元旦から胸を抉られるような事件が起こり
二月にはODをやらかして死ぬ事ばかり考える毎日で
それから春まで大鬱の波を引きずり
何とか持ち堪えたけど
夏になったら悉く嫌な事が起こり始め
人間不信になり
色んな人に迷惑を掛けて
心配を掛けて
もうすぐ12月…

今年も終わる

なんて最悪な年だったんだと思っていたけれど
そしてこのまま最悪なまま終わると思っていたけれど

最近になって
希望が見えてきた…

失ったのは
ただ一人の勘違い女
そしてあの人

得たものはそれ以上
大事な人たちがいてくれる

もうそれだけで充分

嫌な事ばかりじゃなかった
最後にこんなにも幸せな事があったなんて

振り向かない人を追いかけるより
自分を想ってくれる大切な人たちの方がずっとずっと掛け替えの無い宝物


最低だったけど最後に良い事があったよ

幸せと悲しみの数はきっと平等なんだね

両親と怒鳴りあいをしてしまい
脆弱な心がぶっ潰れてしまった。

ダメだなあ…馬鹿な私。

最初は母とちょっとしたことで言い合いしていたのだけど、
しまいには父まで怒鳴りあいに参加してきて
私は…切れた…。

だめなんだよ…こういうの。
言い争うのなんて大嫌いなんだよ。
しかも身内となんて。(他人とだって嫌だけど)

あまりにグサグサ来ると
私は逆に萎んでしまう。

だから、「もう…いいよ…」と物凄く弱々しく今にも死にそうな
声しか出せなくなる。


半ば自棄になり
クスリを…倍飲んだ。自分の足にパンチ浴びせた。
これくらいで済んでよかった。
何しでかすか判らない状態だったし。

何よりみっちゃんが側にいてくれる。

本当は一番心配してくれているのは親だと言うこと、当然判ってる。
だから辛いのだ。

大丈夫だよ。

これくらいのことでへこたれたりしないよ。

お父さんお母さんごめんなさい。
勝手に薬を多く飲んでしまって先生ごめんなさい。

明日は、笑ってみせる。
これ書いてる今は泣きそうだけど。あはは。

Aちゃん
大好きだよ。

本当にありがとう。

わたし、少し元気になってきた気がするよ。
去年の今頃は最悪だったけど、死ぬ事ばかり考えていたけど、
今は生きようって思えてるみたい。

何とかヨロヨロになりながらも
立っている事ができるみたい。

多分また転ぶだろうけど
そしたら起き上がればいい。

私にとって起き上がる事は(今も、ちゃんと立ってはいないのだろうけれど)
とても大変な事だけど、何度も立ち上がろうとすればきっと
そのうち力もついてくるかも。


少なくとも、私を想ってくれる人たちがいる限り、死ねない。


そう思えた。


少しづつ、自分が変われているのかもと、思ったりして。
思ってるだけで実際は変わってないのかも知れないけれど
それだけでいいやと今は思う。




さっき、よく分からないけれど、大嫌いで思い出したくも無い
過去…中学校時代の事をふと思い、ネットで学校名を検索してみた。
そしたら、ヤフーに掲載されていて、何となく暗い気持ちで
ＨＰを開いた。

なんだ…
もっと早くそうなって欲しかった。
随分いい感じの学校になっていた。
私が通っていた頃は、最低だった。

そして、学校紹介の中の、教員一覧を見て心底驚いた。
Ｓ先生…すっごくすっごくお世話になった、大好きだったＳ先生。
先生がまだ学校におられた。
「心の教室」の先生として。
「心の教室」が何なのかは詳しくは載っていなかったけれど
多分、色々と心に闇を抱えた生徒たちの相談室のようなものだろう。

私が通っていた約10年前も、Ｓ先生は私のカウンセラーのような
存在だった。あの頃は、「心の教室」なんて無かったけど。
担任が最悪な男だったけど、Ｓ先生のお陰で耐えて生きていられた。

時代が変わるにつれて、世の中がどんどん荒んでいって、
心に不安を抱える子供達ももっともっと増えてきて、きっとその「部屋」
を作ったのだろう。
あの中学校は最低だったけど、多分色々と過去の苦い経験なんかも
踏まえて、新しい教員達が、新しく学校を作り直していったのだろう。

今私が中学生だったら良かったなんて全然思わないけどさ。
だって、今の子供達だって物凄く大変だと思うから。

それにしてもＳ先生…
私が卒業する頃は確かもう定年だったはず。
だとしたら今はもう７０代？？
おじいちゃんみたいで大好きだったんだ。
こんなこと言ったら怒られるかな。
高校生くらいまでは、先生にちゃんと年賀状や手紙も出していて、
お宅に友達と一緒に遊びに行ったりもしてた。

連絡しなくなって、いや、出来なくなって、どれくらい経つだろう…
もうこんな年なのに、全然成長出来ていなくて寧ろ退化してる自分を
知られたくなくて、私は先生に連絡できなくなった。
先生は私の事を覚えてくれているだろうか…？

先生の名前を見たら、泣きたくなったよ。
涙が出そうになったよ。
「う…そ…」って思わず呟いてしまったよ。

ずっと気にはなってた。生涯でただ一人の、私の恩師。
それなのに…馬鹿な私は。。。。

お元気で、今もなお現役として子供達と触れ合っていると知り
すごく安心した。
多分今すぐは無理だろうけれど、先生にそのうち手紙を書こうと思う。
先生、ずっとずっとお元気でいてください。

それと、もう一人すごく私に良くして下さった図書館司書のI先生も
(本好きだったので小学生の頃から図書館大好き少女だったのだ。)
まだおられた。高校生になってからも、時々道で偶然会っていつも笑顔で
手を振ってくださった優しい人。
私が心に闇を抱え始めてからも、変わらず優しい笑顔で包んで下さった。

また、お２人に会いたい…会いたい。私のその母校(なんて呼びたくないけど)
は我が家から遠くないので学校に直接行けば多分会えるだろう。
でも恐ろしくてもう10年ほどあの近辺にすら近づけない。
過去は消えない。薄くなるだろうけれど完全には消えない。

中学時代、あのお２人の先生と
今も親友のＮちゃんが居なかったら、私は確実に自殺していた。
…私はそれだけ運が良かったんだ…。

閉じられていた過去が違う形で開いた。
思い切ってＨＰを見て良かった。
皆さんも、自分の母校のＨＰを見てみると、何か発見があるかも？

月曜に日記を書いたのですが、(選挙に行った事とか)
結局折角書いたのにやめてしまいました。
それは、不快な思いをする方がいるかもしれないと思ったからです。
某宗教と某党のことなんかを書いたから。
これで何となく分かるかな？
けれど誤解のないように。
私はその宗教は嫌いです。すみませんね。(そもそも宗教なんて信じてない)
その宗教に入っている友達がいますが、彼女の事は好きです。
勧誘された事も無いし。人間的にいい人だし。
信仰は自由だと思うから私が口出す事じゃないし。
けど、選挙前になると「○○党」に入れてって言われるのが嫌です。
伏字にするまでもないか(分かるよね)
投票くらい自分の好きなところにしたいよ…とほほ。
って、結局書いちゃった…もし不快な思いをされた方がいらしたらすみません。
この前書いたことの半分以下だけどね。。。。

日テレの、「共犯者」というドラマにはまっています。
三上さんがいいです。
昔から結構好きだったけど今回の役もはまってますね。
今日見て思ったんだけど、三上さんってやっぱり実在しないのかなあと
思ってしまった…ネット上でもよく言われてるけど。
けど、実在してて欲しい。(見てない方、分からない話でごめんなさい)
面白いのに視聴率が悪いみたいで残念です(>_<)




私信　Fさん、私もあのバレーの感激して泣いたアナウンサーに
　　ちょっとぐっと来たよ。それを見て機転をきかせてマイクを奪った(?)
　　高橋みゆきちゃんが好きになりました。ふふ。

色々と辛い事がありました。
そしたら、みっちゃんが私の頭に可愛い手をちょこんと乗せたのです。
みっちゃん、慰めてくれたんだね。それだけで心が暖かくなりました。
なんて優しい子なんだろう(親ばか)


先生に、色々とお話しました。
私はずっと「普通｣になりたかった、
「普通」に憧れていた、
「普通」じゃない自分が嫌だった、
など。

そして、「色々考えているうちに「普通」なんてものはないんじゃないかと
思うようになったんです」と言いました。

先生も、それには大賛成だと仰ってくれました。

そうだ。
「普通」なんて無いんだよ。

先生は、「横並びで人と同じ事をするのが正しいと思う社会、
そして少し違う事をしている人が白い目で見られる社会、
そんなのは間違ってる。けれど自分もそんな社会に加担している
かもしれない。だから、間違っていると思うことは少しづつでも
取り除いていきたい」というような事を言っておられました。
そのあと、「かっこつけてる訳じゃないよ」と笑っておられましたが。

「普通」である必要は無いんだと。
そして、それしか分からない人も多い。でも素敵な人は沢山いる。
そんな人たちと出会って欲しいと。

私は私で生きればいいんだと。

ねえ、そこにいるあなたもそうだよ。
きっとそのままでいいんだ。
人と違うなんて思う必要ない。
普通なんて無いのだから。
世界中でたった一人の、「あなた」が私は好きです。
これ、大切なあなたに言っているんだけど分かってくれたかな。

そして、その他の「自分は人と違う」ってことで悩んでいる、
かつての私のような人たちに。

みんな、間違ってないよ。
たった一人、この世で一人の大切なあなた。
人と違うからこそいいんじゃない。

わかんない頭が堅い人なんて無視しよう。
そんな人と無理して付き合う必要ない。
多分、横並びが好きで、みんなと一緒が大好きな人とは私は友達に
なれない。


私は私
あなたはあなた
これでいいんだよね？


＊＊＊
色々思い悩む事は多いですが
スポーツの秋ですね。
テレビでは昔から大好きなバレー(ボール)や野球のアジア予選が
行われていてテレビに釘付けです。
スポーツ見ている間は嫌な事忘れられるんだよね。
今日の日本vs台湾戦は最高だったね。
全勝で一位で予選突破してください。

バレーは、私が小学生の頃から全日本で活躍されている
吉原選手を久々に見ることが出来てとても嬉しいです。
33歳なんて思えない。数年ぶりに見ましたが、美しく年を重ねられていて
私もあのように年を取りたいと思いました。
中学生の頃まではバレーの雑誌を毎月買うほどの熱の入れようだったんだよ。
今はただテレビで見るだけだけど。男子の方だけど観戦経験もありますです。

ただ、大ショックだっのはフィギュアのヤグディン選手が引退して
しまったことです！！(号泣)生でも観たのに…好きだったのに…
ううう…。

スポーツに興味ない方、訳の分からない話をしてすみませんm(__)m

今日(昨日)は通院日だったので書きたいことが山ほどあるのですが、
書く気力がありません。

何だか急に辛くなってきてしまって…
どうしてなのか分かりません…
でも先生と約束したから…
自傷しない。ODしない。
もししたら、そしたらもう診て貰えなくなってしまう。
(自傷はまだ大丈夫だと思うけど…つまりこっちの場合は
まだ診て貰えるけどODはもう一回やると別の病院送りだから)

というより、
もう何にもやる気が起こらないんだよね…
どうしちゃったんだろう私は…日記もずっと書かないで。
書きたいことは色々とあるのに言葉に出来ない。

それでも何とかしたくて、さっき一歩踏み出してみた。
ずっと伸ばし伸ばしにしてたこと。
まだどうなるか分からないけれど、いい方向に行くといいと思う。


それとですね…ちょっと気になる事がありますので
ここに書かせて頂きますね。

このどうしようもない日記ですが、一応パスワード制なんですよ。
なのにそれを知ってか知らずか(?)パスワードを破る形で
この日記を覗いている方が知っているだけでも三人おられます。
今日も、いましたね。。。。
某大学からの方、海外からの方、意味不明なホストの方…
申し訳ありませんがちょっと怖いです。
意図しない方から見られているということですので。
ですが、こんな私の日記を気に入ってくださって、
何かしら感じてくださるものがあるというのでしたら、これからも
覗いて下さって結構です。
ただし、気味の悪いホストでの閲覧はやめてくださいね。
解析していて怖くなってきてしまいます。
あと、興味本位でしたらやめて頂きたいです。
どうか宜しくお願い致します。

Ira

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