白濁

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白濁

2002年03月26日(火)　　　　こんな話しばかり書きたいわけじゃない

心配かけるために日記書いてるんじゃないけど
ダメだな。
嘘は書けないし、なんだか何も考えられなくて。
いや、虚言も妄想もたくさん綴ってきたけれど。

いっぱい心配してくれた人ありがとう。
溜め込むのは、よくないよね。
何事にも許容量はある。
人を信じてなさすぎるのかな。
みんな大事な友達なのにね。
支えてくれる人はいるんだよね。
愚痴を吐く自分は同情を欲しているようで
大嫌いだけど
そんなに強い人にはなれないから。
出すもの出しちゃって、自分の進む道見つけなきゃ。

だけど困った。
新たな恋の参戦者。
考えすぎるのはよくないのかな。
でも彼女の気持ち聞くと辛い。
あたしそっちを見てる場合じゃないの。
開けたい扉があるの。
だけど考えすぎちゃうし。
どうしても誰かが泣かないといけないのかな。
あたしは色々知り過ぎた。
駒を動かす程狡猾い女にはなれない。
みんなに笑っていて欲しいのに。
それこそ最大級の我が侭だね。
偽善者ぶってるだけっぽい。

…今親に怒鳴られた。
怒られなれてないからすぐ凹む。
はぁ…日記途中だけどおしまい。

2002年03月25日(月)　　　　お姫さまの生きざま

昨日と、一昨日はお仕事。
夜あまり眠れなくて、お仕事中眠かったけど
沢山ご飯は食べれたのでよかった。

アルコォルのお仕事をした日は
アルコォルをいただく。

お酒は呑めないけど、呑みたい日もある。
甘い甘いワインを呑んだけど
喉の焼ける焼酎が欲しかった。

沢山呑みすぎて、なんだか二日酔い。
頭痛くなったのは始めて。

かっこ悪いなぁとか、そういう問題じゃないけど。

もっとゆとりが欲しい。
なんだか板挟み。
あたしが苦しんだら、苦しむ人がいるから、
そんな理由で苦しめないなんて、
それこそ自分を自分で追い込んでるんじゃない。

自分のこと、可哀相って思いたいのかな。
悲劇のヒロインになりたいわけじゃないの。
あたしの物語の主人公はあたし。
我が侭だけど強靱で
飛躍を望めるプリンセスでいたい。
同情を差し上げて、慰めを貰う。
そんなふうに生きていたくないの。

2002年03月22日(金)　　　　リハビリ開始

身体は眠りたかったようで、
今朝は明け方まで起きてたけど
３時くらいまで寝てた。
寝すぎでぼんやり。
昨日の残りのおはぎを口の中に詰め込んで、
夕方はハンバーガー流し込んだ。
食事のリハビリはもっと優しくやろうよ自分。

晩ご飯はお友達とこの前の語りの続きを。
クリームソースのパスタは美味しそうだったけど
食べる気になれなかったので
チョコレートパフェ。
生クリームもチョコアイスも、
ただ甘いだけのものだなんて思わなかった。
チョコパ残したのなんて生まれて初めてです。
これってかなり重症。
改めて実感。
いや、そこのチョコパが
美味しくなかったんだよきっと（暴言言い訳）

お友達と話して少し楽になった。
帰りにゲームセンターでゾンビと戦って死んだ。
銃を持ってる間は強気。
無心になれる殺戮の快感。
これもかなり重症。

煙草が切れたから、そろそろ眠らないと。
ニコチンが原動力のあたしの身体。
狂ってるのは知っている。

2002年03月21日(木)　　　　お食事は喫煙所で。

何事にも冷静さは必要だと思った。
ゆっくりと考えないと。
だけどのんびりしてるうちにチャンスは逃げていくのかな
口ではいくらでも言えるけど、
結局あたしは弱いから。

今日はお昼と夜は少しだけど食べられた。
大好きなアイスココアもあまり飲めなかったけど。
恋して痩せて綺麗になるなんて嘘嘘
やつれてくだけだった。
美味しいものいっぱい食べないと
心も身体も綺麗になれないぞ。

日記のカスタムサイト様を見つけたので、変えてみました。
可愛いから、楽しく日記を書けるかな。
楽しい話題を、たくさん書けるといいな。

少し、本気で頑張って煙草を我慢しないといけない。
自分でも狂ってると思える程消費している。
心の不健康を癒すために身体が蝕まれている。

2002年03月20日(水)　　　　恋は駆け引き５角関係？（謎

全然眠れなかった。
仕事中も彼とあのコのことを考えてて
泣きそうだった。
気持ち悪くて震えがとまらなかったのは風邪のせいなのかな。
何も喉を通らなくて、朝は煙草、昼もココアと煙草
空腹感がまったくないし、寝てないのに眠くない。
恋は死に至る病？
このままじゃ身体が先にぼろぼろになりそうだった。

恋愛相談は女友達。
無理言って晩ご飯に誘った。
今日誕生日で、彼氏が家に来る予定なのに付合ってくれた
アキラちゃんありがとう。大好き。
少しは落ち着いて話し出来たかな。
いっぱい泣いてごめんなさい。
折角お誕生日だったのにね。今度お祝渡すからね。
背中押してくれて嬉しかった。
心配かけてごめんなさい。

少しだけたくさん勇気を出してみた。
あのコの言葉が嬉しかった。
メール付合ってくれたコもありがとう。
みんなつらい恋をしてるね。
みんないっぱい幸せになれるといいね。
みんなのこと、あたしも応援する。
いつかみんな、お姫さまになれるといいね。
もう少し頑張るから。
涙が少しでも減るように。

今日は眠れると思う。
明日はご飯が食べられると思う。

昨日は電話ありがとう。
余裕がなくなって、あたしはカードを全部開いた。
今まで一番隠してたこと。
ずっと前から好きでした。
お返事はまだいらないから
お友達からはじめてね（ぇ

2002年03月19日(火)　　　　必要のない覚え書き

夢も見ない程度に眠った。
明日の朝ご飯分のパンまで食べた。
猫はもう寝てる。
天気予報は当って、
夕方からは雨だった。
退屈だったから、新しく買ったブラウスを
家で試着してみた。
新しいお財布が欲しくて
オークションを見たけど可愛いのはなかった。
体重計に乗ってみたら、
昨日より少し減ってた気がした。
化粧水とクリームがなくなりそうで困ってる。
明日はお仕事。早く寝ないといけない。
洗って濡れた髪を乾かすのがめんどくさい。
ピアスを暫くはめてないから、穴が塞がってきてるかもしれない。
友達からのメル着信音が止まらない。
日記を書くのを忘れてて、パソを立ち上げたけど
頭の中に何も文章が浮かんでこない。

明日の予定
９時２０分までに事務所に行く。
判子と日報とお薬を忘れないこと。
帰りに新しい歯ブラシを買ってくること。

今日の煙草の消費量
17本

2002年03月18日(月)　　　　依存

12時間くらい寝てました。寝すぎ。
昨日からの頭痛が治らない…まだ風邪なのか偏頭痛か。
お腹はすいてないのに、明日の分と思って買ってきたパン沢山食べちゃうし。食べ過ぎ。厭だな。
何もないと、食べなくても平気なのに、
あると、あるだけ、全部食べちゃう。

何にでも依存できる。
食べることでも、買い物でも。
だけど、
それなりの、代償。

昨日、久々に会った友達に、
「痩せた？ってより、やつれた？」
と言われた。
失礼な。

やっぱり風邪のせいなのかな。
なんだかぼーっとするのは。

楽しいことを見つけても、
それは屁理屈で構成されたものなのかもしれない。

何を書いてるのか自分でもよくわかんないな。
何もない日常。

最近ダメだな自虐的。
ココでは自分を虐げるのはやめなくちゃ。
リスカじみた文章は書きたくないの。
涙は流しても血は流さない。

地図も方位磁石もないから、道はわからない
迷っても立ち止まって振り返ってもしゃがみ込んでもいいから
前進を。
あるいは浮上を。
それを望めることを綴りたいのに。

今はちょっとごめんなさい。
でもすぐに元気になる。
私は単純だからね。

2002年03月17日(日)　　　　雨の日の青空

今日はお友達と久々にお出かけ。
またあまり寝なかったので眠くて疲れたけど、
楽しかった。

ご飯を食べておしゃべりをする。
大好きなパフェを食べた。
美味しかったけれど、心の靄は晴れなくて。

化粧品の話、車の話、サッカーの話、音楽の話、
私の知らない話。

彼女がいつも羨ましくて、
彼女の細い中指の、新しいバンブ－リングや、
綺麗にマスカラの塗られた、長い睫を見てた。
可愛い笑顔は青空みたい。

嫉妬深さは罪ですか？
羨ましくて妬ましくて
そんな自分が厭になる。

あのコも、そのコも、彼女も、みんなみんな
私はそうなりたくてなれなくて
いいな、ずるいな、ずるいな。
そう思う自分心の中はきっと真っ黒雨雲だらけ。
虹が架かる日はくるのかな。
きっと今のままじゃ、ずっと無理だけど。

2002年03月16日(土)　　　　雪山を越えました。

猫のお薬は、餌に混ぜて飲ませてます。
匂いが気になるのか、中々食べてもらえないけど、
お腹好いたら食べてくれるから、いいかな。
慣れてくれたら、ちゃんと食べてくれるかな。
美味しくないかもしれないけど、我慢してね。
もりもり食べたら、偉いって褒めてあげる。
いっぱいの愛情。
だいすきだからね。

今日は遠方にお仕事に行きました。
仕事は楽だったけど、移動疲れ。
業者さんの車で、移動中はずっと寝てたけど…
仕事の前は、ちゃんと早く寝ないと。
でも楽しかった。
おつかれさま。

お仕事帰りに、お買い物。
彼女と彼が歩いてるのを見て
逃げ出したのは何故だろう。

2002年03月15日(金)　　　　飼い主だからではなく大事な家族だから

猫を病院に連れていきました。
ずっと泣いてて可哀相だった。
箱の中は怖いんだよね。
車は嫌いなんだよね。
大丈夫、私は捨てたりなんかしないからね。

診察してもらったけど、何かアレルギーのようなものだとか。
痒いので舐めるから、毛が抜けてしまうんだって。
お腹の部分に毛がなくなってきてるんだ。

お薬を貰ってきた。
半月か半年か、治るまで飲ませないといけない。
ちゃんと、飲まないと、よくならないのに
全然飲んでくれない。
嫌がっても、無理矢理でも、
私が飲ませないとよくならない。
いっぱいいっぱい引っ掻かれて逃げられて、
全然飲んでくれない。
どうしよう。
どうしよう。
厭なんだよね、お薬は。
きっと美味しくないんだよね。
だけど、お願い。
飲んで。
お願いだから飲んで。

お父さんは諦めて、
もう知らないって言ってる。
なんだかとても、悲しかった。

私が飲ませないといけないんだよね。
猫は、お薬が必要なものだってわからないから
私が飲ませないといけないんだ。

近寄るだけで逃げられて、
抱き上げると引っ掻かれて、
きっと厭なことする人だからって嫌われちゃうけど
だけど、
私はあなたが好きだから
お願い
早くよくなってね。

今日は、病院にいって、
少し興奮してるんだよね。
明日は、飲んでくれるよね。

私はいっぱい引っ掻かれて、
傷だらけになってもいいから、
お願い
早くよくなりますように。

2002年03月14日(木)　　　　普通に日常を書くのは難しい。

やっぱりカノンはいいな。
自分が聞きたくて選曲したのだしね。
ちょっと切なくなるけど、そこがまたいい。

パソ立ち上げて、まずここに来てカノン。
落ちるまで聞いてます。
クラシックは好きなので、またそのうち違うのもとは考えてますが。

今日は仕事だったんですが、
無駄な残業で放置されててブルーだった…。
ご飯食べて帰り遅くなってしまったんだけど、
家の近くで変な酔っ払いに怒鳴られた。
怖いよ。なんか家のトコまで来て怒鳴ってる。
厭だな。

明日はお休み。
猫が病気なので病院に連れて行きます。
早く治るといいな。
元気になってね。
もっともっと、大切にしないといけないなと思った。
私はいつもそう。
大事なものは、
なくしたり、
壊したり、
しなきゃ、
大事なものだと気がつかない。

そしてただ泣くばかり。

涙は何も
解決してはくれないのに。

今日もまた電話した。
とても会いたかったから。
でも声を聞くともっと会いたくなるね。
どうしてすぐ傍に、
冷たい手を暖めてくれる手がないんだろう。
だけどこの想いの半分は多分距離のおかげ
お決まりのないもの強請りだと思うから
もう少し、我慢するね。
時がたてば、消えてしまうのかな。
それはわからない。
貴方は多くを言わないし
私は自分の気持ちもわからない。
もし今、貴方が私を求めるより多く、私が貴方を欲していたら。
均衡を保てなくなりそうで、それだけが怖い。
惹かれ合う力だけは同じだといいな。
貴方も会いたいと言ってくれて、
それは嘘でも嬉しかった。

疑似恋愛か否か。心が身体に弄ばれているのかもしれない。

また血を浴びるように夜は更けてゆく。
日常を書く普通っぽい日記は難しい。

2002年03月13日(水)　　　　新しい日々

新しい日記を置きました。
前のが消滅してしまったので…。

文字も言葉も消えてしまって
あの頃の気持ちすら消えてしまうのかな。

今までの日記は戯れ言や虚言や妄想で
日々の私はいなかったから、
少し、もう少しだけ、
日記らしい日記を書いていければいいかな、とおもいます。

詩的綴りは別ページに持っていきますね。

ずっと設置したかったMIDIを置きました。
何の曲にしようかとても悩んだけれど、
大好きなカノン。

カノンMIDIも、配付しているところが沢山あって迷ったんだけど、
友達と相談して選びました。
協力してくれた方ありがとう。

よければ聞いて下さい。

メニューの一番下の、BGMをクリックすると、別窓で開きます。
消したかったら閉じてくださいね。

あいかわらず何もなくて、
だけど私はここにいる。

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