ココロの中は軽くなりました。

言い方は悪いけど、
もう随分長く重石が乗っていたような気持ちだった。
付き合っている時も、そう感じる事があった。

見えない何かに縛られているような、
いつもあの子の反応を気にして、顔色を伺って、
否定される事が嫌で、怖くて、大人しく大人しくなっていた。


あの子と付き合っている時は選ばなかった服、色。
髪型、メガネ、カバン。

私は少しずつ自分を取り戻している。

うっすらと事情を知る友達は口をそろえて言う。

『別れて良かったんだよ』と。

それは、あくまでも私側だけの話を聞いての意見。
そして、自身と自信を無くしてしまっていた私を見ていた人からの意見。

みんな、心配してくれていた。
あんな風になるまで相談できなかった私のことを、心配してくれていた。
疲れ果てていた私を心配してくれていた。


ひどいことに私は、自分をかわいそうな風に話をしてしまう。
そんな風に言いたくはないのに、そんな言い方になってしまう。

あの子はきっと私が悪いとは誰にも言っていないだろう。
私以外には言っていないだろう。

私に向かっても、直接の言葉ではそうは言わなかったけど、
間接的な言葉と、放置していた月日が、『悪いのは私』と言っていた。
私にはそう感じた。

この思いが消えない限り、私は次の恋は出来ない気がする。

どちらかだけが悪かったわけじゃない。

そんな風には思えてきているし、
付き合ったことも待ったことも後悔していない。

だけど最後の１年間の態度を許せない限り、全てがツライ思い出に覆い隠されてしまう。

悲しいけれど。
私の中にも、もうあの子を想う気持ちがないみたい。
庇えない。
肯定できない。

あの子が自分だけが傷ついたと思っているように、
私は、自分を被害者だと思ってしまっている。
こんな悲しい事はない。


ねぇ。
綺麗に終わらせたいと思ってくれていたのなら、
自分の意思で、
自分から行動に移してほしかったよ。


私、すっかり変わったよ。
あなたが知っている私ではなくなった。
外見も、好きな音楽も、趣味も、考え方も。

あなたが知っている私は、どこに行っちゃったんだろうね。

ほんの少しでいいの。
肩に重くのしかかる荷物を軽くしよう。

たくさんの荷物を取り除こうとは言わない。
全て肩代わりしあおうとも言わない。

ただ。
どちらかが苦しんでいる時､ちゃんと気付ける関係。
嫌なコトをはぐらかすのではなく､やさしく見つめあえる関係。

そんなふたりになろう。

見て見ぬ振りは悲しすぎるから。
悲しみをひとりで抱えるのは淋しすぎるから。

楽しいばかりではなく､
相手が重さに耐え切れなくなる前に軽くしてあげよう。
たとえばそれが自分とは全く関係のないことだとしても､少しくらいは軽くできるはずだよね。

笑顔も涙も、ちゃんと見ていられる関係がいい。
奇麗事だと言われるかもしれないけど､そんなふたりがいい。

今度誰かと付き合う時は､そんなふたりになりたい。

ものすごく眠い。
去年はこんな事なかったのに。

そっか、私はいつも緊張していたんだなぁ。
夜も眠れなかったのに､昼間も大丈夫なくらい気を張っていたんだなぁ。

そんな風に思い返せるようになった。


最近､パワーストーンに興味を持っていて。
高価ではないけど、惹かれる石をいくつか購入。
枕元に置いてあったり､ネックレスで身に付けていたり。

ちなみにネックレスはローズクォーツ。
最初はピンクオパールだったけど､今はローズクォーツ。

ピンクオパールは､復活愛を願って買ったんだよね…。
でも今は特に復活を願っていないから､浄化して枕元に置いてある。
あの子とのことはもう、自然な流れに任せるほうがいいと思うから。

このピンクオパール､多分､復活愛の願いではなく､泥沼状態をリセットさせてくれたんだと思う。
私の本心での願いを叶える方向へ導いてくれたんだと思う。
そして、情緒も安定させてくれた。ありがとう。

今は､めちゃくちゃ恋をしたい！とは思ってないけど､
やっぱり恋はしたいからローズクォーツを身に付けてます。
今の私には『人を愛するにはまずは自分から』という効能がピッタリだと思うから。

もうむやみやたらに自分を否定する事はなくなったけど､
もっとちゃんと自分を好きになりたい。
だから、石に力を借りたいと思います。

ちょっとずつでいい。
私は、ちゃんと私になろう。

今週末､またまた会おうと思えば会える。
特別な意味なんて持たない､ただ、友達が集まるから。

行こうかどうか迷っている時。
私のココロはなんだかちょっと重くて､
イライラしたり不機嫌になってしまう。

行かないと決めてしまうと､ココロは軽くなってしまう。


これはつまり。
私の中でも確実に何かが変わっているんだと思う。

それでもまだ完全に捨てきれないのは、ある種の罪悪感からかもしれない。

あんなに別れるのを嫌がった私が。
あんなに取り乱した私が。
あんなに好きだったあの子のことを。

もう好きじゃないと思ってしまうことへの、罪悪感。

仕方のないことで、前に進んでいる証拠。
先になくしてしまったのはあの子なんだから､罪悪感なんて感じる必要はない。

そう言われればその通り。

でもこの罪悪感は､あの子に対する罪悪感ではない気がする。
自分の、あの子への気持ちに対する罪悪感。

持ち続けられなかった。
守りきれなかった。
自分の中で､一番大切だった気持ちへの､罪悪感。

信じていたのに。
信じていたかったのに。
薄れてしまう自分が悲しい。

もしかしたら､ツライ現実から逃げているのかもしれない。
報われない想いを抱き続けるのは重過ぎるから。

他にはいないと､今もまだ本当は思っている。

でも、たとえよりを戻しても､無垢な気持ちで思い続ける自信がない。
無垢な気持ちを向けることが出来ないのなら､もっと強くならなければいけない。
私もあの子も。
お互いの黒い部分さえ包めるような強さを持たなければ、
自分の弱さを認めなければ､
何度付き合ってもうまくいかないことは目に見えている。

私は。
放り出したあの子のことを､まだ許す事はできない。
うまく包んであげれなかった自分のことも､許す事が出来ない。

だから今はあの子を愛しいと思えない。

ごめんね、あの頃のあたし。
ごめんね。