Index｜past｜future
| 2008年12月25日(木) | 難しい選択 |
私の日記があまりに暗くて、
心配・迷惑をかけている人がいるとしたら、
この日記は辞めた方がいいのかとも思います。
でも、自分で吐き出す場所はここぐらいしかなくて
ずっと続けてきたし、まだ私には必要なんです。
分かって下さいね。
ごめんなさい。
いつも心配かけてごめんなさい。
Merry Christmas
| 2008年12月16日(火) | ついに来た日 |
突然の話が湧いてきました。
何も知らなかった。
でも、いつか来る日があるとは思ってた。
妹が結婚します…
私は以前から、妹にコンプレックスを持ち続けてきたこと、
こちらの日記にも書いていました。
そんな妹が突如結婚(できちゃった婚ではありません)とは…
正直ショックで辛くてどうしたらいいのか分かりません。
病気でどん底で好きな人に振られて暗闇の中に
いる私からは、結婚なんて華やかで幸せな遠い夢だから…
たった一人の妹の事なのに自分が惨め過ぎて祝福出来ません…
苦しいです。死ぬほど苦しいです。
羨ましくて、死にそうです。
しかも相手は、また馬鹿な親戚共が喜びそうな恰好の相手。
東大卒の官僚、所謂超エリート。
親戚が大騒ぎするのが今から目に浮かびます。
知ってる方も多いと思いますが
私は極度の学歴コンプレックスでもあって。
学歴＝素晴らしい人生、なんて死んでも思わないけど、
高学歴な妹にぴったりの相手なんだと思います。
複雑で苦しくて死にそうな感情が胸を支配してます。
笑顔でおめでとうなんて言えなくて。
そしてまた、治まってた拒食が始まっちゃって。
どんどん惨めになり、ボロボロになってく私がいます。
死にたくて手首にカッターを当てたけど、
親に見付かってものすごい勢いで叱られただけで。
ねぇ、私はこんなことでも、いやこれだからこそ
ここまで落ち込んでしまうんだよ。
バカだと思われるでしょう。
でも私はこんな日が来る事をいつも心のどこかで恐れていました。
本当にバカだと思います。
そして、妹の明るい未来に乾杯できず祝福も出来ない私は
人間として最低レベルのクズなんだと思います。
妹の式までは無理して頑張って生きますが、
それ以降は、正直もう生きる気力も明るい未来も見えないので
逝ってしまおうと考えています。
今日ちょうど通院日で先生とお話しましたが
私の命の危険がありそうなので、入院という話も出ました。
入院だって…私が入院…
今まで、どんなに酷くなっても入院はしなくても大丈夫だ
って言われてきたのについに入院という言葉が先生の口から…
先生…私、入院してまで生きたくない。だったら逝かせてください。
| 2008年12月09日(火) | 今を生きること・離人症再発 |
私は今を生きられずに居る。
去年の楽しかった思い出を引きずって、
俯きながら歩いてる。
あの頃のことを思い出したり
さっきもだけどその頃のみんなの書き込みを読んだり
もう会わない人たちの書き込みもあったりしてさ
独りで切なくなった。
距離が出来てしまった「彼」の楽しそうな書き込みも
見るのが辛かった…
あんな出来事さえなければあの人はきっと私のところに
来てくれていたのに…
心に蓋して、君を想わない様にしてるけど苦しいよ。
他人行儀なそのメールも読むのが辛いよ。
いろんなこと抱えてるけど、頑張っていこうって思ってました。
そんな矢先でした。
ここ５日前くらいから急激な離人症のような症状発症。
立っても居られない、頭がグラグラ、眩暈、極度の離人感。
薬の副作用かなんかかと思ってた。
だからそんな軽い気持ちで病院に電話した。
そしたら珍しく、「すぐ来て下さい」と。
診断の結果、副作用ではなく離人症だった。
三年前に死ぬほど苦しみ、毎日闘ったあの離人症。
克服して、治したと思ったのにまた再発してしまった。
今日も何度も意識が飛びそうだった。
どうして…
どうしていつも
私が少しでも前向きになろうとすると、こうして病が邪魔するの？
もうあり得ない。勘弁して欲しい。また闘わなければならないのか。
自分の意思と反して起こってる病気だから、
自分ではどうにもできません。
ただ薬を飲んで耐える事しか。
疲れました。
疲れました。
孤独です。
また孤独な闘いが始まります。
独りの夜は寒いです。
| 2008年12月06日(土) | 置いてかないで |
幼なじみが未婚で妊娠してしまいました。
本人は産む気らしいです。
先月聞いて死ぬほどビックリしました。
わたしには応援する事しか出来ないけど、
もう今までのようには会えないし、(体調とか、子育てとか
あるだろうし…)寂しくなるね。
わたしは病気になってつくづく思った。
普段会って話せる友達が少ないと。
そんな、数少ない友達の一人が遠くに行ってしまうような
気がして、すごくすごく寂しいです。
幸せを祈ってるけど切なくて辛いです。
置いてかないで。
| 2008年12月01日(月) | おかしいんじゃない？ |
また、「私の方が病気重いから」と言った女性が
攻撃してきた。
どれもこれも、理解に苦しむことばかり。
もう友達と思えないので、「女性」と上に書きましたが…
私が旅行に行ったことも、責めてきたし…
何それ？
おかしいんじゃない？
この女性に限らず、何人かの友人も
私が旅行に行ったこと、変に思ったようで
どうにもこうにもやるせないです。
どん底で死に掛けてた私が少しくらい楽しい思いしては
いけないの？友達に会いに行っちゃいけないの？
何で皆してそうやって疑問に思うの？
もう、自分の行動を友人に教えるのをやめようかとさえ
思った。本当に。
死にかけてたから、旅行が負担になったのでは？
と心配してくれたのかと、良い解釈で捉えようとしたけど無理。
私が何しても、結局マイナスの方向で取られるんだね。
最悪。
