今日で２月も終わり。
中身の濃い時間を過ごせた。
嬉しくて仕方のない時間を過ごせた。

ほんの少し、貴方に近づけたような気がする２月。
こんなに穏やかに過ごせる２月は、久し振りです。
ありがとう☆

３月も回数的には多く会えないけれど、今から楽しみで仕方ないよ。
ものすごく忙しいみたいだから、お疲れ様の意味を込めてお菓子を作っていこう。
ケーキは無理だけど、シュークリームを作るよ。

本当はね、彼女でもないのに手作り物を連続で贈るのってどうなんだろう？と少し思う。
でも、約束したから、大丈夫だよね？


貴方の笑顔。
一瞬の表情。
キラキラした感情。
温かい空気。

貴方が見せてくれる一瞬一瞬を思い出しながら、
甘いシュークリームを作ります☆
喜んでくれたらいいなぁ。

チョコケーキの練習をしてみた。

この間お菓子を作ったと言うものの、正確にはお菓子ではないわけで。
お菓子作りは実は苦手です。
それをちゃんと伝えたんだけど、
『大丈夫！これが作れたら作れる！』と、何故か貴方が自信満々に言ったので（笑）
本を買って頑張ってみる。

とりあえず、カップケーキで作ってみたものの･･･失敗･･･。
（正確には失敗ではなく、生焼け）
だーかーらー、スポンジケーキとかは苦手なの！
繊細な食べ物は苦手なのです･･･。

少しふてくされそうになったけど、
味的には美味しいので、工夫すればちゃんと作れる？とポジティブに考える。

ただ、問題は距離。
持って行くのに時間がかかる上、
貴方が口にするまではもっと時間がかかると思う。
なので、型が崩れず、溶けないようにと、気を付けなければいけないの。
難しいなぁ･･･と思いながら、
『保冷剤付で☆』と、すっかり食べる気でいた貴方の顔を思い出す。

『美味しい！』と言ってくれた笑顔と、
『次はケーキで！』と言ってくれた表情で、
私は頑張ろう！という気になってくる。
不思議だよね。
本当に不思議。

正直、私自身はあまりチョコを食べる方ではないし、
ケーキも食べる方ではないんだけど･･･。

私の周りには、何故か『美味しい！』や『嬉しい！』を素直に表現する男性はいなかった。
どんなに美味く出来ても、
内心は美味しいと思ってくれていても、
すぐに『美味しい』と言ってくれる人はいなかった。
照れているのか、悔しい(？)のか知らないけど、作る側からすれば、すごく悲しいことだった。
だから、ストレートに『美味しい』と言ってくれたことが、すごく嬉しかった。
お世辞じゃないこともちゃんと伝わってきた。

だからね。
今まで出逢ったどんな人より、
どんな彼氏や友達より、
笑顔で本当に嬉しそうな顔をして『美味しい』と言ってくれた貴方のために
チョコケーキも頑張って作ります。

また、あの笑顔を見れるといいなぁ。

ふっと､今更。

『彼女いるのかなぁ？』

なんてことを考えてしまう。

誰にでもやさしいのか。
誰とでも飲みに行くのか。

色んなことを考えてしまう。

私の目に映る貴方は､とてもやさしい。
とても良い人。
とても温かい人。

けれど、それは、ほんの一部。
貴方のほんの一部。

もしかしたら、彼女がいるかもしれない。
必要以外はほとんど外出しない（らしい）貴方だけど。
仕事と夢の繰り返しの日々(らしい)貴方だけど。
だからこそ、支えになっている人がいるんじゃないかなぁ？と、思ったりする。


次会えるまでの時間がいつもより長いから､こんな風に思うのかもね。

貴方から貰ったやさしさを信じればいい。
貴方から貰った温かい気持ちを信じればいい。
貴方から貰った約束を信じればいい。
私は､私の目に映ったものを信じればいい。


分かってるけど。

不安になるのが､片想いっていうものなのだ。

そう言えば。
元彼に借りていたＣＤを、共通の男友達に渡してもらうことになりました。
『今更かもしれないけど､私の中のけじめとして』と、友達に言うと､
『エライ！』と褒めてくれながら引き受けてくれた。

私が完全復活していることに驚き、そして喜んでくれた。
プラス。
貴方への恋心をバラしてしまったので､更に大喜びしてくれた。

私､どうやらパワー全開らしいです(笑)
イキイキとしてるんだって。
ものすごく応援してくれて嬉しい限りです。
前向きになっている私を見て､ふたりとも笑ってくれた。
『時期を見極めてから告白しなよ』と、アドバイスまで頂きました。

元彼との修羅場(？)では、ものすごくお世話になりました。
どうにかして話し合いの場を持たせてくれようと協力してくれた。
私のダメダメなところもちゃんと認めてくれた。
ありがとう。

本当はまだ言うつもりはなかったけど､
酔っていたこともあり､ポロっと恋心をバラしてしまった。
でも、信用しているふたりだからこそ､言えたんだよ。
ありがとう。

これからもよろしくね☆


元彼が手紙を読んで､どう思うか分からない。
もしかしたら読まないかもしれない。
でも、それはそれ。元彼の勝手だし。

友達が、私に好きな人が出来たことを伝えるかもしれない。
でも別に口止めはしない。
元彼に対する私の気持ちは､ちゃんと手紙に書いた。
ありがとうとサヨナラを、ちゃんと書いた。
それで､私の中では、ちゃんと終わりに出来たのです。


元彼と付き合い､そして別れ､自分を見つめ直せたことで、
私は今､素直に好きだと思える人と出逢えた。

今までありがとう。
そして･･･幸せになってね。
サヨウナラ。

なかなか近くに行けなかった。
他の女の子達がいたり、貴方が席を外していたり。
でも、偶然近くを通った時、貴方から声をかけてくれて嬉しかった！
私、話し掛けようか迷っていたのです。

そこからはふたりで話すことが出来た。
手作りのお菓子を他の男性陣にも渡してもらえるよう頼んだり、
貴方にはプラスαでプレゼントを渡したり。
バレバレかなぁ？と思いつつ、素直に接したかったからそうしたの。

貴方はその場でお菓子を食べてくれた。
めちゃめちゃ美味しそうに食べてくれて、私は大満足。
他の人の分まで食べたそうにしてたくらい(笑)
次回は違うお菓子を作ることも約束☆

約束と言えば。
私が言い出したのは確かなんだけど、
どんな話からこんな風になったかは分からないけど･･･、
今度一緒に飲みに行けることに♪

３月は休みなしで忙しい貴方なので４月まで我慢だけど、
ちゃんと時間を空けてくれることを約束してくれた！！

『口約束じゃないですか？』と聞くと『違いますよ。４月に行きましょうよ』って！
嬉しくて私、かなりの笑顔になってたと思う。
話の流れからして、ふたりで飲みに行けるっぽいので、たくさん話せる☆
聞きたいことがたくさんあるし、どういう人なのかをちゃんと知れるから嬉しい！
何よりも、それを機会に敬語をやめたい(笑)

とにかく嬉しくて仕方がない。
日にちは決まっていないけど、忙しくなければ４月にふたりで会える。
ふたりで会えるって言うことが、私にとっては最大のポイント。
何故か今からすごく緊張してるけど、ちょっとでもお酒に強くなっておこうと思います。
酔うとすぐに眠くなるので･･･(^^;)いっぱい話したいから頑張ろう！

手作りお菓子効果？
それとも、素直に行動してるのがいいのかな？
やっぱりストレートでいる方が私らしいなぁと思う、今日この頃。

頑張って貴方の好きなお菓子を作れるように練習します。
だから、４月の約束。
どうか実現しますように･･･。

今日はバレンタインデー。

だからと言って、貴方に会いに行けるはずもなく。
ただただ普通の日を過ごす。
穏やかな、普通の日。

会えるのは土曜日で。
お話が出来るかどうかも分からないけれど、話せると信じて行く。

チョコレートと小さなプレゼントは、もう買ってあるの。
愛を込めてあるようなないような、そんなプレゼント。
どちらも、「少しでもリラックス出来ますように」の想いを込めている。
この間貰った、温かな感情の意味も少し含んでいる。
貴方にはきっと伝わる、はず。

もうひとつ。
実は他のみんなにもあげようかどうか迷っているものがある。
でも、例えばあげたとして。
貴方への込めた想いまでも、
みんなと同じだと勘違いされたらどうしようかな？とか思う。
かと言って、あからさまな特別扱いをするのもいかがなものか？と躊躇ったり。

いつも会う度にあげている物があるから、貴方にはプレゼントを渡しやすいといえば渡しやすい。
けれど、大好きな人たちにも渡したい気はする。

すごく悩んでいる。
バレンタイン当日に悩んでいる。
でも私にとっては、まだバレンタイン２日前。
やっぱり悩む･･･。

だって、みんなと同じ物プラスバレンタインの贈り物をしたら、
貴方の荷物は大変なことになりそうだし。
というよりは、私の気持ちがバレバレな気が･･･。

まだ、ちゃんと伝えるつもりはないのです。
彼女いるかもしれないし、
もっと信頼関係を築きたいし、
せめてタメ口で話せるくらいになりたい。
だから、今、あからさまなのはちょっと困る。
きっと貴方も困る。

だからこそみんなにもあげるべきなのか？とも思うのです。
だって、みんなは貴方にとって大切な人だし。
みんながいなければ、きっと貴方に辿り着けなかったし。
うーん。すごく難しいなぁ･･･。
どうしようか･･･？


あれあれ？
なんだかすごく乙女してるなぁ、今の私は。

自分で今気付いて、ちょっと面白かった･笑

いいのです。
私は貴方に恋をしているんだから。

昨日、貴方に会いに行った。
私は最初から最後まで笑顔でいれると思った。
だって、この間会った時。
そして、その後に貰ったメール。
どちらにも励まされ、そして背中を押され、やさしさをたくさん貰ったから。

なのに、泣いてしまった･･･。

でもね、それは悲しい涙ではなかった。
嬉しく温かい涙だった。

不意に公の場でメッセージを投げかけられた。
それは本当に予想外のタイミングで、予想外の出来事。
私がメールに書いた内容の言葉を使ったもので、
貴方の返事に書かれていた内容でもあった。

普通に聞いていても誰も変に思わない内容だけど、
ふたりにしか分からない言葉や表現がたくさんあった。
貴方の視線が私に向いていたこともちゃんと分かったよ。

メールという電子文字で読むのとは全然違う。
貴方の感情や表情が、私をやさしく包んでくれた。

”なんてやさしい人なんだろう"と、心の中が温かくなって、自然と涙が溢れた。
驚きと喜びの涙。

でも、もしかしたら勘違いかも？と。
自惚れてはいけない･･･と、あんまり浮かれないようにしていたら。
ふたりで話した時に、やっぱり私のことだったとしった。
嬉しくて仕方なかった。
メールを読んだ時、
『一般論かも』と思ったことがとても申し訳なく思えた。
ちゃんと考えて、本心を書いてくれていたのにね。

『もっと凹まそうと思った』と笑いながら言った貴方は、
きっと私が泣いたことに気付いてたんだろうなと思う。
ちょっとした照れ隠しだったのではないかと、密かに思った。
だって、一見いじわるなその言葉からも、
あの日から気にかけてくれていたことが伝わってきたから。

ありがとう、本当に。
温かくて温かくて仕方がない。
自然と溢れてくるこの感情を、どう表現していいのか分からないよ。

貴方のおかげで、ずっと決心がつかなかったことを実行に移せそうです。
ちゃんと怖がらずに、貴方のことを好きでいたいから。
ためらっていたことを実行に移すと決めたのです。

ありがとう。
貴方に逢えて良かった。
貴方に会いに行って良かった。
昨日のことは、絶対に忘れない。

貴方を好きになって、良かった。

某トーク番組を見て。

『最初にあれ？っと思って、
でも合わせればいいからと素通りしてたことが、結局は別れる原因になったりする』

この言葉にものすごく頷いてしまった。

元彼が初めて、携帯もメールも約束も無視した時。
私が行かなければ原因も解決も出来ないと思った。
あれ？っと思った。
それから何回も同じことがあったけど、『いつか直してくれる』と思ってた。

でも直ることはなく、ひどくなっていき、私の不安は増えていった。
楽しい時は楽しくて仕方がなかったけど、
後半は笑っていても不安がいつも胸にあった。
それは、年齢の問題もあったけれど、向き合えない悲しさもあった。
あの子のことが怖かった。

もちろん私にも原因はあったんだけど、喧嘩の度に無視されるのはキツかった。
そして、最後の最後まで、結局私が行かなければならなかった。

最初に感じた「あれ？」と言う疑問は、結構当たるもんなんだね。
ここに書いたこともあるかもしれないけど、
「やさしいけど、本当はとても冷たいんじゃないかな？」と、思ったこともあった。

そういうところを見ない振りしてたのもダメだとも思うけど、
根本的な価値観の違いがあったんだろうな、と改めて実感した。


そしてもうひとつ。

『会う前から何かが起こる予感を感じてた』の言葉。
ちょっとだけ反応してしまった。

私も、貴方に会う前にドキドキしてた。
おまけに、どうしてその場に行こうと思ったのかが分からない。
まさしく直感で、思い返してみても理由が見当たらない。
普段の私なら絶対に起こさない行動だったのに。

運命？とか、テレビを見ながら勘違いしてみた･笑

貴方は何も感じていなかっただろうけど、
私はひと目見た時、『温かい空気を持った人』と思ったよ。

一目惚れ･･･ではないけれど、知っていくたびに惹かれていった。
一応まだ、「あれ？」と思ったことはないかな。
買いかぶりすぎかもしれないけどね？笑

でも、うん。
今は知る限りの貴方のことを、好きだなぁと思っています。

元彼に借りているＣＤがある。
一緒に聴いた曲。
ふたりともが好きで、あの子が購入。
車の中で一緒に聴いた。

まだ想いが残っていた時は会う口実にしたいと思ってた。
でも今は、友達伝いに返してもらおうと思う。

きっと『返さなくていい』というと思うけど、
私がお金を払ったわけじゃないから、持っているのは違うと思う。

持っていると、多少辛いと思うのもあるかな。
泣いた日々のことを思い出してしまうから。
まだ、楽しかった日々よりも、悲しかった日々の思い出の方が大きい。
ちっちゃいな、私は。

でもね、『ありがとう』は伝えようと思ってる。
今の私があるのは、あの子と付き合った日々があるから。
そう思える。

あの子と付き合って、
楽しい思いも、悲しい思いもたくさんして、
あの子から別れを告げられた。

あの子から別れを切り出してくれて、本当に良かったと思ってる。
私からは言えなかったのもあるけど、
もし私から言っていたら、自分を責め続けていたと思うから。
だから、苦しくて辛かったけど、別れを切り出してくれて感謝してる。

今私がこうして笑えているのは、
あの子が別れを選んでくれたおかげだと本心で言える。
悲しい本心のように思えるけど、そうでもない気がする。

私、あのまま付き合っていても、
明るく笑っていられる未来を描くことは出来なかった。
我慢したり、泣いたり、何も言えなくなったり、疑ったり、不安になったり。
そんな思いでいっぱいになる未来しか想像できなかった。
距離を置く前から、明るい未来を夢見ることを諦めていたように思うんだ。

でも、今は違う。
片想いのあの人への明るい想像でいっぱいなんだ。
ささやかな想像だけど、その積み重ねが大切だと思うのです。

悲しい積み重ねをすると、最後の答えも悲しいことを学んだから。
あの子と一緒にいる時は気付けなかった。
きっと、別れないと気付けなかったんだろうね。
気付かせてくれて感謝します。

そういう思いも込めて『ありがとう』を伝えたい。
最後の手紙を、ＣＤに添えることにするよ。

落ち込んでいた理由を勝手に書いて、勝手にメールで送った私。
『励ましてくれてありがとう』の言葉も添えていた。

特に返事は期待してなかったの。
間接的にではあるけれど、私のメールに対しての返事を見た気がしたから。
だから、直接的な返事はいらないと思ってた。

でも数日後に別件でメールしたら、きちんと書かれていた。
『忙しくてなかなかメールできなくてごめん』の言葉とともに、
私のマイナス思考に対する見解も、ちゃんと書いてくれていた。

それは、他人行儀と言えば他人行儀で、
一般論で正論で社交辞令かもしれない言葉。

でもね。
知り合って間もない頃、似たような内容を送ったことがあって。
その時は、こんな風に真面目に答えてはくれてなかったの。
(今回よりはかなり軽めの内容だったけど)

だからね。
今回こんな風に返事を書いてくれたことが嬉しかったんだよ。
多少なりとも励まそうと思ってくれたのかな？と、良い風に受け取ってみるよ。
真面目で少し堅い文章は、きっと一生懸命考えてくれたんだろうな。
と、受け取ってみます。
前向きでいいよね？



あの日。
笑えない私を見てくれたあの日。
あの日の何気ない仕草は、今も私の宝物です。

笑って会いたいし、
今度は一緒に写真を撮れたらいいなぁ。

並んで、笑顔で撮れますように☆

『恋をしたい』と思っていたわけじゃない。
『好きな人が欲しい』とも思ってなかった。
ほんのりさんを見ているだけで満足だった。
動きたいと思いながら､私は立ち止まっていた。

それなのに､いつの間にか貴方を想っていた。
自分でも気付かないうちに､想っていた。

ほんのりさんを見ている時は､どこかに不安があった。
このままじゃいけない。出逢いを求めなきゃいけない。
でも､探して見つかるものでもない。誰でもいいわけじゃない。
この繰り返し。

貴方に出逢った時､私はある種の開き直りがあった。
ほんのりさんだけを見ていようと､ちょっと現実から逃げてた。
（ほんのりさんは、到底お付き合いできる人ではありません）

そんな時､貴方に出逢った。

あれからまだ３ヶ月。
会った回数はまだ片手くらい。
メールはそれよりちょっと多いかな。

会う回数が少ない分､
ゆっくりじっくり貴方のことを好きなのか自問自答した。
好きだと自覚することが怖くて､かなりしんどい時期もあった。
ほんのりさんの知り合いだから､なんだか変に気持ちを止めていた気がする。
貴方ではなく､ほんのりさんに近づきたいからじゃないの？なんて、
自分で自分を疑っていた。


だけど今は、「好きだなぁ」と素直に言える。
笑顔で言える。
こんなに明るい気持ちで､
こんなに素直に､「好きだなぁ」と思える恋があるなんて､ちょっとびっくり。

その反面。
これ以上気持ちが膨らむことも少し怖い。
素直に好きだと思える大切な恋だからこそ､怖い。

矛盾しているけど､怖いよ。

でもね。
今はそんなことを考えないようにする。
まずはちゃんと自分の気持ちを温める。
そして､貴方との信頼関係も温める。
少しずつでいいから､私のことを知って欲しい。
貴方のことを知りたい。

まだまだ気づかれてないんだろうなぁと思う。
気づかれても困る気もする。
でも気づかれたい気も､する。笑

２月は二回会える。
今度は最初から笑顔で会えるといいなぁ。