帰る場所と待っててくれる人について、あるヒヨコが考えました。

「あたすだって、去っていった人や、自分のもとには帰らない人に涙をながしたこともある。
待ってばかり、期待してばかり、ぐちをこぼしつつ、何人かのメスと、ときには何かを勘違いしたオスが、あたすを通り過ぎていったわ。
それにもかかわらず、あたすはいつの間にか「待つ」という気持ちがどういうものなのか忘れてしまったのよ。ああっ。なんてあたすはばかなのかしら。」

「いかないでぇ〜」とか、「さみしいんだ…俺」とか、そういう好意の気持ちを伝えるのは、ありがた迷惑におせっかいのオマケ付きだと、何かをヒヨコは勘違いしていて、「待つ」気持ちを忘れ去ったのです。
そして本性であるわがまま子を、頭かくしてケツかくさずにすることを決心したのでした。






いっとくがトラウマの話ではないわよ。
なんせあたすは虎でも馬でもない、れっきとした鳥なんだから…





ゴホン。






でもキミは素直に泣くではないか。



さみしいと。
理由がほしいと。




そのときです。
ヒヨコのカタストロフィーがいともかんたんに溶解したのわ。

「ピヨピヨピヨ。
なんなのよ、その不思議なパワーは。
あなたの涙がダイヤに見えるわ。
あたすのわがままなおケツも丸見えなわけだわ。」



「あたすのために、フツーに泣いてくれる人が居るのね…。」
とヒヨコはしみじみ思ったのでした。
「あぁなんてハートウォーミングなのかしら。」
ヒヨコは知らず知らずに泣いていました。

それと同時に、年をとることは素晴らしい反面、失いたくないものが増えてしまうのだとも、ヒヨコはおぼろげに、そしておマセに感じていたのでした。




つづく

川崎でやってる森山大道の写真展に行った。
「このう○こったれ男尊女卑おやじめ」などと、写真を見る以前から悪態をついていたのだが、
60ｓの作品は流石に印象深かった。


しかし、「影響を受けたものは、（よりによって）ジャックケルアックの『路上』です。」

どうしてだ。
どうしてだぁぁ。
そうババーンと来て、
「写真というものの今までの概念をぶちこわすために、わざとわけのわからないピンボケ写真を発表し、従来の写真観にさよならを告げた」

って、それじゃいくら60年代とはいえ（というか60年代だからこそ）何にも新しくはないでないか。
アンディウォーホルか。
じょん・れのんか。







テレビの音が耳に入る。

頭にバンダナ巻いたねぇちゃんにぃちゃんが、黒人のラップを真似して唄ってやがる。
どうしてだ。
どうしてだぁぁ。





わたしはもうすでにおっさんだ。
ほっとけばいいものを。
屁理屈だ。
あぁぁ。

じゃかじゃかじゃか。

静寂の夜

走っても走っても、道が無い。
あるのは自分の背丈より高い、緑色の雑草ら。
もりもりもり。
それが腕や足を引っ掻いて、無数の傷をつくるもんだから、痛いったらありゃしない。
それでも走り続けなければいけない。
じゃかじゃかじゃか

野犬が追ってくる。
そうぞうの中では、黒のドーベルマンだこれは。
さっきまで一緒だった級友は、もう先にいってしまった。
つまり独りだ。



（怖ぇえ。）



背後にせまる野犬の遠吠え：うぉぉぉ〜〜ん　うぉぉぉ〜ん

（あわわわわわわわ…）

一心不乱で、雑草を掻き分け、走る。
跣の足は、ドロだらけだ。
ぐちゃぐちゃぐちゃ。
緑色の雑草のせいで、視界がない。
四方八方ぜんぶ、縦方向に線が延びている。
ぐぅーんぐぅーん。



はぁはぁ。おえっ。
うぉぉぉ〜ん。
じゃかじゃかじゃか。
おえっ


あぁ。ちびりそう。


ふと右足が、30度に傾いたと思うと、小高い丘に駆け上った。



（出口だ、出口だ、森を抜けるに違いない）




つんのめりながら、ばさと両手で雑草を掻き分けた。

月だ！

巨大な月だ。
巨大な月は、見た事ないくらい飾り立ててぼうっと光る。



出口じゃないですねこれは。
そう感じ、走る気もうせた。


恐ろしく虚栄的な月のなかに、野犬の影が蠢き、どうやら遠吠えはそこからやってくる。
やってくる。
かぐや姫でもなく、野犬が一匹、巨大な月を占領している。
遠吠えは背後からだと錯覚していたものが、なんと頭上から、地上のもの総てを包括するように聞こえてくる。

非常識的にでかすぎる、あの黄色い月が今でも忘れられない。


























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そういえば、友人がシンガポールで月を見たらしい。
赤道に近いシンガポールの三日月は、上半分と下半分なんだって。
彼女はそれに感動した。
見てみたいなぁと思った。

さて、わが『野犬の月』はもう二度とみてない。
人生ではじめて見た夢以来。

夢野久作の『ドグラ・マグラ』やっっと見つけたので読んでます。
きえぇぇーーっ。

本当に言いたい事は、照れくさくていえないや。
どうしょうもないことばっかり書いちゃって。
バスのことなんてどうでもいいと、今の自分が言う。

この一ヶ月、たしかに色々あったけど、改めてわかった事といえば、本当にどうしようもない、当たり前の小さなこと。












i am enchanted with you.

いつも話をきいてくれて本当にありがとう。
性格や考え方がまるで違うきみ。そのせいでけんかしたり泣いたり。
でもきみの感性や言葉は、いつも新鮮です。

一ヶ月の旅行から帰宅しました。
とても、いいものでした。少なくとも自分はそう思いました。

旅行の話は、後にまわすとして、
えんちゃんと久しぶりに会うのが楽しみだったのに、早々ケンカした。「がっかりした」「自然じゃない」と云われ、この一ヶ月も、これまでの彼女との経験も、すべて幻想だったように思えた。その言葉だけが残る。

「あなたは自然じゃない」という言葉を、今まで人から何回聞いたことか。その度に、自分は、行き場の無くなったイヌみたいに、自分を恥じる。消えてしまいたいと思う。2度と会いたくないとすら思う時もある。なにが、彼らの言う「私の自然」で、なにが「不自然」なのか、自分ではさっぱりわからない。いくら親しい人だからと言って、勝手なことを言ってほしくない。あなたの声を一番よく聴いていたいし、一番多くの時間を共有したいけれども、してほしくない事もある。それは「私がどういう人間か」という定義づけを、理由なく、言葉で押し付けることだ。イメージを抱いたり、友達と噂するのはかまわないけど、それは私の目が及ぶところじゃない。

でも逆につきつめれば、他人がいなきゃ「わたし」は存在しない。あなたの目のなかで、私は「演じた」りしたつもりはないのに、映っていたのは、大根役者だったのか、思うと、もうどこにもわたしはいないんだよ。



…少なくとも今日は、時差ぼけとまざって、そんなブルーな気分。
もちろん明日はどうかはわからない。