誰にかなんて知らないが
誰かに言いたい事もある

理不尽なことをしたけれど
悪いとは思わないから謝らないよ

ぎこちない君の態度に
もどかしく思う僕がいることを知っているかい？
知らないだろうね

僕が何を待っているのか知っているかい？
知らないだろうね

責めているんじゃないさ
期待して信じているのは僕だから
それが駄目だったならそれだけのこと
僕ががっかりするだけさ

ヒントは沢山出してるよ？
それを見てるかどうかは君次第
悪いけど僕からは何も言わないよ
それなりに腹を立てているからね

ただね、少しだけサービスしてあげるよ
少しくらい報われたって良いとお思わないかい？
もう少し粘ってくれたって良いとは思わないかい？
中途半端は嫌いだよ
傾きすぎる天秤もね
だから悪いけど
打たれ強いかどうかなんて考えちゃいないさ
だって僕だって強かったわけじゃない
だけど失いたくないから
手を離さないようにと思ったんだ
ちょっと拒絶されたくらいで
へこたれているわけにはいかなかったんだ
なのに逆はそうじゃないなんて
それこそ理不尽だとは思わないかい？
そうじゃないと信じたいのに
結局それだけだったのかなと
思わせている時点でかなりマイナス、そうだろう？

そう言ったらあの子は苦笑して
すごい暴走っぷりだけど元気そうでよかったと言ってくれたよ

あああ、もう！
いい加減にしてくれ！

叫びたくなる

１つ片付いたら又１つ？

次から次へと、なんなのさ。

大体ね―
不満があるなら言えば良いってんだったら自分でそう言えよ

休む理由が聞きたいんだったら自分で聞けば良いでしょう？
寝不足だかなんだか知らないけど私に八つ当たりしないでよ

私が悪者になれば良いとでも思っているのかしら。

いっそやめてしまおうと。


真っ平ごめんだわ。

心配してもらえてたことが嬉しくて
言いたかったことを全部言って
聞いて貰えて
共感してもらえて
自分が思っていても言えないでいる事を
一刀両断の如く口に出してくれて

ああ、なんかすっきりしたよ。

もっと我侭になって良いと言われた。
こんな私が？と思った。

泣きたいくらいにほっとして
嬉しかったんだ。

本当はそうじゃなくても
そうかもしれないと思えれば良いかもしれない

騙されてもそれで笑えるなら

信じられぬと嘆くよりも
人を信じて傷つく方が良い

昔良く歌った歌詞を思い出したよ

本当かどうか分からないけれど
収まったと言う君の言葉を信じたら

このままわらっていられるのかな

そうに違いない。

だってタイミングが良すぎるもの。

君のメールはいつもそうだ。

だから私はいつも

嬉しくなって

泣きたくなるんだ。

なっていないと誰かが叫ぶ

私は三年前と同じように
パソコンの前に座っていて
チャットで友人と会話をしたり
父と話をしたりしている

それはきっと
とても幸せなことで

だけどやっぱり
私にだって悩みや大変と思えることはあって

幸せってなんなんだろう，と
考えてみたりするのだ。

相手の気持ちも考えて言いなさい、と君は言うけれど。

確かに自分のことしか考えられずに
言った私にも非はあると思う。

これからそちら方面に進むのなら
演出の気持ちを考えてってのも分かる。

わかるよ。

だけどさ。

じゃあ君達が私の気持ちを考えてくれてものを言ったことはあるのか。

そうも考えてしまう醜い自分がいるんだよ。

今、自分が出来ていないことを他人に求めるのは愚かだと思うけど。

出来ていたかは分からなくても私が確かにそれをしようと頑張っていたと思えるときに、
君達がそれを考えてくれたことは果たしてあるのかと聞きたくなるんだよ。

だけどそれを口に出して言っても
今の状況は変わらないし、

口に出したくはないんだ。

それを聞いて誰かに気にさせたり
不快な思いはさせたくもないし
今の私はそんなことを言う資格はないと思うから。

確かに嫌な思いをさせたなと思うから
それを謝罪はしたけれど

その気持ちに嘘もないけれど


信じられない自分が悲しい。

「済んだ事だしね｣と彼女が言ってくれても
それを疑ってびくびくするしかない自分が悲しい


疑って、拒絶して、閉じこもって、逃避して。


なんだかもう、疲れてきたよ。