日曜に、デザートもんじゃを食べに吉祥寺へ。
感想はー・・・んんー、思っていたより、美味しかった。
ってゆうか、コレ、創って実際食べてみた最初の人が
超が付く強者だなーと思うのよー・・・（笑）。
見た目としては、焼くまえはパフェなんだけど、
焼いた後はオートミールでした。
次回はぜんざいもんじゃに挑戦だ！！

はーい、ジャンプ感想ー。
ひっさびさに、マンキン、時間軸が元に戻ってきましたね。
やはし、ジャンヌ可愛いです。
あの無茶苦茶な彼女の持つ「法」も、あの年齢特有の
無邪気な頑なさに由るものかと思うとね、
そりゃあ強い想い＝強い巫力になるのも不思議じゃないなって。
でも、自分の正しさを疑わないっていうのは
同時に暴君となる危険もあるし、それだけ利用もされやすい。
そう言うことを、Ｘ−ＬＯＷＳについては描いてるんでしょうね。
でもさー、蓮くん、どうなっちゃうのかなー・・・。
それにしたってとにかく前向きなアンナちゃん、お慕いしてますｖ
あれ以降、強くなり過ぎって話もあるけど（苦笑）。

うっふっふ、あと１０日でマシンガンズＩＮ武道館ですな。
ＮＯＩＳＹーー！！
ああ、楽しみ！！てゆうか、何着ていこうかなＶ

本日は公休日だったので、お掃除、洗濯にいそしんだ。
あ、あと古本屋にて建築探偵シリーズを４冊ゲット。
言ってた矢先からこうだよ・・・駄目ね（笑）。

この暑さはちょっと困る・・・つい、アイスクリームとか
食べちゃうよー、ダイエット中なのにな。
思うんだけど、やっぱり見られるっていう意識は
かなり体型に影響、あるよね？？
昔はカメラ意識してたから、体型維持出来てたんだけどな・・・。
（解る人のみ、爆笑のネタね？）

さて、これからしばらくは、体調管理頑張ろう。
ライブを思いっきり楽しむ為にね！！

暑い。いやもー、暑いんだってば！！
何コレ、夏？？
アイス食いたいーーー（絶叫）！！

まだ四月だってぇのに、こんなんじゃ困るのよー。
何が困るって、着る物がーーー。
今夏物出しても、どうせ梅雨で寒くなって
また着る物に困るんだわーー。くすん。

閑話休題。

読みたい本を片っ端から買ってしまわないと気が済まない
この癖・・・と言うか、性みたいなものを何とかしたい・・・（苦笑）。
今は、篠田真由美さんの建築探偵シリーズをよんでるんだけど
まだ三冊目「翡翠の城」なのね。
あと七冊シリーズがでてるけども、近々全部揃えてしまうだろうなぁ。
・・・金、無いんだってのに。

なんだか、気に入った本にシリーズで続かれてしまうと
とにかく全て読破しないと気が済まないんで・・・。
たとえば、その時読破中の本があるとして、
それが全１０巻とかだったら、四巻を読んでる時点でも
全巻そろえてしまいたくて、うずうずする。
別に、今読んでるの終わってから買っても良いのになー。

しかも、凄く好きな本とかって、読み終わりそうになると
もういっぺん戻って読んでみたり（変？）。
最後まで読むと、話が終わっちゃうから悲しくてさー。
終わりまで読まないで、もういっぺんおいしい所から読み直すの（馬鹿？）。
「玄い女神」ではソレ、やりました私。

ちなみに今は、読み途中の「翡翠の城」の後の
「灰色の砦」「原罪の庭」までゲット。
ついでに言うなら、「トップランド１９８０」も買って、待機中。
・・・いつ読む気なの、わたし。
でもね、これから読む本がいっぱいあるのって、嬉しいんです。
こういう感覚って、本好きなひとにしか解ってもらえないだろうけど。

妹と二人で、招待バーゲンに行ってきました！
マルイのです。
久々に、一杯買い物して物欲が満たされちゃったわ。

ごつい装飾の入ったベルトとクロスチェーンのベルト。
Ｒｕｅ　ｄｅ　Ｆｒａｎｃｅの
オーソドックスなブルーのＧパン。
Ｃｒｏｓｓ　Ｙｏｕｒ　Ｆｉｎｇｅｒｓの
Ｔシャツ二枚（両方ともロゴ物でオレンジのと黒の）、
ＣＯＣＯＬＵＬＵの黒のジップアップと
オレンジのジャケット。
ＢＡ−ＴＳＵ　ＣＬＵＢの黒のジップアップ。
ＭＯＲＧＡＮのバーントシェンナのインナーと
ＢＩＥＭＭＥのグリーンのスカート。

締めて二万三千円ー。安ッ！！！
・・・うふふー、早くコレ着て出かけたいなー♪
やっぱり、バーゲンて、燃えるわー！！
もの凄く混んでて、女の見栄と意地のぶつかり合いで
面白かった！！

欲しかったのに買えなくて悲しかったのはスニーカー・・・
コレばっかりは仕方ないので、普通にショップで買うつもり。
今欲しいのは、スケッチャーズの、黒もしくはイエローグレイ。
あと、お財布がほしいんだよね。
がまぐちのものしか使いたくないので
なかなか使いかっての良いのに出会えないー・・・。
個人的にはゴルチェで大きめの、がまぐちタイプのが欲しいな。

まー、どちらにしても、もう当分は金がないから
我満かなー・・・。
また貯金して買おうっと。

残業して、体調崩して
聴力が滅茶苦茶下がって、回転性の目眩に見舞われて
その度に、
「もう絶対に、仕事なんか、頑張ったり、しないー！！」
・・などと絶叫悶絶して、反省はもの凄くするのに
どうして何回も同じ事をやっちゃうんだろう。

頑張ることが、苦痛ではないんだけど
それに見合うもの（ボーナスとか、給料上がるとか）が、
何もないから虚しい事しばしば。

仕事は嫌いじゃないし、むしろ好きなんだけど
客の質が著しく低いなあ、と日々実感してしまい
世の中ってなんなの、と哲学してしまう。
私が入社したときよりも、今の方が数倍悪い。

モラルが無いというか、人に不快感を与えない配慮みたいな物が
どんどん失われてきているのかな。
みんながそれぞれの個性を重んずる時代、といえば格好はいいけど
結局は個人主義で周りに無関心な事を
自己弁護して正当化する為の
詭弁のような気もする。
かといって、自分はどうなのって言われると
返す言葉がないな・・・。難しい。

実家のおかんから、緑碧茶園のお試し詰め合わせを貰いました！！
茶好きなので、猛烈に嬉しいーー！！
うちの家族、揃って茶好きなのですが
入れ方をちゃんと気にしてるのは、あたしだけなので
こういう物が手にはいると、優先的にあたしに回してくれますＶ
折角なので、その場でライチ茶を煎れて飲んでみましたが
イイにおいで、美味しかったです！！
これから当分、毎日違う種類を飲めると思うと
それだけでうきうきしちゃうわー！！

聴力検査の結果が、最悪で悲しかったけど
コレのおかげでやや浮上。
お手軽？？

ドラッグストアで貰った試供品の
角質ポロポロジェルを使ってみたんだけど、
なんてゆうか、こう・・・アレみたい。
ボンドを使ったあと、生乾きの状態で
こすり落とすみたいな、あの感じ。
効果・・・あったような、無いような。
気になるんだけど、コレってさー、
気になるところの角質だけではなくて
こすり落としてる手の角質も取れてるよね？？
手・・・荒れちゃわない？？

ようやっと、光明が見えてきた！原価記入。
終わりのメドが付いたので、明日は純粋にお休みしよう！
ああ、もー、死ぬほど寝るゾっ！
ていうか、起きないかもねーー！！

でも、けっこう何とかなっちゃうもんだな・・・
人が居なければ居ないなりに・・・。
骨折した同僚は未だ骨がくっつかなくて
出てきてないんだけど、その人の分もやったり
退職者で欠員が出て、それ以来、担当者不在のままの
部門の面倒もみたしでクタクタだけども
やってみたら終わったねえ。
過去数年の中で一番大変だったように思うけど
終わって良かったよぅ。
よしよし、いい子だね、自分！！！

んー、でもまあつまり、こういう結果って
あたしが居なくても何とかなるって事よね（苦笑）？？
ってゆうか、真面目な話、
結局は誰が居ようと居なかろうと毎日売り場はまわるし、
日々は過ぎていくもんなんだろうと思うんだよね。
ただ負担がきつかったり、上手くいくか行かないかの問題で。

ソレが嫌なら辞めればいいし、別段気にしないならそれで良いし。
出来ることを精一杯やった、あたしはやったぜー！！
みたいな充実感はちゃんと味わってるので、あたしは不満はないんだけど。
辞めちゃった同僚達の中にはそれが嫌だったひと、結構いるんだよね。

自分でなくちゃ駄目って仕事はそれはそれで素敵だけど
あたしとしては何回も書いてるように
仕事は好きだけど、それが人生の真ん中の部分にはならない。
あたしでなくちゃ駄目っていうのは
もっと別な、プライベートな部分で良いの。

例えば、飛影×雪菜の布教とかね！！！
・・・って、真面目に語ったオチがこれかい。

ふぃー、棚卸しが終わったら、原価記入で結局は大忙し
・・・平穏って、訪れるんだろうか・・・うちの職場。
何にもしないで、何にも考えないで、まったり休日取りたいなあ。

壊れちゃってたフォトショ、インストールし直したら
ちゃんと動いたよー！良かった良かった。
現在、神器三人集が描きたくて溜まらないの（苦笑）！
９４年の夏以来、未だ引きずる草薙熱・・・あはは。
あー、時間がたっぷりあったら、ちゃんと描きたいなー。

こないだ、ＨＰのトップ絵を神器三人集にしようと思って
久々に描き始めたら、ものの見事に八神が描けなくなっていた・・・。
昔っから、八神は苦手だったからにゃあ・・・。
また、練習し直そうっと。

いやいや、棚卸し終了です。
でも今回期間中は、棚卸しが云々よりももっと・・・こう、いろいろと。
ええっと、簡単には書けないことなのですが
胸にためておくのも何やら難しい・・・ていうか辛い。

友人に・・・一ヶ月前、心を病んで、
現在進行形で精神科に通っているという告白をされて、ど吃驚でした。
理由についてはその人のプライベートなので
此処には書けないのですが、
家族と家と、お金の問題で何とかしようと躍起になっているうちに
心のバランスが取れなくなってしまったようです。

どうやら、自分が何とかしなくてはと言う意識が躁鬱に繋がって
神様と会話なんかもしてしまった、という告白に
少なからず衝撃をうけました。

「聞いてるとどう考えてもご家族それぞれが協調無く好き勝手して
都合の悪いことをなすりあって、結果めちゃくちゃになってるのに
君だけがどうして、それを引き受けてかけずり回って
心まで壊す必要があるの？
だいたい、ソレで上手くいっても
君の犠牲の上に成り立ったってことを誰も察してはくれそうもないし
そんなんじゃ、すぐまた駄目になる。
ねえ、考えてみてよ、家族を心配して守るのは良いよ、
でも、そうしているあなた自身ははボロボロなんて
あたしに言わせればおかしいよ？？」
友人は
「それでも自分が不幸でボロボロでも、周りに笑ってて貰う方が嬉しい」

「だって話を聞いた感じだと、ご家族は君をとても心配してるし
愛してもいる。そんなご家族の皆さんが
精神科に通う君を見て幸せな筈、無いってば。
もっと話をして、協力して貰いなさいって。」
「何を言っても、自分の家族は解りっこない
馬鹿で、頭が悪いから、自分が上手く家を支えてると思ってる
人たちばかりだから」

・・・なんというか、こう・・・難しいです。
こんな簡単に書いてしまうのも憚られるほどに。
考えが、未だに上手くまとまらない。
でも、何かが間違っていると思うんですが。
ああ、回転鈍い自分の頭がもどかしいです・・・。

ひとつ、友人の事に誤解無きよう書いておきますが
こういうご家族の問題が出てくるまでは
本当に普通の人でした。病気とかそう言うのとは無縁の。

自分が過労とストレスで突発性難聴になるまでは
思っても居ませんでしたが
やっぱり人間って、案外簡単に壊れてしまうものですね・・・
だからこそ、お互いにさらけ出して話せる友人て
大切なのだと思う。
この件の友人は、身近に話せる相手が居なくて
ずうっと溜め込んでしまっていたのだそうで。
三ヶ月間、バーにいって一人でウイスキー飲んだり
鬱々としていたそうです。
・・・誰かに話すのは、怖かったそうで・・・。