 しゃち。恋日記
しゃち。が綴るめーさんへの想い、沢山の人に読んでほしいです。
感想は*コチラ*まで〜（メールも可）
■もくじ■｜カコ｜ミライ
週末イロイロあったんですが、とりあえず、
最近頂いたメールについてなのです。
＞＞皆様いつもメールありがとうございます。
金曜の出来事で、
めーさんは
何も言えない私をたくさんたくさん抱きしめてくれたけど
結局その日は話せずじまいでした。
それでも私はめーさんの腕の中ですごくあったかかったし
安心したし
一件落着？
とか思ってました。
でもそれはちょっと違ったかな・・と思います。
めーさんはどうだったんだろう？
って。
先日とある方から頂いたメールをよまさせて頂いて
ハッとしました。
私は自分が安心することや、暖めてもらうことだけでしか
頭になくて、
そういう時、めーさんはどうなんだろう？
って考えたことあまり無かったのかも、と。
泣きつかれて、眠りそうになってる私を腕の中において
めーさんは何を思ってたんだろう。
私の頭を撫でながら何を感じていたんだろう。
私が理由を話せないと
横に首をふったときの
めーさんが見たこともないような切なそうな顔で
「話さなくていいから、」
ってやさしい声で言ったのが
今、目の前に浮かんで。
なんで私泣きそうになってるネン！！
あぁぁあぁ
メールくださった方、
ほんとに気づかせてもらって感謝デス！
返事はゆっくりかかさせていただきますね。
昨日のニッキのツヅキです
口をつぐんで涙を流してるであろう私を見て
めーさんはすごく心配そうにしてました。
だれかになんか言われたの？
涙が一気にダァァァって。
私がコトバに答える前に
ＯＯさん（その友人）でしょ？
なんでわかるんだろ。
なんですぐわかっちゃうんだろ。
なにも、ひとこともそんなこと言ってないのに。
でも首をたてにふるわけにはいかなかった。
横にふらなきゃいけないのがまた辛くって
滝のように涙が流れ出てくる。
弱くなんかなりたくない
前に進まなきゃ
別にこの姿を自分でけなげだなんて思いたくない
その友人は私より長く生きてる人だから
そういう人の言葉は信じなくちゃ
だから言えない。
でも辛いことをめーさんに、大事なひとに相談したら前に進めないなんて
誰が決めたんだろう
それが自分の中で闘ってて
どうしていいかわかんなくなっちゃった。
泣きすぎと血がでてるのとで、
マジに途中でブッ倒れそうになった。
そんな自分も嫌だった。
弱いなぁ。私、弱すぎだよ。
でも口が開けない。
うまく言えない。
ココガワタシノワルイトコロデスカ？
誰に聞いてるんだろ、私。
自分を守りたくて、体をちぢこめてみる。
何も守れるものなんて無いのに。
自分の何を守るのかさえもはっきりわかってないのに。
嫌な人間だな、私。
そうやって自分を追いこんでいく私も嫌。
もう何も言えない。
でも、それでも横には彼がいて。
怪我してて、片手しかうまく使えないのに
その片方の手で、腕で、
一生懸命私を抱きしめてくれる。
言えないなら言わなくていいよ
胸の中に私を引きずり込んで、怪我をしてるほうの手で
撫でてくれる。
息もできないくらいに彼の体の中に引きずり込まれていく。
その先にあるのは、やっぱり
「前に進めない」
ことなのでしょうか。
私は違うかもしれないと思った。
だって、めーさんの腕も、心臓の鼓動もとっても
あったかかった。
話すことは ＝頼ること
では無い。違う。
話すことで見えてくること、たくさんある。
私はその友達のこと大好きだから
これからもたくさんみんなで遊んだり、
楽しい時間過ごしていきたいから
ここでスッキリさせなきゃ。
めーさんは夜帰っていってしまったけど
私のココロのなかに大きなものを残していってくれた気がして
今日は１人で玄関から部屋にもどっても
ちっとも寂しくなかった。
オワー！！！１週間も前にきた！？
私の第一感想。
ただ、はやく来ただけだと思った。
多少のメンタル部分の影響はでたとも思ってたけど。
午前中すごい具合わるくて、
この私がご飯をたべれませんでした。（笑）
フツーの生理だとこの具合悪いのが一日くらいつづくはずなんだけど、
半日くらいで元気マンプク。
夜は元気に酒と焼肉！！！！＞それもどうなのよ。（笑）
しかも土日はめーさんが泊まりにくるのにィーーーー！
コン畜生。＜エロオヤジです。
そんで飲み会も一次だけで早めにめーさんに迎えにきてもらって、
ちょっとおうちによってもらいました。
そんで、コタツで添い寝しててもらったんだけど。
どうやらほんとに大変だったのはこれからだったようです。
ジツはワタクシ、表にはだしてませんでしたが、
ここんとこ結構落ち込んでいたみたいです。
自分でもわからないココロの部分で。
それがこの夜やっとわかりました。
友人からとあるコトバをいただきまして。
私の悪いトコを注意されたんですが
いや、これは私は喜ぶって言ったら変だけど
嬉しいことなんだと思ってます。
そういうこと言ってくれる方もすごく勇気がいるだろうし
気を使ってくれてるだろうし。
注意された内容みたいのは詳しくは書きませんが
私の性格上の問題みたいで、
どうやら私は結構言わなくてもいいことを言ってしまってるみたいで
＞もちろん本人に意識は無いんですが。
そんで逆にコトバが足りないときとかもあるらしくて
＞それはちっと自覚あります。
約束のことも悪かったなぁと思います。
二つの約束がぶつかっちゃって、その友人の方がその日のことは先に約束してたんですが
約束自体は別の友達の方が先で、日をあとから言われてぶつかっちゃったのです。
私もすごく迷ったんだけど、イロイロな事情があって、別の友達の方にいきました。
んでもかなりそれでも悪いなぁっておもって、すごく謝ったつもりだったんですが
それが伝わらなかったみたいで・・。
んーでもやっぱり私が悪いよなって
反省しました。
誰でもそうだけど、気付かないうちに傷つけてることってあるだろうから
そこの部分を再認識させてもらったことはすごく嬉しかったです。
でも、私がひとつ言いたかったのは
私までをも否定するようなことをいってほしくなかったってことです。
私の受け取り方がひねくれるだけかもしれないけど・・。
そんな風にしてたら誰も相手にしてくれなくなるよ
みたいなことを。
これでガツンときちゃったんだよねー
ヤダなぁー私。弱っちいな。
でもそれを言われて私が凹むのをその友人はわかってくれてるみたいで
それをめーさんとかに相談したって、結局は前に進めないよ
って。
ああ、そうかなー自分であらためなきゃだめなのかなぁ
って。
めーさんには一言も相談しませんでした。
このことは自分の中に閉じ込めておこうと思って。
ここ数日間たくさん考えました。
でも答えがどうしても見えてこなくてイライラしてました。
そんで血がでました＞それが１００％ではないと思うけどね。
自分のことは＞特にそういう生理とかの部分では。
一番やっぱ自分がわかるのよ。
いつもの生理とはなんか違うなァ
ってかんじてました。
だって次の日全然出ないんです。
初めての経験だし、なんでかわかんないけど・・。
他の家族はみんなで旅行にいってしまってるので
夜は１人だなぁーって。
すごく不安で、でもやっぱりめーさんに話すことはできないと思って
めーさんとコタツで寝てたら
自然に涙がボロボロでてきちゃって。
あぁぁぁ
ここ何日か日記を書いていなかったのは
なんかイロイロ考えることとかあって。
BBSのレスも遅れててゴメンナサイ。
返事はちゃんと書きますね。
ずっと離れてた友達が地元に帰ってきたりとか
ちょいと友人に指摘をうけたりとか
↑これは嬉しいことなんだけどね。
いろんなことを考えてしまった。
私ってば、結構人に流されやすくて
「アノ人嫌だよね〜？」
と聞かれると
「そうですねぇ・・・−〜−；」
といってしまう、一番嫌なタイプです。
あぁ、嫌だこんな自分。
でも人の悪口って言っても絶対得にはならない気がする
と最近思います。
私だって人間だから、疲れてるときとかムカっときたときとか言っちゃう
こととかあるけど、
なるべくなら言わないほうがいいんじゃないかなーと。
そんでたどりついたところ。
人やものを
「私、コレ嫌いなんだよねー」
って嫌いになっちゃうことは結構簡単なことで。
んでもたとえば
ニンジンが嫌い
でも、
何が嫌いなの？って。
味が嫌い。
もしかしたら、ニンジンのオレンジ色という色は好きかもしれないでしょう？
人間もそれと同じなんじゃないかなーと思うのです。
この子のこと私嫌いなんだよね〜
１つくらいいいとこあるでしょ、きっと。
それを探すことができたら
その子とも仲良くなれるかもしれない。
そうおもってしまう私はあまちゃんでしょうか・・。
全部が全部嫌な人間なんてそうそういるもんじゃないと思うし。
と思ってしまうのです。
八方美人といわれればそれまでだけど
やっぱり、生活してく中で、
楽しくしていきたいから
極力ムっとしたりとか、
悪くいってしまったりとか
やめたいなぁと思います。
絶対どっかで自分にかえってくるような気がする・・。
そんで、その悪い部分を指摘しないで去っていっちゃう人って
それまでの仲だったんだよね、と最近思います。
ともだちだったらやっぱり、言うべきことは言って
それでもわかってくれないようだったら去るしかないだろうけど
それをしないで去ろうとしてしまった私は
すごく卑怯者のような気がする。
誰だって、いいとことわるいとこがあるから
人間光ってくるんだよね。
↑ボォーと考えてみました。
感謝の気持ちをわすれてはいけないんだ。
昨日の日記のツヅキであります。
午前中・・仕事をすれば忘れていられるさ！
と思ってがむしゃらにやってたけど
ふとすると思い出していた。
めーさん・・・・・。
あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。（°■°）””
こういう状況になったときって本当に何が大切なのかわかる気がする。
私が最初に頭に浮かんだ、それは
めーさんの笑顔とか。
怒り顔とか。
照れながら困ったな〜ってときの顔とか。
クルクル頭の中をまわっていた。
無くしたくないと思った。
”んな１日連絡とれなかっただけでアホか〜”
って思う方もいらっしゃるでしょう。
んでも連絡がとれるのに、今日は連絡やめとこう
ってのと
連絡したいのに、一向に連絡できない
ってのとは違うと思うんだよね。
私の場合後者だったわけで、
しかもこういうときってズンどこ（アレ？）に沈むわけで
イロイロ考えてしまいました。Ｔ▼Ｔハァ〜〜〜〜。
お昼。
｛復活しました｝
ハァァァァァァ？！！！！！！？？？
い、今までの私の落ち込みはどうしてくれるのさ！！！！
↑勝手に落ち込んでたヒト。
なんか、料金が引き落としされてなかったみたいで
それに気付いたのが今朝らしい・・。
んなアホな！！！！
「いやー、俺もさぁ、しゃちにメールとどかねぇなぁって思ってたんだよね〜
んで朝電話したら、電話使えないじゃん〜」
はぁーそうですかー。
なんか力が抜けてなんも・・・。
イロイロ考えちゃったじゃん！！！
でも待てよ〜
私二回電話したんですが・・・。
その旨を聞いたら
どうやらめーさんはずっと家に居たらしく（怒）
弟は
「つＯさんから電話だよ〜」
といわれたので
「そんな奴は知らん、居ないって言え〜」
オワリ・・・。
弟・・・ヒトの苗字はしっかり聞けよ・・。
私の苗字三文字・・・・・・。アァァァ！！！
2人してウッカリですか！
ウッカリ兄弟め。
二回目のおとうさんが出た電話について。
「いや〜悪いことしちゃったなぁ。
アＯＯ居ると思わなくってサァ」
ウッカリ親子ですか！！？？
嘘です。めーさんのお父さんとっても感じがよくって
（まだ声と後姿しか知らないんですが）
私は好きです。
めーさん二階で寝てたらしいです。
ていうか、居るか居ないかぐらい確かめて〜〜
ていうか、わたしの
切なくてちょっぴりアンニュイな夜を返せ〜〜〜〜〜！！！！
あ〜あ〜シリアスでいこうと思ったのに
やっぱり私の人生、オチあってナンボみたいです・・。ワァァ
「ごめんね〜」
ごめんねじゃナイヨ！！
って言いそうになったけど、
良かった〜〜〜嫌われてなくて。
ちなみに夜イロイロ考えてたこととは・・・
⇒
怪我で仕事ダメになっちゃったのかな〜
他に好きなひととかできちゃったのかな〜
またなんかやっちったのかなぁ〜〜〜
もう会えなかったら、どうしよっかなぁ〜〜〜〜〜〜
そんで朝ご飯食べれませんでした。
ネガティブ人間しゃちです。あうあう
。
何があっても大好き。
結局、朝になっても連絡はありませんでした。
前日参照
昨日の1回目の電話で、
弟が出たときに、
なんかめーさん居るっぽかったんだよね。
「アＯＯ（めーさん）君いますか？」
っていってすぐ
「いません」
て返答だし、
雰囲気でなんとなく・・・。
あ〜ぁ〜
喧嘩もした覚えないし。
私またナニやっちまったんだろ。
昨日の夜はそんなことが何時間もぐるぐるぐるぐるまわっていた。
考えたくもないのに、考えていた。
以前の日記で突然夜とか息がくるしくなることがあるって
かいたことがあると思うのだけど・・。
それが今日またきたよー。ウアァー。
過去にあった嫌な体験とかをふいに思いだしちゃって
息がくるしくなることがある。
自分の中で「わざとしてるのかな」と思ったこともあるけど
どうやら違うみたい。
夜めーさんの電話にかけたらまた、
冷たい女のヒトのアナウンスが流れて
うっぅっぅ・・・
涙がでてきて
ガクガク体がどうにかなっちゃいそうな感じ。
嫌われてるわけないってわかってるのに
前の事がぶりかえす。
嫌だ、嫌だ、もう行かないで。
もう私の傍から離れていかないで。
布団に頭までもぐりこんでそう思った。
朝起きたら、二重が一重になっていた。
だから泣きたくないんだよーぅ。
今までこんなことなかったのになぁ。
携帯電話したら
「お客様の都合により・・・・」
アナウンスの冷たい声。
何回今日その声を聞いたことか。
家に電話する。
弟が出る
「今でかけてますー」
電話してくださいと頼む。
10時半になっても来ない。
2回目の電話をする。
お父さんがでる。
「今出かけてるみたいですけど」
遅くなってもいいので電話くださいと頼む。
電話無し。
泣いた。
めーさんの怪我についての日記多し。＞ハァ〜
まだ結果はわからないものの、もし骨折してて
それからギプスとかだと、
また治療に時間かかって手術にもなりかねないということで
今日ギプスをしてもらったらしいです。
手首から親指にかけて固定されてるので
「見てみて、しゃち、
ずっとヒッチハイクができる」
・・・・・・・・・・・・。アンタ・・・・・・
「そして
ひとを励ますこともできる」グッ！のポーズで。
「ヒッチハイクしっぱなし。
励ましっぱなしじゃんそれって・・・」
「ああ！！」
オーマイガー。
なんかポジティブシンキングな人らしいです。
でもギプスしてるのみたとき
まじで泣けてきたよー。
痛々しいっていうかなんていうか。
でもそれが原因で
「仕事少し休もうかなー。
ホラできないのに給料もらうのも悪いじゃん」
って明るく言うめーさんの姿が切なくて
その方が悲しかった。
「かゆいなぁー」
とギプスの間をかくめーさんの姿もなんか
Ｔ■Ｔなかんじだった。
でも
あんまり心配しないでフツーにしてて
っていわれたから
元気ださなきゃなー。
一番大変なのはめーさんだもんなぁ・・。
なんもしてあげられないけど
私といる時間は楽しんでもらえるように
頑張ろう！
昨日手首が痛いといっていためーさん。
今日病院にいったそうです。
なんかすごくいい医院だったみたいで、
めーさんが負傷した骨とかの疾病のコピーをくれたり
説明もきちんとしてくれたみたいでした。
結果はやっぱり、
手首の骨の負傷
でまだヒビがはいってるかどうかは経過観察してみないとわからないそうです。
レントゲンでは見えにくい位置の骨らしいです。
ネットで調べたんだけど、
よく競馬の騎手やスポーツ選手が負傷する場所で
手をついたときに体重を支えきれなくて
怪我してしまうらしいです。
とりあえず、仕事が仕事＞大工さん
なのでギプスされると、
仕事にならないということで
包帯で固定してもらったらしいです。
が、運転が大変みたいです。
ギアー変えるのも右手だし。
＞負傷したのは左手。
マニュアル車じゃなくてよかったです。
＞運転以前の問題なので。
2日後にもう一度病院いくらしいです。
あぁぁぁぁぁぁぁぁ。うわぁぁぁぁぁぁ。
今日はしゃちは珍しく休日出勤でございました。
めーさんはナオキングくんとピラタスまでスノボでございます。
ていうか、この日記かいてるの１４日なんですが！！（笑）
あぁ、もう記憶薄れそうです。
仕事自体は結構のんびりしてて、エエ感じだったんですが
あー今ごろめーさんはボォドかぁ〜←自分（しゃち）は昨日友達と行ったくせに。
お昼ごろメールがきて
｛今日無料バーベキュウだった｝
わぁ！イイナァ！・・・・・・・・・・・・・畜生。
肉食って肉になっちまえ！＞意味がわかりません。
仕事も夕方終わって、めーさんもなんか早く帰ってきたらしいので
会えるカナァ〜（−▼ー）
ワクワクしながらちょっと出かける準備してみたり＞アホです
そしたら
｛今日はちょっと無理｝
ボォド行ったからお疲れなのかなーーーーーーーーーーー
と思ったら
手首がすげー痛い
ワァ！怪我ですか！！！
電話したら、なんか今までにきいたことの無いような
苦しそうな声が聞こえてきて
本気で
「病院に行け」
と言ったんですが日曜日だったためか、明日痛かったら行く
みたいなことをいってました。
すぐいきなよーＴ▼Ｔ
ワァァァ。
それで今週ちょいとてんやわんやで
日記が・・・と言い訳してみたり。
| 2002年03月06日(水) |
しゃっちぃ、さらわれそうになる、の巻。�� |
明日から、エンピツジャンルが恋愛になります。（笑）
�，�コチラ
半泣きで帰って、すぐさまめーさんの携帯に電話。
寝てるなと思ったけど、でも電話。＞緊急事態だし。
「もしもし・・」
やっぱり寝てました。
結構、あの「大激怒」
（←以前の日記）以来の事件です。
めーさんも私の尋常じゃない状態にすぐ気付いたらしくて
「どうしたの？」
んでもなんか声聞いたら安心して、涙がボロッボロでてきた。
「うっ・・ぅ・・・」
「なにがあったの？」
こういうときのめーさんはすごくやさしいと思う。
こーいうとこって重要だと思う。
寝起きが超ゴキゲンナナメのヒトなので尚更それが実感できる。
とりあえず、一部始終を話す。
「今度はヒトをみて、教えるとかしないとね」
ハイ・・・・。
「でももう大丈夫だよ、安心しな」
めーさんのこの言葉に根拠なんてないのかもしれないけど
めーさんにそう言われるとそういう気がしてくるよー＞不思議。
ほんとは抱きしめてほしかったけど
ほんとは抱きしめて頭を撫でてほしかったけど
寝る前に
｛怖くて眠れない｝
｛大丈夫だから、安心しておやすみ。
なにかあったらまもるから｝
なんかすごくおっきいベールに包まれた気がした。
すごくキモチがおちついて、そのメールをだしたまま
携帯を握りしめて眠る。
離れててもできること沢山あるね。
そして、今日めーさんに会って、
思わず自分からぎゅうってしにいったら
「よしよし、怖かったね」
頭をぽんぽんたたいてくれた。
背骨が折れるくらい抱きしめてもらって
首に顔をうずめたら泣けてきました。
なんかアイツがしゃくで泣きたくなかったけど、
めーさんの温度があったかすぎて泣けました。
今後はヒトを見て判断させていただきます。ハイ。
ちなみに、結果的にこれはナンパなんでしょうか＞経験がないので分かりません。
だれか教えて下さい。
つうか仮にナンパだったとして・・
出直してこーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！！
どっかのジャージ（なんかヤンキーっぽいやつ）＆金髪（似合ってない）
は私の趣味じゃないっつぅの！！！！！
黒髪でメガネで（笑）オトコ！！！ってのが好きなのーーーーーー！！！！
まぁ、それできたところで、ダメだけど。
あぁ！！すいません、そんなこと言える顔じゃナイッス⇒しゃち。
つうか、かなり人生の中でピンチでした。
ほんとに怖かったんだよーーーーーーーー（シクシク３６）
あぁ、こんなときにもダジャレってしまう自分が嫌・・・。
| 2002年03月05日(火) |
しゃっちぃ、さらわれそうになる、の巻。�� |
うぇーと、今日はお仕事で帰りが１０時ごろになってしまいました。
そんでおうちの近くのコンビニに寄って買い物を済ませてでていったところ、
「すんません、道聞きたいんですけど」
黒塗りのプレ○デント・・怖ぁーーーーーーーーーーーー。
しかも金髪のにーちゃんで。
でも外見で人を判断してもなぁーと思って、
教えたところ、クチではちょっと説明できないので
紙にかいてあげました←私、親切すぎですか？
なのに
「これじゃちょっとわからない」
みたいなこといわれて＞結構わかりやすくしたのになぁ〜
その人は急いでいるらしく、時間にそこまで行かなきゃいけないらしいので
お人よしな私は＞自分で言うな。
「んじゃ、私の車の後ろ着いてきます？だったら２０分くらいで着きますけど」
したら、
「一緒に乗ってってもいいですか」
のようなことを言われて
はぁぁぁぁぁぁ？？？？？？？？何このヒト、怖いんですけど。
「それはムリです」
ってきっぱり断ったら＞フツー駄目だろ。
「俺が１０回土下座してもダメ？」
そーいう問題じゃないです。Ｔ▼Ｔ
しかも地図を書いてる間に車を超横に横付けされて、ビビリ。
「途中でわからなくなったらコンビニいっぱいあるんで聞いてください」
「俺、女の子にしか話しかけられないんだよねー」
・・・・・・・・・・。
「じゃぁ、コンビニで女の店員さんに聞いてください」
「俺さぁ、１１時までにそこに着かないと、殺されるかも」
嫌ーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！
イヤァーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！
「とりあえず門限があるんで！」
＞？
無理やり言い訳つけてコンビニの駐車場を飛び出してきたんですが、
後つけられたらどうしよう
とか
刺されたらどうしよう
とかまじで思って、すっごいすっごい怖かったーーーーーーーーーー！！！！！
乗ろう乗ろう、ってすっごいしつこかったよーーーぉうぉうぉう
親切すぎる自分がバカバカしかった瞬間第一位。＞しゃち人生オバカランキング。
半泣きで帰って、すぐさまめーさんの携帯に電話。
寝てるなと思ったけど、でも電話。＞緊急事態だし。
「もしもし・・」
やっぱり寝てました。
ツヅク！！！！
日曜は午前中用事があったので
午後からめーさんと遊ぶことに。
「あ〜あ、用事さえなければ一日中遊べたのにね」
「俺はこのくらいの時間から遊ぼうと思ってたよ〜」
さすがマイペースめーさん。
そういうときはね、嘘でも
「俺もはやくあいたかったよー」
・・・・って・・・・
いや、いかにもわざとらしいので素のままでいいです。（笑）
そんで、そろそろウィンタースポーツ用品が安くなってきてるので
見に行くことに。
めーさんはバートンのビンディングが気に入ったらしく
買ってしまっていました。ｵｲｵｲ
んでももともとはフローのビンディングを使っていたのですが
靴がフロー専用ではなかったため
購入〜〜。
赤でかっちょいいっす！！！！！！！！！！！
くれ〜〜〜＞ダメだと思う
買ってるとき、手にしたとき
すごーく嬉しそうなめーさんの顔みたら
私も嬉しくなっちゃって
どっちが車まで運んでいくかモメました。（笑）
そんで靴やさんとかプラプラして
マック〜〜
めーさんはマックスターを食べていました。
その昔、マックイタリアーノのというのがあったらしいんだけど
ピザがモチーフでかなりおいしいらしいです。
私はアジアンダブルマックが好きだったなぁ〜
そんで近くの図書館の駐車場に停めて
後部座席で
めーさんに膝枕をしてもらうの巻き。＜フツー逆かもしれない
そんで
いい雰囲気。
なのに、
大イビキをかく、の巻き。
はぁぁー
「今すげーいびきかいてたよ」
身を委ねすぎました。（笑）
その後、めーさんにとあるサービスをしてあげたら（キャ★）
「気持ち良すぎて寝そうになった」
ですって。イヤですわ、奥さん。
んでもなんか膝枕気持ちよかったヨーォウォウ。
なんか全体包まれてるかんじで。
あったかかった。
ついでに今日はボードのケースも買ってもらいました。
アリガトー。
この日記は”証”です。
ワタシが今ココに生きているという
そして、人生の中でめーさんという人と過ごしている、又は過ごした
その”証”です。
ネットの世界で何言ってんだって思う人もいるかも知れません。
確かに、文字やプログラムはデジタルで
クールなものかも知れない。
でもそれを作ったのは人間で
今これを書いてる私はとてもアナログで
沢山の揺れ動く気持ちがあるからこそ
こうして思いをカタチにしています。
前にも書いたことがあったと思うけど、
・・・・・
めーさんという男性と出会いました。
恋に落ちました。
沢山の時間をすごしました。
その沢山の時間の
沢山の物事を忘れたくない。
人間は忘れる生き物だけど
そのかわり、こうやってカタチにして残して
後で見れば思い出せる。
思い出にとらわれるということではなくて
記憶を懐かしむ
必要だと思うんだよネ・・。
あの頃の空気、あの頃の私。
全部今の私に繋がっている。
この間、めーさんに私は寂しいことを聞いてしまったのかもしれません。
私はめーさんがいなくなったら困るけど
めーさんはどうなのかなって思って
別に試したとかじゃなくて＞いや試したのか？（笑）
めーさんはすごくポジティブな人だから
きっと私がいなくなってもそれはそれで、その後の人生ガッチリ生きてけるよね
って思って
｛めーさんは私がいなくなってもダイジョブだよね｝
いつものめーさんからすると
｛どーかな｝
とか
｛なんでそんなこと聞くの｝
とか予想。
帰ってきた答え、
、
、
｛だめだよ｝
私がいなくなることがだめなんだろうか？
俺がだめになっちゃうよ、ってことなんだろうか。
でもなんか意外でした。
そしてちょっぴり嬉しかったりして。
ネガティブなようだけど
人間てほんといつ死んじゃうかわからないよね。
いちいち、そんなことを考えてたら、
じゃあどうするんだ、今、
ってなっちゃうけど
たとえば私があした
そういうことになってしまっても
たとえめーさん1人だけでも
こんなにめーさんを好きになった子がいたということ
それだけは覚えていて欲しいと思うのです。
記憶を辿ったり
写真をみたり
そしてこの日記を読んだり。
この日記は記憶を辿るためのカケラ・・・かな。
私がアノ日ここに記したコトバを鍵に
ここには書ききれなかった部分の沢山のことを思い出します
あー、あと、こんなアホな女がいるから大抵のことは
ダイジョブよって、読んでる方が元気だしてくれれば・・。（大笑）
恋愛っていうよりお笑い・・・・。＞？
ああ！せっかく今日ぐらいは真面目にかいたから
かっこよくビシっと日記しめようと思ったのに！（爆）
このあいだ、めーさんがうちにきたとき。
気付いたらめーさん、コタツでうたた寝。
いつもちょっぴりクールで
ちょっと怒っ口調で。
そんなめーさんが
く〜く〜
うたた寝。
「めーさん起きてよう」
「うーーーーーーーーーー」
あー、なんかいいなぁこういうの。
服ひっぱっても
髪の毛つまんでも
びくともしない。
「起きてー」
「起きてるよ〜・・・ぐぅ」
寝てんじゃん。（笑）
いつもは
しょうがない奴だなぁ〜
と思われてるしゃちが、
今日はめーさんのことを
やれやれしょうがない息子ダヨ〜
とお布団まで連れていく。
ハァー、なんかお茶がおいしい風景です。−▼ー
↓
ヲマケ。うっしっし。
↓この辺が頭。
| 2002年03月01日(金) |
ほんとに好きなのかなぁ |
ほんとに私はめーさんのこと好きなのかなぁー
と今日帰りに自分に問い掛けてみました。
自分に問い掛けるというのは結構あることです。
多分考えることが癖なのかも。
寂しいときにいてくれるから・・・好き
いろんな欲を満たしてくれるから・・・好き
？？？
それを全部無しにしたとして、
まだ彼を好き？
好きだなぁーーー −▼ー
と思いました。
声
寝顔
手をつなぐときのしぐさ
笑顔
私をバカにするときのコドモみたいな顔
後ろ姿
顔
髪の毛
とか、
まつげ
私を怒ってくれるキモチ
空気
全部なくちゃならないものダナー
と思った。
2年もたつとそういう大事なことがわからなくなっちゃうのかも
しれない。
そういうとき、私はこの日記を読み返して
初心を思い出し、
また初々しいキモチと共に
めーさんと接する。
まだまだ新しい発見たくさんあるよー。
なくても好き。
| 
