| 風の行方...深真珠 |
約束は破る為に、恋は溺れる為に、愛は裏切る為に、 - 2003年12月31日(水)
今まで正月と言って、特別に意識したことは無くて、
僕の大嫌いな数の子が待っていて、
漫才がいっぱい見られる時期だなぁという感じだったけど、
今年はかなり雰囲気が違う。
去年もこの部屋で1人で新年を迎えたけど、今年のそれとはまったく違う。
僕は今、とても複雑な思い出いっぱいだ。
冗談ではなくて、僕は本気で親が死ぬとき自分も死ぬんだと思っていた。
親がいなくなったあと、僕は1人で生きていく自信がなかった。
でも、現実として、僕は親がいなくなって8ヶ月生き続けている。
ジブリの宮崎駿監督が、「柳川掘割物語」っていうドキュメント映画を撮っていたらしい。
地元の話題ってなんでこんなに嬉しいんだろ。
しかもジブリ唯一の実写らしい。
正確に言えば、僕は柳川の人間ではないし、高校が柳川市にあるってだけなんだけど、
地元は柳川だ！みたいな感覚があって、TVに写ったりすると結構嬉しい。
コンビニで買ったサラミがおいしくない！
M-1、フットボールアワーか・・・。
なんでおぎやはぎがもっと評価されないんだろうか。
関東とか関西の人はうらやましいな。
お笑いライブしょっちゅう見にいけるもん。
福岡吉本は・・・ねぇ〜？（苦笑）
長井秀和好きだな♪
2003ラストの日記も結局しょぼかったな。
今年の年越しは「Vivid Colors」聴きながらジャンプします。
悲しみを赤く塗って、寂しさを黄色く塗って、優しさを青く塗って、
過去を紅く塗って、未来を緑で塗って、切なさをオレンジで塗って、
あなたを白く塗って、僕を黒く塗ってしまおう。
どれだけ離れたなら忘れられるだろう
BGM：Vivid Colors/L'Arc〜en〜Ciel
...
誕生日 - 2003年12月30日(火)
今日気が付いたんですけど、15000超えてました。
みなさんありがとうございます。
僕って人間は結構いい加減なところが多くて、欲も深い。
親が2年前入院したとき、桜が咲く頃までは！と思って、
桜を見ると、夏越せたらなぁ。とか（夏は暖かいからなんとかなるとかって勝手に理屈を作ってた）
夏越えると、誕生日までは！（10月）で、
10月越えると、年越せたらいいなぁと思ってたわけ。
そして、また桜は見せたいなぁと思い始めて、
桜を見たら、夏を越えて誕生日まで・・・って同じように考えてた。
去年と同じように考えれば、今年もなんとかなるって勝手に思い込んでて。
（結果的にそうならなかったわけだけど）
今年の親の誕生日がきたときに、「誕生日」ってのをとても意識していたことが、僕の中でちょっとした驚きだった。
「もし、今日まで生きてくれてたらなぁ」って思ったわけ。
僕は小学校高学年の頃から誕生日ってのに無関心になっていて、
自分の誕生日も全然嬉しくないし、親の誕生日に何もプレゼントしなかったし（2回だけあげた）
好きな人の誕生日だってすぐ忘れる。
僕の中で誕生日ってのは無意味な行事のように思えていて、
日に日に死に近づいていっているのに、なんでお祝いするんだろうと思ってた。
誕生日って区切りは、僕にとって苦痛でしかなくて、
また一年分、かかえるモノが増えたなぁとか、
一年、耐えてきたなぁ。今年は耐えられるかなぁとか、
そういう風にしか思えなかったわけなんです。
でも、今年の親の誕生日は少し違ったんだよね。
そこでふと思ったのが、「この一年間、生きられてよかったね。この日をむかえられてよかったね。また一年がんばろう！」って思えばいいんだって思ったんです。
今更ですが（笑）
なんでもっと早くそういう風に思えなかったかなぁ。
来年の自分の誕生日はきっと違うと思います。
あなたは今でも僕の股間を撫でながら、
「愛しい」「愛してる」
と言ってくれるだろうか？
昼間、家族の番組やってたんだけど、
よく考えたら僕の奥さんになる人は姑に悩まされることはないな。
僕も嫁と姑の間に挟まれて、たじたじすることもない。
でも、それって僕のアピールポイントになるのかな？
BGM：GET WILD/TMNETWORK
...
あなたはここにいない。 - 2003年12月29日(月)
そしたら僕は誰の為に歌い続ければいい？
今年もあと2日。
1月〜3月はそうでもなかったけど、
4月〜6月は結構忙しかったよな。
7月〜11月は好き勝手暮らしてた。
12月は嵐のような感じだった。
来年に向けて、十分英気を養ったと思う。
あとは僕がアクセルを目いっぱい踏めるかどうかだ。
長い間、一日中ぼ〜っとして暮らしていける生活なんて、
もう老後しかないと思うから、
それはそれでよかったのかもしれない。
大抵の人は、若いときにそういう生活できないだろうし。
もう少し実りのある事できたんじゃないか？って思うことはあるけど、
親を看病してたときと一緒で、どうにも体が動かないってこともあるし、考えるだけ無駄だな。
今年の一年を、無駄だったって思わないようにするためには、
これからが大事なんだと思う。
2003って、なんだかんだ言っていい年だったよなぁって言えるように、
生きて行きたいです。
僕は寂しくなんかないよ。
だって、今でもあなたと夢の中で会えるから。
BGM：ICAROSS/PIERROT
...
愛してる さようなら - 2003年12月28日(日)
昨日の宣言どおりに、たこ焼きを作りました。
近所に住んでいるおばあちゃんにも持っていったんだけど、結構好評でした。
実際、結構おいしかったです。
ダシの素入れすぎたかなぁとか記事が粉っぽいなぁとか思ったけど、
焼いてみたら全然気にならなくて、むしろそれがよかったのかも？
水でやった場合とか、もう少し水っぽくした場合とか、いろいろやってみたいです。
作ってて思ったんだけど、入れるたこを小さくしたい！って思う気持ちがわかりました（笑）
ここ2日ほど短短篇みたいなものを書いてしまったけど、
毎日書けるほど僕の頭は創造的ではないな。
創造的な人間であるかどうかは、ほとんど遺伝的なものになるんだろうな。
手に入れたくてもどうしようもない「天才」「才能」という言葉。
努力で得られるものもあるだろうし、環境で身に付くものもあるだろうけど、
生まれつき持ち合わせた独自の「感性」ってのは正直うらやましい。
うらやましいとか言っている時点で、そういうものを持ち合わせていないってことかも（苦笑）
あなたはベッドの中で、「愛してる？」と何度もそうつぶやいたけど、
僕は何も答えずに、笑みを浮かべるだけだった。
あなたはベッドの中だけで、「愛してる」と何度もそうつぶやいたけど、
その目は何かにすがっているように思えたよ。
あなたは天井を見つめながら、「愛してる」と何度もそうつぶやいたけど、
一体何を見ていたの？何が見えていたの？
あなたは1人で部屋を出て行くときに、「さようなら」と一言だけ言ったけど、
その言葉はいつから準備されてたの？
僕はなぜかその言葉にぬくもりを感じた。
絶望的なぬくもりを。
BGM：Floods of tears/L'Arc〜en〜Ciel
...
ピストル - 2003年12月27日(土)
あなたが私に向けた銃口を、私は何も言わず口に含んだ。
なのにあなたは引き金を引こうとはしない。
なぜ？
その銃で、その眼差しで、その愛で、私を撃ち抜くつもりじゃなかったの？
私の涙が、あなたを苦しめてしまったの？
私が泣いたのは、悲しかったからじゃない。
嬉しかったからでもない。
それは私にもわからないわ。
ただ、ただ流れてきたの。
私の中を洗い流すかのように。
あとは、赤い血がすべて流れ出してしまえば、私は完璧に終れるのよ。
あなたの元で、あなたの手によって。
なのにあなたは引き金を引こうとはしない。
あなたがあまりにひかないものだから、銃口に唾が絡まってしまったじゃない。
あんなに冷たかった銃口が、私の熱を吸収し、ぬくもりを持ち始めている。
まるであなたの心を口に含んでいるようだわ。
私はいつまで咥えてればいいの？
あなたは未だに引き金を引く様子も無くて、一体私をどうするつもりなの？
早く引き金を引きなさい。
早く私をイかせてみなさい。
さぁ、早く！
引き方を忘れてしまったの？
可愛そうに。
じゃぁ、私が引いてあげるわ。
さようなら。
もしかしたら、いや、もしかしなくても、
僕はあなたのことを救えるんじゃないか？って思っていたんだと思う。
あなたの悩みや不満を僕は受け止められるんじゃないか？って過信してた。
でも、結局はなにもできなかった。
もともとそういう力を持ち合わせていなかったわけだから、当たり前なんだろうけど。
来年は髪伸ばそうかな。
酒が美味しくない。
ドンキでたこ焼き器買った！
明日、作るよ♪
BGM：DICE/hide
...
short story - 2003年12月26日(金)
あなたのその笑顔を見なくていいように目を閉じた。
でも、私は目の前に広がる暗い闇の中にあなたの笑顔を見てしまうの。
諦めたわ。
だって、私の目に焼きついてしまってるんだってわかったから。
あなたの声を聞こえないようにするために耳を塞いだわ。
でも、そんなこと意味がないってすぐわかった。
私の手はきちんと耳を塞ぐことを拒んでいる。
それでいいの。
あなたのことを考えないで済むように深い眠りについたの。
でも、あなたは夢の中にでてきたわ。
それは現実よりも残酷で、穏やかだった。
あなたとの関係を切る為に私はこの世から去ったわ。
それでも、結局あなたとの関係を切ることはできなかった。
だって、あなたの中にちゃんと私がいる。
嬉しい。
あなたのことが大好きで「大好き」って声をだしてみた。
その声は、彼の元には届かないの。
こんなことなら、せめてあなたの手で逝きたかったわ。
あなたに幸せになって欲しくて私はずっと祈り続けているの。
一つ祈るたびに、あなたとの思い出が一つずつ思い浮かぶわ。
思い浮かぶたびに私の胸は締め付けられて、痛みもにじみ出てくるけども、
私はそれで構わない。
思い出の数を、痛みの数を、忘れないように私の体に刻んでいくの。
乾いてどす黒くなった血の塊も気にせずに、ひたすら跡を残すの。
永遠に消えないように、深く深く・・・。
体に跡を残し続けて、刻む場所がなくなってしまった。
でも、大丈夫よ。
私は空にだって跡を残すことができるようになったの。
でも、きっとあなたには見えないと思うから、
地上が光を失った後に、光るようにしておくわ。
傷痕だと分からないくらい輝かせてあげる。
だから、毎晩空を見上げて。
私の祈りはあなたに届いてるかしら？
ねぇ、ただ刻んでいくだけじゃつまらないから、少し並べてみましょうか？
こういう風に並べたら、女性みたいに見えない？
この女性はずっと好きな男性のために祈りを捧げているの。
まるで私みたいでしょ？
そうねぇ、乙女座って呼ぶのはどう？
なんか素敵な響きじゃない？
あなたは毎日笑顔で暮らしてるみたいね。
奥さんも素敵な人だし、子供もあなたに似てかわいい。
それもきっと私が祈り続けたおかげよ。
時々あなたは、空を見上げて悲しい顔をするけど、それはなぜ？
ねぇ、カモフラージュされた傷痕は、今も綺麗に輝いている？
・・・ねぇ、私のこと・・・愛してる？
う〜ん、本当は最初の2段落で終わる予定だったけど、長くなっちゃった。
最後まで読んでくれた方、ありがとうございます。
即興なので、至らない点が多々あるとおもいますが、勘弁してやってください。
Mステのスーパーライブは相変わらずすごいなぁ。
42組って・・・。
V6の「Darling」って曲は結構好きだったりする。
V6ってこういうポップな感じの曲が合うと思うな。
ってか、Mステスペシャルというより、ジャニーズ祭りって感じだな。
ちなみに僕はどっちかといえば、剛君派で、翼君派です。
aikoの「アンドロメダ」いい！
HYDEの「HELLO」のとき、マイクスタンドが燃えてた（笑）
天嘉やったあと、メンバーが会場にくるんだろうと思ってたら、
hydeが武道館に行ったらしい。
まぁ、そっちが現実的だな。
中継して放送するくらい、価値があることなのか？
そりゃ、ファンは嬉しいけど、一般的に。
音楽雑誌にも2003年の重大ニュースみたいに書いてあったんだけど、
そんなに世間の反応ってない気がするんだけど。
もちろん、僕はワクワクしております。
それぞれのソロ活動が、どういう風にラルクを変えたんだろうって考えるだけでご飯3杯いけるな。
いや、2杯にしときます。
彼らの変化を見るのは、僕にとってとても楽しいことなんです。
僕がついていけなくなるのが先か、彼らがやめるのが先か。
とにかく、新曲が楽しみ♪
〜ラルク待ち〜
あれ？会場に来てる。
中継じゃなかったのか。
HYDEが会場にいたってのはなんでだ？＜ラル友情報
hydeの前髪の感じがいい！！！
「READY STEADY GO」
むむむ。
なんだ！この爽快感は（笑）
作曲tetsu・・・なるほど（にやり）
ライブの定番曲になりそうな感じ。
またこう雰囲気をがらっと変えてきたな。
メジャーデビューした新人バンドのデビューシングルみたいだった（爆）
題名から、もっとロックな感じ（ヘブドラ系）予想してたんだけど。
たぶん、聞き込めばかわいいヤツになってくれると信じてます（ん？）
アルバムが楽しみだ！！
おばあちゃんの誕生日プレゼントを買おうと思ってユニクロ行ったら、
オレンジのフリースがあまりにかわいくて、プレゼント差し置いて買っちゃった。
オレンジは結構好きなんだよね。
BGM：READY STEADY GO/L'Arc〜en〜Ciel
...
愛し方を知らないから・・・ - 2003年12月25日(木)
メリークリスマス！
きっとこの言葉は25日に言うんだろうな（なんとなく）
僕の赤く染まった手で、あなたを愛撫してもいい？
まずは、あなたの艶っぽい唇に紅代わりにひいてあげる。
世界中の男どもがあなたの唇を求めてくるように。
次に、まぶたを赤くしてあげる。
あなたのエキゾチックさに世界中の男が狂気するように。
その次は乳房を真っ赤にしてあげる。
誰もがその胸にすがることがないように。
次は、両手足の爪かな。
その爪を思いっきり僕の背中に立てて・・・。
最後に性器を赤く染めたい。
まるで地球の破滅を予感させる前兆のように、まるで何かが生みだされる興奮を体の奥から感じることのできるように。
ねぇ、僕の手を染めた赤って、なんだと思う？
血だと思った？
ふふ。実は、ケチャップなんだ。
・・・さぁ、おいで。
愛し方を知らないから、即エッチになってしまうのかもしれない。
だから何？って感じだけど。
僕の話じゃなくて一般的に。
明石屋さんたは、まぁ例年どおりといったところか。
福岡の5時間待ち男はすごいな。
僕には待てないなぁと思いつつ、待つかもなぁと思ってしまうところが悲しい。
待っても3時間かなぁ。
「9時に待ち合わせしたんですけど、朝ですかねぇ」なんて言われると、なんか切なくなるなぁ。
番組終了まで待ってたらしいので、6時間は待ってたわけだ。
彼の調子だと朝まで待ってたんだろうな。
夢で逢いましょう
BGM：晴れすぎた空/Cocco
...
メリークリ○リス - 2003年12月24日(水)
某虹バンドのリーダーが昔、ラジオで言ったらしいけど、
ラジオではやばいでしょ。
真似してみました。
性夜に・・・じゃなくて、聖夜にいきなり下ネタですいません（笑）
シャンパンを2本買ったのに、その後ピザ屋でシャンメリーをもらっちゃった。
おいしくいただきました。
ラッキー♪
ちょっと食べ過ぎた・・・。
親戚はほとんどがクリスチャンなので、みんな礼拝に行ってしまって、
結局僕1人のクリスマスイブ。
（誘われたけど断った）
クリスマスだから・・・と特に意識することもないけど、
街やTVの中が盛り上がっていると、なんだかこっちまで浮かれてしまう。
意味も無く一緒に過ごす人がいないことを寂しく思っちゃったりしちゃったりしてる。
クリスマスに1人だとものすごく不幸だ。みたいな風潮に飲み込まれてしまってるのかも。
今夜あたり、街中を1人ブラブラしてたら、一人身で焦っている女性の方にナンパされてしまうかも？（笑）
まぁ、そんなことはちっとも望んでいなかったりするんだけど。
彼女がいたら、綺麗なイルミネーションを見て回ったり、
一目をはばからずに抱き合っちゃったりしちゃうんだろうな。
僕ってヤツは・・・。
「踊る」の歳末スペシャルは前にあったやつみたいだね。
メリークリスマスって、24日に言うの？25日？
聖夜って、24？25？
よくわからん・・・。
「世界に一つだけの花」って曲はあんまり好きじゃない。
世界に2人以上いると、必ず優越がついてしまうものだよね。
例えば、学校の中でそれが個性だとしても、県内になると埋もれてしまうものかもしれないし、
全国となると、色あせて見えてしまうかもしれない。
only oneとは言っても、実際に一人一人に対して、絶対的な価値を見出すことは不可能に近い。
かっこいいとか優しいってのは、やっぱり（人と比べて）ってことなんだと思うんだよね。
僕は比べるのがいけないなんて思っちゃいない。
むしろ、社会というのはそういう構造なんだって割り切らなきゃいけない。
そして、NO.1でなくてもいい。
NO.100でも、NO.100000でもいいんだって思ったらいいと思う。
その人がどういう人かを判断するのは、その人が持っている領域の広さ次第だし、
その人が評価を気にしなくても、その人を評価するのは周りだ。
キムタクがいくら「いや、周りの評価なんて気にしてないですよ。俺が信じたことをやっていくだけですから」といったところで、
抱かれたい男NO.1（最近は違うっぽいけど）になってしまうのは、
ある意味仕方のないことだ。
「世界に・・・」を全否定する気はない。
歌の中で、言おうとしていることも少し分かる気がする。
ただ、キムタクに歌われるとちょっと気分がよくない（嫉妬込み）
NO.1でもonly oneでもない、第3の道を僕は進んでいくんだと思う。
聖夜、ベットに入る前だけ、愛の言葉を囁くような男にはなりたくない。
BGM：砂上の唄/Dir en grey
...
例え、明日、地球が滅びても、 - 2003年12月23日(火)
今日という日をできる限り有意義に過ごしていこう。
なんか、そんな風に思った今日という日。
今日は朝から夕方までおばあちゃんの手伝いをしていて、ひたすら木を切ってました。
2回石鹸で手を洗ったけど、まだ青臭い臭いが残ったまま。
そんな今日のお昼の事。
おばあちゃんがいきなり、「ちょうど去年の今頃やったねぇ」といいはじめる。
「何が？」と聞くと、
「去年の今頃、入院したやろ」と言う。
「入院したとは、一昨年やんね」と訂正すると、
「あ〜、そうやったか。一昨年やったね」と返ってきた。
そうか・・・あれから2年経つんだ。
結局、医者の言うとおりに最後の入院になったし、
医者の言うとおりの年数しか持たなかった。
そして、医者が言うように、本当に僕1人で生きていくことになってしまった。
去年の今頃は、「無事に年を越せるなぁ」という安心感と、
「今の状況がいつまで続くんだろう」というジレンマにとりつかれていたと思う。
去年の今頃は親の調子が割と調子よかったのを思い出す。
31日の面会時間が終る前にスーツで病院に行って、一足早く挨拶をして、
1日の朝一番で病院に行った。
よく考えたら正月なんてなかったかも。
元旦の天皇杯決勝（サッカー）も、病院で見たような気がする。
なんかすごく遠い昔の話のように思えてくる。
コンビニ弁当を食べ続けた日々も、
夜の電話に怯えた日々も、
あなたに支えられた日々も。
もっとできたんじゃないかって思う時もある。
もっと優しくできたんじゃないかって思うときもある。
なんであんなにイライラしてしまったんだろうと思う時もある。
そういうことを悔いても仕方ないことはわかっている。
僕なりに結構がんばったつもりだしね。
TVでチューブにつながれているシーンとか未だにダメだもんな。
すぐ変えちゃいます。
来年は、親の話はしないことにしよう。
だから、31日まではいっぱいします（笑）
もし、神様がいるとしたら、ひどいと思う。
2003年という年が、僕から何もかも奪っていく年だと知っていたら、
僕は2003年を拒否していたのに。
何もかも失って生きて行けるほど、僕は強くない。
まっ、そういいながらもなんだかんだでしぶとく生きていくんだろうけど。
スーパーの店員もガソリンスタンドの店員もサンタの格好してる。
僕は当然のようになんの予定もないので、
（親戚にクリスマスパーティーに誘われたけど、クリスチャンじゃないので断っときました）
明石家サンタでも見て、他人の不幸を笑い飛ばします。
そういや、Ｍステにラルクでるらしいけど、新曲やるのか？
どうせなら「winter」もやってください（ありえない）
楽しみにしときます。
「踊る〜」の歳末スペシャルがあるらしいけど、なにやるんだろ？
数年前にやったやつの再放送？
でも、再の文字はないしなぁ。
うふふ。楽しみ。
やっぱ年末年始はお笑い番組が増えるのが嬉しいね。
初笑いをいっぱいしたいな。
BGM：MOTEL/B'z
...
白い肌を震わせながら・・・ - 2003年12月19日(金)
カレーを作った。
無性に料理をしたくなって、カレーがいいや。と思った。
食材も調味料もないから、スーパーに買いに行った。
ちらっとお金のことが頭をよぎったけど、
気にしないことにした。
カレーは過去に何度か作ったことがあった。
うちの過程では、カレーのルーを2種類混ぜる。
どれとどれと決まっているわけではないけども。
ちょ〜っと水っぽくて、にんじんがやけに多いことを除けば、
いい感じでした。
まぁまぁの出来かな。
さて、今度は何を作ろうか。
あと一息な気がする。
もうちょっとで何かが劇的に変わる気がする。
壁をぶち壊すような、膨らんだ風船を割るような、そんな感じ。
もうちょっとだ。
それによって、僕は次のステージにいける気がする。
階段のステップをまた一段上がるような感覚。
今までにこんなことを感じたことがない。
いいことなのか悪いことなのかわからないけども、
とにかく、一度脱皮してみたいと思う。
ラルクのDVD買いました。
MCまでちゃんと収録してあって、びっくり。
何度聞いても、あのMCは笑える。
「Shout」と「winter」と「Vivid」が抜けてるっぽい。
セットリストチェックしてないからうる覚えなんだけど。
行った人だけのお楽しみってのも大事だしね。
やっぱりラルク好きだなぁ。
なんでこんなに好きなんだろ。
hydeの声が好きだなぁ。
tetsuのうつろな目が好きだなぁ。
kenちゃんの首振りが好きだなぁ。
うぎゃ〜〜〜〜〜！！（叫）
あなたの指に残った指輪のあとが悲しい。
僕は冬が嫌いだ。
僕は冬の寒さが嫌いだ。
冬の寒さで疼きだす傷痕が嫌いだ。
思い出に痛みを乗せて吹き付ける北風が嫌いだ。
僕の頬を伝う冷たい涙が嫌いだ。
BGM：けもの道/Cocco
...
夜には孤独を 冬には痛みを 僕には罰を あなたには・・・あなたには・・・ - 2003年12月17日(水)
最近の日記の内容を読んで、心配していただいてる方もいるようで、
とても嬉しいです。
メールなんていただいちゃったりしたら、秀樹感激♪です。
本当にありがとうございます。
きっと僕があなたにできることはものすごく限られていると思うけど、
僕はずっと応援していくつもりです。
まぁ、あなたには迷惑なことかもしれませんがね。
そこにあなたがいるってだけで、いいんだと思います。
真っ赤なルージュで自分を偽ろうとしても無駄だよ。
僕が深い深いキスをして、剥ぎ取ってしまうから。
福岡のローカル情報番組（めんたいワイド）が、うちの近所でロケやってました。
福岡で、見た方いますか？
僕は中継見てないので、どういう風に中継されてたかわからないけど、
柳川市って言われてたのかな？
僕はTVのうしろを何度も車で往復してました（笑）
（↑意図的にじゃなくて用事があった）
あのイルミネーションがあるのは、英語塾の前なんですけど、
僕はその英語塾に行ってたんですよ（へぇ〜）
映ればよかったかな？な〜んて。
愛して。とつぶやくたびにあなたはどんどん遠ざかってしまって、
愛したい。と叫んだときにはもういない。
BGM：あなたへの月/Cocco
...
もうあなたの隣にいられないとしたら - 2003年12月16日(火)
せめて、きちんと別れの言葉を言いたいと思う。
変な夢を見た。
江頭２：５０がでてきた。
両手を後ろ手で縛られて、天井から吊るされている。
まるでSMのようだ。
お尻のほうから、ムチで打たれている。
たぶん女王様なんだろうけど、暗くてよく見えない。
江頭２：５０は口に石鹸をくわえていて、
その石鹸から泡が立って、まるで泡を吹いているように見える。
その光景を僕は前方で立ったまま見ているわけだけど、
なぜか江頭２：５０のことを自分の母親だと思っている。
僕は号泣しながら、「大丈夫？ごめん。ごめん。」と繰り返している。
人肌を引き裂くようなムチのしなる音が響き、口からは泡が流れ続けている。
赤くなった顔が痛々しくて、僕はその顔をなでながら、
「ごめんね。本当にごめん。」と泣き崩れる。
で、目が覚めました。
思い出しただけでもぞっとする（笑）
これからのことを考えると、前途多難だなぁと思う。
そんな中でちょこっと変化が起きてる？って思うことがあって、
そんな自分にちょっと戸惑い気味。
なんていうか、「金がないから」という理由で、
何かを諦めたり、妥協したりしたくないなぁって思っていて、
やれるところまでやってみようという気持ちが湧いてきた。
「金がないから諦めたんだな」って思われたくない。
今までの僕だったらそんな風に思わなかっただろうな。
かといって、努力するとか熱中するってことはないんだけど（苦笑）
無性に髪の色を金に戻したい。
黒ってのはとても居心地が悪い。
染めるってことはデメリットしかないことはわかってるんだけども。
昨日の日記の最後で、乱暴な言葉を使ったり粗暴な態度をとったことを反省しています。
日ごろから、言葉使いや立ち振る舞いに気をつけているんですけど、
ちょっと感情的になりすぎました。
別に悪いとかじゃないんだけど、自分の心構えの問題として、
ここに一言書いておきます。
寒い夜は、コーヒーやコーンポタージュの暖かさじゃなくて、
あなたの温もりが欲しい。
BGM：Letters/宇多田ヒカル
...
あの歌を忘れてしまわないように・・・ - 2003年12月15日(月)
週末、神戸のルミナリエに行ってきました。
ほとんど衝動的で、無計画。
でも、ほんのちょっとだけ狙ってた。
イルミネーションが綺麗だったのは言うまでもないんだけど、
僕はイルミネーションを見ているようで見ていなかったわけで・・・。
ルミナリエは阪神大震災の復興と、犠牲者の鎮魂の為にはじまったらしい。
だとしたら、この光はあの世に繋がっているのかもしれないと思うだけで、
僕はとても切なくなってきた。
思いつきで行動できるのももうあと少し。
ちゃんと切り替えしなきゃ。
またしても自分で自分の指を噛んでしまった。
今回は少しひどくて、パックリ肉が割れてしまった。
肉の裂け目に歯をねじりこむと痛い。
でも、それが快感だったりする。
強調しておくけど、痛いのは嫌いです！
いつ治るかなぁ・・・。
どうせいくら考えても、貯金はいずれ底をつく。
何度考えてもいくら計算しても、避けられないことだ。
だったら、あれこれ考えるのはやめなきゃと思う。
道は一本しかない。
全速力で走ってしまったら、そのまま崖の下へドーーーーン。
全速力じゃなきゃ、進めないような気がする。
年内には自分と折り合いをつけなきゃ。
いつの時代も、強いものが弱いものを利用するのは世の常か。
自衛隊の派遣は、反対です。
単純に、家族や身内が悲しむ姿を見たくない。
空港で国旗をかけられて、公務員に棺を抱えられて、名誉だ！といわれても、
僕はうれしくない。
（イラクがどうなってもいいなんて思っていないことを前提として）
火星や土星のことより地球のことが気になるし、
地球全体のことよりアジアのことが気になるし、
アジアのことより日本のことが気になるし、
日本全体のことより九州のことが気になるし、
九州のことより福岡のことが気になるし、
福岡全体のことより地元のことが気になるし、
地元の中でも、隣の人より家族のことが気になるし、
家族のことよりも自分のことが気になる。
単に僕ができてない人間だからなのかもしれない。
じゃぁ、どうすればいいか・・・難しいな（笑）
疲れたら、僕の隣で休んでいけばいい。
僕はただそこに存在する止まり木。
また飛び立つ勇気を得たなら、遠慮なくここから飛び立って行けばいい。
僕は束縛したり引き止めたりしないから。
くちばしでちょっとつつくくらいなら構わないけど、
穴を掘るのはやめてね。
僕は自力でその穴を埋めることが出来ないから。
僕はあくまで通過点。
より高くより鮮やかに羽ばたいていてください。
僕はずっと同じ位置で、同じ格好で、立ってるからさ。
僕はただそれだけの存在でいい。
・・・だから、何が言いたいわけ？
それがどうかした？
うぜぇよ。
てめぇの中指はムカツクヤローにむかって突き上げるためにあるのか、
女に突き刺すためにあるのか、
はっきりしろよ。
...
人生に悲観したり失望したりしていないけど、期待もしていない。 - 2003年12月12日(金)
ありきたりなラブソングじゃ、涙だって流れはしない。
ありきたりな口説き文句じゃ、誰も落とせはしない。
ありきたりな腰つきじゃ、濡れるわけがない。
ここ数日嫌な夢ばかり見る。
夢の中で僕は叫んだり泣いたりしている。
内容はよく覚えていないけど、
なぜか孤独感と不安に襲われていて、それをモロに受け止めた僕は、
それらを自分の中だけで処理できずにいる。
だから泣いている。
誰も気づいてくれない。
誰も振り向いてくれない。
さらに声を出す。
さらに涙を出す。
でも、誰も気づいてくれない。
ただ、通り過ぎていくだけ。
人が横を通ったと分かる弱い風が僕に当たる。
僕はそれが耐えられなくなる。
そのまま目が覚める。
...
いばらの道 - 2003年12月11日(木)
僕から見る僕の前にある道は、いばらの道だ。
とても怖くて、最初の一歩を踏み出せない。
足を出してしまえば、血だらけになるような気がする。
足をあげて、重心を少しずつ前に移動させようとするけど、
寸前でためらってしまう。
恐怖心、孤独感、喪失感、・・・
前にも行けない。後ろにも行けない。
生きることも出来ない。死ぬことも出来ない。
すっかりダメ人間。
こう見えて、僕は自分の事をネガティブだと思っていない。
どっちかといえば、ポジティブじゃないかな。
どんなに過去をひきずっても、
どんなに罪の意識にさいなまれても、
何もかも背負ったままでも、幸せになれるんじゃないかと思う。
苦しみや悲しみを乗り越えるなんて簡単にできるものじゃない。
だったら、抱えたままでも生きて行ける価値観を見つけたらいい。
抱えたままでも感じられる幸せを手に入れたらいい。
機械仕掛けのあなたじゃ、僕は発情しないよ。
また金髪にしようかと思ってる。
だって、黒髪に戻してからいいことないもん（笑）
金髪ってのは、ある種のあきらめのようなものを周りに発していて、
それを周りが感じてくれると本当に助かる。
金がかかるから、相当悩むところだけど・・・。
スキンヘッドもアリだな。
コンコンってノックしたときくらいはちゃんと返事してよ。
中指を立てても、あなたが見てくれなきゃ意味がない。
...
どれだけ涙を流せば、僕の中は空っぽになるんだろう。 - 2003年12月10日(水)
僕は一つ一つつみきをつみあげていく。
少しのずれも許さない。
デザインも配色もばっちりだ。
お城や花畑もある。
市場は物で溢れていて、活気に満ちている。
そこに犯罪という言葉はない。
まさに理想郷。
でも、それを僕は一瞬のうちに破壊してしまう。
それは簡単なことだ。
右手を振り上げて、そのまま振り下ろせばいい。
あっという間に、荒廃の地となる。
人々は住む家も持たず、食べるものを捜し求めてさまよい歩いている。
僕がその気になれば、家や食事を与えてあげることができるのに、僕はその光景をじっと見つめている。
誰がこんな風にしたんだ？
僕・・・？
そして、自分を責めるようになる。
せっかく積み上げたのに、どうして壊すような真似をしたんだろ？
自分の意思じゃないんだ。と言ってみる。
その声は虚しく響き渡るだけだ。
んじゃ、自分でやったんだな？と問う。
僕はこれを認め、暗い暗い海の底に落ちていく。
積み木崩し。
先週からずっと左の耳だけが熱をもっている。
常に赤く熱くなっているわけだけど、原因不明。
右耳は冷たいのに。
地球の内側がどろどろにとけちゃえばいいと思う。
そのどろどろは行き場をなくして、地表にでてくる。
富士山の火口や、僕の家の床下や、モアイ像の鼻の穴から。
湧き上がってくるような感じじゃなくて、にじみ出てくるように。
核を失った地球上では、不変の法則が成り立たなくなる。
万有引力の法則もアインシュタインの相対性理論も
なにもかもが過去の産物となる。
そして、きっと罪の概念すらも変わってしまって、
僕は晴れて自由の身になれる気がする。
それこそ、まさに理想郷なんじゃないの？
あなたは、それでも僕を見ていてくれますか？
僕は、ちゃんと生きて行ける？
...
早くも今年を総括してみたり・・・ - 2003年12月09日(火)
まだまだ今年は終わってないけど、いいや。
今年は、いろんなものを失くした。
一番大切な人を亡くした。
今年一年という月日を失くした。
気力のようなものも失くした。
未来も見えなくなったし、自分自身も見失った。
これから僕はどうやって生きていけばいいのか？
どうやって生きて行きたいのか全然分からない。
僕が中学生の頃に思ったことがある。
自分を否定し、削り取り、引きちぎり、最後に何が残るだろう？ということだった。
そうやって最後に何か残れば、それはきっと「確かなモノ」なんだろうと思った。
何も残らなければ、結局僕は取るに足らない人間なんだろうと思った。
結果は、「何か」が残ってしまった。
それが単純な恐怖心なのか、ひどく利己的なプライドなのか、執着なのかわからない。
とりあえず、巧く言葉に出来ないものがそこにあった。
それは、目に見えないくらい小さく、存在を確認するのがやっとという大きさだったけど、
たぶんそれは僕の「核」のようなものだったと解釈するようになった。
生命維持のために必要な心臓と似ていて、
それは僕が僕である為に必要なのだろうと思う。
10数年ながらも（事実）生きてきたという自負にも似た感情があったんじゃないだろうか。
何が言いたいのか不明ですけど、中学生の頃によく考えていたことでした。
今日は、車のディーラーに用事があったんで行ってきたんだけど、
買いもしないのに、「フェアレディーZ」のカタログなんてもらってきちゃいました。
見てるだけうっとりしてしまう。
夢見るだけならタダ。
ネットやめるかも発言しましたが、とりあえず春くらいまでは契約が残ってるので、
そこまではやりたいと思います。
やめても、たぶん金は返ってこないし。
無職の男が、ネットやれてるだけ奇跡なんだけどね。
春以降は、そのときに決めたいと思います。
男の独り身だし、まっ、なんとかなるさ。
人生の中で、やりたいことができなくなるってことはよくあることだよね。
なんでも自分の思い通りになるって思ってるから間違いなんだ。
僕に残されたもの、託されたものを守れなかった。
今の僕には、まだ何かを守ることなんでできやしない。
情けない。
情けないなら、消えちまえ。
...
敗北感 - 2003年12月08日(月)
なぜか今の僕には敗北感しかない。
何かと戦ったわけでもないし、何かと向かい合ったわけでもない。
なんというか、自分自身に負けたという感じだ。
完全に負けた。
自分に対するどんな慰めの言葉すら、僕は受け付けない。
自分を弁解しきれない。
道脇に捨てられている、中途半端に吸われて足でもみ消されたタバコのように、
中身が飛び出し、バラバラになり、汚らしく横たわっている。
瀕死の重傷。再生不可能。
僕は、絶対に誰かのせいにするのはやめようと決めている。
どんなに理不尽なことがあっても、自分のせいだ。仕方のない事だって思うようにしようと決めている。
だから、今回の事だって誰かのせいに絶対にしない。
僕は、何があっても動じない人間になりたい。
常に凛としていたい。
冷静な洞察力と判断力を擁して、時には大胆に行動できるように。
時には小粋なジョークの一つも飛ばせるようになれば最高だ。
僕には至らない点が多々あるのはわかっている。
それを語りきるには、東京発の新幹線が大阪に着く時間ほどかからないと思うけど、
チョコパフェが溶け切る時間よりもかかると思う。
僕は過去の事について、未だにあれこれ考え込んでしまうことがあるけども、
今の僕が、現在を見つめなくてはならない状況に陥ったときに、
過去の事なんてどうでもよくなったように思える。
過去に自分がされたことや、やったことがアホ臭く感じてくる。
なんであのときの事を今まで悩む必要があるんだろう？と率直に感じてしまう。
僕がいかに、今という時間軸に頼って生きてるかが分かる。
そして、その時間軸がしっかりしているからこそ、僕はゆっくりと過去を眺めたり未来を予想したりできるのだ。
今が揺らいでしまえば、足元を固めることでいっぱいになる。
昨夜の夕飯の事も、1週間後のデートの約束も、1ヵ月後のサッカーのことも、何もかもたいしたものではなくなる。
夕飯のメニューや味付けに関して、あれこれ考えている場合じゃないし、
デートに着ていく服を延々と選んでいる場合じゃないし、
サッカーの動きの研究をしている場合ではないのだ。
そんなことはおかまいなしに現実がせまってくる。
ノルか？ソルか？
年内には日記やめると思います。
そして、同時にネットもやめます。
今の僕にとってはネット＝日記だったので（予定は未定）
まだもう少し時間があるから考えておきます←自分に言ってる
...
崩壊 - 2003年12月05日(金)
僕は、僕が一番大切にしなければならないものを失うことになってしまった。
僕はこれからどうやって生きていけばいいんだろ？
生きるための道しるべのようなものを完全に失ってしまう。
一生懸命作った泥団子を、片手で握りつぶしてしまうように、
まるで簡単そうに、一瞬で、そして完璧に。
もちろん、自分で蒔いた種だから、人のせいにする気は無い。
情けない自分に失望し、見下し、尽きることのない罵声を浴びせ続けるしかない。
表面的、肉体的ではなくて、精神的に。内面的に。
もし、水が上から下に流れるように、
もし、季節が移り変わるように、
もし、僕がまだ誰かを好きになるように、
この結果が、避けることの出来ない必然的なことであったとしても、
やぱりこの場所にきてしまったことは、とても残念だと思う。
僕はこの場所にしか来ることができなかったのだろうか？
今までにあったいくつもの選択肢の中で、違うものを選んでいたとしたら、
ここに来なくてよかったのだろうか？
僕がここに来たのは間違っていたのだろうか？正しかったんだろうか？
僕がこれからも直面していく無数の選択肢を、どうやって選んでいけばいいんだろう？
一方で、ほっとした気持ちもないわけではない。
きちんと清算できたんじゃないかって思いがある。
今までずっと清算できずに悩んできた。
でも、今回は違う。
一種のラインのようなものを僕の中に引くことが出来たような気がする。
だから、今回のことを引きずるとは（今のところ）思わない。
そういうことは今回がはじめてだ。
また1ヶ月2ヶ月して、気分がわかるかもしれない。
けど、今の気持ちを書いておきたいと思った。
僕の行動は制限されることになると思う。
たぶんサッカーはやめるし、1月から通おうと思っていた予備校の話も無くなる。
自炊もやめる。
日記もやめるかもしれない。
今、何から手をつければいいかわからなくなってしまった。
特にこの1週間調子がよくて、その反動でさらに奥深くへはいりこんでいってしまいそうだ。
少し調子に乗りすぎてたな。
何かもが終ったような気もする。
僕という人間が成すべきことは何もない。
やれることも何もない。
隕石が地球に落ちて、世界中の火山がすべて噴火して、地下エネルギーがすべて放出されて、
現存する核爆弾がすべて爆発してしまって、
何もかも壊れてしまえばいい。
何もかも壊れてしまえばいい。
何もかも壊してしまえ。
また人類が新しく世界を構築するとき、僕を最初の人柱にしたらいい。
きっと、何を植えても生えてこない。
酒でも飲もうと思ったけど、なんかおいしくない。
喉越しが悪い。
気分が悪い。
本当にごめんなさい。
どうやって謝ればいいのか僕にはわかりません。
ねぇ、そっちは楽しい？
...
今日もご飯3杯分消費。 - 2003年12月04日(木)
納得いかないことがあるんで、ちょっと吐き出してみよう。
イラクで、残念ながら二人の方が亡くなられた。
ご冥福をお祈りすると同時に、言葉に出来ないものが胸につまっているような気持ちになります。
それにしても、政府はなにをやっているだろう？
日本国民が銃弾に倒れてるのに、車の写真を手に入れることしかできないのか？
テロにしても強盗にしても、状況を把握するには多くの証拠と証言が必要だと思うんだけど、
なんで最も重要な車を未だに手に入れて無いんだろう？
一体、誰が情報収集してる？
その人にはちゃんと護衛がついているのか？
って、日本でのんきにネットやってる僕が言えることでもないんだけど。
あ〜、なんか口惜しい。
そして、彼らのことを盾に、自衛隊イラク派遣の大儀を唱えたり、
彼らの事、反対運動のシンボルにしないで欲しいと思います。
北九州がリサイクル都市としてアピールしているらしい。
僕は思うんだけど、ただリサイクルをやればいいってことじゃない。
リサイクルを行うには、回収しなきゃいけないし、新しいラベルや、配送に使うエネルギーもちゃんと考えなきゃ。
あるものをそのまま捨てたら、エネルギーが１０でいいけど、
リサイクルしたら、１５必要だったら、意味無いと思うんだよね。
僕が言わなくてもちゃんと考えてあるんだろうけど。
柳川のどんこ舟にコタツがはいったそうな（日本昔話風）
何度か乗ってるけど、コタツのときってないかも？
コタツがあっても、水面付近は相当寒いと思われる。
いろいろ言ったけど、僕だって亡くなった人を盾にして（頼って）しまっている。
情け無いことこの上なし。
たまには好き勝手言ってみることも大事だと思う。
あ〜、やらなきゃいないことが多い・・・。
今朝はどれくらいぶりかに朝ごはんを食べた。
パンにとろけるチーズのせて焼いただけだけど。
昼は、サンドイッチを作りました。
まずパンにマーガリンを薄く塗って、そこにマスタードを塗る（マスタード好き）
その上に薄く切ったきゅうりをのせる。
その上にトマト。
そして、ベーコン。
最後にマーガリンを塗ったパンを上からかぶせて、10分ほど上から軽く重石をしてできあがり。
ちなみに、トマトの量も多すぎたし、ベーコンじゃなくてハムだって気づいたのも遅すぎた。
味はちょっと水気が多すぎて、それはやっぱりトマトを入れすぎたんじゃないかと思うんだけど、
とりあえず食べられる範囲ではありました。
これから少しずつ作れるようになろう。
グラタンや茶碗蒸し作ってみたい！！←大好き
BGM：HIDEAWAY/HYDE
...
目を塞ぎたくなる世界の果てでも悲しませはしない - 2003年12月03日(水)
今日発売のHYDEの2ndアルバム「６６６」の収録されている、
「SWEET VANILLA」の歌詞でございます。
ってか、「６６６」いい！！マジでいい！！
かっこいいわ〜。
まず一曲目の「SWEET VANILLA」でやられた・・・。
それと「SHINING OVER YOU」（←ゲームのCMに使われてるヤツ）
たぶん、CMで聞いてなかったら、もっとびっくりしてただろうな。
ちょこっと聞いてる分、衝撃度控えめ。
やっぱり先行して聞いてしまうのは、イヤだな。
それでも十分に感動できました。
ありがとう。
2時間くらいかかってPCに歌詞打ちしたんだけど、
英語ばっかで疲れます・・・。
頭が硬いなぁ。
ジャケットに写ってるHYDE、全部ギターもってる。
無類のギター好き？
「MASQUERADE」と「HIDEAWAY」って、春の泡祭りでやったような気もする。
な〜んか聞いたことあるんだよね。
僕の思い過ごしだとは思うけど。
春の泡祭りでは、「UNEXPECTED」しか分からなかったもんな。
来年のツアーが楽しみになってきた！
ジム3日目。
今日は、水筒をもっていくことにした。
中身は「お〜い、お茶」ですけど。
どっちにしても、むこうで欲しくなるから。
2日間は飲み物買ったけど、もったいない。
しっかりご飯3杯分運動してきました。
まだまだやり方を模索中。
始まりと終わりにしっかりとストレッチすることで、余計な疲れを残さないことを意識する。
バイクを1時間漕いでご飯2杯分。
15分ランニングマシーンでご飯1杯分。
やっぱり走ったほうが効率はいいらしい（あくまでもマシーンに表示される消費キロカロリー）
ランニングマシーンはそんなにスピードだしてないんだよね。
もっとスピード出して走れるようになれば、カロリー消費も増えるってことか。
そのためにはスタミナつけないと・・・。
3日間やって、体重に変わりなし（むしろ気持ち増えてる？）
体脂肪もかわらねぇ。
何が問題なんだろ。
3日じゃ無理だって？（笑）
運動のせいかおなかがすくので、自炊を始めることにした。
夕食は今までどおりおばあちゃんにお世話になるけど、朝と昼ね。
はじめは火を使わないようにしようってことで、サンドイッチを作ることにした。
まっ、シンプルで簡単なやつです。
明日、早速作ります。
マスタード買い忘れた。
BGM：SHINING OVER YOU/HYDE
...
死が二人を分かつまで・・・ - 2003年12月02日(火)
ドラマチックチルドレン（乃南アサ）にでてくる言葉なんだけど、
夕方この文字を見てから、ずっと言いようのない感情に感情に支配されて、
まるで思考停止状態のようになっている。
死してなお、僕は彼女の呪縛から抜けられない。
彼女もまた、僕の元から離れられずにいるのではないだろうか？
もう僕は、この呪縛から解かれることはないのかもしれない。
僕は今、何もかも吐き出せる人を持たない。
結局、何もかも背負ったままで、生き続けなければならないんだな。
何かを他人に求めること自体が間違っているのかもしれない。
別に「1人で生きていく！」とかそういうことじゃなくて、
ある種のことは、「他人に頼れないなぁ」と思うことが多いだけです。
う〜ん、なんかまだまだだな。
未だに成長過程にあるらしい。
今日もジムに行ってきました。
2日目。
昨日よりきつかった。
ただ、昨日今日動いたおかげで、昼食を摂るようになったのはいいことかもしれない。
今まで一日一食だったから。
大量に食べたら、ジムに行ってる意味ないやん。
ちなみにジムで2時間動いて消費したカロリーは、ご飯3杯分くらいです。
二日ではまだ全然成果でてません。
グラタンたべた〜い。
ホワイトソースが大好き♪
BGM：強く儚い者/たちCocco
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翼が欲しい - 2003年12月01日(月)
12月になったということで、ジムに行ってきました。
ジムと言っても、プールやサウナがあるようなジムではなくて、
町にある、公共のジムです。
2時間200円！
まぁ、お手ごろかと。
今日やったのは、バイクマシーン（？）とウォーキングマシーン（？）
バイクマシーンは1時間漕いでました。
ひたすら漕いでました。
なかなか楽しかったです。
ウォーキングマシーンもなかなかよい。
ベルトが勝手に回ってくれるから、楽チン。
ペースは一定だし、自分に甘い僕にはいい機械だと思った。
やっぱ自分で近所の道走ろうとすると、どうしても途中で止まったり、ペースがバラバラになったりで、
1分がものすごく長く感じる。
でも、今日は25分も走ってたよ（ペース遅めだけど）
お〜、僕もやればできんじゃん（笑）
マシンを使ってみて思ったんだけど、なんか単純にすごいなぁと思ったのは、
カロリー数や移動距離がちゃんとでるんだよね。
僕が遅れてるだけ？
明日からも定期的に行く予定。
あと、少しだけど筋トレもやってみた。
重いやつでガツガツやると、硬い筋肉ができるって聞いたんで、やり方も考えないと。
体はずいぶん疲れたけども、結構清々しい。
気持ちも清々しい。
しばらく続けてみて、どういう風に変わっていくんだろ。
やらなきゃいけないことがたくさんあるのに、全然進まないな・・・
うお〜〜〜〜〜〜！！！！！
BGM：ピンクスパイダー/hide
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