 |
|
通りすがりの淡いぬくもり
この日は調子を崩して寝込んでいました。年をとるとあまり長くは眠れなくなってくるものですが、この日はほとんど寝倒していたので、かなり調子が悪かったのだと思います。
夢とうつつをさまよいながら、時々ぼうっと思い出していました。昨夜、電車を譲らせてくれた年配の男性（そこの君、どいてあげなさい、このひと調子が悪そうだろ、と男の人をどかし、わたしを無理やり座らせてくれた）、ティッシュをくれた中年女性。駅員を呼んでくれた若い女の人。皆親切だったなぁ……お礼もうまく言えなかったけれど。
そしてもっと思い出すと。そういう人たちはたくさんいたのでした。高校の頃、家に帰りたくなくて、スーパーやデパートのベンチでつっぷしていたら、優しく話し掛けてくれた老婦人。公園で時間を潰していたら、心配してくれた赤ちゃん連れの若いお母さん。大学生の頃、駅で（試験前の睡眠不足のせいでふらふらしていた）大丈夫ですか？ と声をかけてくれた眼鏡をかけた男の子。社会人になって、仕事で失敗して、泣きそうになっていたら、バスで席を譲ってくれたおじさん。
ぼんやり生きていたので、心の底までは染み込まず、あまり感激してなかったし、うっすらわいた感謝の念も、ちゃんと伝えてこなかったけれど。なんだか皆優しかったなぁと思う。見返りとか全然考えてない、単純に目の前のひとを心配したり助けたりする優しさ。通りすがりの淡いぬくもり。
わたしはあまりいい人間ではないし、世界に対しても優しくないのに。それでも世界は優しくしてくれたんだなぁ……と布団の中で考えていた。昔、いつか自分も優しくできる人間になりたいと思っていたような気がするけれど。もしかして、もらうだけもらって、返せないまま終わってしまうかもしれない。それを責める人たちではもちろんないだろうけれど。
御免なさい。どうも有難う。どうかあなたたちに、よいことや素敵なこと、しあわせなことがたくさんありますように。世の片隅で祈っています。
助かりました。
というのも変な感じですが、本当に。
はじめはそうでもなかったのですが、途中から母と重なってしまい、最近はどうにもたえられなくなってきて。できるだけ読まないようにしよう、と思っても、リストを見るたび、母のことを思い出してしまいとても辛かったので。
自力で克服できればよかったのですが、どうにもうまくいかず、直接関わることにも抵抗があり、まずは日記から、というかたちでのお願いになり申し訳ありませんでした。完全にわたし側の事情でしかないにもかかわらず、善処していただき深く感謝しています。
どうもありがとうございました。
※追記 そのかた自身には何の問題もなく、ただ単にわたしがトラウマ刺激されて痛いというだけだったので、今回の対応は非常にありがたく助かりました。もうこちらをご覧になることもないと思いますが、御礼とお詫びを書き残しておきます。じかに申し上げる勇気や気力に欠けていたことをお許しください。
どうしたらよいのだろう
書きたい話は他にも幾つかあるのですが、この件が片付かないと前に進めない……。
enpituを使ってらっしゃる方にしかわからない話になるかもしれません。ええと、enpituには、自分の気に入った日記をお気に入り登録して、更新時間順に読めるシステムがあるのです。そして自分も誰かのお気に入り登録された場合、通知されていればその誰かの日記も読むことが出来ます。このお気に入りは追加したり削除したりすることができるし、通知しないにしておけば、相手に知られることも自分を知られることもなくお気に入り登録しておけます（うーんenpitu使ってる人は知ってるだろうけど、知らない人にわかるかな？ この説明）。
最近わたしは精神衛生上どうにもよろしくない日記をmyお気に入りから削除したのですが、そのかたはwhoisに残っていらっしゃるので、どーしたものかなーと画面の前で頭を抱えています。べつだんその方の性格云々ではなく、単純に離婚した自分の母親を思い出して気持ち悪くなるという主にこちら側の事情なわけですが、それでも個人的にはかなり辛いわけで……。勿論わたしだってひとのことを言えたものではなく、「こんなやつになんか読まれたくねーよ」とわたしの日記に対して内心思われてるかもしれない方の日記を楽しみに読んでいる可能性もあるわけで、そうすると我慢すべきなのかなとも思うのですが、うーん。
いっそこの日記帳閉じるか？ とも一瞬思ったんですが、ここまで続けてきてそれは悲しいし、できれば使い慣れたenpituをこれからも続けていきたいと思っているし、非通知とか非表示にしようかとも考えましたが、今まで普通に読んだり交流したりしたかたとの繋がりまで見えなくなるのは悲しいし、あーこれ読んでそのかたがmy削除してくれたら本当ものすごく嬉しくありがたく助かるのだけれども。どうかお願いですお願いしますーって、ここを読んでなかったりするのかな？ 単にリストに入ってるだけで。とするとやっぱりそのかたに直接メールするなりBBSに書込みをするなりすべきなのだろうか……。でもそれよりは自分が撤退しちゃうほうがラクのような気もするなぁ。はー。でもやれるだけのことはやってみるべきなのかな……玉砕覚悟で。メールとBBSとどっちがいいかしら。
あ、いい機会なので、付き合いでお返し登録しちゃったけどわたしの日記読みたくなくなった人とか、できればwhoisからはずしてほしいとかいうかたがいらしたら受け付けます。メールフォームから件名「はずして」で、本文にIDでも書いていただければ数日中に処理いたしますので。う、でもここを閉じるとか移転するとかした場合最終的には消えるんだろうから、急がずとも同じ事？？
ヒー。今現在非常に頭が混線しております。
忘れていたいことを思い出さなくてすむように。
本日は暗くて黒い話なので、そういうのが苦手なひとは読むのをやめましょう。
わたしは自分と弟と父をすてたハハオヤを、今でも根深く根強く恨んでいるようです。憎しみは心にもからだにもよくない、というのは理屈でも実感でもわかっていることなのですが、簡単に許せるならはじめからそうは思わないわけで。
なんとかこの問題を、自分のなかで消化して無くしたほうがいいんだろうな、ともたまに思うのですが、どうにも気が進まず、手をつけるのも億劫で、高い棚にずっと置きっ放しの状態です。
この件について考えると大体調子が悪くなるので（根本的な解決にはなっていないのですが）、とにかく忘れておき、できるだけ思い出さないよう気をつけています。だから。思い出しそうなものには、極力近づかないようにしたいのです。
ハハに似た女性と関わるのを避けます。その女性がどんなひとかは関係なく。ハハと同じようなことをしてる女性と関わるのもやめます。見聞きしたり、読んでしまうことを避けます。申し訳ない気もするのですが、吐き気や気持ちの悪さを我慢してまで付き合う余裕はないのです。
人生の持ち時間は限られているのだから。できるだけ好きなことでみたし、嫌なことからは遠ざかっていたいのです。いつまでも逃げるわけにいかず、いつかは向き合わなくてはいけないとしても。そのとき後悔するとしても。
いまは心を守るため、忘れていたいことは、思い出さなくてすむように。
レンタル日記やblogについての雑感
６月半ばから、blogを使い始めた。きっかけは、小説用に使っていたmemorizeがlivedoorに統合されたこと。一応データを移行しようとは試みたものの、blogという形式に小説はどうも合わない気がしたので、小説はＨＰのほうにひきあげ、読んだ本や試したコスメのメモ的に使うことにした。継続的に使うか迷いがあり、珍しくkoiでないＨＮで書いている。３ヶ月たった今も、この先どうしようかなーと思いつつ、だらだら使っている。
デザインが豊富で、変更も簡単だし、テーマごとに話題がふりわけられるのも管理や整理にラクだ。amazonのリンクがついているのも便利。ただ、わたしはこれ以外にもあれこれレンタル日記やら日記風掲示板やらを書いているので、ないならないでもいいかなー？ とも思う。今使っているのは、もともとＨＰの容量が少なかった頃、なんとかできないかな、とはじめたものが多い。enpituではエッセイの保存と夢日記用、他のレンタル日記では詩的呟き用、日記風掲示板は私的呟き用。ＨＰとリンクしていない生活日記もある。全部定期的に更新するほどマメではないので、量にばらつきはあるが、どれも使えば使うほど愛着はわく。切るなら早いほうがいいとは思うのだが……。
memorizeで好きだったというか嬉しかったのは過去ログのＤＬが簡単だったことかな。もうだいぶ記憶が遠いけれど。詩的呟き用のは夜重い。たまにダウンするので、ログをこまめにとる。日記風掲示板はわりと使いやすい。blogでは、web上の知人さんたちがよく使ってるjugemは少し重い気がする。人気だからかな？ 楽天のは機能がいろいろあるようだけれど、ひとによってはごちゃごちゃした印象を受けたり。ニュースをexciteで読んでるとき、exciteのblogだとニュースを引用できるらしいことに気づく。blogじゃないけど、話戻ってenpituは、システムが安定してるところが魅力かな。my機能とか、ジャンル別・地域別に読めるのも面白いし。
こう書くといろいろ見たり試したりしているようだけれど、実際はこういうのってもっとたくさんあって、ここにあげたのもほんの一部に過ぎないんですよね。いろんな世界があって、いろんなひとがそこにいる。よく考えるとなんか凄いなぁ。そしてまた、そういう世界とはなんの関係もなく生きてる人もいて。
|
|
|
