ある人が、歩く姿を見て「調子良さそうですね」と言った。私は「いつになれば、元に戻るのだろう？」と思って、日々過ごしている。
脚の痛みは確かに一時期に比べれば、ましになっている。これで正常なのだろうか？
歳と共に、身体はどこかが若い頃とは、違って来ている。
体力と記憶力などの衰え。病気になった時の状態とは違うと思っている。
「痛み」これは、他人にはわからない。「痛そうだ」と思うだけで、自分にしかわからない。
でも、それが正常なのか異常なのかは、わからない。

社内にはいろんな人がいる。そんな事は百も承知をしている、わかった上でここに私がいる。その場だけの人、建前ばかりの人、自分の言いたい事を言うだけの人、出して行けばいくらでも出てくる。
私の事も、どんな風に見ているか、それはわからない。

「会話」・・・双方が発言する事で、成り立っていると思う。１日に何人とも話をしたが、どうしてもこちらの話を聞こうとしない人がいる。
その相手が役員だったり、職位が上だとはなせなくて意見が違うとき、話す事が難しい。むりやり話すと、変な感情を持ち込まれてしまう。
イヤだと思うと、余計に人との会話が面倒になる。

初めて「神経科」に行って問診票と診察を受けて、軽い躁鬱病だと診断された。そして、何種類かの薬も飲んだ。でも、どれも副作用に耐えきれずに、医師と相談の結果で眠剤だけにしている。
今、読んでいる小説「幻覚」では自覚症状がある間は、鬱病でも軽傷だとある。私の場合は「不眠」で眠剤を処方して貰うために、整形外科からまわって来ただけ。
だから、自分では鬱病だなんて考えもしなかった。

この時に「鬱病」のレッテルを貼られた。

ここは、予約診療ではないので、とにかく待ち時間が半端じゃない。３〜４時間は当たり前。それが耐えきれず大抵は投薬だけにしている。
「坐骨神経痛」も医師からは邪魔者扱い・・・・検査結果に異常がないから、する事がないと言う。それで、神経科に廻された様なもの。神経内科にも行ったけれど、異常ないと言うだけ。

睡眠で苦しんで、今まで薬の事ばかり調べていた。今日は「睡眠の事」をネットで調べてみた。
ここでも「自律神経」が出てきて、交感神経と副交感神経のバランスが崩れて、睡眠が出来なくなってしまう。でも、本当の事はわからないらしい。睡眠不足がひどくなると死ぬ事もあると書いてあった。

どうして人間の身体はこんなに複雑で、壊れやすく出来ているんだろう。ある意味では、とっても強いのに・・・・。

いろんな症状が変化を見せながら、私の身体と心をもてあそんでいるようだ。
その中で、苦しみの１つだった不眠。眠剤を飲んでいるれれど、朝まで寝ている日が多くなっている。深夜に起きて辛いおもいをする事が、数少ない。逆に、寝起きが悪くなっている。
今の内に寝る時刻を早くした方が、得策なのだろうか？
或いは眠剤を止めてみるか！！

ハッキリと痺れを自覚したのは、昨日の事、それまでは事故の打撲の方が強くて迷いがあった。金曜日に打撲傷の痛みが強くて、病院へ行って受けた注射が効いた。
歩く事がすごく楽になった。

日曜日はバイクの修理が終わり、受け取りに朝から出かけた。久しぶりでこわい気持ちもあったけれど、早く手元に戻しかったので勇気を出して運転をした。何とか家までたどりついたけれど、バイクの調子がおかしい。
回転数が低い時に、振動が強くエンジン音もうるさい。かなりのダメージを受けて、修理箇所も多かったので元通りにはならない。そうは覚悟していたけれど、やはり納得が出来ないので、症状を伝えて店に言いに言った。
今日も元に戻らずに帰宅した。

長男がメールで治療費の無心をしてきた。親としては面倒を見てやる必要があると思う。お金のない事は惨めな事だ！！
バイクの事故で修理代が１７万、自分の身体の治療費、車も修理が必要になって、これが５万。それ以外にも入り用が重なって頭が痛い。
次男の高校のための準備でためていたものが、あっと言う間になくなって行く。

昨夜は眠剤を１１時頃に飲んで、メールを書き始めた。時間はハッキリとしないが、意識が朦朧とし始めたのを感じたけれど、メールが途中だったので続けた。
そして、パソコンも電源を切って横になった。
朝までに何度か眼が醒めたが、直ぐに寝る事が出来て６時頃にトイレに行きたくなって眼が醒めた。眠剤のためだろう、足許がふらつく。
その後は、うつらうつらしたりで薬のために意識がハッキリとしない。

朝の通勤も、ぼーっとした状態が続いて、そのまま会社までたどりついた。

打撲傷については、昨日の注射が効き目ありと思ったけれど、やはり痛みが残っていて歩き難い。明日、バイクの修理が終わる予定になっているけれど、はたして取りに行けるかとても不安。停止時にキチンと支えられるか、もしも、ふらつけばきっと転倒につながる。迷う・・・・、雨なら止めておこう。

こうして日記を書いている理由の１つに、もしかすると、「話し相手がいない」からかも知れない。とある掲示板に今の気持ちを書き込んだ。
でも、誰からも反応がなくて、自分の書いた内容だけが残っている。すごく惨めな気持ちになって「削除依頼」した。
仲間同士の中に、ひょっこりと顔を出して人の邪魔をしたような、とてもイヤな気分だった。
親子の問題、、、、、と言うより「私と長男の問題」か「私自身の気持ち」の問題なのだろう。私にとって大問題と思っていても、他人から見れば自分の事で精一杯なんだ。

随分と長い間、「坐骨神経痛さえ治れば」等と思っていた筈なのに、痛みもほとんど無く歩いても大丈夫。座っていても痺れる事がない。
それなのに、このなんとも言えないやりきれなさはなんだろう？

生きて行くためには、「考える事」や「しなければならない事」が必要なのだと感じる。いろんな意味で気力を無くして、何も考えず、何もしない日が続く事でおかしくなって来ている。多分、そうなんだ。
事故の打撲傷も脚の方は、随分と良くなりゆっくりだと歩く事ができる。肩はまだ痛くて、動かし難い状態。寝起きがスムーズには出来ない。
全ての動作がゆっくりになる。バイクの修理も今週の末には終わるらしい。
果たして再び運転する事が出来るだろうか？
このあたりが車と違うところか！！　骨折して通院するときも、片手運転で車に乗っていた。バイクはそうはゆかない。
せっかく始めた事、挫折はしたくない。峠で事故したから、峠を怖がる気持ちは出ている、その反面、バイクを見るたびにもう一度と言う気持ちが強くなる。

次男は中学３年。成績が悪くて高校がどうなるか、全くわからない。長男は「家出同然」で出て行ったものの、「不治の病」が確定に近づいている。
転職を繰り返して来たので、私の退職金は当てには出来ないし年金も、どうなるかわからない。定年を迎えても、家のローンは残っている。
不安を数え出せばキリがなく出てくる。個人年金や生命保険は、長女の教育費で使い切っていて、手元には何も残っていない。こんな状態で本当に生きて行けるのだろうか？
最近になって「坐骨神経痛」は楽になってきているが、睡眠がどうも変だ。不眠の方がまだましかも知れない。生きて行くために、何が必要になって来るのだろうか？
体調が曖昧なので、余計にいろいろ考えたり悩んだりしてしまう。

朝はやっぱり起き出す気力が出なかった。
深夜に目が覚めたかどうか、正確な記憶は残っていない。なんとなく、何度も眼がさめた様な気がする、錯覚かも知れない。
７時くらいから、「起きなければ」と「もうええわ」という気持ちのやりとりで、ぐずぐずとしていた事はハッキリと覚えている。

打撲傷は随分と良くなり、日曜日は杖無しで歩いていた。今日も杖は家に置いて出て行った。神経科の診察日だったけれど、投薬だけの受付にした。診察を受けても何も変わらないだろう、そして、非常に長い待ち時間を過ごすだけだから。

いつの頃か思い出す事もできない程昔の事。休みの日は、朝から起きる事はなくて昼過ぎまで寝ている事が多かった。
今日は、５時半の時は起きてもバイクはないしと思い、また、寝た。７時、会社は休み、起きてもすることがないから、再度寝た。最後に起き出したのは、もう１３時を過ぎていた。こんな日は、昔は多かった様に思う。

事故の時に受けた打撲傷も、今日は杖なしで過ごす事ができた。これなら大丈夫と安心することが出来る。

遅いお昼をマクドですませて、車で鯖街道を朽木まで行った。バイクと違い単に移動をしただけと言った感じで、楽しくなかった。天気も良かったので、すごい台数のバイクがいた。出入りも多くて、総台数は相当な台数だった。

少しずつ、神経が削られて行くような気持ち。
熟睡して朝を迎える事が出来ない。全く寝る事が出来ないのではない、反対に朝が起きにくくなってきている。
追加で貰った眠剤は、２錠飲むとかなりの確立でおねしょをしてしまう。これも困ったものだから、飲む事に勇気が入る。睡眠導入は、すんなりと行く日が多いけれど、夜中に何度も目が覚める。
毎日、毎日、こんな事ばかりと向き合って、心底疲れてきた。

毎日の事か苦痛に変わりつつある。朝も起き出す気力がわいてこない。何でこんな精神状態になってしまったのか、自分でも良くわからない。
一歩も二歩も前進したような気分になった事もあるのに、そんなときは身体が思うように行かない。今は、睡眠・打撲傷をのぞけば良くなっている気がする。

毎日が楽しくて仕方がない。こんな状態には、歳をとるとなる事は無いのだろうか？寂しくなってしまう。

一時期の眠剤を飲まないと眠れず、飲んでも起きてしまう。その様な状態では無くなってきている。深夜の覚醒はないし、薬の飲み過ぎもしていない。
早朝の目覚めはあるけれど、そんなに不愉快では無い。バイクがないし、歩くのも出来ないからぼんやりしていると、また、寝てしまっている。

寝起き。７時頃に眼がさめても起きる気力が出てこない。
仕事への熱意が冷めると、出勤意欲もなくなり起きる気力が出てこない。それだけでなく、寝ているのに眠い。杖がないとふらつく脚も、いつになれば治るのか不安になってくる。バイクの修理が終わるまでに、治るのだろうか？

長男へ手紙を書いた。
一人で生活をする事を夢見て、親にも相談せずに「家出同然」で姿を京都から消して１年。何とか生活をしている事がわかって、諦めかけた時に今度は「クローン病」の疑い。下痢や貧血、まだ結果は出ていないと言うが、「検査費用が無いから」だという。
いくら心配をしてもきりがない。メールでは歯がゆい、電話では伝えにくい。手紙でも書ききれないことはわかっていた。
それでも、思っている事を何も考えずにひたすら書いた。
思えば２度目の手紙になった。最初は、行方不明になってから何とか住所がわかったときだった。１週間くらいしてから返事が来た。まだまだ、高校生って感じで世間の常識から外れている事が多い。本人は懸命に生きて行くために、いろいろとやっている様子。

親子って、そんなものなのか？
長女の事も似たような気持ちでいる。親は必要がない。

「坐骨神経痛」が治まっているのは、理由はわからないけれど、嬉しい事。関連があるのかどうか、とにかく終日眠いので、困っている。
数日の間は、眠剤も飲まずＴＶを見ていて、そのまま朝まで寝ている日がある。
５時頃に目が覚めて、ベットに移り、７時過ぎまで寝ている。
「打撲傷」は、まだ治らず杖無しでは不安である。階段を下りるのがとにかく辛い。
長い間の不眠、この寝不足が一度に襲ってきている気がする。朝の、バイク練習がなくなってから顕著な気もする。仕事にも身がはいらず、何も出来ていない日が多い。仕事では、どんどんとダメ人間になって行く。期日が守れず、イライラしている。
長男の病気も気になる「クローン病」、まだ確定はしていない。昨日は、貧血で倒れたとメールが来た。

長年、私を苦しめてきた「坐骨神経痛」、とうとう消え去ったと思う。
小浜まで、鯖街道を使って車を走らせた。一度も、痺れを感じた事がないし、思い出しても椅子に座る事もできている。

もう、私の身体から『あの意味不明な痛み』が出て行ったと自覚した。

どれ位の苦労を乗り越えたか？
どれ位楽しい事があったのか？
毎日毎日、似たような事が繰り返して、知らない内に歳を重ねて行く。

今、もしも、終わりになったら後悔があると思う。
長男の病気がどうなるのか？次男がキチンと職に就くまで、面倒を見てやれない事、自分自身で納得の出来た生き方が出来ていない事。長女が無事に家を出る事が出来るのか？
私がいなくても、嫁はちゃんと生きて行けるのか？
いくらでも思い残す事が出てくる。

だから、いくら辛くても毎晩眠剤とにらめっこして、結局、医師の指示に従って飲んでいる。たまに、多く飲んでいる日があるので、たりなくなる。
多く飲むと、翌日、ずっと眠気とふらつきの闘いになっている。事故以来、脚が痛くて杖を持ち歩いている。

不眠は変化なしだけれど、坐骨神経痛は治っているのかも知れない。
歩いていても、座っているときも、車の運転中も普段と変わらない。今は、事故の怪我と打撲傷で痛みはあるけれど、そんな気がした。

眠剤の説明に書いてあった。高齢者では副作用で失禁がある。深夜に何度か、その経験があって、少し辛い。

バイク事故から１週間・・・・、毎日乗っていただけに乗る事ができない今、物足りなさがある。
坐骨神経痛の事ばかり考えていた毎日、それが二輪の教習所通いをはじめて、考えが「バイクをうまく乗るために」に変わっていった。仕事が忙しかったから、毎日が大変だったけれど、４月中旬から８月終わりまで。済んでしまえばあっという間の出来事。

ブロックはしていたけれど、気がつけば坐骨神経痛はずいぶんと楽になっている。

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