会ったけど･･･そっけなくてがっかりした。
偶然バッタリ会った瞬間、貴方は一瞬止まった。
すぐに普通に話したけど、そっけなかった。一緒にいたくないような感じ。


室内でも、他の女の子とはすごく楽しそうに話しているのに。
私と話す時は、ちょっと距離を感じた。
会話が続かなくて、貴方はすぐに違う子と話し始めた。

なんで？
私、何かした？？

メールでは、会えることを楽しみだって言ってくれた。
待ってるって言ってくれた。

なのに、実際に会ったらあんな態度で。
ワケ分かんない。

私、貴方に嫌われるようなことをしたっけ？
何か気に触るようなことを言ったっけ？
思い当たらないよ。

女友達は、私のことを意識してるからだよと言ってくれるけど、
とてもそんな風には思えない。
そっけないと言うよりは、避けられてる感じなんだもん。
どこをどう見ても、私を好きだとは思えない。

行かなきゃ良かったかも。
そんな風にさえ思ってしまう。

いつも送っているメールも、送れないままだよ。

貴方はいつだって予想外だ。

貴方の生活時間がいまいち把握できていないせいもあるけど、
いつも予想外の時間にメールが入る。

会社に着いた途端に光る携帯。
まさかねぇ･･･と思いながら目に映るのは貴方の名前。

びっくりしてすぐにはメール読めなかったよ･汗

内容は他愛のないもの。
「チョコありがとう」の文字に私は喜ぶ。
お洒落さよりもインパクトを重視した今回のチョコは、大正解だったみたい。
キャラクター物がツボに入ったらしい。
飾っておきたいくらい気に入ってくれたんだってー。
良かった、あれを選んで☆
でも、ちゃんと食べてください･笑

他の子達からも貰ったのかな。
貰ったよね、きっと。
貰わないはずがないよね。

あの子もあげたのかな。
無邪気に話しかけるあの子も、あげたのかな。

無邪気･･･なのかなぁ？
女の勘からしてみれば、ちょっと計算も入っている気がするなぁ。
他の人へとは微妙に違う態度、声、甘え方。
嫌な言い方をすれば、『自分は特別』的な表現の仕方。
表立って言う事じゃないでしょ？と思える内容が見え隠れする。


あと私には、ちょっとだけ、私を牽制しているように感じる。
私と仲良くなろうとしているように見えるけど、それは、他の感情からじゃないかな。
勘ぐり過ぎかな。
でも、昨年末以来、私はその子のコトが前以上に苦手になった。
自分には持っていない女の部分を持っているように感じるからかもしれない。
頼られるのは好きだけど、甘えた声を出す子は苦手なんです。
サバサバ系なので。

でも、男の子はああいう子にコロッといっちゃうんだろうなぁ。
そういう子が悪いわけでも、コロッといく男が悪いとも言わない。
私だって男だったらコロッといってる。
甘えた声出されたら、コロッといっちゃう。

少しだけ羨ましくもあるし、でも自分はしたくないとも思う。
そして、貴方には、コロッといって欲しくないなぁと願う。

鈍いのか鋭いのか分かんない貴方。
女の計算には敏感でいて欲しい。
･･･鈍そう･･････泣

まぁ、いいや。
私は私らしくいればいいし。
素直に、思ったことを伝え続ければいい。
それが出来なくなったら、貴方を好きでいる意味がない。

数行のメールだったけど、嬉しかったよ。
ありがとう☆

会いに行ったけど、会話をすることはなかった。
顔は見たけど、すれ違いで話せなかった。

別に、それでいいと思った。

どういうわけか、会話は出来ないことが予想できた。
体調が悪かったせいかもしれないけど、笑顔で話すことが出来ない気がした。
だから、顔を見れただけでも満足かも。


チョコは、お友達に託しました。
お友達用もあったから、丁度良かった。
そのお友達はどうやら手作りを期待していたみたいで、手作りじゃないことに残念がってた。
あれ？私、他の人の胃袋を鷲掴んでしまったかな？笑

貴方も、そう思ってくれてたらいいな。
『手作りじゃないのか・・・』と、残念がってくれたらいいな。

直接渡していないから、どんな反応なのかは分かんない。
メールも来ていないから、どう思ったかも分からない。

メッセージには、冗談半分の想いを込めた。
前回のメールでは、素直な気持ちを書いた。
どう取られるのかな。
嫌だったら、きっともう思わせぶりな内容を送っては来ないだろうね。
貴方の内容次第だね。

どっちにしても、あれこれ考えても貴方の気持ちは分からない。
でも。
貴方の視線が私にあったように思えたのは、気のせいかな。

うん。
気のせいだね。

まぁ、いいか。

貴方の持つ私のイメージは、一体どんなだろう？
手作り好きで、恋愛ではふにゃふにゃで、でも一人で行動して。
多分、やさしいとは思われてるかなぁ。いや、気が弱いと思われてる？

貴方の中の私は、現実の私と一致してるかな。
私の中の貴方と、現実の貴方は一致してるかな。

難しいね。

例えば付き合っていても、全てをさらけ出すのって難しい。
自分の中の自分と、人に見られている自分は、きっとどこかでズレている。
全く同じな人なんていないよね。
どんなに親しくても、どんなに近くても、どんなに信頼していても。
家族でも恋人でも親友でも。

見せていない部分、見せたくない部分もある。
全てを知ろうなんて無理だし、知っても面白くないし。

知らないからこそ、知りたくなる。

･･･なんでこんな話になったんだろう。
きっと冷たい雨が降っているからだね。
寒い寒い。
暖冬と言えども、まだ２月。

そう。２月。

今年のバレンタインは、ほぼみんなと同じ物をあげる。
なんだか気分が乗らないので、手作りは致しません。

でもプラスαで、もう１品。

ただそれは"義理”に思える品で、どう受け取るかは貴方次第。
添えるメッセージも、微妙に義理っぽいので、貴方はどう取るだろう。

別に試しているわけ出じゃないよ。
駆け引きでもないよ。

ただ、今、私が貴方に一番あげたいなと思った物と、
素の私が考えたメッセージがコレだと言うだけ。

いつもいつも貴方の目を気にするのは嫌だし、
大人しかったり女らしい？私だけじゃないんですよ。と言いたい。

言いたいけれど。
わざわざバレンタインにすることはないんじゃないか？と、友達にはツッコまれそう･笑

でも、今の私が、一番あげたい物だから、やっぱりそれをあげる。
ウケてくれたらいいなぁ･笑

貴方のこと、考える。
貴方の過去を、想像してみる。

色んな子と付き合った(らしい）２０代前半まで。
その後、長くに付き合った彼女のこと。

考えて、想像してみるけど、今のところ特にモヤモヤはない。
想像して切なくなることも、ない。

ただ、今いる貴方のことを知りたいし、
これからの貴方を知れたら嬉しい。

だって、過去があるから、今の貴方がいる。
今の貴方のやさしさは、色んなことを経験してきたからでしょう？

それは私にも言えることだし、
だから、過去にヤキモチとかは焼いたりしない。
全てを独り占めしたいとかは、思わない。

でもそれは、私が彼女ではないからかもしれない。
一方的に好意を持っていて、深くは知らないからかもしれない。

もしも貴方の彼女になれたなら。
貴方の隣りで笑うことが出来たなら。
貴方の仕草ひとつひとつに、過去を重ねてしまうかもしれない。

過去の彼女にも、同じコトを言ったのかな？なんて、思うかもしれない。
と言うか、今思ってしまった。

そして、文字にしたらちょっと切なくなってきた。

貴方が言った、『俺のやさしさの中で守られてる』の言葉が。
過去の彼女に向けられていたことがあることを想像してしまった。
貴方のやさしさ全部で守られていた人がいるんだね。
当たり前だけど、ちょっと切ない。


まぁ、だけど。

私は前の恋について散々貴方に話していて。
情けないところも全部見せてしまっているんだけどね。

もしも。
あんなところを見ても、私を好きになってくれたとしたら。
本当に大物だと思う。
好きなんて言われていないけどね。

とりあえず今は。
起こってもいないことを考えて、落ち込むのはやめたのだ。
勝手に浮かんだり沈んだりするのも、もうやめたのだ。

流れにまかせよう。


とは言え。
貴方から貰ったメールに今もまだ、惑わされていたりするんだけどね。

ひとりで考えててもなんだか堂々巡りなので、友達に会いに行った。
貴方からのメールについて、議論？を交わした。

なんだか最終的には結局･･･

”もうちょっと押していこうよ”的な感じになりました。

要するに。
私がチャンスを潰しているんじゃないか？みたいな感じ。

せっかく貴方が近づいてきてくれても、私が遠ざけていないか？
貴方がちょっと特別っぽいことをしてくれているのに、私は普通に返しすぎてないか？
もうちょっと、素直に『ありがとー☆』とか『勘違いしたよー』とか伝えても良くない？
普通に感想を返してばかりでは、全然進展しないよ？

みたいな感じで･･･。

あれ？私が進展を妨げてました？みたいな。


もちろん。
貴方が私に対してどんな感情を持ってくれているかは分からない。
だけど、近づいてきてくれても、私が自分にブレーキをかけてしまったんじゃ意味がない。

というか。
普通に考えて。
貴方が見せてくれている行動は、好意を抱いているからこその行動なんじゃないの？
もう大人の男が。
何度も恋を経験してきた大人の男が。
どんなことを言ったりしたりしたら、女の子が勘違いするか位分かってるはず。
嫌な子相手なら、わざわざ誤解を招くようなことを言わないでしょ？

と言うのが、友達の見解。

”みかる、ブレーキかけすぎ"の一言を頂きました･･･。
もう1年半近く経つんだから、もうちょっと深くツッコんでもいいんじゃないか？
てか。
今までのみかるの反応だと、向こうの方がみかるの気持ちが分からないと思う。
曖昧すぎる。

そんな感じらしいです。


ただこれは、一般的な見解。
普通に考えて、好きな子以外には、言ったりしたりしないよね。
と言う感じ。

もしかしたら、貴方は本当に普通にそういうことが出来る人なのかもしれないし。
どういう心境で起こしている行動かは分からない。

ただ『内緒だけど』と言う発言は、やっぱり前回の私のはぐらかし発言があるからじゃないか？という意見で一致しました。
じゃなきゃ、わざわざ『内緒』なんて書かないでしょ。

本当に。
もうこれでもか！ってくらい自分にとって都合の良い解釈ばかりをしているだけで、
本当は貴方の気持ちはまったく別のものかもしれない。

でも、多分今までと同じ態度で接していても、ずっと同じ位置に止まったままなんだろなとも思う。
進むにしても、終わるにしても。
同じコトをずーっと繰り返していても意味はない。

友達が言うように、そろそろもう少し踏み出すべき時期なのかもしれない。
怖いけどね。


『焦るな！』とずっと言ってくれてた友達がそう言うんだから、私はよっぽどブレーキをかけていたんだなぁと思う。
表情や態度では多分すごく表現しているのに、いざとなったらはぐらかすなんてね･･･ダメよね。
でもさ。
飲みに行けないままだし･･･なんか、自信もなくすよね。

いや、でも。
今年は、どんな結果にしろ、進みたいな。

進もう。

今年初めて、貴方に会った。
会うまでは、自分の心がどう変化するのかなぁと思ってた。

でも、自然と、貴方の姿を探していたし、
貴方を見つけたら、嬉しかった。
貴方と視線がぶつかればドキドキしたし、
貴方のコトをカッコいいとも思った。

ふたりで喋った時、『はい、ラブレター！』と言いながら手紙を渡した。
驚くくらい自然に渡せたから、自分でもびっくりした。
貴方は、ちょっと照れていた。
『受け取ってる姿を見られてるのが、恥ずかしい』なんて、リアルな感想・笑

その後も、何故か自然とコイバナになって。
ニュアンス的には、今は付き合っている人はいないっぽい。
そして、好きな人が出来ても、自分から告白をすることはない感じ。
かと言って、めちゃくちゃ可愛い子に告白されても、『いや、ちょっと待て』と言うらしい。
心の準備が出来ていないとダメなんだって。
･･･と言うか、そういう経験があるわけですね？と思ったけど、あえてツッコまなかった。

いざお付き合いしたとなると、亭主関白らしく。
すごく大きな愛情で包むんだそうな。

私のイメージでは、亭主関白とは『俺についてこい！』なんだけど、
貴方の中では『お前が何を言っても、結局は俺のやさしさで守られてるねん』というのが、亭主関白らしい。
つまり、男らしいのね。
どちらかと言えば、父性愛？
『そういう人に付き合ったことがないから羨ましい』と、思わず言ってしまったよ。
素直に、貴方と付き合える人が羨ましい。


その日、、真夜中に携帯が鳴った。
貴方からのメールだった。

内容は、手紙に対する返事。
ラブレターと言ったものの、それは冗談で。
内容は特に大したものではない。

でもね、その返事の中でね。
『内緒だけど。。』と言いながら、教えてくれたことがあった。
えっ？内緒？･･･また意味深なこと書いちゃって･･･と、思いながらも、やっぱり嬉しかった。

この、今回のメールを見て、”あれ？”と思った。

去年のメール。
秋に届いた意味深なメール。
あの時は、自分だけが特別だなんて思っちゃいけないと思って、喜びをセーブしてしまった。
『みんなに言ってるのー？』と、はぐらかしてしまった。

でも、きっと、他の子には言っていないことだったんだと思う。
私だけに、送ってくれたことだったんだと思う。

あの時、本当は、遠回しに告白されたんじゃないかと、少しだけ感じた。
だけど、勘違いをして傷つくのが怖かった。
貴方に会いに行けなくなりそうで、怖かった。

そして、何事もなく接して。
年末には、今度は私が間接的に『好き』と伝えて。
ちょっと、そっけなく感じて。
やっぱり私を好きなんて、違うよねーと思った。


だけど、今回のメール。
『内緒だけど』と、前置きをして教えてくれた。
それは、また私に『みんなに言ってる』と思われたくないから？？
それって、私は特別ってこと？

会話の中でも、私の何気ない言葉を覚えていてくれて、嬉しかった。
私の視線にちゃんと気付いていてくれたことも、嬉しかった。

時間が経つにつれて、貴方と過ごしたあの瞬間を鮮明に思い出す。
また、貴方への想いが強くなってくる。
期待したくなる。

だけど、やっぱり怖い。
勘違いだったら、怖い。

恋をすると、些細なことにも期待して、勘違いを繰り返す。
自分の良い方に取ろうとして、勝手に盛り上がる。
期待はずれだと分かると、相手にガッカリする。

そんな自分勝手は嫌だから。
だから、波風を立てたくない。


なんて本当は、逃げてるだけなんだよね、きっと。
もう少し、貴方が気持ちを見せてくれたら、打ち明けるのにな･･･。