道標≪過去を見つめてあさっての方向へ≫


2005年12月31日(土) 夢にまで見たてんさらばさら



『てんさらばさら てんさらばさら』という絵本があった。
てんさらばさらという名称よりも、ケサランパサランという
名称の方が通りがいいかもしれない。

ケサランパサランについて。

空から舞い降り、それを手に入れた者に幸運を齎すという
幸運のラッキーアイテム。
絵本の主人公の『まゆ』は、小さな行李にてんさらばさらを
飼い、おしろいを与えすぎて増殖しまくったてんさら以下略を
風呂敷包みをしょいこんで、なんとかしようと家から
持ち出すのだが、ど派手にぶちまけるという
超絶勿体無いことをしでかしてしまう。

雪と共に舞い上がったてんさらばさらの描写がなんとも美しく、
何度も何度も絵本を読み返しては、いつか私もこの美しく
神秘的な手玉を手に入れたいと思い焦がれるようになった。

実はこのてんさらばさら、山形県立博物館
展示物として収納してある。小学生時代に初めて実物を見て
度肝をぬかれた。あの伝説のアイテムがガラスの向こうにある…!

博物館はその後も何度か訪れる機会があり、私はその度に
嫌で嫌でたまらない山形に生息する蝶・蛾標本コーナーを
全速力で疾走しててんさらばさらの前に陣取り、見学時間が
終了するまで飽きずにそれを眺めていた。
「おしろいはいつあげるのですか」、と学芸員に質問をしたのも
今となっては懐かしい話だ。

さて。
たまたま仕事で知り合った方が、ボランティアで県立博物館の
案内員をしているという話をし始めた。
「あそこに、てんさらばさらって置いてありますよね」
と、何の気無しに話をふってみたら、

「ああ、持ってるよてんさらばさら

( ゚д゚)

は?

「前に山で見つけたんだよ」

差し出した手のひらの上には、夢にまで見たあのてんさらばさらが
ちょこんと乗っかっているではないか。

いや、感激した。

正直泣いた。

てんさらばさらの謎について、二人でたくさん話をした。
今年、一番嬉しい出来事だった。


2005年12月29日(木) 君だけに



どんなにつらいことがあっても、大好きなアレが
待っているから頑張れる!という私の一日の楽しみを
あっさり奪い取っていった二人が心の底からにくい。

食べ物の恨みはおそろしいんだからー(泣)


2005年12月28日(水) じたばた年賀状

プリンタは不調であるものの、おおまかな色は出るので
とりあえず年賀状作成。


2005年12月27日(火) だって恥ずかしいじゃないですか



ひねくれてるのは、単に気恥ずかしいだけです。

「ウチの子が一番!」という親バカ魂が炸裂しちゃうので
あえて写真は使わずに今年もイラストで作ってます。
今年の年賀状は、愛犬の写真で溢れかえっているんだろうなあ。
それはそれでものすごく楽しみなんだけど(^^)。

天邪鬼で申し訳ない。


2005年12月26日(月) 初バトンなるもの

DRAGON'S MERRYのmerryさんから初バトンが回ってきました。
バトンというのは、リレー競技で使うあのバトンのようなもの、
様々なサイトさんから巡ってきたお題に応えて、他のサイトに
繋いでいくのです。

というわけで、初バトンはこれです。
イメージバトン。要するに連想ゲームみたいなもの?

海→ブルー→サッカー日本代表チーム→ドイツ→ソーセージ→バーべキュー→かに→白砂→砂丘→海→太陽→ひまわり→たね→すいか→うめぼし→和歌山→みかん→あたしンち→猿山→赤ちゃん→フレンチブルドッグ→おばあちゃん→ボーリング→ハイタッチ→アメリカ→カジノ→ドラクエ!!!→スライム→キング→トランプ→マギー審司 →ジュエリーマキ→後藤真希ちゃん→モーニング娘。→テレビ東京→旅→駅弁→牛タン→カルビ→脂肪→カプサイシン→ナルリョライスンヨプ→金山知憲→ミラクルホームラン→逆転→旗→体育祭→うちあげ→飲ま飲まイエイ→一気のみ→ウコン→インド人→ガンジー→ゼンジー北京→バンジージャンプ→SHONEN JUMP→ナルト→博多弁→和田勉→天然ボケ→浅田美代子→女系家族→婿養子→カカァ天下→カイヤ→巨乳→叶姉妹→美香→サルサ→情熱→赤い薔薇→おちょう婦人→縦ロール→名古屋嬢→しゃちほこ→グランパス→リゾートホテル→無縁→ルーズソックス→なが〜〜〜い→しっぽ→ポニーテール→少女→ロングヘアー→貞子→暗黒舞踏→デスマスク→ナポレオン→3世 →ルパン→ふ〜じこちゃーん→女王様!→しもべ→メイド→エプロン→裸→安田大サーカス→クロちゃんです!→変な声→個性→食べ方→おにぎり→ワッショイ!!→男祭り→ハイレグ

…ハ…

ハイレグて…( ゚д゚)。

こうして見てみると面白いですね。どの辺が連想なのか限りなく
ヤバメのものもありますし。

というわけでハイレグと言えばCCガール
お姉ちゃんよろしく!


2005年12月25日(日) 25層のミルフィーユ!



キムカツ仙台店に行ってきました。
前からおいしいと友人の間では評判だったので切望していたのですが、
実際どう旨いのかとかは下調べも情報も無しだったので
行ってびっくり。

薄いしゃぶしゃぶ用の肉(しかも山形の平田牧場の三元豚らしい)を、
25層も積み重ねて丁寧に揚げたそのとんかつは、サクサク感と
たっぷりした肉汁が絶妙にマッチしててハシが止まらず!
クリスマスセットという、全種類のカツが揃った
メニューで食べ比べをして、一番心と舌にびんびん来たのは
ガーリック味でした。初めての食感…むほー!!
店内のディスプレイも、トンカツ屋っぽくなくて新鮮でした。
ダイニングバーみたい。
お値段が二人合わせて4000円位。いいお値段なので
頻繁には食べに行けないけど、この味なら納得だ。

信号待ちをしていたら、突然車道から声高らかに
「♪も〜い〜くつ寝〜ると〜お〜正月〜♪」と
クリスマスで浮かれる街を興ざめさせる歌声が…。
死ね死ね団かと思った。

また仙台のアーケードで車が暴走したらしい。最低。


2005年12月24日(土) 信じていたのに



イブの日になんて会話してんだか。

ずっとおかめちんこだと思っていたんですが、家帰って辞書引いたら
おかちめんこでした。
要するにブサイクを指す俗称なんですけど、
姉にも聞いたら「おかめちんこじゃないの!?」と
同じくショックを受けていました。

なんか悔しい…。


2005年12月23日(金) 食事の差別



ひどいよママン。


2005年12月22日(木) 二人で裂きます



最近スモークにハマって仕方ない…。うますぎ。


2005年12月21日(水) ながぐつをはいて



以前、バス通勤や自動車通勤をしていた頃は、ごく当然に
ブーツを履いて出勤していた訳ですが、徒歩で通勤する現在、
皮ではとてもじゃないけど歩けないので今年は長靴を買いました。
どんなに足が凍えてもファッションセンスを重視するオトメの
姿勢
と大きくかけ離れていく自分。
ただ、長靴ってあったかい上に道が雪に覆われていても
ずんずん突き進むことに優れているので、悪路極まりない私の
通勤ルートには最適なアイテムであるといえよう。

あんまり人に合いたくない姿orz。


2005年12月19日(月) LOVEと銘打つその自信



マイナーマイナーと蔑まされて早数年。
メールが時間差なのは日常茶飯事、「ショートメール送るよ」と
言われてもションボリするしかないボーダフォンユーザーの
私ですが、ようやく適用になったLOVE定額の結果を見て、
「信じてて(ホントか?)良かった…!」
と感動してしまいました。前の月から定額割引料で
3000円近く安くなっていた!すごーい。

2ch kobaryu VIPSTAR PROJECT“VIP STAR”

巷で流行のVIP STARです。しかしほんとそっくり。
平井堅本人歌ってるんじゃねえの?と思うくらいクオリティは
高い。歌詞はただのねらーの馬鹿歌なんですけどね。

♪働いたら負けかなと思っている
厨かばうその右手は 再うp希望のために♪

…頭から離れない…。


2005年12月18日(日) 冬将軍が来た

そろそろクリスマスなので、プレゼントでも買いに
仙台へ買い物に行こうということになった。
ただし、「大雪が降らなければ」の話。
雪道の山越えは命がけなのでできれば避けたい。

幸い、朝起きたてみると雪は小降り。



今年一番の冷え込みと積雪だったそうです…。
東根でUターンしようと、慣れない道に入ったら
ものの見事に遭難して死ぬかと思いました。
道路はアイスバーンでつるつる滑る上に、叩きつけるような
吹雪。結局仙台行かないで、市内でぐだぐだしてました…。


2005年12月13日(火) 友達の彼氏



友達から「どんな人か見極めて欲しい」と頼まれて、彼女の
思い人と一緒に酒の席を囲むことになった。

さて、この場合どうしたらいいものか。
はっきり言って私の苦手なタイプだった。

好きな人への批評は、言ったって聴きやしないし、耳障りなだけだ。
私にも経験があるのだけれど、例えゴクツブシでも甲斐性無しでも
人からどんな真実を貫いたアドバイスを受けても恋人への意見めいた
ものって、全く耳に入らないのだ。

恋は盲目とはよくいったもので。

別に友人の思い人がダメ男だとか、そういうことではないが
個人的に「どうよ」と思う相手とのややイバラの道を、
大事な親友に突っ走らせて良いものか、少し悩んだ。

でも、好きなら好きでいいじゃないかと思い直し、
「いい人かもしれない」と曖昧な表現で頼まれていた人物批評を
終了した。


2005年12月11日(日) 思わずブチ切れ



と言っても、拳を母に叩きつける程分別がない訳ではないので
目の前にかけてあった洗濯物干しをひっかけ棒から
引きちぎって洗濯バサミを数個吹っ飛ばした程度なんですけど。
(それだけでも結構なことだよ…)

母のことは好きですし尊敬していますが
苛苛させられる事の方が多くて疲れます。
肉親だからこそ、尚更許せないこともある。
わかってほしいけど、言葉が届かないのがつらい。


2005年12月10日(土) 男の理解と女の不可解



今晩は友人主催の合コンに招かれています。
お相手は他市町村の消防署員さんです。

私には愛するダーリンがいるのに何を今更合コンなどと
お思いでしょう。これには理由がありまして、
私の大の仲良しが現在彼氏ナッシングで、しきりに
「合コンをしたい」と声を大にして世間一般にアピール
していたのですが、たまたま別方面の友人から
ナイスなタイミングで話を受けたので、私が仲立ちを
するような形で合コンが開催されるに至ったのです。

私は隠し事がどうにもうまくないので、こういった際は
すぐにダーリンにホウレンソウ(報告・連絡・相談)。
後で誤解されるのも嫌ですし。

「かくかくしかじかで合コンに行って来るよ」

ここで私としては、「いやだーい、そんなとこ行っちゃいやだーい
位の駄々をこねてもらうと
「ンモー馬鹿ネ☆ただのつきあいだから心配しないで!
私にはあなただけよウフーン」という馬鹿っぽい
かけあいを楽しめたりする訳なのですが、さすが
私の見込んだお相手、そんなアホなトークに付き合うのは
真っ平ごめんなタイプな上に、嫉妬や独占欲と縁が無い
性格なので、このサラリとした応対!
私を束縛したくないし、信頼しているという力強い意志の表明なので
嬉しいっちゃ嬉しいんですが、ここまであっさりされると
女心としては寂しさが…こう…。
だからと言って男友達と飲みに行くたび駄々こねる男も嫌ですけど。
こういう我侭、私だけですかね。

浮気するほど器用じゃないので、どうせ合コンでは速攻で
「彼氏イマス」と宣言して、単なる盛り上げ要員になるのは
わかってるよママン。

絵日記の方が容量軽い上に自分向きっぽいので
当分この形式で書き溜めたいと思います。


2005年12月09日(金) ジェイコム騒動



今回のみずほ証券の人的ミス、言うところのヒューマンエラーという
ヤツですね。そりゃ人間だから間違いはあるけど、こと
金と命がかかってるものに人間は寛容になれない。

ジェイコムの株が上下したことには、別に株をやってないので
悔しくも惜しくもないけれど、問題はその余波で平均株価に
多大な影響を及ぼすという事実!
数年前から投資信託を購入し、最近の日本の景気上昇に
うまい具合に乗っかっている
私。丁度こないだも日本小型株を
組み入れたファンドを購入したばかりだったので、
株価の下落はできれば避けて欲しかったし、それが人為的な
ミスによるものだったらみずほをうらむよ。うらみます。
幸い、日本市場が大混乱になるような事態には陥らず、
株価もあっさり下落前に戻りつつあるけど、人事じゃないから
切実だ。

投資信託は短期にチャートを見てあくせくするより、その投資対象が
これから成長するか否かという方向感を頼りに長期的なスタンスで
運用するものなので、別に今回のことだって一時的なものだと
思えればいいけれど、最近の株価の急上昇に毎日浮かれていた
私にはちょっとした精神的打撃。
まあ日本株はもっと上がってもいいと思ってるのでいいんだけど。
…いいんだけど。
一番ショックなのはジェイコムの皆さんだろう。可哀想だ…。
知名度は全国区で急上昇しただろうけど、余りにも痛手が
深すぎる。
みずほ証券のミスした人にも、ちょっとは同情するけどね。
ジェイコム長者、ウラヤマシス。

オマケに私の投資信託ポートフォリオ。
メインは4年前からコツコツ積み立てしていた日経平均株価連動モノ、
分配金出るアメリカREIT(不動産)株、んでインド株の3つ。
今日現在で売却すると30万超えの利益が出ます。
うひょー。たまらん。
「あの時金田(仮名)さんの言うとおり、運用を始めていれば…」
と悔やんでも遅いのです。今からでも遅くないので
是非みなさんも始めてはいかがでしょうか(と微妙にセールス)。
商売抜きで、投資信託好きです。


2005年12月08日(木) 沈黙は金

ほぼ毎週ロト6を買っている私。
こないだ会社に届いた週刊誌をブタメンをすすりながら読んでいると
37歳無職の僕が一億当てたというインタビューが載ってまして。
なんでもロト6で見事に一億当てた無職の彼、家族にも恋人にも
その事実をひた隠しにして毎日びくびく暮らしてるんだそうです。
おしゃべりの私には到底無理な苦行だぜ…。
当たらないかね。


2005年12月06日(火) ついやってしまう下ネタ



タートルネックやネックマフラーを見るとついやってしまう定番ネタ。
若い婦女子がやるネタではないのはわかっています。
(よく週刊誌の広告に載ってるアレね)
でも、やらずにはいられなオトメの性よ。
ネック外したらイヤークリップぽろりとおっこちて失くす。
そんな大事なもの失くしそうになってまでするネタなのかと
我ながら思う。それ以上にこういうネタをごく普通に
スポーツ用品店でやる彼女を持った彼氏は不幸だと思う。
正直ごめん。でも反省していない。


2005年12月05日(月) 暴れ太鼓とオレのハラ

なんか昨日から腹に激痛が走る。いてえ。

腹痛にもパターンがあって、
「あれ?何かちょっと痛いかも…?」と私のご機嫌を
伺うかのようにちくちく痛むものや
ある一定のリズムや周期をもって痛むパターン。
(ちなみにタイで食中毒にかかった時は、ぴったり30分ごとに
胃が食い破れそうな激痛がピンポイントで巡って来た)
そしてトドメのズンドコ節。とにかく間髪入れずに激痛が
走って平静を保てない。脂汗が出る問答無用の最強パターン。

今日のは脂汗パターンです、なんて悠長に書いてる場合じゃねえ…。

いてー。いてーよー。これ盲腸じゃねえのか。いてえ。
そういえばこないだ盲腸の話をしていたら、
「内臓として何も機能していないくせに、生意気にも膨らんだり
熱を帯びたり考えただけでもううう」
と経験者はありったけの憎しみをこめて盲腸を罵倒していた。

ま、多分盲腸ではないんだけどね。こんな痛みじゃすまんだろ。


2005年12月02日(金) 来たれ変態電話

自宅電話にハアハア電話が来たことはあったが、会社の電話で
受けたことはかつて経験したことがない。
とうとう本日恐怖のそれをとってしまった私。

「ハアハア、なんでアンタんとこの電話混線してるの?」

もうハアハアと息が漏れている時点で即刻受話器を叩き切るべきだった。
だが声の質が初老の男性であったこともあり、
一応仕事でもあるので用件を聞き出そうと話を続けようとする
健気な私。男は続ける。

「(※一応業務内容に関わるので省略)…担当の女出してくれ」

うちにはそれに該当する女性社員は居ないので、
「女性の担当ではなく男性でしたら…」と応えようとすると
「ぐへへ(※ホントにこう言った)、あんたいい声してるな」

「…はあ」

「じゃあ(※一応以下略)…担当の女ならいるだろ、お・ん・な!」

これも生憎いない。つーかうちの業務、それやってねーよ。

「お客様、本日はどのようなご用件でしたか?宜しければ
お聞かせ願えませんか」と繰り返し問うと

「オレのおしっこが出ない」

「…」

ここは泌尿器科と一切関係無いんですが。
男は熱く「自分は排尿ができないがところでアンタはいい声を
しているから名前を聞かせろオレは○○○と繋がっていてアレで
ナニでソレをあの日あの時あの場所で」と延々と続ける。
ハアハアも最高潮に達していたので無理やり上司に代わってもらったが、
クソ使えない上司は電話操作を誤り、会話は呆気なく終了した。

死 ね ! 死 ね ! 死 ね !
姿の見えぬじじいに延々しゃべって40分。
私の呪いよ届け君の心に!!


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