Index｜past｜future
| 2006年08月14日(月) | 八月は夢花火 |
気付けば八月も半ば。
短いこの夏も、あと少し。
妹と和解した。
あちらから、謝罪のメールが来て。
メールでってのがちょっと…だけど、胸のつかえは
大分取れた。
しかし、少しココロにしこりが残った。
多分消えない言葉として一生持ち続けていくだろう。
それでも、たった二人きりの姉妹なのだ。
出来る限り仲良く生きて行きたい。
例え彼女が私をどう思おうと…
夏はやはり、昔のトラウマが疼く。
疼いて、痛い。
毎年毎年、そんな夏を過ごしてる。
夏よ、まだ行かないで。
私の遅い夏休みまであと少し…。
何かの答えを見付けて来たい。
生きていく方向の何かを…。
| 2006年08月04日(金) | I need your help |
つらい出来事が幾重の束となり襲ってきている。
今日友人と会った。
色々話した。
ただ、苦しい事は伏せて、見かけだけ元気な姿(仮の姿)
で楽しい事だけ話した。
楽しかったけど、やっぱり帰ってきたら苦しかった。
苦しくて夜中に何度も目が覚める。
そして気付くと、太ももや腕を抓ったり叩いたりして
自分を痛めつける行為をしてしまうのだった。
私の足や腕、見えない部分だけ痣になってる。
そうしないと正気でいられない。
親に見付かると物凄い勢いで止められる。当たり前だけど。
娘が自分の身体を痛めつけて嬉しい親がどこにいる？
ごめんね
私も一緒に逝きたかった
なんで連れてってくれなかったの、Rちゃん。
まだ来ちゃ駄目ってこと？
本当に一緒に逝きたかったんだよ
此処はもう私の居場所無いよ
だから…もう此処にはいたくない
何年耐えればいいんだろう
あれから何年経った？
16年もの歳月が流れて、私は子供の頃より多分弱くなってる。
明日も明後日も友達に会うのに。
仮の姿でまた私はこの世を彷徨う。
苦しみからは逃れられない。
そして此処に書く事しか出来ない。
| 2006年08月01日(火) | …。 |
妹と少し諍いが起き、
挙句の果てに言われた言葉はこれだった。
「お前なんか勝手に鬱になってろ！」と。
実の妹が言う言葉なのだろうか。
私は頭が真っ白になり、そのあと泣き崩れた。
鬱の人間にそんなことを言うなんて
他人でも許せないのに、血の繋がった妹に言われるなんて…
私、もう終わってるかも
普段、妹が私のことをそうして馬鹿にしているという気持ちも
初めて分かったし、鬱の苦しみのなかこれでも精一杯
生き抜いてきた事も気付いてもらえず、
受けたのは物凄く痛い言葉の刃だった。
外では笑顔で頑張ったが、帰ってくると苦しい。
流石に、母が妹を叱ったらしいが、
そこで諍いがまた起きて
妹は家出というか勝手に東京に行ってしまった。
なんという家族だろう。
もう本当にこんなの家庭崩壊だ。。。。
そして私の受けた傷は、多分一生残るだろう。
傷を背負っても、生きなきゃならないのか？
当然そうなんだろうけど。頑張れない。
もう頑張れない。
