oOＯ　Good Luck 2006年07月30日(日) 例の緑色の、クローバーの絵がついた超有名な本ですね。 読みたい読みたいと思ってて、やっと読んだ。 そしてものすごおおおおおおく感動した。 「幸運が訪れないからには、 　　　　　訪れないだけの理由がある。 　幸運をつかむためには、 　　　　　自ら下ごしらえをする必要がある。」 本自体は、すごくあっさりしてる。 字もページ数も少ないし、短時間で読めちゃう。 小学生向けの童話本といってもおかしくないくらい。 なのに、こんなに感動できる本は そうそうないと思う。 色々泣いたり悩んだりしてたけど、 心が洗われるってこういうことなのかなあ。 すごく癒された。 何かほっとして、違う意味で泣きそうになった。 書いてる人は実はマーケ畑の人。 私の仕事にもマーケティングはすごく絡んでくるから、 いろんなことが全部結びついて、そしてすーって ほどけていった。 なんて、なんてすごい本だろう。 緑色の雨が辺り一面に降っているんだって 想像すると、ああがんばらなきゃって素直に思った。 そうだよね。待ってるだけじゃダメだよね。 「　幸運のストーリーは、絶対に偶然には訪れない　」 まだまだ、畑を耕す鍬から探さないといけないけど。 だってまだ３ヶ月目だ。 １年後に実るかもしれないし、３年後に実るかもしれない。 そのために何をしたらいいだろう。 せっかくゆっくりできる日曜の夜、大切に使おう。

oOＯ　マネージメント 2006年07月29日(土) 金曜の夜、 マネージャーが遅くに時間をとってくれて、 アポ電のこととか色々話した。 今まで感情の波の激しい人だと思って、 不信感？というか苦手感が芽生え初めていたけど、 どうもそれは計算されているらしい。ｗ 怒るときにも、どんな怒り方でどれくらい怒るのか、 ほめるときにも、どんなほめ方でどれくらいほめるのか、 今かまってやったほうがいいのか、放置してやったほうがいいのか、 全部考えている・・・らしい。 とりあえず、昨日泣きすぎてごめんなさいと謝った。 女の子の涙はどんな状況でも、やっぱり武器だと思うしねｗ それと、自分はもしかしたらパニック障害かもしれなくて、 扱いづらい子かもしれないけど、うちはよく泣くから 涙は汗みたいなもので、気にしないで普通に扱ってほしい と伝えた。 会社に恩を返したいし、あきらめないでがんばりたいから、と。 マネージャー曰く、泣くことは全然普通だし、誰も気にして ないと言ってくれた。 仕事のことでお互い真剣にバトって泣くんだから、 その涙って会社にとってすごくいいことじゃない？ って言われてその楽観的思考にびっくりしてみたりｗ 少し楽になったかな。 自分が変だと思われることがすごく怖かったから。 マネージャーを心から尊敬するとかではないけど、 悩みごとがあるときは話せそうって思った。 何も物事は前に進んだわけではないし、やっぱりアポリスト は作らなきゃいけないし、考察もしないといけないんだけど。 ただ、今日いちが帰るときは泣かなかった。 今日一日、大事に使おう。

oOＯ　これが過呼吸かと 2006年07月28日(金) パニック障害ってやつっすか？ やだなぁ。 ずっと抑えてきた部分を突かれて、溢れた。 仕事場だってのに泣きすぎた。 やだよー扱いづらい子レッテル貼られたってー。 笑ってるつもりないのに、何笑ってんだよと言われたのは３回目。 キツイ。 どんどん言葉と表情が失われる。 コミュニケーション能力不足。 心を休める暇もないこと 今私が悩んでることは仕事ですらないこと 危機感が見えないとか、逃げてるんじゃないかとか言われたけど そんなわけあるかああああああああああああああ と、パニクったこと どう処理すればよかったんだ・・・ 泣くことでしか処理できなかった。 気をつかわずに、愚痴を言える友達がいない。 社会に出る前に精神科に通ってくるべきでしたか？ 帰ってお風呂はいって、動けなくなるかと思った。 泣きながらでも、前に進むと決めた。 立ち止まっちゃだめ。とりあえず、歩き続ける。

oOＯ　笑えているか？ 2006年07月23日(日) 「仕事場で、笑えているか？」 久しぶりに先生に会った。 相変わらず凄まじい環境で、凄まじい仕事をしているようだ。 かなり久しぶりに会ったので、うまく会話ができなくて・・ というか、うまく今の悩み事とかを話せなくて、 聞いてばっかりになってしまった。 色々、相談したいこともあったのだけれども。 最後のほうに、問われた質問。 仕事場で、笑えているか。 笑えていないだろうなあ。 本当にうれしくて、楽しくて、笑ったことなど。 ゆうぞうが受注したときぐらいか。 いちが帰るたびに泣いてるような状態じゃ、きっと周りを 渦巻く色んなものに対応できていないってことなんだろう。 結局どんな仕事をしていても、同じようなことで悩むんだろう とは思うから、今の状況から逃げたいとは思わなくなった。 楽しく仕事をするためには、どうすればいいかっていう 問いもあったけど、何故か今はそれを考えたくない自分がいる。 なんでか分からないけど。 ああ、明日が始まる。 深呼吸したら、またぐっと息を止めて潜っていかなければ。

oOＯ　よぉし 2006年07月17日(月) ちょっといちに会うだけでずいぶん気分が変わる。 どんなにmgrやCLに凹むことを言われようと、 ラーメン屋で言われた以上にキツい言い方があるか？ 居候をしていて逃げる場所も帰る場所もないほど辛い状況か？ 今以上に泣きたい状況はなんども超えてきたはずだ。 だから大丈夫。 もうちょっと頑張れる。 怒られることを、怖がらない。 たとえパニックで息がしづらくなって涙が出そうになっても、 私にはそれを耐える力があるはずだ。 だから明日からもがんばる。

oOＯ　頭を整理しよう 2006年07月16日(日) 支社長は一言目には「楽しく仕事をしよう」と言う。 私もそうありたいと思ってる。 でも、最近すこし、早く就業時間が終わればいいと願う ようになってきた。 いつやめよう、ずっとは続けられないな、って思うよう になってきた。 努力しなきゃ、もっと大きな目標を見なきゃ、手をぬいちゃ だめだ、これやっちゃだめだ、あれしなきゃ、って しんどくなってきてた。 ちょっと自分の中に無理が生じてきてるから、 ここらで頭を整理しよう。 今なにが苦しいのか？ ここなら、隠さずに吐き出すことができる。 ---------------------------------------------------- 周りの社員さんたちの目が気になること。 あんまり面白いこともいえないし、時々訳わからんこと 言うし、扱いにくい子だとか思われてないかな。 同期の子は、大分信じられるようになってきたけど・・・ でもまだ信頼を寄せることができない。 どう思われてるのか怖い。 なかなかアポもとれず、受注につなげられていないこと。 周りが引き継ぎも含めとはいえ、アポにもどんどんいって、 受注をあげ始めたなかで、焦りがあること。 東京の役員の人にも言われたとおり、焦ったっていいこと ないって思うけど、数字あげなきゃ営業にいる意味がないから、 やっぱり自分の価値を見失いそうになって苦しいこと。 mgr、悪い人じゃないし、気にかけてくれるけど、 ちょっと歪んだところがある。ときどき怖い。 彼を嫌う同期、見切りをつけて別部署にいった同期もいる。 でも、もっと認めてあげていいと思うのに。 なんで皆人をそんなに嫌うの。いいことないのに。 某寺の件。 向こうのやりたいことを理解して、Ｏにーさんに相談して しまった。けっこう本格的に考えてくれたっぽい。 でもmgrはこれ以上アプローチしたくないって。 的外れなものをぶつけて、場を取り繕おうとしてる。 見当違いと分かってるのに。 それを指摘することは、納得いかないと思うことは、 生意気ですか。 いま体調崩してしんどそうだから、あんまり時間もとれない。 声をかけるとだるそうな顔をするから、話しかけづらい。 そもそも、この仕事場が自分に合ってないんじゃないかとか。 サーチとか、進行とか、そういう事務的なところのほうが 向いてる気はする。 内向的な自分をなんとかしたくて、外交的な仕事場に 無理やりとびこんだわけだけど、やっぱりしんどい。 がんばりたい。 でも辛い。 どこまでがんばれるか。分からない。 「これぐらい」とか「当たり前」とか思うことはしんどい。 辛いときは辛いって言わないと、もたない。 弱音押し殺してたら、きっと取り返しのつかない歪みが出る。 でも、今は言える人が２人とここしかないから。 いちも毎日居てくれる訳ではないから。 ゆーたさんも常に接続しているわけではないから。 だからここに書かせて。 家には帰れない。 １人で生きていくためには、お金を稼がないといけない。 最悪、いちが就職してくれるまでは、何とか生きていかないと。 給料はかなりいいから、心を削ってお金をためていると思えば 少し楽になる。 誤解を招きたくないのだが、会社は悪くない。 志の高い、人格的にも面白い人が揃ってるし、大阪支社に 限っていえば、環境もトップも太鼓判を押せる。 みんないい顔で仕事してるから、たぶん仕事内容も面白い。 広告も営業マンも嫌いだった私にはまだ自信がもてないけど。 ただ、私が社会になかなか適合できないだけ。 人と関わっていくことが、しんどいだけ。 ---------------------------------------------------- ふぅ。 ちょっとすっきり。 分かったことは、 「今抱えてる悩みは小さなことで、もっと大きな目標を見れば、 これぐらいたいしたことない」 って思い込むことは、間違ってるということ。 そういう風に思うように研修されたけど、少なくとも私には これはしんどい。 目標は忘れないようにしたいけど、目の前にある苦しいものを 黙殺してしまうと壊れそうになる。 弱音を吐きながらでもいいから、まずは自分を生かさないと。 現実を見ないことと、楽観的であることは違う。 しっかり地に足をつけて考える。 私のやりたいことは何だ。 生きる目標を見つけることだ。 この仕事は、私の生きる目標に成り得るや否や？ 無条件に仕事に適応しようと思うのではなく。 自分の限界もどこかにはあることを自覚しながら、 この仕事をやっていけるのかどうか、冷静に見ていく。 ちょっと自我が戻ってきた。

oOＯ　What is she thinking? 2006年07月14日(金) 今日はだめすぎた。 それは何が足りなかったのかというと、 「相手が今何を考えているか？」 と思い巡らすこと。 空気を読むとか、会話の流れとか、いろんな言い方があるけど、 つまりはそういうことなんだろう。 ‘相手に興味をもつ’こと。 ふとしたことで余裕がなくなり、自分を周りに適合させるのに 精一杯になって、外界に興味がないっていう私の本質が出て きていた。 だめだ、もっと相手を知りたいって思わないと。 マネージャー、いい人だ。 ちゃんと叱ってくれるし、フォローもしてくれる。 あんな性格や言い方をするから賛否両論あるだろうし、 私自身ちょっとどうなのと思うところもある。 でも、その人個体として見たときに、とても強くてすごい人だと思う。 叩かれて強くなるってこういうことなんだろうなと。 想像を絶する過去を乗り越えて、彼は今私のマネージャーに なっている。 学ぶべきは知識でなく、そのタフさだ。

oOＯ　しんどいのは 2006年07月06日(木) しんどいのは 相手先に電話をかけることで嫌な思いをさせてるのが嫌なんだ 広告なんてうざいものっていう認識しかなかったから 商品に自信もないし もちろん自分にも自信ないし それが相手に伝わってるだろうことも分かってる それでもここに入社した以上は、数字を出さないといけないし そのためにお金をもらってる訳だから やるしかないのは十分理解していて その狭間が苦しい。 状況はやるしかなくて ただ私の心の中だけの問題だから やっぱり私が何とかこらえていかなくちゃいけない 抵抗をかき分けて、泣きながらでも前に進まなくちゃ。。。

oOＯ　perfect sky 2006年07月05日(水) 空、見たいなあ。 蒼い、突き抜けるような空。 長野で見上げたような、深く沈んでいけそうな空。 大丈夫。がんばれる。 へこんでる場合じゃなく。 私の目標はもっと先にあるから。 もうちょっと生きていく。

　　　

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