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| 2005年10月26日(水) | 私に起こっていること |
ずっと書けなかった。
最悪の場合、帰国しないといけないくらい、
私の体は悲鳴を上げ続けています。
ずっとここにも書けませんでした。
幸せなのに、なのに、私の体は言うことを聞かない。
ついに先生に電話しました。
私に起こっている症状は、精神的なものから来ていると、
言われました。でも一回乗り越えるとそのまま良くなるから、って
励まされました。
でも。あまりに辛い症状なので
もしこれ以上悪化したら、悔しいと思うけど、
帰国したほうがいいと言われました。
それくらい先生は心配して下さってるのです。
でも途中で投げ出すなんて嫌だ。
最後まで頑張りたいのに。
頼むから言うことを聞いて。私の身体…。
しんどいです。
しんどい。
シンドイって言葉すらも口には出せない。
気持ちは前向きなのに。
ねえ
私、もうちょっと頑張るよ。
だから、もう発作起こらないようにして。
神様
お願いです。
| 2005年10月19日(水) | 今、幸せだよ。 |
ここに来てもう何日も経った気がする。
帰りたくない…
帰ったら私は
また薬を飲まなきゃ寝れなくて
毎日沢山の薬と共に生活して
重圧に押し潰される
でも今は考えたくないの
帰ったら少しでも強くなっていたい
ここまで一人で来れたんだから。
自分を変える為に来たんだから。
ねえ
今ね
とりあえず幸せだよ
毎日笑ってるよ
ここでも私、一人じゃないよ
海の向こうから見守ってくれてる人たちに感謝を込めて…
明日もまたがんばるよ
| 2005年10月09日(日) | やはり家族。 |
いつも力になってくれて
支えてくれて
見守ってくれてることには変わりない
それがどれだけ幸せなことかも忘れそうになるなんて
ありがとう
ありがとう
いってきます。
P.S. Kさんメールありがとう。嬉しかった。またお返事書きます。
| 2005年10月07日(金) | 壊したのはヤカンだけだった |
昨日、極度の疲労と極度のPMSの症状が重なった上に
妹に酷い捨て台詞を吐かれ、大きな発作を起こしてしまいました。
何とか抑えようと思ったけど
駄目だった…頑張ったけど…
苦しかった
苦しかった
台所で起こった出来事だったので
そこら辺にあった鍋などを投げ付けた…
包丁が無かったのは幸いだったのかも知れない…
ヤカンがひとつ壊れた。
あれだけ投げてヤカンだけで済んだのは奇跡かも知れない。
私はキチガイだ。
心底そう思った。
こんなことで発作を起こしてる自分をキチガイとしか思えなかった。
すごい音を立てて色々なものを投げたので、
父が駆けつけた。
どうしてそんなことをするのか理解できなかったようだった。
だから私は言った。
「お願いだから殺して」「殺せ」「どうせキチガイだよ」
そう叫んだ。
まさにキチガイ。もうこの言葉以外自分には当てはまらないと思った。
そして自分の腕を叩き始めた私をすごい勢いで父が止めた。
少し落ち着いてから投げたものを片付けた。
どうしたんだろう
どうしちゃったの
疲れてるんだよ
ずっと無理してたんだ
きっとそう
限界まで来たんだろう
でも分かった事は、自分はやっぱり普通ではないということ。
こんな人間、生きてる価値も無いってどうしても思ってしまった。
私はもうすぐ此処を去るのに。
ごめんなさい
ごめんなさい
そのうちヤカンを買おうと思う。
せめてもの償いに。
ただ普通に生きたいだけなのに
どうしてこんなになっちゃうんだろう。
涙がとめどなく溢れて
涙の海で溺れそうだった。
| 2005年10月01日(土) | たった一言に |
某掲示板で
私の通ってる病院が中傷されてた。
強い薬を出されて薬漬けにされるって。
前にも違う人の投稿があったのだけど、
またもやそんな投稿を見てしまった。
そんなことくらいで、先生に対する信頼は変わらない筈なのに。
でも気持ちが大きく揺れた。
あんな掲示板のたった一言に。
掲示板じゃなくて
実際に会って、いつも薬がほんの少し増えたり減ったりしただけでも
副作用など、細かい事や注意点も教えてくれる先生。
具合が悪かったらすぐに電話してという先生。
そんな先生の事を掲示板の文章だけで少しでも疑った自分が
嫌だった。心底憎みたくなった。
掲示板にはこう書かれていた。
「この三年間で薬がとても増えた」と。
私の薬も確かに増えた。だから疑いの気持ちがほんの少し生まれた。
でも今の薬を飲まなければここまで回復しなかったと思う。
だから処方は間違ってないんだ。そうなのに。きっとそうなのに。
だから気持ちは揺らがないはずなのに。
こんなに不安なのはどうしてなんだろう。
自分で実際にしっかり見て聞いた事を一番に信じてあげないといけないのに。
他人の投稿に踊らされるなんて私はバカだ。
