目次☆過去☆未来
| 2002年01月27日(日) | 終わった。 |
今月初めから私はライセンスを取るのに必要な
講習を５２時間受けていたのです。
しかも週末に。
土曜日と日曜日がその講習日。
月曜日から金曜日まで会社で働き、
やっと週末！！！ってなっても私は
「明日学校・・・・。」
金曜日がとっても憂うつでした。
でもやっとそれが終わったのです。
昨日のお昼で。
いやぁ、長かった。
この講習、週末組は朝８：００から夕方の５：３０まで
ほぼ一日を使っての講習。
し・か・も・
週末組みはアーバインまで行かないといけなかった。
このアーバイン、私の住んでる所からフリーウェイで
ほぼ１時間南に下った所。
想像してください。
１００キロのスピードで１時間って
結構な距離でしょう。
それに私は毎朝学校行く前にチャッピーを
散歩させなくちゃいけなかったから、
週末なのに、
せっかくの週末なのに
朝の６時起床。
そりゃ講習中、眠ったりもしちゃうよ。
講習は眠気との戦いだったような気がする。
でもさ、たまにかっこいい人と一緒になったり
そういう小さな出来事を楽しみに
頑張って行ってたのよ。
そういう楽しみみたいなのないとそりゃぁ
行かなきゃって気にならないのね、私は。
保険全般の講習で、興味深いものもあったよ。
アメリカにいる限り、保険の事知っておくって
結構大事かもって講習中思った。
知ってればどれがいいもので、
安心して買えるかとか、どれくらいあれば良いかとか
知っておいて特する内容もあったからね。
これから「知っておいて特する」程度の考えでは
いけないんだけどね、私は。
ホントは講習終わった後にチャッピー連れて
ドッグビーチに行こうかと考えてたんだけど、
あいにくの雨で行けなかったよ。
買い物とかしなくちゃいけなくて
ホントはＫマートにも行く予定だったけど
雨のため中止。
近くのモールの下にスーパーがあるからそこで済ませて、
でも何か私は自分を誉めてあげたかったので、
ネイルアートしてきちゃいました。
やっぱり自分を誉めてあげないとね。
自分で自分を誉めまくるそれが私のモットーです。
ご苦労！！ ＦＡＹＥ。
| 2002年01月25日(金) | 決めてたのに |
先週元彼から電話あったのを日記にも
書いたんだけど、私か電話をかけるのは
しないぞ！！って心で決めてたのに、
やってしまいました、私。
ずっと前の日記にも書いたと思うけど
女の人の中には生理前に情緒不安定になる人
結構多いと思うんだけど、
私もその一人。
普段言われたら何とも思わない言葉に
傷ついたり、悲しくなったり、イライラしたり。
まぁ、私も生理前で多分イライラというか
情緒不安定になってて、しかも会社で嫌味な事言われたり
何となくそういうの感じてたりしてて、
きっとストレスとかが溜まってたんだと思う。
それで何となくボビーの声聞きたいなぁって
思い始めてて、でもダメダメって自分に言い聞かせたりで。
昨日もそれで電話はかけないって思ってたのに
今日は「いや、あっちがかけてきたんだから
私がかけても嫌がらないよなぁ。ならかけちゃおう！！」って
何か一人で盛り上がってて、それで今日は絶対かけるって
いつの間にか逆になっててさぁ。
今日はメル友の人と携帯でずっと話してて、
ＷＶと３時間時差があるから９時前までにかけないと
あっちが１２時過ぎちゃうから、親とかに悪いと思って、
メル友と話ながらも、時計気にしてたりしてて。
メル友と話すのが楽しくて、
途中もう電話もいいかなぁとか思ったりしたんだけど
ちょうどメル友と８時半くらいに電話が終わって、
だからその後速攻ボビーの所に電話してた。
家族と住んでるから、
別れてから電話かけるのが引けてて、
まぁ、今日もちょっくら気が引けたけど、
勢いでかけた。
そしたらお母さんが出て､久しぶりねぇって
優しい声で話してくれて。
何か泣けてきたっけ。
私の声もう忘れてるだろうなぁ・・って思ってたから
ハローって言っただけで気がついてくれるなんて
期待もしてなかったから、嬉しかった。
ボビーはあいにくお葬式の準備があって夜家にいなかったんだけど
もう、お母さんとお父さんが「ＦＡＹＥから電話だぁ」ってんで
なんか興奮してくれて。
ボビーの事が恋しくなったのか？なんてからかわられだけど、
クリスマスに電話したらディスコネになってた事怒られたり。
（ジョークなんだけどね）
次また電話が変わって教えなかったら、
ホントに怒るぞ！！なんて注意され。
いつでもコレクトで電話していいからね、と散々言われ。
ボビー本人とは話せなかったけど、
久しぶりにお父さんとお母さんに話せて良かったかな。
電話かけないって決めてたのに。
| 2002年01月23日(水) | 一日に２度も!! |
うふふ。
こっち来てからあんまり花のあるお話が
なかった私だけど、やっと最近芽が出てきたみたいよ。
芽が出てきたって言い方もおかしいけど。
今日はまぁ、仕事上のパートナーになりうる人と
ランチを一緒に食べる予定があった。
彼は車のディラー。
以前営業として色々なディラーに電話なり
ファックスなりを送っていた。
その中で彼の元で働いているメカニックの人と知り合って
そのメカニックの人の紹介でこないだ彼から
電話があったのだ。アメ人だけに、電話で色々話すのに
慣れてるらしく、私が何を目的でとかそういうのを
分かっているから、話やすく何か盛り上がっていたんだよね。
それで彼は日本語を習いたいらしく、
なら私が教えてあげるよ！！なんて言ってしまったもんだから
ランチを一度一緒に食べましょうと事が進んでしまったのね。
電話のみで、会ったのは今日が初めてで、
電話での声は結構若くて、でもマネージャー各の地位にいるって
言ってたので、３０半ばはいってるだろうと想像はしてた。
でも心のどこかで「カッコイイ人だったらどうしよう・・・」
なんて期待というか、いらぬ心配とかしてたんだよね。
まぁ、でもとにかく今日会って。
見た目は３６歳くらいだったけど、
年はやっぱり４１歳と、かなり上だった。
でも落ち着いたかなりのジェントルマンだったよ。
仕事の話以外にも何だか色々話してた気がする。
いやぁ、久しくアメリカ人の男の人と長く英語で
話すって事をこっち来てからしてなかったから
なんか嬉しくて嬉しくて。
しかも彼がまた超私をレディー扱いしてくれちゃうから・・・。
こう何でアメリカ人の男の人って照れずに
人の事を誉めるんだろうねぇ。
言われちゃいましたよ。
「君の声はとってもスウィートだね。」って。
うへ。（●＾＾●）
久しぶりに誰かに誉められたよ。
やっぱりいつでも女は誉められるのに弱いねぇ。
その人の前では「サンキュー」なんて軽く交わしてたけど
結構、いやかなり嬉しかったのね。
日本語を習いたい彼は今度私を
ユニバーサルシティーウォークに
連れて行ってくれるらしい。
ランチも彼のおごりだったし、
ある程度お歳をめされてる方だから
もっと高級なお店に今度連れていってくれるとか
僕といる時はお金ははらわなくていいとか
そんなことを言ってくれちゃいまして。
っつうか、本来なら私が営業として
お金とかを持つべきなのでは？！なんて
心で思っていた。
まぁ、そのランチから帰って来て
多分一人で浮かれていて、
それできっとかなり仕事も頑張っていて
その日はなぜか残業してて、
私が最後に帰った。
で、その残業してる時に電話がなって、
テレマーケティングの人だったんだけど
最初は私宛てではなく、秘書の人宛ての電話だったから
「もう帰りましたよ」ってだけ伝えて切るつもりだった。
でもなぜかその人とお話をし始めていたんだよね。
何の仕事してるの？とかそういうのから
どこ住んでるとか、そういうのまで。
彼は２３歳で、私は２４歳でなんて話をしてたり。
でもやっぱり早く家に帰りたかったから、
とにかく秘書の人いないから・・・なんて言ってたら
彼にもまた言われちゃいましたよ。
「君の声がスウィートだからもっと話してたい」って。
えへ。（●＾＾●）
バカって言われても良いです。
例えこれがアメリカ人の落とし文句だとしても
誉められるのって嬉しいものです。
一瞬でも一日に２度も言われるって事は
私ってホントにいい声してんでないの？！って
マジ思っちゃった私って、けなげ？！
まぁ、とにかく最近やっとこうなんつーか
人とふれあう時間が増えてきたので
このチャンス達を逃すべからず、
頑張りたいと思います。
このセクシーかつキュートな声で。
| 2002年01月21日(月) | ラジオ聞いてがっかり |
朝会社に行く途中に日本のラジオを聞いている。
ケーブルもアンテナもないから、
このラジオが唯一私と世間のニュースを繋ぐもの。
少しは世間の流れを知らないとね、・・・・。
毎朝ただ聞き流す程度にしか聞いてないのだけど、
今日はちょっと聞き入ってしまった。
アメリカのニュースか何かのコーナーで
アメリカは９・１１の時の祈念像を建てるという案があって、
その像の案としては雑誌でも数多く取り扱われてた
３人の消防士さんがアメリカの国旗を立ち上げてる姿を
その祈念像にしよう・・・という事らしい。
まぁそこまでは「なんていいお話なんだぁ」って聞いていた。
でもその後だよ。
がっかりしたのは。
実際のモデルとなった消防士さん達は皆白人だったらしい。
でも国側としては祈念像は白人、黒人、ヒスパニックの
３人で造ろうと案を出してるらしいけど、
それを聞いた消防士側がそれにお怒りらしいよ。
おいおい・・・・・。
あんだけ『Ｕｎｉｔｅｄ！！！』なんて言ってた勢いは
どこへ消えたのよ？！
消防士のプライドか何かか分からないけど、
実際は白人だけだったんだから、白人だけで造るべきだ
なんて主張してて、この祈念像を造る案さえ消えかけてるとか。
９・１１ってアメリカの国としての歴史的な存在なのに
白人だ、黒人だ、ヒスパニックだとか
何でそんな所で口論しなくちゃいけないのかねぇ。
白人だけの祈念像を造れなんて言ってる消防士らにビックリだよ。
そもそも祈念像の意味自体を取り違えてるような・・・・。
だからアメリカ人には偽善者が多いって思うのよ。
（私はそう思うのね）
あの時は「アメリカは一つになって、どうのこうの。」とか
いかにアメリカが素晴らしくＵｎｉｔｅｄの
国なのかを散々強調してたのに。
今はあの時のその気持ちを忘れたのか、それとも
何でもドラマティックな事が好きなアメ人の
単なる一時的なＵｎｉｔｅｄなのか。
情けなくないのかねぇ・・・・。
聞いてて恥ずかしくなったよ。
決してアメリカ人ではないのに。
これじゃあのテロで亡くなった消防士さんとか
他の方達が報われないよね。
どこまで人種にこだわるんだろう。
なんでアメリカ人として一緒になれないんだろう。
なんで一緒になれないならＵｎｉｔｅｄなんて
いい気になって強調するんだろう。
ホント偽善。
私はアメリカ人のこういう所が好きじゃない。
何か余計なお世話かもしれないけど、
もし私があのテロで亡くなった人の家族の一人で
この像の事で消防士が白人だけで造れなんて言ってるのを
聞いたら、まじその消防士を殴ってしまうね。
| 2002年01月16日(水) | START |
人って時々自分が想像してるのと
全く違う行動をとる時があるんだね。
人・・・・・って、と書いたけど、それは私。
実は今日前の彼氏から電話があった。
先週遊びに来ていた友達から
前彼が私の新しい電話番号を知りたがっている事
彼が今は地元に帰ってそこで前の様に働いている事
何かにデプレッションしているようだって事等を聞いてた。
友達が教えてもいいかどうかを聞いてきたので
「別にいいよ。」と言った。
ついでに「私が出たくない時は出ないから、大丈夫よ。
そのためのコールＩＤじゃん。」なんて事も言ったりした。
メールでは彼からの電話がくるのを期待したり
待ったりもしないし、全然平気だから大丈夫だよって
言ってたけど、本当の所友達が彼の事をメールで送ってきてから
いつかかってくるんだろう・・・・とか
いや絶対かかってこないね、とか
かかってきたらどうしよう、とかそんな事を考えていたんだよね。
ちっとも大丈夫でなかったみたい。（笑）
連絡があって２週間くらい経っても電話がなかったから
やっぱり電話なんてしてこないか・・・・
まぁ落ち込んでたからそれで電話したいとか言ったんだね・・・
って諦らめてたんだよね。
それに会社とか学校とかに行きだして、ちょっと忙しくなって
忘れつつあったりもした。
たまに考える中でもし実際電話がかかってきたら
私はどう反応するのか、それがとっても気になっていた。
私はもう彼の事をちゃんと整理ができているのか、
私はまだ彼の事をちゃんと整理できてないんではないか、
泣いちゃうのかな・・・
それとも怒ってしまうのか・・・・
一体何を話す気でいるのか、
私は彼と何を話たいのかな・・・・
話したい事なんてあるのか、などなど等
自分で色々考えていた。
（暇なのねぇ・・・。）
それで私はやっぱり彼がした事が許せなくて・・・・
何が許せないって会った時に言ってくれないで
電話で済ませた事。前の日記にも書いたと思うんだけど
私は彼に直接言って欲しかったのね。
何となく予想はついてたから。
彼が最後に取った行動が男らしくなくて・・・・
最後の最後までうそで・・・・
自己満足に過ぎないけど、
ただ私は最後くらい彼が男の所を見たかった。
私らは最後電話で別れて、その電話さえも途中で私が切った。
だから私はきっと電話がかかってきたら
泣いちゃうか、もしくは感情的になって
怒ってしまうんだろうなぁって予想してたのよ。
それに彼の性格も考えると、あんな事の後だから
大して話さないだろうって考えていたんだよね。
そして夜、映画を見ながらごはん食べている時
電話がなった。
コールＩＤを見ると彼の家の電話番号だった。
ためらう事なくすぐに答えた私の行動にまず
自分が驚き。
そしてその後「Ｈｅｌｌｏ！」なんて
かなり元気に答えてる私に
またも驚き。
もっと驚いたのがうちら二人が自然に
何事もなかったかの様に普通に話始めた事。
他愛もない会話から少しずつ何があったのか
今はどうしてるとか
彼は自分がした事を謝ってきた。
問い詰めるべきではなかったけど、
何でしたのか聞いた私。
分かっていたけど彼の口から聞きたかった。
彼と話すのは２ヶ月ぶりだった。
１時間半くらい話したのかな。
一回泣きそうにもなったけど
終始私は笑っていた。
ほとんど私が話していた気がする。
きっと話してないとダメだったんだと思う。
昔は気にならなかった電話での沈黙の時間が
今日は気になってしかたなかったのかもしれない。
彼が電話してきた理由なんて実際分からない。
一生分かる事はないと思う。
ただ単に今一人で寂しいからかけてきたのかもしれない。
もしかしたら自分がした事の罪悪感に耐えられなくて、
謝らないと次に進めないから謝りためだけだったのかもしれない。
過去の思い出にすがりたい気分だったのかもしれない。
どんな理由でも私はそれを知る事もないだろうし
知らなくていい。私はどんな理由でもよかった。
彼と話せたのがよかった。
次に電話がかかってくるのか、かけてくれるのか
そんなのも知らない。
メールでやり取りしよう、と私。
手紙書いてよ、と彼。
次の約束とかそんなのは全くないけど、よかった。
電話で一回も泣かなかった私にビックリだったけど
素直に少しでも話してくれた彼にもビックリだった。
普通に話そうとしてただけかもしれないけど
普通に話してた自分にもビックリだし。
電話を切った後に素直に話してよかったと思った
自分にもビックリ。
これが最後の会話かもしれない。
きっと彼も謝った事で次に進めるだろうし。
それでも今回話した事で友達に戻れたのが良かった。
今はそう思う。
| 2002年01月15日(火) | 一瞬の興奮 |
ちょっと今日興奮した事あったんです。
今度ソルトレイクシティーで冬季オリンピックが
開催されるよね？！
それで今日なんとそのオリンピックの聖火を持った
人が私の会社の目の前を走って行ったのよ。
そんなことかぁ・・って思いでしょうが、
きっとあなたもその場にいたら興奮してましたよ。
夕方４時半頃うちの会社のビルディング沿いにある
ウィルシャーブルーバードが何だかがやがやしてきて
私はパトカーのサイレンで気が付いた。
何台ものパトカーと何か外にある人だまり。
最初は大きな事故があったのかと思った。
でもパトカーのみで別に消防車や救急車が来てるわけでもなく。
だから近くに大きな劇場があるから
きっと誰かのコンサートがあるのかな？と思って
他の人のいるオフィスへ行ったら上司が
「今日は聖火ランナーがＬＡを走るって言ってたから
きっとそれに違いないよ！！」
それを聞いた私は外へ走りましたよ。
だって生まれてこの方生で聖火ランナーが走ってるの
見たことないんですもの。
走って外に出てぎりぎりで間に合ったよ。
もう少し遅かったらきっとエレベーターで下に
降りている間に聖火ランナーは行ってしまってたでしょう。
いやぁ、興奮でしたよ。
誰が走ってたのか、それが有名人だったのか
単なる人だったのか、全くもって知らないけど
その人が前を走ってる時思わず
「キャー！！」って歓声と拍手をしてしまいました。(●＾＾●）（照）
後々思ったんだけど、すっごい偶然だよ。
だってソルトレイクに向けて走ってて、
例え予定でＬＡを通過するという事になっていても
何も私の会社の目の前の道を通るって
これってすごい偶然でない？！
あぁ何か今日はとってもいい気分になれましたよ。
| 2002年01月14日(月) | Ugly |
言葉に敏感な自分が嫌だ
涙なんか見せたくないの
なんで笑ってあしらえないのかしら
悔しい・・・
その言葉だけが頭を回る
感情的になりやすい自分が嫌だ
たとえ嫌味っぽくても
ジョークで言ってたのに
なんで「そうねぇ。」って軽くかわせなかったのかしら
バカみたい・・・・
自分の涙に後悔してる
中途半端なんだ
涙こらえるんだったら泣かなければいい
涙流すならこらえないでその場で泣けばいい
その方がよっぽどいいじゃない
周りも私も
その方がよっぽどすっきりしてるんじゃない
周りも私も
いい子ぶるのはやめにしな
全然かわいくもないそんなの
| 2002年01月10日(木) | にーさん！ダイエットです！ |
最近困った事にせっかく落ちた体重が
この年末年始の勢いに乗った私が悪いのか、
逆に戻り始めたところか
増え始めている！！
仕事を始めて最初の１ヶ月は歩いて会社に
出勤と家への帰宅。
ちょうどいい運動だった。
会社の人達がまた食うもので
一緒になって食べてた。
まだ最初の１ヶ月はその適度な運動で
バランスがとれていたんだけど
先月引っ越して会社への通勤は車へと変わり
今までの適度な運動がなくなって。
それでもお昼に女の人達と
ぺ−ルー料理（ローストチキン）とか
韓国料理とか、
吉野屋とか
食べちゃ・・・・。
そりゃぁねぇ。
太ってしまうよね。
気が付いたのがホントこないだなんだよね。
夏によくはいていた白いパンツがあって
最近天気がいいのでまたはこうと思ってはいてみた。
そしたらとっても
とっても
とっても
ウエストがきつい。
見てみると太股の所にゆるみがあったのに
今はパンパン。
洗い立てのパンツでも前はここまできつくなかった。
きっと太ったのでしょう。
やぱいっすね。
って事で何度も過去に言ってきましたが
今回はまたさらに別の意味でも
ダイエットです。
しかもちょうどいい事にうちのオフィスの
秘書もダイエット中。
二人で今度の月曜日から昼休みに一緒に歩こうと
言う事になりました。
月曜日からは運動靴を忘れずに持って行かなくては。
昼の外食も控えないとね。
頑張ります。
| 2002年01月08日(火) | GOOD TO GO |
ここには沢山の夢追い人に溢れ
何かを手に入れるには最適の地
この地に魅了された私も
自分を取り戻すために来た
変わるんじゃない
取り戻すの
環境はそろってる
後は私次第
一歩を踏み出す勇気
| 2002年01月07日(月) | A HAPPY NEW YEAR |
まずは
あけましておめでとう､
皆さん。
皆様の年末年始はどのように過ごされたのでしょうか。
私は大晦日に出勤があり、休みは元旦のみでした。
3日に大学の友達が私の所に遊びに来た。
久しぶりに学生の時に戻った感じだった。
やっぱり共通の遊びを持ってる友達が側にいる環境と
そうでない環境とは違うもんなんだね。
週末も何だか忙しく外に出歩いたり、
夜にバーに行ってみたり。
毎日何かをしてた。
さすがに月曜日に会社行くのが辛かったけど。
その友達にこんな事聞かれた。
「ＦａｙｅはＬＡに来た事後悔してない？」
その時は「後悔はしてないなぁ・・・・。」って
軽く答えたのだけど、その後ちょっと考えてみた。
確かに後悔はしてない。
でも寂しいかな。
寂しさを感じる事が日本に、もしくはＷＶにいた時より
多く感じてるかも。
やっぱり友達が少ないのは、キツイねぇ。
でもまだ私は専門学校が一緒だった友達が
ここにいて、それに学校の先輩もここにいて。
だからまだラッキーなのだと思う。
ただ欲を言ってしまうとキリがないみたい。
自分と共通の何かを持ってる友達がいない今
話をできる友達はいても、
これしたいなぁ・・・って時
「あーあの子がいてくれたらなぁ」
とか思っちゃうのね。
学生ならまだしも、社会人、出会いが少ない。
友達作のも結構大変とヒシヒシと感じる今日このごろ。
まぁまだＬＡ来て4ヶ月目。
これから先が長い（はず）わけで、
徐々に友達も増えていく事でしょう。
ただこれから卒業とか控えている人とかは
自分の進路を決めなくちゃ行けなくて、
やっぱりそういう所って気になるよね。
場所って大切だと思う。
環境って大切だと思う。
やっぱり自分に合ってる土地が一番だし。
私はＬＡのこの天気に、そして海に惚れた。
仙台出身のくせに夏が大好き。
雪が多かったから、夏に憧れてるのかしら？！
明日彼女はＷＶに帰るわけだけど、
また暇があったらぜひ遊びに来て欲しいものだ。
| 2002年01月03日(木) | Contradicted Myself |
過去の痛みを抱えつつ誰もが生きていて
その痛みも自分がされたのは覚えていても
他人に与えた痛みなど案外
簡単に忘れているもので・・・・。
こんなに傷ついたの・・・・
こんなに泣いてるの・・・・
私を傷つけるなんて！と非難と共に
こんな事私は絶対しないなんて
言い退けても、
結局忘れてしまってるのか
誰か他の人に平気でしている
あなたの発するこの言葉と
誰がが発するその言葉の違いは何でしたか？
あなたのとる行動と
誰かがとる行動の違いは何でしたか？
痛みを忘れたフリをしているの・・・・
忘れてしまったの・・・・
変わったの・・・・・
上手く時代の流れに乗って
昔が純だったんじゃない
今が汚れているんじゃない
心を閉ざしていたのを
心を開き始めただけ
別にいいんだ・・・・・って
その時知ったの
矛盾
誰かを傷つけてるかもしれない
昔に見たらきっと怒って傷ついていた事
今はしている、できるの
矛盾
でもやっぱり自分が大事だから
仕方ない
