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| 2006年01月31日(火) | 爆発してしまった！！ |
朝からイライラが止まらず、自分の気持ちをもてあましていた。長男の嫁の母親が、「メールを出さないで」と、嫁さんに言ってきた。少なくても、数日前にゆういちと話し合ったときには、そんな話しはなかったし、メールからも感じられなかった。
おまけに、弟の祐児が忘れ物をしたからと言って、学校へ行っていない事が学校からの電話で分かった。ゆうじも、最近は反抗的になって手をやいている。少し前までは、こんな事はなかった。
なにか全ての事が、悪い方へばかり向いて、苛立ちの原因になっている気がしてならない。
少し早いけれど、子供の事はみんな忘れる時期に、高校生は別としても親の位置から降りる時期なのかも知れない。
最近になって知ったゆういちの借金額に、ボーゼンとしてしまった。それでも手の着けようがなかった。このまま、嫁さんの家に居候をするような気がして来た。
それも仕方が無いのかも・・・・。何という情けない話しなんだ！！
自分を責めてしまう。
子供の事は、全てなるに任せてバイクで、みんな忘れる事にしたい！ 不器用だから、表面で出来ても心からは出来ないだろう！！
| 2006年01月26日(木) | 苛立ちのピーク |
仕事で書類を書く手が震えて、まともな字ががかけない。面倒でも、やらないと仕事は進まない。下手な字で数枚の書類は何とか書いた。苛立ちで指が震える気持ちです。平常心などは、ほど遠い。
仕事の事が原因なのか、ゆういちの生活態度の事が原因なのか？たぶん、両方だと思う。本来ななら、初孫が出来て喜ぶはずなのに、実際は、そうなっていない。
名前もないときに、一度病院で顔を見ただけで、誰からも様子すら行ってこない。
ゆういちに貸した部屋は、猫の糞・たばこの臭い・食べかすの混じった異臭の状態になっていて、ゆういちは嫁さんの所に言ったまま。時折、ＴＶゲームをしに来るだけ。初めての子供だから、一緒にいたいのは理解している。
不満を子供に正面から言えない事が、ストレスになっている。嫁さんはややこしい事は嫌いだからといって、何も言わない。
仕事でも、バイクの事でもストレスは感じている。その結果なのか、血糖値は下がらないし、身体に感じる痛みも無くならない。
救いは、坐骨神経痛がおとなしくしている事だろうか？ケイしゃんの掲示板では、良くなったところに目を向けてはとアドバイスを貰った。
確かに、４〜５年前と比べたらましなのかも知れない。かな・・・・。
| 2006年01月22日(日) | やっと終わった・・・・ |
苦痛の休みがようやく終わろうとしている。この２日間、子供達にメールを書いたが誰からも返事が無かった。天気予報で毎日、雪だ雪だと言って、結局今頃になって降り出してきている。
天気がよかっても、雪のマークでバイクには、乗る気が出なかった。寒い事は寒かったので、雪じゃなくても乗っていなかっただろう。
何もやる気が無くて、寝てばかりしていた。寝るのも苦痛に感じる精神状態だった。時間つぶしと思ってプラモを買った。
老眼で思う様に出来なくて、苛立ちが増えた。最後まで作れるか！憂鬱な気分になっている。
ガマンをして、少しだけプラモに挑戦したが、長続きはしなかった。バイクもダメだったし、ＴＶはおもしろくない。車でも行く先が見つからない。
交通違反が恐かった。イライラして走ると、速度違反をしそうな気がするし、ゆっくりでは退屈で出る気にならなかった。
何を考えても、行動には移せないで、結果は寝ているだけ。明日から、また、何もする気がでない会社行きが始まる。
| 2006年01月21日(土) | 意識しているストレス |
長男の行動に腹が立って、それを言う事も解決する事もできない、その事がストレスになっている。
孫が出来てからは、相手の実家に行ったまま。それは仕方がないと諦めている。連絡をしないとか、話しをキチンとしない事に対して腹が立っている。嫁さんの行動にも同じ気持ちをもっている。１ヶ月半が過ぎても、孫の顔は１度しか見ていない。やはり、初めての孫だから会いたいものだ。
でも、もめ事は嫌いだから黙っている。それがストレスになっている。うつ病の原因になっている気がしてならない。最近は背中の痛みが出てきているし、何よりも腰が痛くて耐えきれない。抗うつ剤でも防ぎ切れないのだ。
食べ物に血糖値が敏感に反応する。結果が気になって、目に見えない形でプレッシャーになっている。表面ではどうにでもなれ！！と思っていても、恐い気持ちが心の中に感じている。２００を超えると、気持ちが揺れる。
最近では、１００以下になった事がない。クスリが効いているのか？ヤケに空腹感がなくならない。ガマン出来ずに、何かに手が出てしまう！
１２月初めに事故ってから、修理に時間がかかりしばらくエンジンをかけていなかった。気がかりで、寒い中エンジンがかかるかだけ確かめた。快調にエンジンはかかった、乗りたかったけれど寒さに負けて、シートカバーを戻した。
| 2006年01月12日(木) | インスリンの効果 |
夕刻の空腹感と苛立ち、これが辛くて試しにインスリンを止めた。苛立ちはにたりよったり・・・？
空腹感での辛さは無くなった。何を食べても、まるでざるで水をすくっているような空腹感があって、ガマン出来ずに、少しずつ食事量が増えて行く。
血糖値はなかなか、正常値にはならない。２００前後をうろうろしている。でも、もしかして、この程度ならインスリンはきついのじゃないかと、疑心暗鬼になって来た。自律神経の正常が糖尿も正常にするって、こんな考えが正しい気持ちになってくる。
インスリンの為に空腹感が無くならない、それがストレスになって血糖値をお上げているんじゃ無いだろうか？
ストレス、ガマンすることが多すぎる。毎日、血糖値におびえて、苛立ちとの闘いをして、坐骨神経痛・背中の痛み・肩のいたみ、その上に眼がよろしくない。
乱視がきつくなり、老眼で読み物がしづらくてイヤになる。根気が無くなる。
そして、ストレスを生んでしまう。本当に悪循環になっている。バイクに乗れない事もストレスになっている。
| 2006年01月10日(火) |
長い間、苦しんだ”坐骨神経痛”。背中の痛みがきっかけで抗うつ剤を飲んだら、嘘のように症状が出なくなっている。嬉しいはずなのに、素直になれない。
理由は分かっている。糖尿病で入院をして、インスリン注射が毎日の気分を左右しているからだ。
糖尿は長く続いているのに、今度のようにイライラ感で苦しむ事は無かった。イライラ感は仕事にも原因がある。簡単に言えば、おもしろくないのだ。
自分で出来る仕事が、日に日に少なくなってきているから。そして、歳のせいか思うようにならない事が、苛立ちになっている。
バイクとの付き合いが始まって、約１年半、まだまだ付き合いは無くならないと信じている。今は寒いので、ほとんど乗る日がない。考え抜いた結果のバイク、ＺＺＲ６００、リミッターが無いのが気に入っている。まだ、その域の経験をしていないけれど、あるだけで満足しているスピード・メーター。
反面、出せるのに、出せない自分に苛立ちを感じている。
| 2006年01月09日(月) | 孤独感 |
祭日が多くて、一人の休みになる事が多い。遊びで見つけたばいくも、雪と寒さで乗る気にもなれない。それよりも、前回の転倒事故から、怖さが強くなっている。
嫁さんからは、バイクはやめて車にしたら・・・・。言われても仕方がない。１００Ｋｍが恐いとかんじながら走っている。初めの頃は１２０Ｋｍ位でも、怖さがあったけれど、慣れの問題だった。今は転倒が恐い。２８０Ｋｍスケールのメーターも何の意味もない。
坐骨神経痛は完治したかのように、おとなしくしている。それなのに、糖尿でインスリンをするようになってから、苛立ち感が強い。
食べ物、飲み物、どちらも自由にならない苛立ちだと思う。今までと比べて、間食やジュース類などがなくなった。でも、間食は食べたい気持ちが強い。
昨日は末っ子は遊びに行って、完全にひとりになった。何もすることが無くて、意味もなく雪かきを午前中していた。午後からは寝てばかりで、コンタクトをいれたままだったせいか、ひどくものが見づらかった。眼も真っ赤になっていて目薬ばかりしていた。
仕事も含めて、する気が出てこないし、することもない。毎日が病気との事ばかりで、イヤになる。目が悪くなって、本も読む気になれないし、これから先どうなるんだろう？
