ほんのり好きな人のことを、どんどん好きになっていく。
文字を見ただけでドキドキしてしまう。

これ以上好きになってはいけないのに。
好きになっても辛いだけなのに。

私が勝手に理想像を作っているだけかもしれないし、
その人は、私を知っているかも分からない。

でも、今の私を笑顔にしてくれるのは、確かにその人なのです。

久し振りに心臓が痛い。
切ない。
恋しい。

近づきたいよ･･･。

夢占いなんてものをしている最近。
有り得ないくらい幸運の暗示のオンパレード。素敵過ぎる･･･。

ちょっと前にすがるようにしたタロット占いにも、
何故かほぼ全てに
『次の恋は理想的な相手に好かれます。怖がらず愛しましょう』的なことが書かれていました。
ほんと？ねぇ、ほんと？

そして昨日。
新たに恋の予感？出逢いの予感？
というか、出逢う予定が出来ました。

知り合いの紹介ですね。
１０月頭に会う予定です。

３つ下と付き合っていた過去。
今度は３つ（以上かな？）上の人との出逢いです。

知り合い曰く、『男前』
おまけに『友達の評判がすこぶる良い』上に、近所の評判も良い。

そんな人がなんで今迄ひとりなのか？
すんごい不信感を抱いている私ですが、会うくらいはね、と思います。

夢占いを全て信じているわけではないけど、
少しは変わった、変えた自分は信じている。
腐らずに前を向いた自分は信じている。
私は幸せになるのだ。

･･･と言いながら、その人と付き合うかなんて分からないけど。
本当は、自分ひとりで見つけたいけど。
ほんとのほんとは、ほんのり好きな人はいるけど。

憧れで留めておいた方がいい。
ずっと好きでいたいから。
恋に恋する対象でいて欲しいから。
私の唯一の支えだから。
憧れで留めておく。

でも、私は絶対、幸せになります。

ものすごく久し振りに、ここに書く気がする。
ここではないところでは､普通のことを普通に綴っているけどね。

今の私は､もう、あの子への感情はなくなりました。
未練も､愛情も､恨みも､悔いも､疑問も。
全部､何も思わなくなった。

不思議だよね。
あんなに好きで､
あんなに問いかけたくて､
あんなに追いかけて、
あんなに惨めな思いをしたのに。

でも。
あんなに惨めな思いをしたからこそ､今の私があるのかもしれない。

あの人の時のように､
分かった振りして自分の中に全てを閉じ込めていたら､
きっと今でもまだ、ココロの中に醜い感情は残ってた。

だけどあの子には、ぶつかっていったから。
苦しくて悲しくて､自分を見失うくらいしんどかったけど､
自分から逃げずに正直に動いたから､醜い感情も消化できたのかもしれない。

ううん。
消化というよりは､浄化。かな。


自分でもいうのもおかしいけれど､なんだか､少し成長できた気がする。
何をどう､とは説明できないけど、
気持ち的に､思考的に､内面的に、成長したように思う。


一緒にいる時は止まってしまっていた。
一緒に歩んでいこうと決めて付き合い始めたはずなのにね。
別れることで成長できたなんて､ちょっと皮肉だね。

だけど、少し心配な事がある。

今も､逃げているんじゃないかな､と心配になる。
私からじゃない。
自分から。

自分の認めたくないことからは目をそらす人だから。
それが心配。


私が色んな事に気付けたように､あの子も気付けていればいい。
次に付き合う人とは､ちゃんと向き合える人になって欲しいと思う。

そうじゃなきゃ、別れた意味がない。

いつか会った時、
お互いが､『成長できたね』と胸を張って言える。
あの別れが､そんな意味のある別れになったらいいね。