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| 2006年01月28日(土) | 不眠症が幸いして |
カナダの友達に電話できました。
ここのところずーっと長い間明け方まで眠れません。
だから、起きててしんどい思いしてるのも何なので
夜中だし、今カナダは昼間だし、土曜日だし、
絶対友達が家にいる筈だから、と思って
急に電話してしまいました。
このタイミングしかないから。
平日は学校でいないし。
久々に話せて嬉しかった…30分も話してしまった。
国際電話代幾らになるんだろう。怖いなあ。
しかも夜中で頭が疲労してるから英語が途中出てこなかったり
して…でもすごいスムーズに会話ができた。
友達がすごく英語が上達してるからだと思う。
向こうにいるとやっぱり違うな。いいな。
電話が昔大嫌いでした。
そして、大の苦手でした。
今は電話が好きです。
手紙も、好きです。
メールより手紙が好きです。
そして、電話も好きだけど、実際に会って顔を見て話すことが
もっと好きです。
遠く離れてる大切な人とは、顔を見て話すことが出来ないけど
でも、どこかでちゃんと繋がっていられるから。
いつもそう信じています。
珍しく少し明るい日記が書けてよかった。
でも不眠症はとても辛いです。
睡眠薬三錠飲んでも眠れません。
| 2006年01月22日(日) | 人に見せない |
自律神経がおかしくて病院に通ってる事、
不眠症な事、そんなことをちょっとある知り合いに明かした。
そしたら、「いつも元気そうだから知らなかった。ビックリした。」
と言われました。
そうか…。
人にそういう部分を見せないのって偉いと思う、って言われた。
そんなこと言われた事ないから、なんか嬉しかった。
鬱が酷くて身体も弱いのが本当の私なのだけど。
きっと自然に人前で元気に振舞うのも私なのだろう。
これからも、どんな状態でも人前では笑顔でいよう。
無理し過ぎない程度に。
本当の自分は一体何処にいるのだろう。
此処にいる自分が本物なのか。
よく分からない。
けれど、これからも人に優しく笑顔でありたいと思う。
例え状態が悪い時でも。
基本的に、私は人と話すのが好きだし
誰かと接する事で得るものも色々あると思うから。
| 2006年01月18日(水) | The end of the innocence |
さっきからヘビーローテーションで
Don Henlyのこの曲を聴いてる。
悲しい曲なんです。どうしようもなく切なく悲しい内容。
そして切ないメロディ。
今の私にはピッタリです。
音楽に支えられてる。
音楽が無いと生きていけない。
毎日眠剤を飲んで、iPodで曲を聴きながら
タイマー掛けて眠る。
そんな毎日です。
毎日朝はやってくるけど、一進一退。
調子が安定してる日もあれば
駄目な日もある。
今日は駄目な日かな。
でも明日は良いかも知れない。
毎日そう思いながら、メロディと共に眠りにつきます。
明日もがんばるよ。
いき、る。
だからそこで見守っててね。
ありがとう。
| 2006年01月15日(日) | 道 |
私にはなにもない
そう気付いた時、急に目の前が真っ暗になりました。
目の前に道が無い事に気付いた時、
もう生きていく術が無いと感じました。
そして思いました。
もう死ぬしかないんだ。
道は、あるんだろうか。
よく見えないけど、道があってほしい。
曲がっていても細くても構わない。
どんな道でも構わない。
死にたいけど生きたい。
私は人生の半分以上を闇の中で生きてきた。
だからこれから沢山笑いたい。
沢山、沢山幸せなことに出会いたい。
そんな気持ちもあるから。
だから、道を見つけたい。
自分の道を。
そんな訳で、まだ、生きてます。
メール、書けなくてごめんなさい。
必ず、こちらから頂いた方々にお返事します。
待っていてくださいね。
| 2006年01月10日(火) | 生存報告(状態報告) |
ずっとネットもほったらかし、
友達にメールも書かず、
体調を崩し臥せっていました。
ごめんね、心配かけて…。
突然歩けなくなり、そして立つと気を失いかける。
這って階段を昇り、胃に物を入れると痛いので
食べられない。
悪寒、立ちくらみ、頭痛、腹痛…
身体の全ての機能がおかしくなった。
風邪じゃありません。熱は全然ないから。
今日病院に行きました。
結局、ココロが悲鳴をあげすぎて身体に来たようです。
不定愁訴です。自律神経が滅茶苦茶です。
お薬を少し変えて頂いて胃薬も変わりました。
頑張ってゆっくり歩いて帰りに神社に寄りました。
三回目の初詣…。
げんきになりたい、とただただ願いました。
とりあえず生きていますが、
度重なる昨年からの離人症の発作+最近の不定愁訴で、
正直もう生きているのが嫌です。
生きているのが苦しいです。
やっぱり去年書いたように
病気というか身体が辛すぎてココロも持ちません。
しかも妹が大爆発中でみんなに八つ当たり。
最悪。
人が死ぬ思いでやっと生きてるのに。
働きたいよ
そんな普通の願いすら私には叶わないんですか？
この身体じゃ無理だけど…
働いてお金貯めて
色んなところに行きたいのに。
とりあえず身体を治そう。
身体を。
ごめんね。
ここで状態報告するよ。
またメールするよ。
ごめんね。
| 2006年01月03日(火) | 孤独な幕開け |
新年も三日が過ぎた。
初詣に行った。
御神籤は大吉だった。
本当に良い事があるのかな。
悲しみが消えてくれない
悲しみも鬱もみんな一緒に年を越した
しょうがない、これも私の人生なんだろう
寂しさ、孤独
ひとりになると泣きたくなったり
発作が激しくなったり
頓服、薬、発作、そんな日々。
ストレスで胃も壊した。
物が食べられない。
食べるとキリキリ胃が痛む。
ちょうどいいダイエット。今、太りすぎだから。
寂しい幕開けだった。
喪中だから年賀状も来なかった。
そんな中、年の終わりや年が明けてから
メールやカードを送ってくれた友人たちがいた。
嬉しかった。ありがとう。
このエンピツからもメールを送ってくださった方、ありがとう。
ちゃんと、必ずお返事します。待っててください。
今年も一年、生きます。
