何て星が綺麗なんだろう。
鬱だとそんな些細なことで心が暖められる。
沢山の眩い星たちを見ていたら、あの中の小さい一つに
なりたいと思った。


再び今日は診療日。
先生はこの日記を見てくださったらしい。
ろくでもないことばかり書いてるから恥ずかしい。
見てたら切なくなっちゃったって言われた。
「17歳のカルテ」の話をしたら、先生も観たらしく、
あの映画は良く出来ているとおっしゃってた。
先生は、自分がそういうお仕事をされているから、
メンタル系のドラマなんかは殆ど見ないらしいのだけど、
(ちっとも真実を描いてないとのこと)あの映画は、人から
薦められて観たそう。
私も、辛かったけど観て良かったと思う。
前述の「カッコーの巣の上で」同様、お薦めです。

日々、徒然と書いているけれど、こんな日記を読んで下さる
奇特な方たちは一体どんな方たちなんだろうと時々思う。
気付けば、この日記を書き始めて一年半以上が経過している。

お気に入りの日記も増えて、いつも色んな方の日記を
拝見させて頂いてます。

その中に、今日読ませて頂いた日記で、「頑張れ」という言葉が
嫌いだという方がいて、思わず私も頷いてしまった。
私も「頑張れ」という言葉を簡単に使うのをいつも躊躇う。
何故かと言うと、自分が言われてしんどいと感じるから。
一生懸命、やる気になって何かに向かっている人に使うのは
いいと思うけど、頑張りたくても頑張れない状態(今の私みたいな)
の人に使うのは本当に酷だと思う。更に追い打ちを掛けちゃうもんね。

昔、中学生の頃に言われた言葉。
「あんた全然頑張って無いじゃん」
誰が言ったと思います？担任に言われたんですよ。
最低な奴だった。他人と比較ばかりする奴だった。
皆に嫌われていた。
奴には傷つけられた、嫌な思い出ばかり。


今日は、母が高熱を出して寝込み、帰ってから
家事と看病をしていたので少し気が紛れた。
あと、来週行く旅のこともあるし。
でも母よ、今月になって風邪引くの三度目だよ。
って言うか、今年になって三度目！
大丈夫かな。
私が変わってあげたいわ。
心は不健康だけど、何だか身体は最近丈夫な私・・・。


前に書いた、「運命の人」のストラップ、何故か外れてばかり。
やっぱり私には運命の人なんていないのねと思いました。

何もかもが最悪。
もうどうしたらいいのかわからない。
明日はまた通院日。
今はそれを支えに何とか息をしてる。


来週、ちょっと旅に出ます。


前に、あまりに心がやばくなったら一人旅をするって言ったら、
あなたは「片道切符になりかねないからダメ！」って言ったよね。
でも心配しないで。
ちゃんと帰ってくるよ。
今のままじゃホントに死んじゃいそうだから、無理矢理
旅に出るよ。

心配も何も、あなたはどこでどうしてるのか判らないんだけどね・・・

嗚呼・・会いたいよ。
今一番あなたに会いたい。
どうしたらいい？

死を毎日考えてたよね？
どうやってそこから抜け出した？
どうやったら前に進める？

力になってくれるって言ったじゃない。
どんどん利用していいって言ったじゃない。

嘘つき。嘘つき。

I miss you... miss you so much.


P.S 「17歳のカルテ」は何とか全部観ました。
　　後半は前半ほど辛くは無かったです。
　　けど、やっぱり色々と胸に重い物が圧し掛かった映画でした。

最低最悪な状態の私なのに、
更に追い打ちを掛けるような映画を観てしまいました。

「17歳のカルテ」。
精神科が舞台です。

抑うつ、睡眠薬、自殺未遂・・・といった単語が出てきて、
今の自分とシンクロして、すごく辛くなり、半分観た所で断念。
残りは観られるか判らないけれど、何とか頑張って気力があったら
観てみようと思ってます。

「カッコーの巣の上で」も精神科が舞台だけど、これは
全然辛くなかった。自分の状態とは違う、異次元の物だったから
かも。この映画は、好きな映画だったりします。

「17歳のカルテ」は、何だか自分と近くて、それで
すごく辛くなって・・・。

私も入院した方がいいのかも知れないと思うこの頃です。
けれど、あんな鉄格子の病院に入るのは嫌だよ・・・(涙)
私は地方都市在住なので、もしも、万が一入院すると
いうことになったら、あの鉄格子の病院しかないんだろうなと
絶望的な気分に陥ります。
とてもとても、噂では評判が悪くて、ただ薬を出すだけの病院。


私はちゃんとした病院に通ってる。
だから今は先生にお任せしよう。

もう限界ギリギリだけど、もう少しだけ踏ん張ってみます。

呼吸が止まりそうなくらい、苦しい。

苦しくて苦しくて苦しくて
やっと今日一日を生きました。


しんどいよ・・・

誰か、

た　す　け　て・・・

また激鬱モードの私です。
何ですぐこうなっちゃうんだろう。
母には「死にたい」と訴えてしまうし・・・(涙)

ただでさえ激鬱なのに、悲しいことがありました。


最近メール交換を始めた年上の女性がいるのだけど、
その人からのメールでちょっと違うんじゃないの？って
言いたくなる部分があって・・・。

その人も心に色々と抱えている人なんだけど、
メールの中に「弱い人」っていう表現があって、それが
心に引っ掛かってしまって。

そりゃあ、私は弱いし、弱い人って言われても否定できないけど。
私の知ってる、心に色々と重荷を抱えて、苦しみと悲しみと
闘っている人たちは、弱い人なんかじゃないよ。
一生懸命生きてて、逆に強い人だと思う。

なのに、そういう立場の人たちを「弱い人」って簡単に
一言で括ってしまっていいの？
なんか、すごく悲しかった。
メチャメチャ悲しかった。

こんなことで悲しんでたら心が持たないって思うけど。
大事な人たちを否定されたようで、悲しかった。

彼女だって辛さを抱えている訳だから、そういう言葉は
出て来なくてもいい筈なのに・・・。



・・・・


また、Yの夢(らしきもの)を見た。
もうすぐ今年の始めの一ヶ月が終わる。
いつになったら会えるのだろう。
もう永遠に会えないのかな・・・
彼のことを考えると辛くて辛くてどうしようもなくなる。


ホントに苦しい。
やっぱり私は苦しまないといけないタチらしい。
今週、また通院日があって本当に良かった。
息をするのも、苦しい。

昨日は友達と夜遊び(まだする元気があったらしい)してきたので、
大分元気を貰えました。
たまにはこういう時間も必要だなあとつくづく実感。


今は新しい薬の所為か、少々気分が落ち着いてきた気がします。
またどうなるか判らないけれど・・・
でもとにかく眠い。眠いです。
ソラナックスって眠くなるのかなぁ。


ところで、ちょっと独り言。
とある人へ・・・
毎日メッセンジャーに繋いでるあなた。
お陰で私はいつもinvisibleモードにしないといけません。
メールを送ったのは年明け早々だったと思うけれど、
未だにあなたからの返事は来ないですね。
待っててくださいと言われたから、ずっと待ってるけど、
ちょっと待ちくたびれました。
ごめんなさい。私が我儘なんです。
きっとあなたには事情があるのでしょう。
でも毎日メッセンジャーに繋ぐ余裕があるのなら、
きっと少しはメールを書く時間もある筈だよね？
これなら直接お話した方が早いでしょう？
でも、何だかちょっと気まずい・・・。

ごめんなさい。私は本当に我儘な女です。

死にたいという衝動は相変わらず抑えられぬまま、
診療日を迎えました。

先生にはこの日記の場所を思い切って教えました。
見てくれるかな。ちょっと緊張。


とにかく死にたくて死にたくて
そればっかり訴えて
「睡眠薬を全部飲んでも死ねないですよね？」なんて
バカなことを質問してしまったり。

死にたいという気持ちは分かるけれど、
それを実行する事だけはしないと約束して、と言われました。

少し自信が無かったけれど、はい、と答えました。
調子が悪過ぎるので、二週後ではなく、一週間後にまた
行くことになりました。

自分でもどうなるか判らなくて、日々やっと生きてます。


そうそう、新しい薬が増えました。
ちょっとまたアナフラニールが増えたのと、
あとコンスタンという薬。
調べたら、ソラナックスのゾロだったみたい。
Aちゃんが飲んでる薬だ。
なんか、ちょっと嬉しい。
効くといいな・・・。
それにしても、同じ薬なのにどうして色んな名前があるんだろう。
ちょっと不思議です。


何とか今日も、生き延びました。
明日は友達と夜会う予定だから、それまでは気持ちを少し
立て直さないと・・・。

先日ついに自殺宣言をしてしまいました。
本当に覚悟の上だったので、決めた後もう何も怖くないように
思えて、気持ちも軽くなったのですが、その後どんどん落ち込んで
いつもの鬱パターンに嵌ってしまいました。

私は本当に大バカ者です。

色んな方に心配を掛けました。


心配してメールを送ってくれた人、
手紙をくれた人、
可愛い写真を添えて自分の住所と電話番号を教えてくれた人、
日記に私のことを書いてくれた人、(多分、そうだよね？Nちゃん。)
等など、本当にご心配をお掛けしました。
そして、ひとつひとつの言葉が心に染みました。
お返事は少しづつするので待っててください。
言い表せないくらいのありがとうを込めて。

正直言って今、私は混乱状態です。
タダでさえ足りない脳が、爆発しそうです。
まだ死にたいという気持ちは消えてくれません。
これからどうなるのかも判りません。
答えは自分で見付けるしか無いけれど、
すぐには出そうもありません。

結局、死にたいという思いからは逃れられず、
もう少し闘っていかなければいけなくなりそうです。


心配してくれた方たちへ

本当にごめんなさい。
そしてありがとう。

世界一の大バカ者Iraより

P.S 今日もデパスとワイパックスで何とか踏ん張りました。

今日も激鬱で、死んじゃいたいと何度も考えました。
何とか命を繋ぐ為に、非常用の頓服＋父経由で手に入れたデパスを
飲んで何とか耐えました。


嗚呼・・
私、ほんとに独りぼっちだな・・・。
私が死んだら誰が悲しむと言うのだろう。

やっぱりもう疲れちゃった。

今、一青窈の「もらい泣き」を聞いてます。
何だか切ない歌・・・。
最近はMXで色んな歌を頂いてくるのがささやかな楽しみだったりします。
生きてるからこそ、歌も聞けるんだけどね。
で、私の持ってるのを誰かが持ってってくれるとちょっと嬉しくなったりして。

今日はまた、お守りみたいなものを買いました。
気休めなんだけどね。
落ち込んだ気分を癒す効果があるとかいう、クマさん。
早速バッグにぶら下げました。こんなんで何か効果があったら
大した物だけど。


あと、可愛いテディベア模様の(またクマだ・・・)ミニアルバム
を買いました。
一体これをどうしようと言うのかしら。
いつかYと会えた時に一緒に写真を撮りたいと思った。
自分の写真は大ッキライだけど、人の写真を撮るのは好き。
年末にカメラ付き携帯なんか買っちゃいました。


なんか色々と書いてるけど、やっぱり根本的な絶望感は
変わらないみたいです。
誰かが側にいてくれる人が心から羨ましい。

私は涙の一滴も流せないまま、ずっと独りで膝を抱えてる。
私はホントにホントに独りぼっち。

だから逝ってもいいよね。
もう苦しいまま生き地獄で過ごすのは耐えられない。

友達と会って
来月大好きな人たちのコンサートに行ったら、
やっぱりこの世からさよならしようと思います。

身辺整理を始めたいと思ってます。
いや、冗談じゃなく本当に。
どうやったら親に迷惑を掛けずに逝けるかしら。
どうやっても迷惑を掛けてしまうよね。
大好きな人たちには手紙を書きます。ごめんね。
私、もうダメみたいだから。

今週は診察日だけど、先生にも正直に今の気持ちを伝えます。
この日記を見せようかな。

もうここ二ヶ月以上、毎日中途覚醒が起きています。
ただでさえ強めの眠剤が出ているというのに・・・
朝までぐっすり熟睡したいよ・・・


また気持ちがダウン気味です。
昨日は少し落ち着いていたのに。

なんか色んなことを考えると悲しくなって
どうしようもなくて。


いつまで経っても終わらない苦しみ、そして悲しみ。

どこまで行けばいいんだろう。

やっぱり、死にたいな・・・(涙)
どうしてこうすぐにここに結論が来ちゃうんだろう。
そんな短絡的な自分が嫌い。

昨日、買い物の途中で暖かそうなレッグウォーマーを見つけた。
かなり安くなっていたのですかさず手に取った私。

あったかいです。


毎日死ぬことを考えてるくせに、一応まだ物欲らしきものが
残っているのが物凄く不思議。死にたいのに買いたいものが
あるなんて、よく考えてみればすごく不思議。

さっき、幼なじみから電話が掛かってきました。
来週会うことに。彼女とは来月コンサートに行くので、
やっぱりそれまでは死ねないな・・・なんてバカなことを考えたりして。

まさか私が毎日死ぬことを考えているなんて、
彼女は知る由も無いだろうな。。。。
でもすっごく激鬱だったので、電話で声が聞けてそれだけで
嬉しかった。ありがとう、Nちゃん。

それと、辛い中メールを送ってくれたAちゃん。そして優しいMさん。
本当にありがとう。
私はやっぱり死んではいけないのかな。
心配してくれる人も居て、、、。

何もかも希望を失ったけれど、
誰かが助けてくれるうちは、生きてみようかと少し思えた。


死んでしまったら
大切な人たちにも会えなくなってしまうから。

天国のあの子たちの所に行こうと決めたけど、
自殺なんかしたら天国になんて行けないよね。
特に私みたいな人間は地獄行き決定だよ・・・。


生きていれば
またYに会える日が来るかも知れない。
ほんの儚い希望だけど。

また、友達のＨＰを見て落ち込んでしまった私。
可愛くて人気者の彼女・・・私とは正反対だなぁって。
自分の写真をネットで流せるってのがすごい。
私にはそんな勇気無いからさ・・・(大体、晒せる顔じゃないし)
そんなことはいいとして。


相変わらず自殺願望が強いので、
昨日の予告通り、眠剤を母に預けました。

私は自分がわからない。
死にたいけど、やっぱり生きたいから
薬を預かって貰ったのかも知れない。
けれど考える事は死・死・死。
そしてYのこと。

携帯のメールの着メロを切ないLove Songにしてしまった。
嗚呼、また自虐的。

図書館に返さないといけない本も読めない。
読めない状態なら借りなきゃ良かったのに。

妹がいつか、辛い時は読書に集中するといいって言っていたけれど
(家族を殺されたとある被害者の方が、その辛さを忘れる為に
ひたすら読書に没頭したらしい)今の私には、活字を追う気力すらない。
大変情けないんだけど。

ただ、惰性で毎日を生きてるから。

指を切ったら血が出て
一週間前に転んだ時に出来た大きなアザが薄くなって

確実に、私は生きている。当たり前の事だけど、バカみたいだけど
そんな些細な事で自分が生きてる事を実感する。

私が追い続ける物の答えは当分出そうに無い。
それまで生きていられる？

Can I stand?? No,I don't think so.....

今、手元にある眠剤全部飲んだらどうなるだろうと
考えている。
頭の中は刃物でいっぱい。あと、何故か森田童子の歌。(苦笑)
エンドレスで頭の中で彼女が歌ってる。ちょっと怖い。
「高校教師」を先週見た所為かも。10年前の方がやっぱり好きだな・・。

もうダウン状態で、母の前ではありのままの姿を曝け出してる。
「頓服飲んだの？」と聞かれる。
睡眠薬を全部飲んでしまいそうで怖いから、母に預かって欲しいと
頼んだ。

また、私のこの酷い状態の原因を探ろうとしたのか、母に色々と
詰問された。まさか発端がYだなんて言える訳がない。

自分でも、まさかこんな酷い状態にまで陥るとは思っていなかったから。


なんて罪作りな男なんだろう。奴は。
悔しい。
悔しいけど好きなのがまた悔しい。
早くこの状態に一区切り付けたい。

相変わらず死ぬことは考え続けていて、この先どうすればいいのか
さっぱり判らない。
私に出来るのは気持ちを吐き出して、こうして書くことだけ。


昔、よくとある掲示板に独り言の投稿をしていた。
ここ二年くらいはずっとしていなかったんだけど、
最近また始めてしまった。
不安定でグラグラしている証拠。悪くなっているバロメーター。

急に胃がものすごく痛み始めた。
今は落ち着いてるけど、食事の時は最悪だった。
物が胃に当たる感触がわかって、それが物凄い激痛を伴って。

友人が、ストレスによる胃潰瘍で入院したけれど、
私もまたおかしくなってしまったのかも知れない。
ずっと胃薬を病院から出されていたのだけど、良くなったので
一度やめてしまって。これじゃ、前より酷くなってるよ・・・。

心も身体も、思うように行かないな・・・。


思い立って、最後の気力を振り絞ってYにありったけの思いを書いて
メールを出した。
いつ読んでくれるか判らない。
これが最後のつもりで。
いつか読んでくれればそれでいい。
例え私がその時この世に存在していなかったとしても。

毎日、いっぱいいっぱいです。
苦しくてやっと生きてます。
今日も何とか生きました。
一日がとても長いです。


友人が心配してメッセンジャーに誘ってくれました。
今、話している最中です。

でも、やっぱり辛い・・

だって、彼女はとても幸せそうで、元気なんだもん・・・
彼女のＨＰも楽しそうな日記ばかりで、私には眩しすぎる。

人は、自分に余裕がある時は
挫けそうになってる人を助けたいと思えるんだよね。きっと。


彼女も数ヶ月前までは鬱気味で、(彼女は家庭環境が悪いという
理由があったからなんだけど)病院にも通っていた程なのに、
今は何もかも上手く行っているみたいで・・・
元々元気な子だったから、回復も早いんだろうな。


私は、もう幼い頃から重い物を抱えてて、
友達も少なくて、いっぱい、いっぱいやな事があって、
傷付いてボロボロになって、何とかこの年まで生きてきた。


Ｆちゃんごめんね。心配してくれてるのに・・・そしてありがとう。


私が余りに酷い状態だから、流石に彼女も何て声を掛けて良いのか
判らないみたい。当然だよね・・・。

死にたい死にたいって言ってる人に、普通に声を掛けられる人の方が
珍しいよね。きっと。



でも死を考える毎日に、昨日ひとつだけ希望があった。
大好きなＡちゃんからメールが来た事。
ずっと音信不通だったから、本当に嬉しかった。
心配掛けてごめんね。
自殺予告メールなんて送っちゃって、悲しませてごめんね。
大好きだよ。

多分叶わない夢を見た。

私は彼の暖かい腕に抱かれ、すやすやと眠る。



まだ暖かい感触が残っていた。
目が覚めて夢だと分かると悲しくなった。




私はこの先どうやって生きて行けばいいんだろう。
今日も独り、ただどうやって死ぬかだけを考えた。

私には希望がない。
最早、夢も、ない。

ただただ叶わない夢と幻想を追い求めて
崩れて行くだけ・・・。

妹が、帰ってしまいました。
彼女が帰ってしまった後、どうしようもない空虚な気持ちに
襲われました。


どれだけ私は妹に救われていたか。
妹が居る間は「笑う事」が出来ていたし、
落ちそうになる私をその度に救ってくれたのも彼女。


さあどうしようか。
また独りぼっちだよ。
頑張って頑張って耐えなくてはね。



死にたいという気持ちは変わらない。

けれど心残りがある。
大切な人たちに会ってから死にたい。せめて、せめて。
それには、どのくらい時間が掛かるのかわからない。


連絡の取れないYとも勿論会いたい。
いつになったら会えるんだろう。
それまで私、死ねないのか・・・。(ため息)


もう、生きるのがしんどいです。
疲れました。
たかだか二十数年間生きただけで何を言ってるんだと叱られてしまうかな。


私の虚ろな日々は、いつまで続いて行くのだろう。
果てしなくて果てしなくて終わりが見えない。

今日はやっと診療日でした。
何だかもうしんどくてしんどくて、息してるのもやっとの
状態だったのですが、先生とお話してきました。


先生は私のことをかなり心配してくれていたようで
色々と暖かい言葉を聞いていたら、今まで一度もそんなことは
なかったのに涙ぐんでしまいました。普段独りでも泣けない
私が涙ぐむなんて滅多に無い事です。
Yのことも思い切って話したけど、「早く連絡があるといいね」って。


私の命を繋いでいるものの一つ、
アナフラニールが増量になりました。
今までは10ミリで可愛い三角おにぎり型だったのに、
いきなり25ミリになると普通の薬の形になっちゃうとは。
(そんなことどうでもいいですよね・・アナフラニールを
知っている方はわかる話題かも。)


やっぱり、死にたいです。
何でここまで追い詰められてしまったのか・・・
もう自分でも何が何だか判りません。
とにかくしんどくて生きている状態が辛い。
辛いのです。

心配してくれる人もいるし、
家族もいる。
可愛い動物達もそばにいてくれる。


なのに、なのに・・・・



どうして生きるのをやめようとしたいんだろう。




そんな自分が嫌で嫌で
醜くて醜くて
たまらない。


悪循環。


こうしてPCのキーを叩けるうちはまだ何とか息をしていられる状態
なのだと思う。これが出来なくなったら時は
本当に
本当に
おしまい・・・・・

今日は久し振りに幼なじみと会ってきました。
一緒に語り合い、かなり久々にカラオケなんかに行っちゃいました。

でも唄うのって鬱に良いかも。
ストレス発散になるし・・・

CHEMISTRYの新曲とかすごく好きだけど、
何だか聞いてると辛くなる・・・

聞いてて辛くなるようなラブソングを何曲か唄ってしまいました。
ちょっと自虐的。


んー・・・やっぱり調子悪いです。
友人と会って楽しかった後、いきなり激鬱になってしまいました。
反動ってやつでしょうか。
楽しかった後は鬱がやって来るのは大抵いつものことなんだけど。

相変わらず「死にたい」という思いはなかなか消えてくれなくて、
独りになったりするともう頭がそれに占領されてしまいます。
情けない・・・。

明日は通院日。
先生に思い切ってYのことを話そうかどうか悩み中。
Yのことが今の私に大きく影響してるのは事実だから、
今まで全然話さなかったのがおかしいのかも。


はぁ・・・しんどい。辛い。
今日は辛いのでこのくらいにしておきます。
読んで下さった方、どうもありがとうございました。

雪景色の日曜に、
新しい携帯のストラップを買いました。

透明で中にトルマリンとか紫色の綺麗な石の入っているストラップ
が、ゆらゆら揺れています。

ひとつひとつにお守りみたいな効果があって(気休めだろうけど)
私のは「運命の人」・・・"destiny"。
(ちなみに、一緒に行った妹は"win")

バカみたい・・・
運命の人だなんて・・・
買った後に落ち込みました。


運命の人・・・
私にとってはどう考えても
例え他人が否定しようとも、Yが運命の人だった。
彼がいなかったら、今の私は多分存在してなかった。
病院に行く勇気をくれたのもY。
Yがいなかったら、きっと私は一生病院にも行かずに苦しんでた。


何が運命の人なんだろう。笑っちゃうよ。


ただただ悲しくて悲しくて
今日は一日中不安定な状態で彷徨った。
妹がいなかったら、また自傷行為に走っていたに違いない。
(妹は、土曜に帰ってしまうんだけどね・・・。その後が不安だわ・・)

とにかく死にたくなって苦しくて、
それでもどうにか生きようとして、頓服を倍飲みして、
やっと自分を保った。

夜が更けるに連れて悲しみの渦に巻き込まれていく。

死にたいという思いに駆られながら、
まだ生きている私。


死と生がすぐ隣り合わせでぐるぐる回ってる。


死にたい。
でも、生きたい。

祖母が遊びに来ました。
どうしようもなく辛くて落ち込んでたけど、
何とか祖母の前では笑えました。


でも、やっぱり独りになるとダメだ・・・


悲しくて切なくてやるせなくて
孤独で孤独で・・・

考えるのはYのことばかり。
何だか、それが悔しい。

私にこれだけの思いを残させて去った彼が少し憎い。

そして、とてもとても悔しいけれど恋しい。

待ってみても何もならない、変わらないとは思うのに。


・・私信・・

Ｍさん・・協力して下さって本当にありがとう・・・
こんな私の為に・・・私はあなたが大好きです。

ここを読んでいないもう一人のＭさん、
メールを読んだら泣きそうになりました。
辛い気持ちが癒されました。ありがとう。

Ａちゃん
どうしてるのでしょうか。
いつも辛くても、悲しくても、あなたのことは常に頭の片隅に
あります。


・・私信終わり・・



こんな孤独な夜をあと幾晩越えれば穏やかな朝がやって来るのだろう。
悪夢に魘されて起きるのは、もうウンザリ。

いい加減、家族の前で笑う事が苦痛になってきた。
心配事が一つあることも原因だけど、
彼のことがどうしても忘れられなくて、悲しくて悲しくて
どうしようもない。
こんな時、一人暮らしだったら良かったのかも知れないと思う。
どうしよう・・明日から祖母が遊びに来るのに・・・
もう私、限界だよ・・・
おばあちゃんにまで心配掛けるなんて絶対ダメなのに・・・


どうして新年早々、こんなに苦しまなくてはならないんだろう。
どれだけ悲しめば明るい朝が来るんだろう。


こんな状態なので、眠剤を飲んでいるのにここの所
とても眠りが浅い。変な夢ばかり見てしまう。
そんな私の状態を察してか、可愛い愛猫が一緒に寝てくれている。
朝起きると、隣に可愛いあの子がいることが今の唯一の救い。
ありがとうね。可愛いＭちゃん。


そして、私を心配してくれる人たちがいる。
Mさん、Sさん、本当にありがとう。
冷え切った私の心に、あなたたちは暖かい光をくれました。

心配してくれる人たちがいるだけでも幸せだと思う。

なのに、とてもとても苦しい。
苦しくて苦しくてどうしたらいいのか判らない。


もうこうなったら、地獄の果てまで苦しもう。
苦しんで苦しんで苦しみ抜こう・・・

昨日は初詣にも行って、今年は良い年にしようと誓ったのに・・・
早速元旦から最悪な出来事がありました・・・


ほんの僅かな、細い糸で繋がっていたこの日記にも良く登場する彼(Y)
との繋がりがプツリと途絶えてしまったのです。


ついこの間まで送れていた携帯メール。
(勿論返事は無かったけれど)
今日になって新しい年になったから、例え返事か無くとも
ハッピー・ニューイヤーを言いたくてメールを送ったのです。

そしたら、宛先不明で戻ってきてしまいました。


・・・・。

何て言ったら良いんだろう。
この時のショックは口では表現できなくて
泣きたくなるのを堪えるのが精一杯でした。

一応、PCのメールはまだ繋がっているようだけど、
何ヶ月も何ヶ月も開いてない様子。
届いているメールも全く読んでいないから、
最早連絡を取る手段は無くなってしまいました。


私の、希望で、心の支えだったY。
何故こんなことをするんだろう。
携帯を解約したのか、アドレスを変えたのか、もう
そんなことはどうでもいい。


どうして中途半端な優しさをくれたんだろう。
ある友人が言ってくれた。
「中途半端な優しさは傷つけるだけだ」と・・・


どうして？
一体どうしたの？
私はずっと待ってたんだよ。
あなたを信じて。

もう、何が何だか判らないや・・・


私はどうしたらいいんだろう。
誰かに支えて欲しい。側にいて、欲しい・・・。

明けましておめでとうございます。
調子が悪いまま年越しを迎えた私ですが、
数年ぶりに初詣なんかに行ってきてしまいました。

たまには願い事もしてみないと。
お神酒も飲んじゃいました。(美味しかった。)

欲張りな私はほんの少しのお賽銭で
４つもの願い事をしてしまいました。

まず、自分が今の悪い状態から抜け出して幸せになる事。
そして未来を見つけること。

家族の幸せ。

大切な人たちの幸せ。

そして、もいちどYに会えるようにと。

新しい年が少しでも自分にとって、そして大切な人たちにとって
明るい光となりますように。


追伸＠携帯のメール、大混雑。届いてるのに受信できないという
酷い有様です。とほほ。

Ira

｜MAIL

↑エンピツ投票ボタン
My追加