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白濁 mail home bbs | 2002年04月30日(火) 雨 変にテンションが高い日と 物凄くブルーな日の波が激しい のんびり何処か旅行に行きたいな 全部捨てちゃって 今日は朝から雨で、なんだかぼーっとする ぼんやり考え事しちゃう 考えちゃうのはただあの人のコトだけど。 「仮にうまくいったとしても、苦労しそうだね」 ある人に言われた。 そうかもしれない。 そうだと思う。 あたしが我が侭でダメなコだから？ 思い込みすぎ？ 好きになりすぎたの。 ただ、ちょっと幸せになりたかったの。 望んだらダメなの？ 求めてはイケナイの？ 今日降る雨より泣ける自信 そんなものは必要ない 涙じゃなくて笑顔を 青空は無理でも 太陽にはなれなくても 雲の切れ間 幻のような虹 そんな風に綺麗に笑って 大事な存在になりたいな… 2002年04月29日(月) 逃避 お仕事があると疲れて日記を書く気力というか 体力がないです… 最近あまり寝てないからかもしれない。 この前相談に乗ってくれた方ありがとう。 むしろただの愚痴というか泣き言で… 消えたい気持ちか。 でも逃げたらダメだよ、君もあたしも、多分。 久々にいっぱい話せてよかった。 頑張ろう、お互い、色々。 日記見て感じて考えてくれて嬉しかった。 本当にありがとう。 あたしは今はこの石のようになっちゃった心を 柔らかくする時間が必要かもしれない。 最近鬱だったり苛々したりするのは生理のせいにしちゃって 落ち着こう落ち着こう 少し距離を置いた方がいいんじゃないかと言われた。 そうしたらあたしはこの想いを忘れられるのだろうか。 また友達に戻れるのだろうか。 その前にあの人に忘れられてしまうのだろうか。 戻れたら楽なんだと思う。 あの人にもあのコにも周りの人にも気をつかわせて心配かけてばかりで なくなっちゃえ恋心 男なんか大嫌い 独りで強く生きろ 強靱なプリンセス 王子なんて必要ない 2002年04月26日(金) 携帯電話 新しい携帯電話を買いました。 一年半ぶりの機種変更。 なんだかメール受信がうまくいかないし、 メアドは手動でうつさないといけないし、 持った感じも違うし、 メーカーは同じなのに 色々機能が追加されたりして 使い難い、、 前の携帯が恋しいです。 早く慣れないとな。 ぎこちないメル打つ手が可笑しいよ… 前の携帯はお店で御引き取りと言われたけど、 メルとかデータが残ってるなら返してくださいって お願いしてきました。 手違いでメアドデータは全て消されてしまったけど（汗） 画像とかメルは無事で戻ってきますように… １年以上も、ほぼ毎日一緒だったんだもん。 もう使い古しどころかボロボロだけど、 大事なものなんだ。 新しい携帯で着信も受信も履歴がないから、 一番最初に電話かけてかけなおしてもらおうって わくわくどきどき。 なのになのにーっ 携帯データ移行中に会社から着信が… や、やめてやる…あんな会社… ってくらい憎かったです（何 悔しい…というか悲しい… 勿論かけなおさずに着信履歴も消しました（笑顔 なかったコトなのだ…（泣 気をとりなおして、一番かけたかった人にお電話しました。 かけなおしてくれてありがとう。 （そりゃかけてって言われたらかけるだろうが） 本当に嬉しかったです。 もっともっと着信いっぱぃいっぱぃたまるといいなっ。 大黒摩季のアルバム、ずっと買ってなかったの買いました。 やっぱりいいなぁ… 昔のアルバムも聞き直したりしてます。 可愛いし前向きなパワーもらえる。 頑張ろうねっ頑張ろうね、頑張ろうね… 2002年04月24日(水) 人魚姫 わかってたはずだった、そう会う前から。 あの夜思い知らされたじゃない。 沢山泣いたじゃない。 だけど夢を見てしまったね。 身体のバカ 心と連結 あるいは別離 夢は一月前に覚めたはずだった。 ぼろぼろにぶち壊されたじゃない。 沢山泣いたじゃない。 だけど0％の確率に縋付いたね。 それはプライド？ バカな女 まるで人魚姫 夢を見てしまったの。 タイムリミットは早かった。 貴方のなにげない言葉で魔法はすぐに解ける。 急に呼吸が出来なくなるの。 そうあたしは人魚に戻る。 早く海に沈めてしまって。 朝が来る前に、貴方の息の根を止める事が出来ればいいのに。 でも遅かった。 もう起床の時間よ。 朝の女神の降臨だ。 目を覚まして 泡に還れ。 夢の国など何処にもないのだ。 恋の屍と化した私はもう太陽の元へは出られない 不安でたまらない。 半年前からずっと感じてた、またあの痛みの日々が来る。 気付かないフリが出来たはずなのに その方法を忘れてしまった。 胃痛がする。いつもの精神性。 逃げたくてたまらない。 早く忘れてしまいたい。 このままじゃ痛いだけ。 今まで頑張ってたのに？ このままじゃ無駄になっちゃうよ？ 諦めちゃうの？ 頑張って。 ありがとう慰めと励まし。 でも無駄だった。 最初から無駄だった。 あたし頑張ってたのに。 頑張ってたでしょう？ 少しでも距離を近付けようと。 でも新幹線で4時間、高速バスで8時間の距離は いくら頑張っても縮まないんだね。 どんなに想っても届かない程 遠く遠く遠い国なのね。 貴方は月にでも住んでるのかしら。 そうそれ程届かない手を触れられない距離なのね。 仕事する気にもならない。 何のためにずっとお仕事頑張っていたか知ってる？ 会いたくて会いたくて会いたくて 声が聞きたくて。 無駄なのね。何もかも無駄なのね。 無駄だったのね。 悪足掻き もう見たくない。 聞きたくない。 知りたくない。 お願い嘘を頂戴。 愛してるって言って 私だけいつも見てると言って 私のことだけ考えてると言って 私がいれば何もいらないと言って 私だけが欲しいと言って 嘘でも言って 好きだと言って 彼女はただの友達だと言って 何もなかったと言って もう二度と会わないと言って もしくは会っても何もしないと誓って あるいはあたしの代わりだと言って 愛をください 愛してください 求めてください 束縛してください あたしを殺してください 本当が貰えないなら嘘を頂戴 覚めることない夢を頂戴 嘘をつき続けて頂戴 死ぬまで騙し続けて頂戴 貴方が手に入らないのなら この想いが消えないのなら いっそ私ごと消えてしまいたい これから先、 貴方がどんな女と知り合って付合って結ばれて 互いに愛を誓いあったとしても、 あたしほど貴方をこんなに 憎いくらい愛せる女はいないわ。 どうせこの想いも貴方には届かないのでしょうけれど どうしたの具合悪いの？ 違います泣き腫らしただけなんです。 酷い顔でしょう。 これが恋で死んだ女の死骸です。 今に腐敗臭がしてくるわよ。 早く火葬と埋葬をお願いしますわ。 あぁこんなことを書いて バカな女 嫌われたらどうしよう 私はそう最低な女 だけどここは あたしの唯一の居場所 あたしのお城 声の掃き溜め 腐って白濁した心の残骸 2002年04月23日(火) お姫さまの御機嫌 涙が止まらない。 今日はいい天気だった。 起きてからずっと御機嫌だった。 少し暑くて、薄着でお買い物にいった。 お腹がすいて、従姉妹を誘って夕御飯を食べにいって カラオケで歌って呑んで、 少し奢ってもらって 今日はいい天気だった。 食べて歌って御機嫌だった。 ごきげんだった。 また頭がいっぱいになる。 もう行きたくない見たくない知りたくない バイバイバイバイバイバイバイ あの人にはもう頼れない 甘えられない あぁ何処か遠く誰も知らな い場所 にいっ て 行って ど う せ 何処に も 2002年04月21日(日) 静寂の夜更け 今日も沈黙です。 とても楽しみだったのに、最近夜中が怖い。 無言の空間に貴方を感じられたはずだったのに。 頑張って口を開いて でも７言で終わったあたしと貴方の会話。 なんて共通項がないのだろう。 ダメなんだな、ダメなんだな、もうダメなんだろう （別に何が始っていたわけでもないけれど） 進まない時計を二人で見つめて それでもまだあの頃は幸せを見つけられたのに 最近夜中が怖いんです。 いるのがわかってるのに話し掛けて貰えないのが悲しくて だから黙って見てるだけ。 （それってちょっとストーカー？） あぁ、でもやっぱり会えないのは寂しいの。 心も身体も距離があるのね。 さよならばいばい、南無、あたしの恋心 そぅ言えたら楽なのに。 頑張れ頑張れ頑張って 些細なことにでもチイサナ幸せ ポリアンナみたいに探して歩こうよ |
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