無理でした。
１０月の半ばまでスケジュールが詰まってて身動き取れないって…。

なーんとなく、他人行儀な感じで。
なーんとなく、距離を感じる。

恋心を見せたからかな。
やっぱり見せちゃいけなかったのかな。


メールは感情が読み取れないから、それだけで判断しちゃいけないけど。
でも、なんか、遠いなーって思った。



忙しいことは分かっているから仕方がないけど、
なんか、さすがにキツいよね。

貴方をデートに誘ってみた。
デートと言うか…まぁ、ちょっとしたお誘い。
日程的に早めに聞かなきゃいけなくって、結局メールしてしまった。

でも、ダメなんだろうなぁって思ってしまう。
今まで何回もダメだったし。
きっとまたダメなんだろうな。

今回なんてさ、私の気持ちはバレバレだもんね。
「好きな人」と前のメールで言っている上に、
この間の会話で
「好きな人じゃなきゃ二人で会いたいとかは思わないよ、私」的なことも言ったもん。
貴方は、女友達とも出掛けたりはするらしいけどね。

でもいくらなんでも
「好きな人」と言っている相手からの誘いには乗らないでしょう。
言ってなくても無理なんだろうなぁ。

って言うか、友達でもないしね、私。
知り合いくらい？
その程度。


私の希望は一緒に行きたいけど。
二人で会ってみたいけど。
みんなで集まる以外にも会ってみたいけど。
いろいろ話もしたいけど。

もう予定入ってるだろうな。
入ってなくてもダメなんだろうな。

会いたいけど会いたいけど会いたいけど。
これがダメだったら、もう誘わないんだー。
さすがの私も、今回ダメだったらもう諦めるよ。
迷惑だろうなーって。
あと、ちょっと自分がイタイなって。


ダメ元で誘ってみたの。
いつもとはちょっと違った作戦で。
作戦なんて大袈裟だけど。
ちょっと趣旨を変えてみた。


行けたらいいなー。
一緒に行けたらいいなぁ。
誘いにのってくれたらいいなぁ。

貴方とふたりで、会えたらいいのに。

貴方からの返事は、やっぱり来ない。
来ないって分かっていながら送ったんだけどね。

ただ、ブログのテンションの高さが気になる。
あれは、ただの偶然？？

いつもの書き方とは違う。
いつものテンションとは違う。
明らかに、浮かれたブログ。

内容は全く関係ないことだけど、
メールを読んだであろう直後のブログだから、なんとなく気になる。

偶然かなー。
深読みしすぎかなー。



貴方とのテンションとは反対に。
私のテンションは落ちていくよ。


どうして貴方を求めてしまうんだろう。

金曜日の帰り際、一生懸命直接想いを伝えようと努力したけど･･･。
周りに人がいすぎて無理･･･。

『好き』って気持ちだけでも伝えようと思ったけど、切り出せない。
だって、やっぱり怖かった。


だから、やっぱりメールを送ってしまった。
『キツいイメージを持たれちゃったね･･･。告白しようと思ったのにな･･･』
そんな感じの内容。
パソコンメールに送った。

私にしては、すごく頑張ったほうです。
ただ、なんとなく「好き」って言葉をメールでは書きたくなかった。
軽くなっちゃう気がして、書きたくなかった。

なんだか、すごく伝えたかった。
告白しようと思っていたことを、伝えたかった。

悩んで悩んで、諦めようとしたけど。
やっぱり好きだなって思ってしまった。

満月だったからかな、あんなメールを書けたのは。
いつもならもっと躊躇うのに。
不思議。

とは言え、返事はやっぱり来ないけどね･･･。
ブログは更新してるから、もう見てるはずなんだけどね。
なんとなく分かってたけど、やっぱりちょっと残念。


またしばらく会えない。
連絡が来るまでは私からは連絡しないようにしようと思う。

万が一鈍くて、今まで気付かないだけだったとしても、
さすがに今回のメールでは気付くだろうし。
嫌だったらもう連絡はこないだろうし。

貴方に任せることにするのです。

距離を置くと書いたものの･･･。
貴方からメールが来たら、とんで行く私は一体何者･･･。
すごくすごく迷ったけど、トクンと動いた心臓を信じて会いに行った。

会いに行って正解。
すごく楽しい時間を持てた。
貴方も喜んでくれた。

気のせいかなぁ？貴方の視線が私に向いていたのは。
数人で話している間も、お互いをじっと見ていた気がする。
私が見ていたから、貴方も見ただけなのかな？

でもさ。
あんな手紙やメールを送った後だよ？
もしも万が一、嫌われていたら、あんなに見つめあわないよね。
違う？
友達だから？違う？どうなの？分かんない。


たとえ話でコイバナをして。
やっぱり理想的な人で、こんな人は他にいないなって思った。
お調子者で、女の子にはとてもやさしい。
下ネタは時に口走るけど、本当は照れ屋なんだと思う。

彼女への愛は、きっと無限大。
何回も『こういう人が周りにはいないんだー』って私は言った。
貴方はその度に『ここにいるから』と返した。
周りに人がいなければ『じゃあ、私と付き合ってくれる？』と言っていたと思う。

でも言えなかった。
言いたかったけど。


私のコイバナに対して、若干キツいイメージを植えつけてしまった。
強いイメージをもたれただろうな。
ある種、暴力的なイメージ･･･汗
仕方ないなとは思うけど、やっぱり凹む。
余計なこと言うんじゃなかった･･･。


他の男の子と話していると、その人と価値観が似ていることが分かった。
考え方が似てる！
それを貴方に報告した。
貴方は笑っているだけだった。

貴方はきっと、私の気持ちに気付いている。
何も言わないし、いつも通りの態度だけど、きっと気付いてる。
貴方は本当は、鈍くなんかないんじゃないかと思う。
鈍い振りをしているだけなんじゃないかな。

帰り際に『あいつと意気投合したんやなぁ』と言った。
すれ違いざまだったから、最後の方はよく聞き取れなかった。
でも、なんであんなこと言ったの？

貴方の心は読めない。
さっぱり、分からないよ。

貴方からの返事は来ない。

最初こそ、動揺して不安になって落ち込んでいたけど。
今はもう、なんだか心は穏やか。

返事が来ないということは、
貴方は私の気持ちを受け取ることが出来ないということなんだろうなって思う。
だったら、もう追いかけるのはやめようと思う。

私は去年の貴方を想って、恋焦がれていた。
マメに連絡を取り合って、相談にのってくれて、たくさん話せた。
気になることを言われたり、やさしくされたり。
そういう、良い思い出の中の貴方を想っていたんだ。
連絡のタイミングが合わなくなってからも、去年の貴方に恋をしていた。

差し入れをしても、『ありがとう』の言葉がなくなった。
感想を聞けなくなった。
何度もあった、偶然バッタリ･･･という機会がなくなった。

いつの間にか私と貴方とのタイミングは、ズレていたんだと思う。
私が受け取り損なったり、貴方が気付かなかったり。
いつの間にか、すれ違ってしまったんだと思う。


私はそれに気付きながら、見ない振りをしていた。
だって貴方は、私の好きな人であり、心の恩人だから。
現実を見たくなかったの。
必死だったの。


でも、心のどこかで分かってた。
最近、貴方専用の直感が働かなくなっていたし、
いつの間にか貴方の空気の温度を感じられなくなっていた。
カッコいいとは思っても、温かい空気は感じられなかった。
それって、結構致命的。


貴方のことは今でも好き。
すごく好き。
初めて運命を感じた人だし、尊敬もしてる。
支えてあげたいし、応援してるし、一緒に歩いていきたいなぁとも思う。


だけど。
もう私からメールを送ることも差し入れすることも、
しばらくの間は会いに行くことも全部自粛しようと思う。


悲しいのかな。
淋しいのかな。
自分でも分かんない。
でも、一方通行の方が辛い。

私は幸せになりたいんだよ。
好きな人と幸せになりたいんだよ。
それはやっぱり貴方が良いけれど、もしかしたら貴方じゃないかもしれない。

だから、貴方と距離を置く。
好きな貴方と、距離を置くのです。