Ｎ病院でのブロックをやめて、症状は悪くなっている気がする。
これを機会に赤本のＣＤを何度か聞き直した。目標設定が出来ていない事や、潜在意識への介入の部分が出来ていない事を再認識した。
このことがどうしても、出来ないのだと改めて感じた。

昨日は休日で、昼間は何も出来ず時間だけが過ぎてゆき、少しでも睡眠時間を多く
取りたいと思って早くに眠剤を飲んで横になった。ところが、２時頃に目が覚めて、身体がだるくて風邪引きの様な状態になって（風邪の症状はない）、朝方には、もう身体がだるくて全く動かす気力が出ない。

ストレスリスト（腹立ちノート）に挑戦した物の、これは向き不向きがあるというので中止する事にした。
今日は朝から身体を動かす事にした。家中の片付けと掃除をする事にした。
子供の部屋が一番ゴミだらけで、生半可な状態じゃなかった。ゴミを部屋から取り除き、掃除機でゴミをなくしてぞうきんがけをした。窓ガラスもサッシも汚れがひどくて、ぞうきんはすぐに真っ黒になる。
床掃除も一度では済まない。廊下もした。
その間中、脚は痺れと痛みが繰り返す様に襲ってきた。今より悪くなるなら、それも仕方がない、そうなったらなった時に考える。脚がつりそうになった時は、そんな事を考えた。
ストレスも無意識の物が対象だから、書き出したり、考えて意識するようになったら、無意識じゃない。これは理屈に合わないな、なんて事も考えた。
明日は、多少の筋肉痛くらいは出るかも知れない。

ＴＭＳの掲示板を見る日が日課になっていた。症状は決して良くない。
ずっと書き込みをしていた「腰痛の広場」へも投稿をしていて、意見を聞いていた。「アドラー心理学」という事が出てきたので、突然奇妙な会話が出てきたと感じた。わけはわかないけれど、ＴＭＳの治療に関連する図書なのだと思ったら発注をしてしまっていた。

ブロックへの期待を打ち切って、ＴＭＳ治療プログラムのストレスリストに取り組み始めた。それは、やり方が分からないから我流で、兎に角、腹が立ったりイライラする度に書き留めた。なるべく感情のままに言葉で表現した。
それは、声に出しては言えないだろうと思いつつ書いた。
いくらでも出てくる。終わりがないくらいに出てきた。

Ｎ病院での診察。これまでの経緯や現在の症状などを自分なりに、どうするのか考えていた。ＴＭＳの本を再読する事もした。前回のブロックから約２週間、この間で考えは「ブロックはしないで様子をみる」この考えが強くなっていた。
診察は数分の会話で終わった。

ＴＭＳの掲示板に書き込んだ。
私の坐骨神経痛（腰痛？）が同じく心身症とすれば、疾病逃避という言葉が印象として強く残った。
症状が一番強く入院も覚悟した時期（昨年の２月）、きっと気がつかない内にその時に抱えていた仕事から本当は逃げ出したかったのだ。
重要な経営判断を求める仕事で１年近く一人で奮闘していた。と、自分では思っていた。一人で抱えて放置する事も出来ず最低でも『ここまでは自分の手でしておけば何とかなる』という気持ちで、仕事から逃げ出す口実にしてした事になる。
そして、その事を自分で認める事が出来ないから『入院』を決断したのだとおもう。
その方が周囲に対して言い訳に出来るから。。。。。
退院をした時は、それなりに回復をしたと思ったし、完治するのはムリでもガマン出来る程度で、再発時に対処方法が分かっていれば良いじゃないか。主治医もそう言った事を思い出す。
しかし、入院中に進めていた仕事が思わぬ方向へ進んでいたことがわかり、軌道修正するために再び闘いが始まり、痛みの症状も再発した。その後も、入院するたび（短期間）に疾病逃避だった気がする。
いまでも、その仕事が続いているから心の中にいつも、この事が居座り続けている。
普段の仕事で、この事に触れるたびに逃げ出した事を思い出させる。

ＴＭＳの事を再挑戦し出してから、どうしても心身症というこころの問題を考えてしまう日が多くなっている。

今日は突然痛みが出て来て、深呼吸をしたり、気持ちを落ち着かせるために考えたり、結局何も出来ずに痛みが落ち着くのを耐えていた。
単なる酸欠なんだから何も心配はいらない。そう必死で繰り返してつぶやいていた。
イライラする事もある、腹が立つ事もある、話をするのもイヤなヤツもいる。
そんな事は避けてばかりは出来ないし、こちらの思い通りばかりにもならない事は
分かっている。きっと、それを受け止める事が出来ない自分自身に苛立ちと腹立たしさを覚えている様な気がした。

一番許せないのは、自分自身の気持ちなのだ。

今日の無気力は一体何でなんだろう。
座骨神経痛がひどく痛んでいたわけでもないのに。
坐骨神経痛は症状で病名ではない、では私は何なのだろう？赤本でも白本でも、腰痛と表紙に出ているけれど、座骨神経痛とは出ていない。
腰痛でも肩こりでも病名じゃないですよね、なのにどうして座骨神経痛は登場してこないのですか？読むと、内容には出てくるけれど・・・・・。

こんな事はどっちでも良いんだけれど、痛みのせいで気力が出てこないように思っていた。けれど、決してそうじゃない。人には伝えにくいけれど、「なんだか元気がないじゃないか」と声をかけられた。その時は、自分では何事もなく仕事をしていたつもりなのに、どことなく普段と違っていたのでしょうね。
＊＊＊＊　無気力なのです　＊＊＊＊

ただ、それがなぜなのか？分からない。
振り返って、ノートを見ると毎日毎日、痛みはどうだった。とか、こうすればいたいとか、痛みをどう表現すれば伝えられるのか、そんな事ばかり書いていた。
特に、入院を決めたその日から克明に状況や気持ちを書き留めていた。それは、きっと病院ではガマン出来るとか良くなっている気がするとか言うと、治療が止まってしまうから。ＴＭＳの治療プログラムは、それと反対な様な気がしてきた。

今日は、いろんな事があってそのたびに脚の痛みの状態が違っていた。

朝一番から、社長から呼び出しがあり１時間位しか準備時間が無く、その準備に追われていた。その最中に、あいつ（Ｋ取締役）から電話で予定を通告してきた。私の都合が悪い事を伝えていたのに、ムシされていた。
とりあえず、社長の方が先立ったので焦っていた。部下があれやこれやと言ってくるが、全て後回し、電話もかかってくるが居留守。
バタバタしていたけれど、社長の用事が済んだのは、もう１１：３０頃になっていた。この間も痛みは変化をしていた。
痛い時、冷たく感じる時、深呼吸をして整える余裕もなく待たせていた事を、依頼をして指示をしてあわてて１２：００頃に会社を出た。

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