甘えないで。
と、思う。
親に対して、私に甘えないで、と。

消化（昇華）出来たと思っても
やっぱりどこかでくすぶってる思いはぬぐいきれず。
ココで書くのは何度目になるか。

幼稚園、家庭の事情で無理を言って１年早く入園させてもらい。
年少を２年経験した。
朝のバスのお迎えは近所のお宅に預けられ。
帰りは一人最後まで園に残り学童保育に送り届けられた。
とにかく寂しかった。
幼稚園なんて大嫌いだった。

小学校、悪夢の日々の始まり。
いつからいつまでなんて覚えてないけど。
小学校時代はずっと続いてたんだと思う。
家の中は、自分の部屋ですら心休まる場所はなかった。

反抗期の中学高校。
とにかく親の重圧がすごく息苦しい毎日。

短大になって少しは自由になれた気がするけど。
刷り込まれた常識、価値観に縛られ続け。

社会人になり、家を出て。
恋愛で心を病む。
でもこの病んだ経験はとても感謝してる。
今まで常識だと思っていた固定観念がガラガラと音を立てて崩れて行った。
自分の芯が無くなって右も左も解らず病んでしまったけど。
そこからキチンと立ち直ったし、正しい常識なんて無いって学んだ。

相方と知り合って。
やっと、やっと、心穏やかに過ごせる場所を見つけて。
今はとても幸せな日々を送っている。
相方には本当に感謝してる。
存在そのものに感謝。

で。
こうして振り返ってみると。
私が辛かったとき、寂しかったとき。
あの人たちから愛の手を差しのべられたことなんて
一度として無かったんだなぁと。
辛いから助けて、なんて言った事も無いけど。
私はいつも自分の中に寂しさを問題を抱え込んで。
いつも自分で解決してきた。
んー、解決じゃないな。
我慢して諦めて折り合いをつけてきた。

両親は歳をとり。
肉体的にも精神的にも弱くなってきた。
だからって、私に甘えないで。
私が守ってほしかったとき、あなたたちは何もしてくれなかったじゃない。
でも昔みたいに毛嫌いしてコミュニケーションの門前払いなんてしないから。
適度な距離を保って接しようよ。
あなたたちが適度な距離からしか私を見てこなかったように。
私もある程度の距離感が必要だよ。

今週末は久しぶりに実家に帰らなかった。
それだけで気持ちがすごく軽い。
気が付かないところでどれだけ負担になってるんだろう。

父にイライラ。

話が通じない。
父が何を言いたいのかさっぱり理解できない。
もごもご小さい声で何か言ってて全然聞き取れない。
文章を最初から最後まで全部言わずに途中の単語だけ言ったりされても
だからそれがなんなの？とイライラは募るばかり。

古希を迎えている両親は。
最近すぐにもうすぐ逝くからと言う言葉を口にする。
それは寂しいけど仕方のない事なのかなぁと思うけど。
母が「私が残れば一人でも生活するけど。
もしも私が先に逝ったらお父さんはあんたの家に入りたいって言うかもよ？
その時はこの家売るとかしてでもよろしく頼むわ。」と。
そんな母の言葉に父は嬉しそうな顔で
「そうだなぁ、行くかもなぁ」みたいに言ってたけど。
この先、更に年を取って体の自由も効かなくなって。
何を言っているのか解らない人と同居とか、すみません。
本気で無理だと思った。

マイホームの資金についても。
援助してあげるよとずっと言ってくれてたのに。
「あとは借用書を作らないと」とか言われて。
ん？なんで借用書なの？
くれるって前提での話じゃなかったの？
私は月々銀行ローンとは別に親に返さなきゃいけないの？
今になってそんな事言われても話が違うとしか思えないんですが…。

あー、ダメだ。
こんな気持ちで産後１ヶ月も実家に戻れるんだろうか。
父がウザくてたまらなくなりそう。
赤子の世話に翻弄されたら父の事なんて忘れるのかな。
はぁ。

本日は４回目の結婚記念日。

夫婦の年輪を重ねていってるのを確認する日。

今年はサプライズなプレゼントは何も用意してない。
相方からもそう言われた。
本気で何も考えてなかったからちょっとほっとした(笑)
生まれてくる子供の事、建築中のマイホームの事で頭がいっぱいで。
正直記念日の事も忘れかけてたくらいで…ｗ

妊娠の経過が順調ならどこか１泊旅行に行きたかったけど。
どうも遠出をする気にはなれない経過なので。
地元のイタリアンを予約してみました。
自分の手料理、もしくはいつも行ってるお店以外で
記念日をお祝いするのは初めての事で。
ちょっとドキドキ。
今晩は美味しいディナーをいただいてきます！

これからもずっと仲良しでいようね。

やっぱり実家で親と同居するって選択をしなかったのは正解。

友人から大量のおもちゃや子供服のおさがりをもらって。
とりあえず実家に保管させてもらってる。
時間の都合がつくときに実家に顔を出して片付けをしてるんだけど。
父の行動が意味不明すぎてイライラする。

先日は病院に行った帰りに寄って服の仕分け作業をした。
母は最初から手伝ってくれて２人で作業開始。
父のパソコンが置いてある部屋で服を広げてサイズ別に分けていたら。
父が来てパソコンの電源をＯＮ。
パソコンの前にも服は広がってるのに、どうしても今パソコンしたいの？
ほんの１０分くらいで電源ＯＦＦして１階に降りて行った。
ジャマ…。

今日は相方と一緒におもちゃを片付けに行ってきた。
また母は手伝ってくれたんだけど父は一人で１階にいて。
片付けが半分済んだ頃に上がってきて。
その箱の中のものは捨てるから触らなくて良いって何度も言ってるのに
捨てるものに絡まってる紐をほどいてみたり。
捨てる箱の中を再び仕分けしてみたり。
何がしたいのかまたまたさっぱり解りません。

一通り片付けが終わって。
相方と母は町内会のお祭りにちょこっと参加すると出かけてしまい。
残されたのは私と父。
片付け終わった収納箱を私が廊下に並べ直してても
箱の中の捨てるミニカーの仕分けを延々と続ける父。
そこに広げられるとジャマなんですけど…。
そして収納箱重いから出来るならこっちを手伝って欲しいんですけど…。
本当に何がしたいの？

収納箱も片付けて腰が痛かったので
１階のソファでゴロゴロしながら新聞読んでたら父が降りてきて。
私が寝てるソファの足元に腰を掛けて。
いやいや、狭いから。
そして私はワンピースを着てるから足元の方に居てほしくないから。
って事で２階の母のベットに避難。

母にイライラする波と、父にイライラする波と。
どうやら交互にやってくるみたい。
今は父にイライラしてしかたない。
心穏やかに過ごしたいのでしばらく実家に顔だすのはやめておきます。
はふぅ。

深夜３時過ぎ。
夜中に目が覚めて眠れないので、いっそのこと起きてしまった。
気持ちの整理のための日記。

私の言葉は相方に正しく伝わらないみたいで。
昨日はランチを食べすぎて。
夕方になっても全然お腹がすかなかったから。
晩御飯はパスタって決めてたけど
「私はお腹すいてないからパスタ要らない。
晩御飯はサラダか野菜たっぷりのスープが良い。」
と言ったのに。
いざ晩御飯を作る段になったら
『パスタどれくらい食べる？』と…。
要らないって言ったじゃん？

友達とランチに行こうと思って。
○日と△日なら空いてるよ、と連絡があり。
「○日は３連休中だから△日にしようかな。
他の友達と遊ぶのが×日の予定で、
そうすると△日と×日と連日出かけることになるけど。
平日の昼だし別に良いよねぇ。」
と言ったら。
『３連休中２日も遊びに行くの？』と…。
連休は外した日を言ってるんですけど？

そんなに私の言うことって解りにくいのかな。
なんで解ってくれないんだろう。
言葉が通じないって寂しいわ。
それ以上会話する気力がもがれる。

＊
先日、相方はママンと上姉と３人で飲みに行って。
その時に子供の名前の話になったらしく。
まだ生まれてないし、しっかり決まってもないし。
名前は子供に送る最初で最大のプレゼントで。
夫婦二人で決めようって言ってたのに。
候補の名前を言っちゃったんだって。
それは私的にはあり得ない事で。

ママンと上姉の反応は。
「普通じゃーん」だったそうで。
普通で何が悪いの？
変った名前つけて毎回読み間違えられたりするのは可哀想だから。
読みやすい、呼びやすい、親しみやすい名前考えてるのに。

「だったら○○は？○×とかも良いじゃん」って。
意見求めてません。
自分たちだけで決めたいのに。
外野の意見なんて取り入れたくない、聞きたくない。

その日ほろ酔いで帰ってきた相方は既に布団に居た私に向かって
「○×ただいまー」と言ってて。
○×って何？そんな名前候補にもあがってないし…。
と思ってたらママンが勝手に良いじゃんと言った名前だったんだね。

なんだかなぁ。
私が秘密主義すぎるのも問題なんだとは思うけど。
それでも、言葉の響きとか、漢字の意味とか、字画とか。
いろいろ考えて調べて名前考えてる最中なのに。
いろいろ調べてるのは私だし。
やっぱり外野の声なんか聞きたくなかったよ。

相方は妊娠が解った時にママンや姉達に
不妊治療に通ったこともさらりと言ってるんだよね、たぶん。
話の流れからそんな風に感じられて、
あまりにもびっくりして確認できなかったんだけど。

なんで言うかなぁ？
そりゃ私の親は知ってるよ、治療通ったこと。
だって母がまとまったお金くれてこれで通いなさいって言ってくれたんだもん。
ママンはそういうこと何もしてくれないじゃん？
んで、口だけは挟むみたいな感じに取れるんだよね私には。

妊娠してから体重どれくらい増えた？って話で。
私は全然体重が増えなくて今も１キロちょい増えたくらいなんだけど。
病院で確認しても問題ないって言われてて。
それなのに私が居ないところで
「体重増えないなんておかしくない？」みたいに言ってたらしく。
私に言ってくれればちゃんと説明できるのになんで陰口みたいに居ないところで言うんだろう？
卑屈にとらえ過ぎ？
「私は１５キロ−２０キロ近く増えたよ」って、そっちの方が問題ですけど？

家の事もそう。
お金は出さないし、リフォームは私たち持ちだけど一緒に暮らそうとか。
そんな条件ってないよ。

子供の出産祝いと新築祝いをまとめてあげるから何が良いか考えといて。
ママンと姉２人の連名で、とか。
うちの親からはかなりの支援をもらうのに、ママンは姉と同列？
で、いつかは同居も視野に入れなきゃなわけ？
相方を産んで育ててくれた事にすごく感謝してるけど。
結婚してから振り返ってみると、特に何をしてもらったわけでもなく。
うちの親に感じるほどの恩を感じられないのが本音。
それなのに名前の件とかチャチャ入れられたみたいな気がして。
正直物凄く気分が悪いです。
これって私のワガママなのかなぁ。

つらつらと書き出してみてもまだ気持ちは落ち着かず。
どうにも泣けてしまう。
夜中に泣いてるわ、睡眠時間は足りないわで、明日は大変そうだな。。。
いっそ相方の前で泣けば良いのか？
生憎そんな可愛げは持ち合わせてないんだよねぇ。
あーあ。