埃まみれのノートブック
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2009年01月29日(木) もう、あの店は無いの

今日、あのバカ男とよく行ったお店が無くなってた。
潰れてた。

最後に振られた場所も、そこ。
だから潰れて良かったのかも知れない、と思うけど
何だか寂しかった。

あいつと良く行ったカラオケ屋さんの前を通った。
そこを通るたび、切なくなる。
時間も忘れて二人で散々歌ったね。
もう、そんなことは無いんだろうね。


今日は、かなり辛い一日だった。
忘れたくても忘れられない思い出が鮮やかに蘇った。

心の底からあいつを憎む事はやっぱり出来ないんだなって。

せめて、抱きしめられたかったな。
そんな事、もしもあったら、更に忘れられなくなるのに。



余りにも孤独で切ない夜です。

一昨日、あいつと共通の男友達が電話をくれて。
色んなこと、話したけどすごく元気もらえて。
あいつの事、話したら「あまりにも度量がなさすぎる」って
やっぱり言ってた。幼なじみもそう言ってた。
誰に話してもやっぱりあいつは器が小さすぎるって。
そうなんだよ。

だからそう思い込もうとしてるけど、
思い出が邪魔してなかなか忘れられない。

苦しい。苦しい。

側に寄り添ってくれるひとが心から欲しい。


2009年01月19日(月) 悔しい

また、最低男にお前なんて邪魔だみたいな
メールが帰って来た。

どうしてあんな奴好きになったの?
バカか、私…
今はもう顔も見たくない。
うぬぼれるのもいい加減にしろよ。

もうメールもしたくないし、
会いたくもないし、忘れたい。
ただそれだけ。

このバカ男を巡ってもう一人、古い友人を失った。
あんたに人間扱いされず、私をメチャクチャに
傷付けるその態度で私がどれほど辛いか分からないの?

勝手に一人で生きてください。
私はもうあんたとは別の道を行きます。
完全に心の中では訣別したから。

出会わなければ良かったと思うほど、悔しいし辛い。
しかも夢の中でもあいつに苦しめられてる。

最悪な恋愛だった。
相手に幸せになって欲しいなんて思えない。
こんな終わりならば、本当に無駄な時間を過ごしてきたとしか
思えない。

早く忘れて、いつか本当に私を想ってくれる、包み込んでくれる
人と出会いたい。


2009年01月11日(日) 助けて…

本当に苦しくて辛くて、近頃は頓服もあまり効かない
鬱状態です。

やっと、やっと生きてます。

辛くて、辛くて誰かに助けてもらいたくて、
携帯のアドレスを全部見たけど、結局誰にも連絡できず
独りで闇の中で闘い抜き、今、此処に吐き出しています。

本当に苦しいです。2009年もまたこんな苦しみから始まるなんて…

もういつまでもいつまでもうんざりです。
全てにうんざりです。



苦しい…死ぬほど苦しい…誰か助けて…


2009年01月08日(木) こんな日々に意味があるのか?

数日前から、今年二回目の鬱が発生。
どうすることもできず、頓服を飲んで横になっていた。

少し元気が出ると、出かけて気分転換をしたりできるのだけど
どうしてこう何度も何度も…日常的に鬱と向き合わなきゃ
いけないのか。

年末が酷過ぎた。
奴の変貌振り、元友達との別れ。

今、もう一人の長い友達も失おうとしてる。
引き止めたりしたけど、やっぱり無理そうで。
いつまでも怒っている彼女に合わせるのは
もう無駄だ、とやっと気付いた。
このまま自然消滅してしまえばいい。
年賀状も、私が出したから慌てて返したような素振り。
裏表印刷。手書きの添えられた個人的なメッセージは無し。
去年までとは全然違う。

もう、忘れたい。
色んな嫌な事忘れたい。
でも忘れる事ってすごく難しいんだよね。

だから辛いんだよね。

こうして鬱と闘わなきゃいけないのも。

こんな日々に意味ってあるのかな。


2009年01月06日(火) 強い不安

新年になって初めて病院に行った。

今日は、先生が良いことを言って下さった。

「自分のいいところってどんなところ?」と聞かれたので
私、「自分が嫌いなのでいいところが思い浮かびません」と。

そしたら、あなたは友達も居て、慕ってくれているのだから、
自分を全部否定したらその人たちに申し訳なくない?
みたいなことを言われました。

そうだよね…。
でも本当に自分のいいところって今見えない。
常に不安に怯え、今にも倒れそうなこの頃。

一つ難関を乗り越えたけど、まだまだ辛いです。
夜になるとかなり辛くて、今も苦し紛れにこの日記を
書いています。

これを読んでくれてる友人たち・その他見守って下さってる
皆さん、どうもありがとう…


Ira

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