夜勤なしで一週間過ごしたからか、頭の奥の眠気が一掃された感じがしているのは。　この状態を欲しくて夜勤を嫌がっているのかな、他の人たちは。

湯布院まで貧乏な乗り方のバスでたどり着いて、念願の秋晴れの青空は独り占めしてくることが出来た。あの気持ちよさに惹かれて、２時間の滞在ではとても物足りないものだった。　黒川温泉のときはどんよりの天気だったからあきらめもつく。　熱いお湯はほんとに気持ちがいいものだ。風が少し吹いて冷たさもあったけど、陽射しは熱いくらいの揺れる気温だった。　秋の変化の心の揺れを誘うようだ。　熟れたあとに枯れていく自然の巡りの時を止められない悲しさを本能的に感じてしまうのだろうか。　まさに愛すべき人がその生を全うしようとする最中の時期に関わっている今だった。

あと一週間くらいだろうなんて、それはあまりに急なことだと思えた。義理姉の心の中の寂しさを思い計る術を持たない私がいる。　父親への深い思慕や尊敬を知らない自分だとは決して言わないけど、現実の日常生活では経験していないことは確かなことで、そのズレを感じる自分のこと。

一昨日の夜中の金縛りは久しぶりだっただけに、恐怖感に負けそうだった。あまり怖がらなくなったはずだったのに。どうしたことかと思った。義理姉のお父さんのことで心が弱くなっていたことも関係あるのかもしれない。

霊が怖かった。声にならないかすれた喉で必死に叫んだのはおかあさんという言葉。子供帰りでもしてきたんだろうか、私。　母に甘える気持ちを素直に感じられるようになったのは、この５０才を超えて初めてだろう。弟と母のことを考えたり、思いやって行動したりすることで、変化した何かはとても大きい。初めからそんなつもりではなかった。ほんの２年前までは、全く意識に上らないことだった。　突然にして、悟った瞬間はあの公園を自転車で横切っていた何気ない一瞬のこと。　突然にして気がついては、胸がこみ上げてきた思い。　不思議な経験をした。

　奇異が怖いのはなぜだろうと思う。何かから切り離される孤独な思いだろうか。人を信じ始めた私が　人を信じなかった頃より、弱くなるなんておかしい。

昨日の胃の激痛も治まってくれた。野菜なしの詰め込み食事のせいのように思えている。病的なものは感じていない。秋になったら、やっぱり食欲がおおせいになるというか、胃を膨らませる事の満足感を体が要求する。

今日はまた北野へ行かなきゃ。写真に収めておこうと思う。撮影禁止でもんかったらしい！　　　遊びに熱心なだけではいけない。いつまでたったら、うまくいくんだろう。もうこのままダメな人材のままでしかいられない気もする。判断力、記憶力、推理力全く欠けているのは不慣れな言い訳にはならないと、自分でも自覚してきた。どうしてこんなに鈍くて馬鹿で横着で、そしてそれでもそんな自分を反省もせず許して生きてきたから。しっぺ返しがきたことに５１歳をあと一日残す時になって、ようやく気がついた。

このままではダメだと何回も言われている。ここには長くいる資格ないかもしれないと覚悟をしなさいという忠告でもあるのだろうと思える、きっと。
この先どうなることやら。　しっかりして頑張れるか否か。もう一度考えて行動するときだ。

今年あと二つの月を残すのみ。　もっと緊張感があってもいいはずだけど、この辺がもう若くないのを感じる。　これまで必死で自分を盛り上げようとエネルギー費やしてきた。それも根本の方向性と本当の意味での努力ではなく自分に甘いばかり、自分のことばかりできたこと。部屋を見ればわかったはず。いいかげんななおざりな、無節操な・・。アルコールでいい気になるばかりで、何を一体やってきたのか・・。　これからもっと分かっていかなければならない出来事が起きるのだろう。　現実の厳しさを受け入れよう。

弟は　癌だと言われたのではないだろうか。　検査のことを何も言えないとわざわざ書いてくる。それで察してくれということなんだろう。　大丈夫だとウソもつく気になれないことに感謝する。　何日も返信するのを悩んだということは、そういうことかもしれない。

急に小学生の時の話まで書いてきた。生まれたときの体重を母から聞きたいという。記入しなければいかなかった時、わからなくて書いていなかったら先生に叱られて、傷ついたことが今でもたまらなく悔しいという。　やっと話をし始めてくれたというのに、だから一日も早く、一日でも多く、母と交流させたかったのに。東京へ本気でいくつもりでチケットまで予約したのに。
忙しいからと兄が簡単に止めてしまった。　ふつうの関係ではないのに、普通の体ではないのに、　だからこそ急いだのに。　どうしたらいいんだろう。　　私がもっと賢かったら、もっと地位も名誉も力もある仕事についていて、融通がきけば、もう一度飛んでいくことを考えられるのに・・。

私の人生には鈍さしかない。　不平を言っているわけではなく、自分でそれを招いた事にあまりにも遅く気がついたと言いたい。

弟がメールもしてこないからと、返信がないのを誤解していた。それが解消されたことでのうれしさに今は病気の心配も忘れていたい身勝手を許して欲しい。　もう私のおせっかいは許されないのかなと悲しく感じたりしていた。父へのメールを読ませたりしたので、きっと不快で怒ったかなと思っていた。　　でもそうでもなさそうで、またこれまでのようにして、心を砕いていくことができるんだと思う事にする。

今朝になると、良いお天気か・・。これでバス旅ならよかったけど。きのうはいちにち白に近いグレーの空しか見えなかった。　わずかな時間の黒川温泉でもなんとも心地の良い空間であることが分かった。多分二箇所あるうち、ずいぶん前に行った時が別のほうだったようだ。初めてここへ来たときに泊まった旅館があって、懐かしく思い出した。中州時代になみこさんの誘いで大分でのゴルフパックでセットになってこの温泉がついていた。　高校生時代に友人と何気に交流するような事のない私で、仕事についてからも心がとても歪で、初恋の好きな人のことのみしか頭にないような狭すぎた思考の悪影響とか、父のいない家庭であることの負い目をさらせない自分とか、父と分かれた９才からの１０年間の家庭環境が特殊だったことなど、人にオープンに出来ない心の泥でいつも同姓の傍にいるととても疲れる自分だった。いまだにどこか　ひきずることも感じている。　そんな私を見ていつも人が離れていったり、疑ったりして関係を築くことが出来ないのだ。
実際、どこか行動にはずれたところがある。もともとの性分だったことに後押しするようなものがくっついているのだから。　自分のコントロールがどれだけ、きちんと出来ているのか、いまだに人から試されてしまうような段階。自分でもひやっとするような、おかしな行動が多いきがする。

師長には、またこの間も注意されたばかり。何度も同じ内容だ。いい加減このままでは本当にダメかもしれないという現実。　でもこんな時、今ならリーマンさんの言葉を良くかみ締める良い機会にしなければ絶対にいけないね。

左手が回復しているのが感じられて心強くなる。指だけの問題でなくて、腕全体、それから体、脳まで含めた全体の問題である事も実感できる気がする。　体に老化の兆しが顕著な年頃になって否応なしに小さなことが意識されてくることと、重なっている。　口元の皴、たるみなんとかならないかな。どんどん下へ伸びていく。嫌だなー。

昨日はちゃんとミシンを使ってのズボンの裾上げを完了。小さな充実感がご褒美。こんな小さな積み重ねで生活をきちんともっと出来ないものかな・・。

前回の岩国市までのお見舞い旅行は思い出の出来事として、ずっと心に残っていきそうだ。休日に予定を作って、出かける事の心身の活性化も経験した気がする。そんなことよりも、切ない思いのお見舞いではあるのだが・・。

そうだ今日は邦子義理姉が病院へ向かう日だな。

この１０月のいい気候を逃すわけには行かないと思い、今日はまた格安バスの会員を利用しての日帰り温泉へ熊本の黒川温泉まで行こうと思っている。