連絡は、きていません。
返事も、きていません。
当然と言えば、当然と言う感じ。

きっと、メールで返事なんてことは、ない。
返事がもらえるとしたら、多分、会った時。
でも今度会うのは、来月。

もしかしたら、もらえないかもしれない。
だって、あれが愛の告白になるかは、分かんないから。
受け取った方も、微妙かも･･･。
私にとっては、本心なんだけどね。



今、貴方は大変な時期。
と言うか、危機？
そんな時にあんな手紙を渡して良かったのかな･･･って思う。

でもね、私はあの日、伝えたかったの。
私の気持ち、知って欲しかったの。
だけど、困らせるかなぁとも思った。

だから、手紙にした。

精一杯の気持ち。
受け入れてもらいたい。
今すぐじゃなくて、いいから。

告白を、しました。
しました…と言っても、お手紙を渡しただけです。

「ラブレターだから」って渡したけど、ラブレターだなんて思わずに受け取ったんだろうなぁ。
「ラブレターなんて久しく貰ってない」って言ってたけど。

気持ちを一言書いただけなので、返事はないかもしれない。
冗談に思われるかもしれないし、違う意味で取られるかもしれない。
どうしたいのかも書かなかったから、もしかしたら迷惑だったかも。

連絡は、来てないです。
正直、これで良かったのか、ちょっと凹んでます。


でも、伝えたかった。
知ってて欲しかった。


…どうなるんだろう…。

前向きに考え始めたら、なんだかとても心が軽くなった。

もうすぐ貴方に会えるし、
この暑さに負けないように･･･と差し入れをあれこれ考えたり。
自分的にも、避けていたことを挑戦してみたり。
とにかく、少しでも前に。
そう思いながら日々を過ごしていた。


そしたら不思議だね。
貴方からメールが来てた。
それも、長い長いメール。
約１ヶ月ぶり！！


返事が来なかった間の心境が綴られていた。
ブログには書かれていないこと。
ブログでは、書けないこと。

薄々感じてはいたんだよね。
ブログに楽しげなことが書かれていても、本当はちょっと凹んでるんじゃないかなって。
力が入らないじゃないかなって。
でも、それを確かめる術はないし、
楽しそうなできごとが書かれていたりもしたし。
なんか、彼女できたのかなぁとか、支えてくれる人ができたのかなぁとか。
そんな勝手な心配をしては落ち込んでいた。

でもやっぱり、ちょっと凹んでいたんだね。
そして、今は少し回復してきてるって聞いて、ちょっと安心。

嫌われたかもしれない･･･と思った内容にも触れてくれていた。
嫌われてなんかないし、むしろ伝えることの大切さを示してくれたし。
やっぱり、貴方は貴方だった。
好きになった時と何も変わっていなかった。
それがすごく嬉しい。
色々心境を話してくれたことも嬉しい。
ありがとうね。

笑顔で会いに行くよ。

貴方に好きな人が出来た。
貴方に彼女が出来た。
貴方が誰かを愛しく抱きしめる。


そんなことを想像したら、私は悲しくて泣いてしまった。
そして、思い出した。

やっぱり貴方のことが好きなんだって。
私は、貴方からの反応がなくて、
もうどうでもいいやって。
また、貴方の気持ちばかりを気にしてしまっていた。


一番肝心なのは私の気持ち。


最初は無償の愛を掲げていたのに。
素直に好きという感情を持って動いていたのに。
ちょっと距離が近づくと受身になって。
自分の気持ちを隠してしまう。

何回繰り返すんだろう。
何回同じことするんだろう。


もしかしたら、もう遅いかもしれない。
貴方が示してくれていた時期は、とっくの昔で。
もう私は貴方の興味さえ引けないかもしれない。
他の誰かを見つめているかもしれない。


だけど、やっぱりまだ諦めたくない。
ダメ元で行動するのも嫌。

貴方と一緒に。
貴方の隣りを歩ける日を思い描いていたい。


私は、貴方のことが、好きなんです。