう。 他愛無い会話をして幸せを感じよう。 愛する人がいる。愛されてもいるんだと思う。こんな私でも、だ。 大事にしたいと心から思うし、ずっとそうでありたいと思う。 人を愛する。 心穏やかに生きる。 幸せを感じる。 これがこれからの私の生きるポイントかもしれない。 |
| 2005年05月15日(日) |
| ひどいときは朝も夜もない生活が改善されて 少しずつ日中起きていられるようになった。 それだけでも自分では満足で。 それが今度は動ける時間が夕方遅くから早くへと 段々開始時間が繰り上がってきている。 と、同時に動きすぎて疲れてしまうのも忘れて動いてしまい へとへとになってしまうのが目に見えているから 休み、休み、のんびりいこうと言い聞かせている。 割と楽な気分になれたのは、買い物をしていて いろんなモノを見たりして、アレコレと家の事を思い出し 私が苦手な作業を別の角度で考えてできるようになったから。 笑われてもいいけど、自分が楽しくできるようにしている。 あとは、今頃になって(笑) 今まではうつの波の底辺にいたと思うが 最近は上がり気味だ。 それにあの開放感のあった入院の頃の生活を思い出し取り入れている。 入院のときに使ったタオル、こっぷ、そんな雑貨が 私の気分を穏やかにする。 そうして私が暮らしやすいようにし始めたら 動くことが以前ほど苦痛にならない。 いいことだと思う。 そして、きっとゆるやかな回復期に来ているのかもしれないと思う。 まだまだ普通とはいかないが それでもできるだけ、快適に過ごせるような工夫をしている。 |
| 2005年05月14日(土) |
| 木曜、あるいは金曜が私の診察日だ。 担当の先生がいる日。 3月に一度夜中救急で行ってからずっと一週間毎の診察だった。 なぜなら私にまだ危険が残ってるからだ。 マメに顔を出して様子を見せなさいと、そういう意味で。 目標はなんといっても「暴れないこと」だから、笑える。 もし暴れたら入院になるからね。よし、それを目標にしていこうか。 それが前回から二週間毎になった。 私の気持ちが安定しているからだ。 毎週行っても特に何もないですね。すごく安定しています。 まだ動くまでは行かないんですけど、落ち着いています。 最初は先生も少し不安だったのか そう言っても一週間分のお薬しか出してくれなかったが 何度も同じことが続いたので、二週間のペースに戻った。 危機は回避したということか。 ところでその病院はいつも二時間待ちぐらいになる。 特に金曜はお休み前だから、なお更だ。 喫煙スペースに居座るスモーカー患者さんたちは仲良しになる。 顔ぶれも同じだし、中には一緒に入院していたなんて人もいたりするから そのまた仲良しと言う感じで世間話をする。 その中で私はまだ新人だ。 症状も病歴も軽いほうだ。生活もまだましなほうだ。 聞くに耐えない話も何度となく聞いてきた。 何年の病歴か。入院したことがあるか。年金はもらっているか。 働いているか。家族はどうか。 この5点を聞けば、だいたいわかってしまうようになってきた。 病状や現状の様子、と、いうことだ。 金曜にある女性と隣になってタバコを吸っていた。 私はちょっと睡眠不足でぼーっとしていた。 すると 「私さ、25年よ」 いきなりこう切り出された。 ふと顔を上げると見覚えはあるけれど、お話したことはないような気がする。 「えっ?」と切り返すと 「病気になってから」と、煙を吐き出して少し笑っていた。 私の顔を見て、あなたはそんな悪くないわねと言い でも働けないし、家の事もうまくできないと言うと 「顔を見たらわかるわよ。あなたはまだ働けそうだもの」 そこから彼女の話を聞き始めた。 発病は19歳の頃。躁うつ病だと言う。 躁になるとハイになって何日も眠れずに驚くようなことをしてしまう。 病院の屋上のフェンスの上を歩いたり 入院していて看護婦さんから鍵を盗んで逃亡したり いろいろあったそうだ。 逆にうつになると動けなくなり、死にたくなる。 話を聞くと、私なぞはひれふしたくなるぐらいだった。 じゃ、年金もらってる?と聞いたら 先生のほうから勧められて障害者2級になったそうだ。 (先生から言うというのは、それだけ重症ということだ) 月にいくらもらってるけれど、と、いい 子供はいるの?と聞かれて、うん、息子が一人と答えると 何歳?と聞くので、16歳になったよ、と答えた。 すると、あら、うちと一緒、じゃ、仕事しないとねっとカツを入れられた。 そうそう、いろいろとお金かかるしね。 あなたならまだ年金はもらえないみたいだね。 うん、多分そう思う。先生も働く気は起きない?って聞くし。 やっぱり。 でも、今の所ムリなんだ。 と、私の病歴を話した。 彼女はあまり表情を変えない。 それでも言いたい事や思いは伝わってくるけれど。 少しトロンとした眼をしているのは薬のせいだろう。 私、これでも勤めているのよ。パートだけど。 そうなんだ、いいね。 きっとあなたにも、できるわよ。私でもできてるんだから。 パートで事務をしていると彼女は言った。 私は時折文字が読めなくなることを言ったら カラカラと笑って、そんな時もあるわよと。 文字が頭に入らないというのは、私としては致命的だと思っていたのに。 彼女の言葉がとても意外だった。 じゃ、またね。 うん、またね。 元気で。 名前も知らないし、顔もよく知らないけれど あそこの喫煙スペースにいるととてもよい心地になる。 私だけが苦しいわけではなくて、皆そうなんだ。 うつになると特に孤独が身に染みる。 けれどそんな会話の中でなんとなくわかりあえる会話ができると 孤独の殻は少し薄くなって、安堵する。 人は、なんであれ、共有したり、共感したりして生きていくものなのかもしれない。 |
| 2005年05月13日(金) |
| hiroは今週ずっと仕事のトラブル処理などで帰りが遅かった。 昨日おいでと言われていたから、私は安心して日中を過ごした。 そろそろかな。 そんな時間になると、何も手につかなくなったものだが 今はできることをしようと、少しずつ動いている。 部屋の模様替えと大掃除をかねてやっているが なかなか頭が回らないから、のんびり少しずつやっている。 日中から、かなり胃が痛くて薬を飲んでも効かなくて かなりぐったりしていたけれど、それでもhiroに会えるなら できるだけ笑顔でいたいし、気分よくいたいし。 そんな思いでいた。 今からおいで、弁当買ってきてくれないか? はいっとスイッチが入って動けるようになる。 弁当とジュースやヨーグルトなんかを買って そそくさとhiroのおうちに行った。 明日は奥さんを迎えに行くから。 またしばらくお泊りできないね。 ご飯を食べて、テレビを見てたら 細木数子が「ひとりっこは親のおもちゃになってしまう」と。 hiroが私を見て、一人っ子だから、おもちゃにされたんだと言うので ううん、hiroからおもちゃにされてるんだと憎まれ口を。 hiroはうんと口を尖らせて、そんなことないよ〜。 ケラケラ笑いながら、まったりとした。 風呂〜。 と言えば、風呂にお湯入れてということだ。 不思議な事にhiroの周りにいると、私の体は軽く動く。 お風呂の準備をしたり、洗濯したり。洗い物したり。 ごみをまとめたりと、チマチマ動ける。 ふと見たらカレンダーが4月になっていたから、5月に変えた。 そしたら「ポリオ」と書いてあったので ねー、ポリオあるみたい、大丈夫?なんて声かけたりして。 一緒にお風呂に入って。 私は風呂に入ると疲れも癒せるような気がするから hiroの今日一日の仕事の疲れが少しでもとれればいいな、と思う。 いつもシャンプーしてあげて、体も洗ってあげて。 私がされても気持ちいいことをhiroにもしてあげる。 バスタブに浸かるといつも二人は向き合う。 私はhiroが目を閉じてふぅ〜と息を吐くのを見るのが好きだ。 私と一緒にいて、安堵のため息がもれるなんて なんという幸せだろうか。 hiroは私の胸を掴んでブルブルと震わせて遊んだ。 その時にあまりにも子供のように笑うので、私もクスリと笑ってしまった。 コーヒー。 はいはいと入れて出したら、うん、うまいって。 最近うまいの回数が増えてきたなあと。 hiroの舌が私の味に慣れてきたのかしらと思う。 うまいと言われれば、また、したくなるじゃんか(笑) 胃が痛いと背中も痛くなる。苦しい、と言ったほうがいいんだろうか。 hiroがのんびりしているそのわきで 私は変な格好して、ストレッチしたりして、とても普通な(笑)夜。 平和な夜。 昨日の凹みはどこへやら。 何もなかったかのように過ごした。 眠いんだ。早く寝よう。 そう、今週はずっとhiroの時間で生活しているから 私にもとてもよいことなのだ。 いつもなら、まだ寝れないって時間でも hiroの懐があればぐっすり眠ってしまう。 座っているhiroにくっついただけで、もうぼーっとしてくるぐらい。 それだけ、私はhiroにホレていて、心を寄せているのだろう。 何度も書いているけれど、何かしてくれるから、ではなくて hiroのたたずまい、そのものが、私は好きなのだ。 F1の番組を二人で布団に潜りながら見て。 いいな、こんな生活。そう思いながらhiroの懐に潜り込む。 どこでもいいから、触れている。 それだけで、私は、安定と解放を手に入れる。 |
| 2005年05月12日(木) |
| 朝からなんとなくだるくてぼーっとしていた。 hiroから連絡は来ないし 日中をできるだけ有意義に過ごしたいと思いはするが 体がだるいし、眠い。 毎日そうでもあるけれど、心の中では葛藤している。 さあ、もう少ししたら、あれをしようか。 もう一本タバコを吸ったら、これをしようか。 そうやって地道に自分の気持ちのテンションを上げていく。 ダメなときもあれば、うまくいくときもある。 毎日、毎日、その繰り返しだ。 無理はしないが、あきらめもしない。 少しずつ私は普通に戻るのだ。 せめて身の回りの世話をすることと自分の食い扶ちぐらいを稼ぐこと。 そこまで持っていきたいのだ。 でも今日は違う落ち込みがあった。 hiroが何も言わないから、だ。 きっと連絡も来ないと思っていた。 よその女でもできたのではあるまいか。 それが不安でしょうがなかった。 もしそうなら、私と別れてからにしてと、何度言ったことか。 こんな関係でも、恋愛でありたいと願うから。 夜になってもhiroからは何も連絡はなくて 私は気持ちを切り替える必要があると思った。 手っ取り早く変えられるのは、アルコール。 飲めば、運転はできないからhiroに会えなくなるが 今日は絶対会えないと確信して、早い時間から飲み始めた。 凹みながら、みーと話した。 その間、hiroに泣きのメールを入れた。 わかってるのに、凹むわけで みーに話して自分の気持ちに段々と整理がついてきた。 私はそう、いつでも、hiroの待ち受け状態。 何があっても優先してhiroをとる。 そんな自分がいやだと思った。 hiroがいないときも、私の生活がある。 それを充実することができない。 hiro中心の生活になっていて よそから見れば、ただの男に狂ったバカな女だ。 他には何もできないのだから。 みーにそんなことをずっと話し続けた。 わかってるのに凹むんだよ。 みーは思い過ごしだとなぐさめてくれた。 そんなにやわな関係でないだろうと。 話しているうちに気持ちが少しずつ上向き始めた。 ホロ酔いになった頃、hiroからめずらしく電話が来た。 どうして、そんなこと思うの? 仕事していたんだよ、今日はこんなに遅くなったんだ。 酔っ払っているのか〜。 酔っ払ってたら、うちに来れないでしょ〜。 あんまり飲まないようにな。 早く寝るんだよ〜。 明日はうちにおいで。 hiroはいつものhiroで私は酔いにまかせて、甘えた声を出した。 わかった〜。うんうん。 なんだ、今日一日の凹みは。 もっと早くから私から連絡すればよかったんだろうか。 ( ´ー`)ﾌｩｰ．．．と肩の力が抜ける。 でも、怖くて、連絡できなかったんだ。 そうだよ、お前にはもう飽きたんだ、そう言われたらと怖かった。 hiroがいない日々を考えたくなかった。 ずっと安定した気持ちでいたのに、なぜ今日はこんなに凹んだのか。 自分でもよくわかんない。 |
| 2005年05月11日(水) |
| まだ日中は動きたいのに、動けない。 夕方が近づくにつれて、心も軽くなる。 少し上向きになる。 今日は部屋を掃除し始めた。 模様替えを兼ねながら、家具や床も拭きながら。 掃除はもともと徹底的にする。というか、それが体にしみている。 あれこれといらないものを捨てていった。 元旦那が使っていたものなんか、いらない。 記念のモノもいらない。 ポイポイとゴミ袋へ。 hiroも遅くなると言うから、がっちりとやった。 けれど、頭が回らないから、どうも要領が悪いな。 そう思いつつ掃除をした。 hiroが帰る時間の頃には食事も終え、風呂にも入り。 風呂に入ってるから、おいでと言われて行った。 玄関を開けたら「弁当は?」 なに???なんのこと??? 買ってきてくれっていったのぃ〜と。 (T▽T)アハハ!そうだったのか。 んじゃ、あるものでなんか作るよと言うと何もないよと。 これでいいやと、インスタントのリゾットとスープを出してきた。 ごめんと準備しつつも、これじゃ、足りないなと。 リゾットを出してhiroが食べている間に 冷蔵庫をのぞいて、卵、ねぎ、それにお弁当用のしゃけの冷凍食品を見つけて あ、こないだ炊いたご飯を冷凍してあるのを思い出し 急遽ありあわせシャケチャーハンを作って出した。 冷や汗かきかき、さっさと作って出したら、へぇ〜って。 でも、うまいうまいって食べてくれたから、ほっとした。 今日は洗濯の日だな。 そして明日はゴミの日だ。 言われてからやると、このために呼ばれたのかと悲しくなるから 自分からやってしまおうと思った。 こないだからhiroの歯切れが悪いと思っていたら やはり出張があったらしく、でも行かなくてもよいことになったらしい。 そうなんだ〜と言いつつも、なんで先に教えてくれないのかしらと。 もう私に飽きた?別の人がいい? そう聞くとたまに別の人がいいと言う。 そうか、そんなものなのかと思う。 ならば、私もまた線を引こう。 明日の予定を教えてくれない。 私も聞かないけれど。 明日はきっと何かあるんだろう。 私はhiroがいない日常を思う。 それでもやっていけるようにイメトレをする。 |
| 2005年05月10日(火) |
| 午後になってやっと体が軽くなった。 チマチマと何かしらしながら起きていたら 夕方には体調がよくなってきた。 ふむふむ。いいかもしんない。 hiroはまだ仕事みたいだし、と、先にお風呂と食事をすませた。 トラブルが起きたらしく、遅くなるかもとメール。 もし会えないなら、これから動いてお片付けしようかななんて。 これから来るかい? 遅くなってからのメール。 少し迷う。トラブルとなると、hiroは疲れているに違いない。 一人でゆっくりさせたほうがいいかしらと。 結局行っちゃったけど(笑) hiroはご飯を食べ終わったところで 時間はもう寝る時間。 コーヒー入れようかというと、うんと。 入れたコーヒーも、うん、うまいって。 私の味に慣れてきたね〜。 テレビを見ながら二人で大笑いして。 以前これ、いいねと見ていたリールを出してきた。 買っちゃった。 ふーん。 昨日はこれを枕元に置いて寝たんだよ。 子供じゃないんだからと、苦笑。 でも、いいリールだったな。hiroの選ぶモノはいつもそうだ。 ど〜れ、寝るか〜。 うん。 お布団に潜り込んで、しばらく話をして。 なんだよ、オレは疲れているんだからな〜。 寝るだけだぞ〜。 いいよぉ、hiroと寝れればそれでいいもん。 本当かぁ〜? ・・・・・以下自粛 ちとエロい会話して二人で大笑いして。 私たちのピロートークは甘いときもあるけれど hiroがあはははと笑うぐらいおかしいときもある。 私もおかしくて、おなかがいたくなってしまった。 昨日のhiroは仕事で嫌な事があってちと顔つきがきつかったけど。 話を少し聞いて、二人で大笑いしてたら いつもの優しいhiroの顔になった。 下から見上げたhiroの眼はとても優しかった。 hiroはなかなか起きられなくて あと5分。あと5分。と、寝てるから 私はhiroの寝顔にほっぺしたり、ちゅうしたり、なでたり。 じゃあね。今日も仕事が大変なのは、わかってる。 がんばってきてね。 と、ほっぺとちゅうをして帰った。 hiroはうん、気をつけて帰るんだよと。 優しいhiroの顔があって、私は思わず抱きつきたくなったけど我慢した(笑) |
| 2005年05月09日(月) |
| 一日寝ていたようだ。 昼間に起きてみーとメールのやり取りをしたけれど そこからベッドにもぐってもうダメダメだった。 夢ばかり見てうなされて ふと眼が覚めて時計は見るけれど また眠りに落ちていく。 そしてまた夢を見て、うなされる。 hiroからのメールにも気づかずにいた。 なんてこったい。 やっと起き上がれたのは夜中の12時。 しばし、呆然とする。 夢ばかり見るから、起きても疲れている。 ため息ついて、自分が情けなくなってきた。 こんな生活いつまで続けるつもりなんだろうと。 自分が弱いからなんだろうか。 ただたらしないだけなんじゃないだろうか。 病気でもなんでもなくて、そんな人間だからなんだろうか。 焦ってもいけないけど、甘んじてもいけない。 その微妙な心の調整がすごく難しい。 春になれば少しはと思っていたからだろうか。 変わらない自分の姿に嫌悪する。 一番ダメ人間は私みたいだ。 |
| 2005年05月08日(日) |
| 旅行に行ってから、生活のペースがちと狂った。 というか、疲れたらしく眠いから寝ていたら 朝目覚めても起きあがれない。 薬はきちんと飲むようにしているけれど また逆転してしまいそうで怖い。 なんとかあのペースに戻さなきゃ。 と、思っていたが、なぜか起きると寝汗と疲れ。 なんだか気分も悪い。 どうして?と頭をひねったら、久しぶりに夢にうなされ始めた。 内容は以前と違うけれど。 hiroが夢に出てきたりもして どうせなら、幸せな夢見ろよ、私のおつむ(笑) 眠るたびに何かしら見ているので起きても疲れている。 困った。 悪夢は治せないんだよ。先生にそう言われた。 何かしら不安があるから見るんだよねと、安定剤を追加された。 今回もそうなるのかしら。 別に不安定なわけじゃないのに。 旅行を終えてから、脱力して、ほんの少しあったやる気が失せている。 一からテンション上げ直しのようだ。 ペースが乱れてしまったみたい。 朝目覚めるようになってから 以前やってたように散歩をしたいと思っていた。 そろそろお天気もいいし、暖かいし、よそのおうちのお庭の花で 目を楽しませてもらえたりもするから。 もう少し元に戻ったら、やろう。 以前はCDを聞きながら散歩していたが、音飛びしてしまうので それ用にと自分を奮い立たせるためにipodを買った。 好きな曲も入れた。 準備は整っているのに、肝心の自分がこんなんだ。 困ったな。いったいどうしたんだろうか。 |
| 2005年05月07日(土) |
| hiroが実家に帰るから二日間会えないというから 家でのほほんとしていた。 みーと会う約束があるから その時間には起きていなくちゃぐらいのもんで。 電話が来て近くのコンビニで待ち合わせ。 時間がないから、と、言ってたのに 二人の口は止まんなくて(笑) やっとおみやげを渡せてほっとした。 みーがとても安定しているのを実感した。 なんだろう。不安のない、落ち着きある雰囲気。 いろいろあれど、それはまたそれでよしと言う感じで 今までの感情のブレみたいなものの姿が見事に消えていた。 恐るべし、彼氏さん(爆笑)←みーしかウケねーな。 F1の予選を見て。 HONDAが出ないので、ちょっとつまんないけど。 後は、なんだか最近水曜どうでしょうにハマっていて そればかり見ているから、大泉さんの口調に似てきて困る(笑) 映画も見たいのに、なぜか私はどうでしょうを選んでしまう。 それでｷﾞｬﾊﾊﾊ(≧▽≦)と笑っている。 のほほんと一日が終わる。 |
| 2005年05月06日(金) |
| hiroが昨日、今日の夕食分も買い物してあるよというので はーいとまたまた行ってきました。 少し足りないかなあと思ってまぐろのお刺身買って行って。 今日の献立はサラダと豚肉・茄子・しその味噌炒め・お刺身なり〜。 サラダと味噌汁はhiroが作ってくれました。 ところがそこで問題発生(笑) みそが切れちゃった。 んで、私が大好きな水曜どうでしょうの大泉シェフの教えに従い なんでもかんでも入れてタレを作る作戦に(笑) テーブルの上にはお皿が所狭しと並び、ごーかだねーと(笑) うまいよ、うまいとまたhiroが言うから、(^▽^) ホッ ご飯もお代わりしてくれました。 途中みーから電話がきて。 あれこれ話してたら、hiroいわく、ずいぶん訛ってるなあって。 ((´∀｀*))ｹﾗｹﾗ みーも私もお互い渡したいものがあるから明日会おうと約束。 洗い物して、洗濯して、お風呂二人で入って。 私がシャンプーしてたら、ぷにぷにとおなかの肉をつままれて。 太ったみたいと言ったら、hiro凍りついてましたもん。 確認のためにつまんだみたい。 これ以上太ってダメ指令が出ました。(T▽T)アハハ! またhiroにくっついてぐっすり寝ました。 ほんと、どこでもいい、くっついていると安心で。 そうそう、hiroはいつもうで枕してくれるんだけど 私、からだが布団の端っこにいってたみたいで ほら、もっと真ん中にきなよって。 ヽ(°▽、°)ﾉｴﾍﾍﾍﾍ そういう言葉がさらりと出てくるところがいいなあ。 二人寝に慣れてる証拠だな(笑) といいつつ、またまた、ぐっすり安眠したのでした。 |
| 2005年05月05日(木) |
| メシの買い物は終わったから、時間になったな、きな。 そのメールをhiroからもらって??? ハレ、ご家族は??? どうもhiro一人らしくって。 うんうん、いくぅと。 予想してなかったので、ドキドキして 意味なくタバコ吸ってみたり、部屋うろうろしたりで(笑) そんで時間が近くなったら、息まではぁはぁしてきて。 hiroに会うのに、過呼吸かよっ(笑) と、自分を笑いつつ。まあ、そこまで行かないですんだけど。 ちと緊張というかしてしまったようです。 hiroのおうちに行ったら 何か作ろうと思ってさ、と、彼はキッチンに立っていました。 野菜を切ったりしてたかな。 ヽ(°▽、°)ﾉｴﾍﾍﾍﾍと眺めてました。 ほら、手伝ってと、選手交代。 何作るつもりでいたの?と聞くと、チヂミだよ。 ヽ(´ー｀)ノ チヂミ大好きなのに、家族誰も食べないから、なかなか食べられない。 ホットプレート出してきて、焼きながら食べました。 お酒もちょっぴり。 うまいようまいよとhiro。 口にあってよかったとホッとする私。 二人で食べるとおいしいんだよな。 のんびりお酒飲みつつテレビ見て話しながら うーん、なんだろ、普通の食卓っぽい感じ。 hiroは酔ってしまって真っ赤に。お酒弱いんです。 洗い物していると、キッチンに立つといつもなんだけど(笑) hiroは後ろから抱きついてきたり、おっぱい触ったりします。 新婚さんみたいだあ(笑) 明日は仕事だから早起きだよ。 うん。 ど〜れ、寝るかあ〜。いつものhiroの促しの声に素直にハイと。 時間早いから、眠れないかな。とちょっと思ったんだけど hiroのスースーっていう寝息と腕枕の中でぬくぬくしてたら そのまんま寝ちゃいました。(笑) hiroの懐はほんとに気持ちいい。 |
| 2005年05月04日(水) |
| どうやら、身についてきたらしく 三時間か四時間ぐらいの睡眠でも朝一度起きれるようになってきた。 これって日照時間と関係あるのではないかな、と、思ったりしている。 起きるとお天気がいいから、カーテンを開けて窓を全開にして。 私の部屋は高気密などと評判を呼んだようなモノなのだが 要するに普通の木造よりも、空気の動きが悪い。 匂いもこもってしまうから、夕食に焼肉など食べると悲惨なぐらい。 元旦那は閉鎖的な人だったので、窓すら開けることができなかったけど 今は存分に開けている。 起きて、テレビをつけて、ぼーっとコーヒーを飲んで。 眠い事は眠い。たいしたことないが、頭痛もする。 だが起きていられるだけ、起きている。 朝の薬を飲むと、どうしてもまた、眠気が来るけど。 だめだったら、また横になるし。無理はしていない。 でも、お日様の入る日は気持ちいい。風も気持ちいい。 部屋の中の空気がきれいになるように気がして気持ちいい。 これだけでもかなり進歩した気がする。 以前は朝起きるということがつらくて、横になってばかりいた。 憂鬱でだるい。眠い。冬の間は外も暗くて、へたをすると朝から 電気をつけてたりする。それがまた、なんとなく心に思い感じを 与えていたような気がする。 だいぶ朝起きる事に慣れてきた。いきなり何か行動を起こすとまでは いかないけれど、もう少ししたら、出来そうな気がする。 焦らず、ゆっくりやっていきたいと思う。 人がどう言おうと、どう思おうと、私は私だ。 その辺の割り切りができてきたので楽でいい。 イヤミや偏見を言われても、気にならない。 わがまま、自分勝手、好きな事はできるくせに 何で普通の生活はできないのかという質問や意見はもう慣れっこだ。 ただ甘えているだけ。そう言われても結構だ。 そんなことで振り回されて焦って自分を見失うより 馬耳東風で、私は私のできることをできるときにする。 そんな風に思っていたら、少し思考回路も変わって来た。 元々なんでも責められているように聞こえたものが 関係ないわと線を引けるようになった。 やらなきゃいけないことは、山ほどある。 そのひとつひとつを今日はここまでできればいいなと 希望的観測でやっている。ダメなときは止める。 それでできない自分を自分で責めない。 明日やろうかぐらいの軽い気持ちでいる。 これが結構よい影響になっている。 薬も効いて落ち着いているからかもしれない。 こうやって生きていても、私は私だ。 ああ、今日も気持ちいい天気だ。 |
| 2005年05月03日(火) |
| hiroがいないと無意味に日々は過ぎていく。 というか、無意味なことしかできないんだけれど。 ただ眠り、ボーッとしている。 いつの間にか何日か経っている、そんな感じ。 何ひとつできやしない。自分でも呆れるぐらいだから 周囲の人はもっともっと呆れかえっているだろう。 明日こそはと思うのに、億劫でしょうがない。 心は安定しているけれど、テンションはあがらない。 ここ数日お天気がいいから、窓を開けっぱなしにしている。 やはり、新鮮な空気はよいものだ。 窓から外を眺めると植えっぱなしのチューリップが咲いている。 お隣のおうちのこでまりも満開だ。 うちの猫もひなたぼっこしてたり、遊んだりしている。 そうやって外を眺めて、ぼーっとしている。 自殺防止のために生命保険の見直しをしようと思い いろんな会社の商品案内を取り寄せた。 今の保険だと私が死ねば大金が家族に渡る。 そのほうがみんなのためによいのではないか。 そんな思考をかえなくちゃ。そう思っていた。 あまりにいろんな商品があって、頭はぐるぐるだけれど。 最近はあまり死ぬことは考えなくなったけれど それでももしかしたら、感情が爆発したら・・・それが怖い。 死ぬことは怖くないけど、死んではいけないみたいだから。 テレビを見ていたら、結婚したくなった。 というからには、こんな私でもまだ生きていたいってことなんだろうな。 心の底ではそう思っているんだろう。 老人になったときにそばにいてくれる伴侶がほしくなった。 さみしいんだろう、この先の事を考えると。私は。 長生きするつもりはないのに、老後を考えているなんて。バカみたい。 hiroに結婚したくなったとメールした。 もちろん、返事は来なかった。 |
