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| 2007年08月27日(月) | 気になっていた事 |
今日、とあるオフ会に行ってきた。
以前何度か会った事のある女性とひょんなことから仲良くなった。
彼女もメンヘラ(この言葉あんまり好きじゃないけど)で。
障害者手帳の一級をうつ病で持っていて手帳も見せて頂いた。
とてもうつ病とは思えぬパワフルで元気な方で、
やっぱり私もそうなんだけど、人前では元気に振舞っちゃうのかなぁ
って…
でも今日のそのオフ会は本当に本当に楽しかったので、
私も久々にいっぱい笑えたの。
嬉しかった。
彼女もとっても楽しかったみたいだから良かったんだけど。
私も32条申請した方がいいのかなって実は何度か考えた。
流石に障害者手帳までは考えなかったけど。
そもそも私は何病なのか、よく分かんないので。
一応先生が書いた診断書によると
抑鬱、パニック障害、離人症みたいなことが書いてあったけど…
うーん…
結構病院の医療費がかさむので治療費出してもらってる
親に悪くて…
でも32条ってもうあんまりお金出してもらえないんだっけ？
変わったんだよね。
もっと前向きに治療していかないと。
本当に親に申し訳なくて顔向けできない。
こんな年になってもお金も稼げず
お嫁にも行かず病んでてごめんね。
親には直接言えないから、ここに書いたよ。
いつもすごく感謝してるのに、なかなか言えなくてごめんね。
あと、理解してくれて見守ってくれる大切な友人たち、
本当にありがとう。
治す方向に何とか辿り着きたいです。
| 2007年08月23日(木) | 祈り |
知り合い、というか友達というか…
なんと表現していいのか分からないけど大切な人がいます。
私と同じ、「いじめ」に遭い心の風邪を引いた経験が
ある人です。
その人のお腹に天使が舞い降りました。
今日、聞きました。
結婚してるから、赤ちゃんができてもおかしくないのだけど、
びっくりしました。
本人は、流産してしまうかも知れないってすごく不安そうだったけど、
天から舞い降りた天使ちゃんが、お腹の中でちゃんと住んでいられる
よう、祈っています。
彼女には幸せになってもらいたい。
他人の幸せを喜べないと思っていた自分に
こういう気持ちが残っていたこと、少し安心しました。
けれど、このことをきっかけに、彼女とは離れ離れになります。
もうちょっと、数ヵ月後だけど…
離れてしまっても、一度結ばれた縁は切れないと思います。
でも何でかな。
寂しいんだ。
訳が分からない。彼女が遠くに行ってしまうようで…
私には早く話したかったって言ってくれたのに…
この二年半…色んな話をしたね。私、寂しかったから、
あなたに会って色々話せて本当に嬉しかったんだ。
それも、もう終わってしまうんだね。
いつまでも、同じでいられるわけではないって分かってるけど。
でも、私、ちょっとおかしいみたいだよ。
話を聞いてから食べた物、味がしなかった。
飲んだもの、同じく味がしなかった。
どうしたんだろう、私。
涙が出そうで、出ない。
胸が苦しい。
| 2007年08月21日(火) | 勝手に話のネタにしないで |
私の病気について、本当に限られた人にしか話していないのだけど。
今日友人から来たメールで「○○さんが、***ちゃん(私)
に頑張って強くなって欲しい」って言ってたよって。
ハァ？
私はその○○さんには一切病気のこと話してないんだけど。
何で知ってるの？
誰かが言ったんだな。
思い当たる人は２人。
私の知らないところで、私の病状も分かっていないくせに
勝手に話題にしないで欲しい。
こっちは死ぬほど苦しいんだよ。
私は弱いですよ。それは確かですよ。
弱いから病気になったと思ったんですか？
そうかも知れないけど私の過去を知らないでしょうに。
もういい。勝手に話題にしてれば良いじゃん。
どうでもいい。
最低な気分。
信頼して話したのに他の関係ない人に話すなよ。
最低。
| 2007年08月19日(日) | 誰も分からない |
以前から分かっていた事でした。
多分、近い将来、妹が結婚するでしょう。
中学から続いている彼氏が居るので。
年齢も微妙になってきたし、
仕事も見付からないので、きっとお嫁に行ってしまえば
楽だと思っていると思います。
勝手な私の想像だけど。
私は分かってた。
妹が先に結婚するだろうという事実は。
もしかしてどこにも行き場も無く結婚なんてあり得ない
私に遠慮して、まだ独身でいるのかも知れないけど。
いいよ、遠慮しなくて。
ただ、私の心は潰れる事が確実。
たった一人の妹の幸せも喜べない自分は最低だと思う。
本当、消えてなくなれば良いのに。
妹の幸せを願えない愚かな人間がここに居ます。
これ以上最低な人間は居ないと思う。
でも、私の孤独と辛さはきっと分からない。
私は独り。
結婚なんてあり得ない。
結婚が全ての幸せとも思えないし。
だから実は、
大げさだけど、妹が結婚した時点で私の人生も止めようと思っています。
愚かで本当にごめんなさい。
あとどれくらい時間が残っているのかな。
| 2007年08月07日(火) | そんな事言われたらお終い |
通院日だった。
また、久々に不可解な事を先生に言われた。
「あなたは社交的で友達も居るのに
どうして鬱が混在しているのか分からない。
２人人間が入ってるみたい」
みたいなことを言われました。
何だそれ？
私も分かりませんって言っちゃったけど。
なんでこんなこと言われるの？
訳が分からない。
たまに先生、変になるから。
五年も診て貰ってるのに
なんでいきなり「分からない」とか言われるわけ？
その変な発言以外はまともだったけど、
本当に、意味が分からない。
鬱で苦しいのも私だし誰かと会って嬉しいのも同じ私なんだよ。
なのに分からないとか言われると凄く辛いんだけど。
先生が分からないとか言い出したら私は一体誰に相談すればいいんですか。
もう、書いててメチャクチャ腹が立ってきた。
そんな一日も一応記録。
| 2007年08月05日(日) | ギャップ |
私が病んでるのは皆さんご存知ですが…
外での私は時々呼吸がしにくくなります。
私は基本的に社交的なので(かなり、昔と性格が変わった)
色んな人と会うのが好きだし話すのも好き。
私の病気は内側のものだから、
外の人には分からない。
だから、普通にOLとか学生(苦笑)に見られて
お仕事何してるんですかとか、年聞かれたりすると
その年で落ち着かなくていいの？みたいなことも言われるし
結構散々です。
その都度、なんか適当に答えてるけど、苦しいな。
私の見た目は病人では無い為、こういうことがしょっちゅう。
いいのか悪いのか分からないけど
私、すごい寂しいんだよね。
だからイベントとかあると参加するし(体調が許す範囲で)
仲良しさんたちとお話するのも大好きだし。
オフ会とかも行くし。
今、ちょっと落ち着いてるので、色んな人と会っている時期なのです。
人と会うことは、本当、私にとっては生きるエネルギー。
生の空気とエネルギーが必要なんです。
独りの時間も必要だし
今までずっと独りだったけど、寂しいのは変わらない。
結局、病気との闘いが孤独だから。
見た目と中身のギャップに苦しんでいます。
苦しいです。
お仕事できない役立たずでごめんなさい。
生まれてきてすみませんって何度も何度も思った。
だから、死にたくなるんだよね。
今は、生きたいと思うけど。
