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| 2009年01月29日(木) | もう、あの店は無いの |
今日、あのバカ男とよく行ったお店が無くなってた。
潰れてた。
最後に振られた場所も、そこ。
だから潰れて良かったのかも知れない、と思うけど
何だか寂しかった。
あいつと良く行ったカラオケ屋さんの前を通った。
そこを通るたび、切なくなる。
時間も忘れて二人で散々歌ったね。
もう、そんなことは無いんだろうね。
今日は、かなり辛い一日だった。
忘れたくても忘れられない思い出が鮮やかに蘇った。
心の底からあいつを憎む事はやっぱり出来ないんだなって。
せめて、抱きしめられたかったな。
そんな事、もしもあったら、更に忘れられなくなるのに。
余りにも孤独で切ない夜です。
一昨日、あいつと共通の男友達が電話をくれて。
色んなこと、話したけどすごく元気もらえて。
あいつの事、話したら「あまりにも度量がなさすぎる」って
やっぱり言ってた。幼なじみもそう言ってた。
誰に話してもやっぱりあいつは器が小さすぎるって。
そうなんだよ。
だからそう思い込もうとしてるけど、
思い出が邪魔してなかなか忘れられない。
苦しい。苦しい。
側に寄り添ってくれるひとが心から欲しい。
| 2009年01月19日(月) | 悔しい |
また、最低男にお前なんて邪魔だみたいな
メールが帰って来た。
どうしてあんな奴好きになったの？
バカか、私…
今はもう顔も見たくない。
うぬぼれるのもいい加減にしろよ。
もうメールもしたくないし、
会いたくもないし、忘れたい。
ただそれだけ。
このバカ男を巡ってもう一人、古い友人を失った。
あんたに人間扱いされず、私をメチャクチャに
傷付けるその態度で私がどれほど辛いか分からないの？
勝手に一人で生きてください。
私はもうあんたとは別の道を行きます。
完全に心の中では訣別したから。
出会わなければ良かったと思うほど、悔しいし辛い。
しかも夢の中でもあいつに苦しめられてる。
最悪な恋愛だった。
相手に幸せになって欲しいなんて思えない。
こんな終わりならば、本当に無駄な時間を過ごしてきたとしか
思えない。
早く忘れて、いつか本当に私を想ってくれる、包み込んでくれる
人と出会いたい。
| 2009年01月11日(日) | 助けて… |
本当に苦しくて辛くて、近頃は頓服もあまり効かない
鬱状態です。
やっと、やっと生きてます。
辛くて、辛くて誰かに助けてもらいたくて、
携帯のアドレスを全部見たけど、結局誰にも連絡できず
独りで闇の中で闘い抜き、今、此処に吐き出しています。
本当に苦しいです。2009年もまたこんな苦しみから始まるなんて…
もういつまでもいつまでもうんざりです。
全てにうんざりです。
苦しい…死ぬほど苦しい…誰か助けて…
| 2009年01月08日(木) | こんな日々に意味があるのか？ |
数日前から、今年二回目の鬱が発生。
どうすることもできず、頓服を飲んで横になっていた。
少し元気が出ると、出かけて気分転換をしたりできるのだけど
どうしてこう何度も何度も…日常的に鬱と向き合わなきゃ
いけないのか。
年末が酷過ぎた。
奴の変貌振り、元友達との別れ。
今、もう一人の長い友達も失おうとしてる。
引き止めたりしたけど、やっぱり無理そうで。
いつまでも怒っている彼女に合わせるのは
もう無駄だ、とやっと気付いた。
このまま自然消滅してしまえばいい。
年賀状も、私が出したから慌てて返したような素振り。
裏表印刷。手書きの添えられた個人的なメッセージは無し。
去年までとは全然違う。
もう、忘れたい。
色んな嫌な事忘れたい。
でも忘れる事ってすごく難しいんだよね。
だから辛いんだよね。
こうして鬱と闘わなきゃいけないのも。
こんな日々に意味ってあるのかな。
| 2009年01月06日(火) | 強い不安 |
新年になって初めて病院に行った。
今日は、先生が良いことを言って下さった。
「自分のいいところってどんなところ？」と聞かれたので
私、「自分が嫌いなのでいいところが思い浮かびません」と。
そしたら、あなたは友達も居て、慕ってくれているのだから、
自分を全部否定したらその人たちに申し訳なくない？
みたいなことを言われました。
そうだよね…。
でも本当に自分のいいところって今見えない。
常に不安に怯え、今にも倒れそうなこの頃。
一つ難関を乗り越えたけど、まだまだ辛いです。
夜になるとかなり辛くて、今も苦し紛れにこの日記を
書いています。
これを読んでくれてる友人たち・その他見守って下さってる
皆さん、どうもありがとう…
