昨日から気持ちが軽くなった、気がする

ここ数週間、ちょっとしたことでイライラして。
すぐに泣きたくなって。
情緒不安定にもほどがある状態が続いてたんだけど。
昨日からなんとなーく気持ちが軽い。

家の契約を交わして。
銀行のローンも申請して。
マイホームに関してはあとは完成を待つのみ。
って状態になったからかな？
なんだか肩の荷が下りたような感覚。

実際は親からの支援をどういう形でしてもらうのが良いのかとか。
引き渡しがいつになるのか。
引っ越しは私も参加できるのか。
新居で揃えるべきもののリストアップや選定。
やる事は沢山あるんだけど。

それでもひと段落した感がある。
これから家の事は妊婦ブログの方にマイホームカテゴリを作って
更新していこうと思ってます。
あ、ドロドロした感情が沸いた時は相変わらずこちらに綴ると思うけど…。
スミマセン。

昨日、滞りなくローン申請が終わりました。
借入金が少ないので銀行員さんもなんかフランクな感じｗ
相方より年上私より年下っぽい銀行員さんと
和気あいあい楽しく書類に記入をしました。

ローン申し込みってもっとお固いイメージがあったんだけど
コレで良いの？って感じにいい加減（笑）
「何でこんな項目あるんでしょうね？」とか
「あぁ、そこはザックリ適当で良いですよ」とか銀行員さんの発言。
こんなんで良いの？と思わず確認してしまったよー。
「大丈夫です！」と心強い言葉が返ってきたから、ま良いかｗ
あとはローンが通ったという知らせを待つのみです。
ドキドキ。

＊
建設会社との契約時にコンセントの位置等を質問したら。
コンセントの位置が入った間取り図を用意してくれてました。
普通、建売の場合建築中の物件の細かい図面は顧客には提出しないそうで。
理由は、位置が気に入らないから変えて、とか言われても対応できないから。
で、建設会社の所長さんも渡して良いものか悩んでたみたいだけど
久遠さんご夫婦の人柄なら特別に良いという事にしましょうとなったらしい。
なんかそういうのって嬉しいね。

＊
区画に６棟の建売住宅なんだけど。
まだ基礎の段階で、来週もう１棟契約が決まるらしいです。
私たちのお隣さん。
その方たちも我が家の場所が良いと仰られていたみたいで。
あぶなーい、タッチの差だったね。
早めに動いて正解☆
やっぱり立地の良い場所から決まるもんだねぇ。

あと内装に関してもう１度確認したけど、やっぱり未定だって。
まぁ建て売りだし。
ベーシックな万人受けする感じでまとまる事には違いないだろうし。
あんまり心配してません。
でもオープンハウスと同仕様だと嬉しいな。

＊
少しかじってる心理学の先生が本を出されて。
先週末にやっと読み終えた。
良いタイミングで読んだと思うなぁ。
人格や価値観は過去からの副産物で。
私が生きるのは今と未来。
もう大丈夫、やりたい事をやるよ！

本の中で一番心に残ったのは「ありのままで良い」の定義。

どうにもこうにも些細な事でイライラしてしまう。
妊婦仕様なのか、マイホームにビビってキャパがいっぱいいっぱいなのか。
どちらにしても相方にとってはいい迷惑な現実で。
ぷりぷりして申し訳ない。

契約したのは建売住宅で。
まだ基礎を打っている段階の物件。
今まで見てきた建売や、建築条件付物件は
やはり早い段階で立地が良い所は契約済みになっていて。
最後まで残っているのは奥まった土地だったりして。
今回はスタートダッシュで一番良い立地の物件を契約出来たのです。

しかし、まだ基礎の段階って事は家の全貌は明らかになっておらず。
市内で同じ建設会社が建てた物件がオープンハウスをしていて。
そこで内装や水回りを確認してこれならＯＫと契約に踏み切ったんだけど。
どうやら案内してくれた人の言葉を私と相方とで違う意味に捉えてるみたいで。
そんな事言ってなかったよ？
確かに聞いた！
平行線。
不動産屋さんに確認してみれば良いんだけど
もう手付契約した後だから、勘違いだったとしてもどうする事も出来ないような？

結婚式、披露宴の準備段階で大きな喧嘩をするとかいう話を良く聞くけど。
そんな感じで今相方ともめてるのかなぁなんて思ったりもして。
早く色んな事落ち着いてゆっくりしたいよー。
精神的にも肉体的にも。

ココを立て続けに更新しているときは情緒不安定(笑)

昨日、無事に契約を交わしてきました！
数か月後には夢のマイホームを手にしている！はずｗ
月曜日にローンの申請をしてくるので。
それが通ればあとはマイホーム完成を待つのみ。

契約に行く前にＡＴＭに寄って手付金をおろして封筒に挿入。
いやー、結構な厚さになるものなんだな。
残金支払いは振り込みになるらしいので
まとまった現金を手にするのはこの１回限りで。
やっぱり現金を手にするとお金が動く実感がわく。
どきどき。

仲介業者さんと、建築業者さんと私たち夫婦。
滞りなく契約を済ませ。
火災保険の営業さんの話も少し聞かせてもらって。
帰宅。

うーん、何をしたわけでもないのになんだかぐったりくたびれた。
緊張してたんだよね〜、ビビりだから(笑)
帰宅してから両親に契約してきたからと電話で報告。
短い会話を交わして電話を切って。

しかし、夜。
母から電話が。
また「お金がかかるようになる」「苦労する」「家に入ればよかったのに」
と同じような言葉を次々浴びせられる。
うん、解ってるよ。
どうして不安を煽るようなことをいつも言うんだろう？
家の金額以外にお金かかるのは承知してます。
苦労するのはどこに居ても苦労します。
家には入りません。
反論すると長くなりそうだったから、うんそうだね、と聞き流したけど。
確実に精神力を削いでいく母の言葉たち。

一番の心配事は収入が半分になった後の生活なんだろうなぁ。
何とかなるんじゃないかなぁ。
いや、何とかするし。
どんな風な生活になるのか想像することしかできないけど。
苦労する未来ばかり想像してたって仕方ないよねぇ。
お金なくても楽しく生活する気持ちを大切にしたいなー。
きっと何とかなる！

うーん、私ビビってます。
家を買うと言う事実に、かなりビビっちゃってます。

昨日相方はママンのところに建売購入の報告に行ってきて。
結論としては、まぁ頑張りなさいって感じだったんだけど。
前に実家に入れと言われた時とか。
家を建てる計画をした時に私の部屋が狭いと言われた時とは。
ママンの態度がだいぶ変わってたらしい。
相方も私も実家が持家なんだから
自分たちでそんな苦労を買って出なくても
どちらかの家を利用したらいいのにって思った。って。
えぇぇぇ？
そんな雰囲気の話じゃなかったよね？
でも時間が経てば考えも少しずつ変わるか…。
同居も熟慮したよ。
だけど誰かと暮らす精神的ストレスを考えたら。
それよりも金銭的に苦労した方がまだマシだと思ったんです。

しかし。
家を買うって事。
千万単位のローンを組むって事。
生まれてくる子供の子育ての事。
いろんな事考え出すと、昔の悪い思考が蘇ってくる。

もしも…だったらどうしようか。
もしも…になったら困るなぁ。

ご近所づきあいへの不安だったり。
最近の自然災害への不安だったり。
ローンの支払いの不安だったり。
あぁ、アホだ私は。
こんなこと考えたって仕方ないのに。
むしろこういう考えが具現化してその現実を連れてきてしまうのに。
こんな時も自分を使わないで良いのかな？
楽しいことばっかり考えたい！
いや、現に現実はカタカタと歯車を回して動いてて。
大丈夫、大丈夫。
全部いい方向に向かってる。
家を買うなんて人生でたぶん１度きりの経験。
楽しまなきゃ損ね〜。

文字にしたら少しだけ落ち着いた気がする。
やっぱり本音を包み隠さず書けるこの場所は
私にとってすごく大切な場所だなぁ。

一晩寝ても気持ち回復せず。
なんだかなぁ。

親に対しての確執は解消できたと思ったんだけど。
やっぱり過去のアレコレが顔をだす。
あの時もこうだった、あの時はああだった、って。
そんなこと引き合いに出したって仕方ないのに。
ふー。

この先もずっと変わらないのかなぁ。
やっぱり支配下に置かれるんだろうか。
心配するのと自分の考え押し付けるのは全く別物なのに。

何もかも思い通りなんてできない、みんな何かで我慢してる。

ってそんなの解ってるよ。
だから私は気を使うことよりも
お金で苦労することを選ぶんだよ。
家って何も考えずに一番くつろげる空間であってほしいのに。
そこで気を使い続けるなんて、イヤ。

あ、そうか。
この涙は過去の自分の抑圧されてた気持ちだ。
ずっとずっと居場所がなかった実家。
自分の部屋に迫ってくる足音にいつも怯えていたあの頃。
あの人はもう居ないけど。
だけど精神背的にまたあんな風に居場所をなくしたくない。
今、自由な場所を手にしてるのに
また過去の束縛に戻りたくない。

今の両親となら大丈夫かと思って同居も視野に入れたけど。
本質って変わらないのね。

あまりにもイライラしてずっと隠し続けてきたこと
言ってしまいたい衝動に駆られる。
でも言えばとてつもない後悔が待っていること
容易に想像できるから言わないけどね。
どうしてあの人は押し付けてくるのに
私はこんなにも我慢しなきゃいけないの？
あの人にはただの私のわがままに映ってるんだろうな。
こっちの気持ちが変わるには理由があるって考えたりしないのかな。
期待しちゃダメか…。

なんだか泣きたい気分。
わんわんと声を上げて。
大粒の涙を滝のように流して。
もやもやしたつかみどころのない気持ちを
ぜんぶぜんぶ洗い流したい。

つかみどころがない気持ちだけど。
その正体はみてみないふりしてるだけ。
ホントは解ってる。

私の気持ちを全然理解しようとしてくれない
両親（特に母親）に対してのモノ。
小さい子供みたいにダダこねて床に寝そべって暴れたい。
いや、小さいころもそんなことした記憶はないかな。

家の事。
今の状況を説明して相談してきた。
でもあの人は何が何でも実家の２階に入って欲しいという雰囲気で。
私が言うことはことごとく否定していく。
そういう姿勢の人と一緒に住むということは。
その事実だけで気を使うんですよ。
考えもせずに何に気を使うのか解らないけどって言うあなたには
ずっとずーっと理解できないと思うよ。
そして私はずっとずーっと理解されないまま気を使い続けるしかないの？

もういい加減本当に解放して。
今の私も。
過去の私も。

泣きたい。

マイホームの件。

あれから新しい不動産屋さんに行ったり。
土地を見たり中古物件を回ったり。
実家に入る事は視野から外して今住んでいる土地で探すことに。
やっぱりお風呂は親とは別が良いからねぇ。

で。
新しく行った不動産屋さんの担当者の方が物凄く好印象で。
家を買うならココでお願いしたいと思える人。
やっぱり人との巡り合せも大事だよね。
物件のみならず、ね。

その不動産屋さんが着工したばかりの建売住宅があって。
探していた範囲からはちょっと外れるんだけど。
小学校はすぐ近くにあるし、インターにも出やすい位置。
駅までは自転車なら１０分強で着く距離かな。
ただ近くに大きな川があるのが難。
でもそれ以外は日当たりも、閑静さも全てＯＫ！
何もかも望み通りの物件なんてないんだし。
難が川だけならこれは掘り出し物！
（あ、キッチンがカウンターじゃないけど…くすん。）

って事で週末両親に土地を見てもらう約束を取り付けました。
今まで何度も色んな土地や家を見てもらって来ても。
細かい難癖をつけて絶対に首を縦には振らない両親。
最終的に言う言葉は「あんた達がどうしてもココが良いって言うなら」。
今回はその切り札「どうしても」を発動しようと思ってます！

すでに着工しているからローンも使いたいものが使えるし。
コレを逃したら本当にマイホームは夢になってしまいそうな気がする。
どうか両親からＯＫが出ますように！
そして狙っている区画がまだ誰も商談してませんように！