2007年07月29日(日) ■

うれしい贈り物

鴨川シーワールドに彼を含めたお友達と一緒に行ってきた。 その時に彼はこっそり、あたし用にお土産を買ってくれてた♪ バースデーイルカvv なんだかとってもうれしい。 それにしてもいつの間に買ったんだろう？ 最近 楽しいと思うことが少なくて 悲しんでいる私にすごくうれしい贈り物でした。 これで一緒にシーワールドに行ったことも忘れないね。 彼からの贈り物はUFOキャッチャーでとったリラックマが いっぱいあるんだけれどもそれとはまたちょっと違う感じ。 もらったイルカを眺めては喜んでおります。 ちなみになんで買ってくれたの？って聞いたら 「お誕生日プレゼントまだあげてなかったから」だってｗ

2007年07月21日(土) ■

あたしの病気

あたしの病気は簡単に言っちゃうと、 PTSDとそれによるうつ病。 PTSDって言うと、その時のことを思い出して 怖くなってしまうってのがわかりやすい症状のひとつなんだけど、 あたしの場合はその時のことを忘れ去るという方法で、 自分の心の中で処理をしたみたい。 そのせいで(かどうかはよくわからないんだけど) 感情が抑制されてしまっている状態なんだって。 感情が抑制されているとどうなるのか、 あたしも自分だとよくわからないんだけれども、 どうも楽しいと思えることがすごく減ってるみたい。 (まぁそれだけじゃなくて喜怒哀楽があまりない) そして何もやる気が出ないの。 診断書には無感覚、アンヘドニアって書かれていた。 出かけた時に楽しいと思うよりも、疲れた…と思うことが多いの。 (これは単純に感情が抑制されているだけじゃなくて、 緊張による疲れとかもあるんだろうけど) あとは例えばすっごいうれしいものをもらったとしても、 「すごくうれしい」と表情に出すことができないみたい。 何をしても何を見ても大げさに言えば、「別に？」って 感じなんだよね。これは本当に一緒に出かける人に 申し訳ないと思うよ。 後は、社会的場所からの引きこもり、回避　みたいなことが (診断書には)書かれていたなぁー。 PTSDというからには事件があるんだけれども、 事件の起こった場所があたしの場合は会社だった。 あたしはそういう自覚があまりないんだけれども 外に出るのが怖い、とか会社に勤めるのが怖いとか不安、 っていうのはそこからくるみたい。 いっぱい書いちゃったけど、あんまり病気っていうのは 好きじゃない。 好きじゃないけど、これも自分で受け入れなければ ならない事実なわけで。 本当はこういうことをみんなが見ている場所に 書くべきじゃないのかもしれない。 だかれども、まぁこんな人もいるんだな。ぐらいに 思っていてくれればいいな、と思います。

2007年07月10日(火) ■

危機？

昨日彼と電話していて、話の流れで、 「美海さんはとっても寂しがりやなんだよっ」 と、言ったら… 「えぇーー、それにしては会いたがらないじゃん」 と、返され困ってしまった…。 えーと、うん。 確かに会いたがらないね(笑) たぶん病気のせいなんだと思うけど、 体力ないんだもん。人に会うの億劫だし。 彼「うん、それは一応考えてる。 　　ってかね、病気じゃなきゃとっくに別れてるよ」 えぇっw(￣Д￣;)w そ、そこまで思ってたのか！ ってかそれだったら早く言ってよぅぅぅ。 言葉が足りないよぅぅぅ。 彼「だってさ。変に言って病気が悪くなったら困るじゃん。 　　それよりは早く治してもらわないと。 　　気を使って言えなかったんだよっ！」 う、、、うぅん。 もっともと言えばもっともなんだけど。 確かに今のあたしに「もっと会いたい」なんて言われても 無理としか答えない気がする(爆) 言われること自体がもう負担だったりするしね。 でもさぁ。でもさぁ。言わないのはどうなのよ。 言わないでいきなり別れるなんてなったら泣いちゃうよ？ (ごめん、たぶん泣かないｗ） じゃぁさ、じゃぁさ、彼はいったいどれぐらい会いたいの？ 理想を言ってみてよ。 彼「できれば週に半分ぐらい？ 　　現実的なところだと、金曜日に泊まりに来て、 　　日曜日に帰る感じ？用事がある時は俺の家から行けばいいし」 えぇっΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！ それってさぁ…半同棲って言わない？？ｗ 泊まりに行くって言ったって、こっちは自宅なんだから無理よぅぅ(>_<) 今のあたしに同棲なんて絶対無理っ！ 泊まりに行くのだって辛いのに…。 なかなかうまくいかないなぁ。 ちなみにこのまま会わないようだと、 付き合っている意味がないから別れることも考える、だそうです。 とりあえず今は「なんとかならないの？」ってことで、 別れるとこまでは考えてないらしいので、 とりあえず、土日にもう少し会うようにするってことで落ち着きました。 でもさぁ。でもさぁ。 それだって結構辛いんだよぉぉぉぉ… 頑張るけど。頑張ってみるけどっ。 ちなみにこの話を母親にしてみたら、 「結婚するつもりなの？」 って言われて、それはそれでびっくりした。 それは…これから考えます。。 ってか相手のあることだしあたしだけでは決められません。 彼は優柔不断というか、決まらない人なので、 「長すぎる春」になりそうで心配らしい。 長く付き合ったのに、結局結婚しない、みたいな。。 そうすると無駄に年月を過ごすことになるわよーとか言われた。 病気との両立って思った以上に難しいねぇ。 そう言えば友達も、うつ病で半分はそれが原因で 別れたりしてるんだった…。 そういえば、他の友達も(爆) やっぱり難しいのかなぁ。はふぅ。

2007年07月09日(月) ■

は、恥ずかしい・・・

いっ、今、自分の昔の日記読んでたんだけど 結構恥ずかしいこと書いてるのね(爆) 2003年から書き始めてるから今年4年目？？ のんびりゆっくり更新しているのね〜。 だって書き始めた時と彼が変わってるもんねぇ…。 って、今日はそれだけ。

2007年07月06日(金) ■

わがまま

あたしとその人の関係をどう説明したらいいんだろう。 簡単に言っちゃうとネット友達…かな？ 女の子ですごくいい子。 それだけなら問題ないんだけど元カレと仲がよい。 この間その子に会ってきた。 その子は元カレのことが好きみたいだ。 あたしの方が先に彼を作っておきながら 何様なんだよって感じなんだけれども、 その子と元カレが仲良いと聞くと ものすごく動揺する。 元カレはその子と仲良いことをなぜかあたしには言わない。 元カレはその子のことをどう思っているのだろうか。 付き合うのだろうか。 元カレのことなんだし、もうあたしに色々言う権利はない。 そして色々言う必要もない。 そんなことはわかっています。 でも気になるもんは気になるの！ でもこんなにもまだ元カレにこだわる自分がとても不思議。 これは愛なんだろうか、それとも未練？ それとももっと別の何か？ １週間に一度ぐらい会っているとか、 そんな話を聞くとたまらなく嫌だ。 はっきり言えば嫉妬する。 不思議だー。 自分の幸せに満足していないのかしら？ 今その子に会うのがとても億劫だ。