勝手に踊り始める赤い靴。


昼も夜も，雨の日も風の日も
ずっと踊り続ける。


天使は冷たく言う
「お前は永遠に踊り続けるのだ」


あたしは疲れ果てた挙げ句
とうとう首切り役人の所に行って言う。
「どうぞこの赤い靴を私の足ごと切って下さい」


少女の儚い頼みは叶ったのかしら。


あたしの赤い靴は踊りだす前かしら？？
それとももう踊り出して少女の様に疲れてしまった？？


誰もが主人公だから。

あらゆる多くの人々の
あらゆる嘲笑の前に立って
あたしは今なお固く心に信じている。


あの裏日本の伝説が口碑している特殊な部落。


『猫町』


猫の精霊ばかりの住んでる町が
確に宇宙のあるどこかに
必ず実在しているにちがいないということを。


そんな夢現・無限のめまい。
そんなノスタルヂック。

母さん，母さん，どこへ行た。
紅い金魚と遊びましょう。


母さん帰らぬ，さびしいな。
金魚を一匹突き殺す。


まだまだ帰らぬ。
くやしいな。
金魚を二匹締め殺す。


なぜなぜ，帰らぬ。
ひもじいな。
金魚を三匹捻じ殺す。


涙がこぼれる，日は暮れる。
紅い金魚も死ぬ，死ぬ。


母さん複ﾃいよ。
眼が光る。
ピカピカ，金魚の眼が光る。

あたし自身に失望。
あたしの未来に絶望。


別に苦しくないよ？？
自業自得だし。


当たり前の結果に涙も出ません。


皆は優し過ぎるから
あたしは弱くなってしまった。
優しさと幸せで溶けてしまったの。


厳しく生きなければいけない。


皆が心配するくらい模範を演じていれば良いのに。


あたしは壊れてしまった。
鍵穴は錆び付いて鍵が入らないし
螺子も外れてしまった。


どうしたら治るの？？


治らないなら廃棄処分してよ。
あたしは，悲しいけれど動けないの。

苦しい。
辛くてもう駄目。
ここに居られないの。


この気持は何時に成ったら消えるのかな？？


頭が割れそうで
狂いそうなのを繋ぎ止める。


それは理性と云う，か弱い糸で。


あぁもうすぐ切れそう。
あぁもうすぐ繋ぎ止める事は出来なくなる。

時間が長い。


そんな風に思うのは
くだらなくてつまらない授業中だけ。


いつも時間は凄い速さで過ぎる。


切なさも痛さも後悔も
そのスピードで拐ってくれたら良いのに。


ただ時間があたしにもらたす唯一のものは
焦燥感だけで。


全て拐ってくれれば良いのに。

Deep in my side
Sickness my life


僕の手の中に


Deep in my side
Sickness my life


堕ちる君を見るよ


Deep in my side
Sickness my life


堕ちてゆくー

全部言えますか？？


ミカエルとラファエルとガブリエルと。
もう１人がなかなか出てこない。


ぁウリエルだ。


あたしの守護天使はガブリエル。


天使はあたしを御守り為さっているのでしょうか？？
少しでも疑ってしまうあたしは駄目な子です。


もう少し信じる事を信じたい。


そんな今日。

みんなはいい子だよ
自分は猫だよ
泣いたってミルクしかくれない


独りで寝転んで
途中で放り投げて
誰かが落とした訳ぢゃ無い


自分で勝手に進んで
している事だから何も言わない


言わない


鏡の無い世界で
鏡の無い世界で



あなたは穏やかに過ごす事を
孤独や寂しさと同じって言ってたから
うんざりする様な呆れかえる様なやる気の無さでごめんね


姿を表したこの僕を嫌いに成らないでね
この僕を嫌って


嫌って


鏡の無い世界で
鏡の無い世界で


鏡のーーー

辛い事だけ話せば良い。


あたし以外の名前なんて出さないで
ただ「あたし」と言う汚らわしい事だけ話せば良い。


心臓がどれだけ醜い色で脈打っているか。
脳味噌にどれだけ汚い色の皺を引き続けているか。
美しく奏でる言葉を全て台無しにする唇で。


辛い涙だけ流せば良い。
それで綺麗に成れれば良いのに。

黒と白の間で。
混ざり混ざって混沌。


灰色。


心の中は混沌の灰色。


汚い色をした野鼠が
溝から這い上がってくる。

本当に大人って嫌い。
正しく言うと「大人の考え」しか出来ない人が嫌い。


あたしはあたしの気持ちを全て分かって欲しい訳じゃない。
ただ理解する努力してくれるだけで良いのに。


あたしの思考回路はあなた達とは違う。
ひとりひとり違う。


だから全て気持ちを分かち合える筈なんてない。
だったら理解しようとしてくれた方が良い。
それでも理解できなかったり，あたしとは意見が違ったって良い。


根本的なところで食い違ってる。

白と赤と灰色の世界。
裏表と逆さまと裏返し。


綺麗な白で塗り固められた牢獄。
悲しみと不安と狂気の入れ物。
中毒と依存を繰り返し全て奪う巨大な生き物。


綺麗の裏返し。
汚れた場所。

誰にも逢いたくない。


そぅ思ってから何日過ぎたんだろう？？


いつも部屋に敷いた布団から出ないで
サイドの硝子テーブルにアロマキャンドルを燈した。


床に転がる悪戯書き帳に
赤いペンで絶望と希望だけ吐き出した。


朝に成ると窓の隙間から灰色の光が入ってくるから
如何仕様もなく悲しくて
魂が抜けちゃったみたいに成って
ただ声を出さずに泣き続けた。


本当はそんな日々１日で終わりにしたくて
最初の日にカミソリを使った。


戒める為に。


３ヶ月振りに切ったけんだど
切れ味はまだまだ良くて太い血管まで切れて
だらんと垂らした手の平に血が溜まった。


こんなに血が出たのっていつ振りだっけな？？とか
馬鹿らしい事しか考えられなかった。


結局現実からの逃避行は今でも続いてて
だからと言って毎日カミソリに頼っても面白くなくて
薬を沢山飲んでみたりしたけど
頭がぼーっとするのは直らないに決まってた。


「明日は行こう。」
何で思っても体が言う事きかないんだろう？？
これじゃただの登校拒否の小学生だよ。


訳も無く流れる涙を見せられる人がほしいだけなんです。


意味を求める事は駄目な事でしょうか？？


居場所と言う名の人間を求めるんです。

いつ何したのかも分からないんです。


毎日が繋がってて
日にちとか曜日とかの感覚が無い。


夜は眠くなったから寝て
朝はフと物音で目が覚めて
そして全てが輪廻の様に繋がり続ける。


あたしは一体何時休む事が出来るのだろう？？


何も望んでいないから
あたしの話を否定も肯定もせずに聞いていて。


好きな人にも逢う事も出来ない。
誰にも話せない。


全てあたしの体内に留めていれば良いんでしょ？？

６つ以上あたしは醜い。
きっと数になんて収まりきらない。


神様は心の障害者を作った。


身体の障害者だけじゃ可哀想だったから？？
それとも気まぐれでしょうか。


早死にするのも
長生きするのもあなた次第だけど
苦しいとか苦しくないとかはあたし次第なのかしら。


誰にも逢いたくない。

だって・・・
そーゆー話は無しにしようって決めたのに。


あたしは直ぐ約束破るから嫌い。
嘘ばっかり吐くから嫌い。
バカだから嫌い。


色んな自分が現れて怖い。


その事に皆は気付いてるんだろうか？？

ビニール傘の花を閉じた。


雨上がりしか出ない空
何かとても素晴しいので
君も見てたら良いのになぁ。


夕立止んでヒグラシ鳴く
僕の熱が上がってく


いつも涙ひとつ切なく
キラメキきらりユラメキゆらり


そんな風に君と居れたら良いのになぁ。

あたしとあなたは仲良く成るべきぢゃ無かったよ。


こんな話をする為に仲良く成ったんぢゃ無いよね？？
互いに傷とか見せ合って痛い子ぶってても楽しくないの知ってるでしょ。
あたしも十分知ってるし。


あたしとあなたはフザけて好きな事だけ楽しく遣ってた方が良いよ。
２人で現実逃避してた方が良いって気付いてるよね？？


あなたの前でも演じる。
誰の前でも演じ続けるから。
だってあたしの所為であなたが壊れるのを見たくないの。


何であたしは壊せても直せないんだろう。。。

ビニールみたいな空に堕ちて逝く。


独りに成るのが怖いから
一緒に堕ちてくれる人を探す。


何で皆逆様なの？？


逢いたい。
堕ちる前に逢いたい。
逢えなくなる前に逢いたい。


勇気が有れば
直ぐにあたしだって元通りに成れるよ。